(36к)
[показать]

Идет экзамен в Томском Меде по химии. Преподу все надоело и он решил выместить зло на студентах: заходит студент, а он ему стакан с водкой:
- Студент, что это такое?
Студент понюхал и отвечает:
- Жидкость, содержащая алкоголь.
- Два, следующий.
Читать далее...

Чухонскiя телефонныя аппараты "Нокiя". Лучшiя барышни, роумiнгъ по всему Невскому. Вы платите только за разговоръ со Смольнымъ! Льготныя тарифы "Дворянскiй", "Статскiй деловой" "Вашбродь", "Подпольный".

Скажите молочнице "Нетъ!"
Новейшее изобретенье - молоко въ бутылкахъ! Международное товарищество "Стеклопакъ".

Сiнематографъ "Илюзiонъ". Смотрите блокбастеръ "Прибытiе поезда-3! (Отъ создателей "Прибытiя поезда-1" и "Прибытiя поезда-2") Небывалые спецэффекты, потрясающая графика, сiнема 20-го века.
Читать далее...

Диaлoг кoмпютерщикa и aвтoмoбилиста
Площадка лифта в большом здании. Из коридора появляется кoмпютерщик и сталкивается с выходящим из лифта aвтoмoбилистом.
К.: Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь?
А.: Да вот, машину себе купил.
К.: О, поздравляю, давно пора. Ну и как - нормально пашет?
А.: Да вроде тьфу-тьфу.
К.: Не тормозит?
А.: В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел?
К.: Это да, где ж такую возьмёшь... Хотя вот я свою разогнал - прямо летает.
А.: А не боишься?
К.: Да ерунда, если сразу после разгона всё в норме - то и дальше порядок будет...
А.: Ну как знаешь, а мне стрёмно слишком разгоняться. Я и права-то недавно получил.
К.: Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей?
А.: Я да жена...
К.: Это что ж получается, у тебя жена - админ?
Читать далее...

Один мужик, назовем его Вася, предупредил жену, что уезжает на рыбалку с друзьями. Вернувшись на следующей день как ни в чем не бывало, Вася со своей супругой собрались куда-то ехать. Сидят они в машине. Окна машины запотевшие. Прогрев машину, Вася на свою голову включает обогрев переднего лобового стекла. Вот сейчас будет кульминационный момент... Hа лобовом стекле отчетливо прямо перед глазами удивленной супруги медленно снизу вверх вырисовываются отпечатки двух босых ног, притом размера так 34...

Мужик молится богу:
- Боже, что я должен сделать в своей жизни? Чего ты ждешь от меня? Что
будет после смерти? В чем смысл жизни?

Тут раздается голос с небес:
- Почитай FAQ!

ПИСЬМА В РЕДАКЦИЮ СПИД-ИНФО

(специальный выпуск для автолюбителей)

В нашу редакцию постоянно приходят тысячи писем от автолюбителей. Мы постараемся кратко ответить на наиболее распространенные вопросы.

Например, такое письмо:
Я люблю покувыркаться со своей машиной после напряженного трудового дня, но она страдает преждевременным зажиганием. Я даже не успеваю вставить ключ в замок, как она уже приезжает.
Читать далее...

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спижженный газ.

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет.
- Пошли со мной.
Уходят. Муж предлагает любовнику:
- Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
- Мишенька, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

Почему я уволил свою секретаршу. (рассказывается от первого лица)

Вчера был мой сорок пятый день рожденья. Проснувшись утром, я понял
что настроение не очень, но сейчас, думаю, пойду на кухню, жена
наверняка помнит, поздравит меня, а может и подарок приготовила. Жена
даже не сказала "Доброе утро". Настроение стало еще хуже, но подумал:
"Наверное дети помнят". Ничего подобного, дети не проронили ни слова.
Совершенно расстроенный я пошел на работу. На работе меня встретила
моя секретарша Джанет.
Увидев меня она мило улыбнулась и сказала: "Доброе утро шеф, с днем
рождения". Это было приятным сюрпризом. Проработал я в тот день до
обеда. Потом зашла Джанет и говорит "Шеф, сегодня такой прекрасный
день, к тому же у Вас сегодня день рождения. Поедем сейчас ко мне и
отпразднуем это событие."
Подумав, что это все равно лучшее, что произошло со мной сегодня, я
согласился. Мы приехали к Джанет домой, выпили по стакану Мартини,
выкурили по сигарете, после чего она говорит:
" Шеф, Вы не против, если я пойду, переоденусь во что-нибудь более
комфортабельное?"
"Конечно же, нет" Воскликнул я.
Через пять минут она вышла из спальни неся в руках огромный торт, за
ней шли моя жена и дети, и все пели Happy Birthday!!!!
А на диване сидел я........ и из одежды на мне были только носки.

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
- Ну, карасик, ну с%ка, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...

Идиллическая картина: большое семейство в сборе - мама, папа, бабушка и дедушка наблюдают за скачущим по квартире чадом. Естественно, в процессе скачки ребенок охарактеризован "козленочком".
И вот, наскакавшись, ребенок начинает рассуждать:
- Я - ребенок, значит, мама у меня - коза. - говорит девочка.
- А папа кто? - спрашивает коварный дед.
- Папа - козел! - отвечает логичный ребенок.
Дед начинает радоваться, но следует продолжение:
- А дедушка - старый козел.

Шеф рассказал про своего родственника...
Купил он мелкашку. Смотрит - на конце ствола - резьба. Спрашивает того, у кого покупал винтовку: А это зачем?
-Для глушителя.
Приходит родственник в магазин оружейный и спрашивает: А у вас глушители на мелкашку есть?
Продавец: Пять.
-Что пять? Штук осталось? Или глушитель стОит пять тыс.руб?
-Пять лет за глушитель дают...

Жена не давала Петровичу уже полгода. Чтобы как-то утолять свою плотскую страсть, он стал все чаще наведываться в курятник, чтобы наслаждаться там своими милыми несушками... А чтобы не проговориться невзначай как-нибудь по пьяни, стал себя приучать называть свою благоверную "моя курочка". Так он шифровался до тех пор, пока однажды в компании мужиков он не обратил внимание на то, что Семеныч называет свою жену не иначе, как "моя зайка", Макарыч -- "моя козочка", Сергеич -- "моя ласточка", а Петрович -- просто и лаконично -- "сука"...

Дело было в одном из ВУЗов Ростова-на-Дону. Лето. Пора защиты дипломов. Очередь защищать диплом одному весьма нерадивому студенту. Естесственно - не готов.... Расставил стенды с плакатами.... "Здравствуйте, студент.... приступает к защите диплома". И в этот самый момент открывается дверь и в аудиторию заходит жутко грозная делегация (какие то большие люди), которую все долго ждали и ужасно боялись(даже вся дипломная комиссия повскакивала со своих мест).
И что вы думаете.... студент понял что это его единственный шанс и..... выдал: "студент ... защиту диплома закончил".
Дипломной комиссии ничего не оставалось делать кроме как поставить оценку хорошо, тем более, что глава делегации лично поздравил студента с успешной защитой диплома.

Новость: Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению резиновой женщины. В положенный срок на свет появились два очаровательных воздушных шарика.

Председатель:
- А сейчас слово дворнику Потапову!
Потапов:
- Как @баный в рот, так @б твою мать. Как на@уй бл@дь, так них@я... Я @бу.
Председатель:
- Простите... дворник Потапов сказал: как мусорить, так все. Как убирать, так никого... Я возмущён.

Наш компьютерный центр (кабинет #505) находится на охране, и утром на вахте нужно отключать сигнализацию. Раньше всех приходят или Катя или Сергей, и им надо знать, отключена ли она.
Теперь сравните их вопросы вахтеру:
Сергей:
- 505-ая снята?
Катя:
- 505-ый стоит?
Все по Фрейду, господа

Перекресток. Красный свет на светофоре. Стоят три-четыре машины, ждут зеленого. Сзади на угрожающей скорости несется грузовик, и, не успевая затормозить, бьет машину, стоящую последней. Та, в свою очередь — стоящую перед ней, и так далее по цепочке. Короче, передняя улетает куда-то на середину перекрестка. Все открывают дверцы, выскакивают, ничего не понимая. У грузовика открывается дверца и оттуда не выходит и не выпадает, а буквально стекает по ступеньках в никакое пьяный водитель, осматривает учиненный разгром и заинтересованно вопрошает:
- Мужики, а у вас тут че, авария, что ли?

Одному моему другу больше всего в жизни хотелось яхту. Жена его никак не давала своего согласия на покупку. Но он купил.
В качестве компромисса – сказал он жене – предлагаю тебе придумать название яхты.
На следующий день придя на пристань он увидел свою яхту с названием : «Продается»!!!