[показать]
Ждать, звать, кричать, молить…
Прижаться к стенке и простить…
Услышать грудью… отпустить…
Задать вопрос… о нем забыть…
Подушку к стенке прислонив…
В нее душой зарыться…
Опять под грудью защемив…
Фантазией забыться…
На свет луны в окно взглянув…
На пустоту постели…
Не успокоишься решив,
Что боли надоели…
Когда доходишь до того,
Что мысли о кончине…
Невольно думаешь о тех,
Кто порыдает на могиле…
И замираешь… стиснув зубы…
Давясь слезами в тишине…
В молитве искривляешь губы…
И просишь помощи… не зарекаясь о цене…

Когда ты загнан и забит...
Людьми, заботой иль тоскою...
Когда под гробовой доскою,
Все, что тебя пленяло спит...
Тогда... остановись на миг...
Послушать тишину ночную...
И ты постигнешь жизнь иную...
Которой днем ты не постиг...

все... осознание... здравствуй... я же большая девочка... я все понимаю... а силы... ты знаешь когда они у меня появляются... когда я зла... значит есть все необходимое...

Снова... накатывает... медленно но верно... еще не знаю что... но есть комок в горле... есть слезы, которые готовы скатиться и ждут удачной минуты...
психика не к черту... опять от меня мальчишки на работе шарахаются... Сережка смеется говорит, что ко мне опять пришел зверек... зверька звать белкой... и пока не уйдет он со мной не дружит...
А я сижу в своем уголке... колонки к себе... никого не слышу... своеобразный островок безопасности и одиночества...
Котенок занят всю неделю... я понимаю... я уже не злюсь... я уже не обижаюсь... просто он мой наркотик... и меня ломает...
Он единственное положительное и теплое, что есть сейчас у меня...
От работы уже просто тошнит... от суеты... от железных гробов чьих-то мыслей, которыми уставлен мой офис...
Вот только когда я такая... то мне и нельзя общаться с людьми... за время что я здесь работаю все выучили мои настроения... даже смешно смотреть... прохожу... все тихо так сидят... только Сережке и Наташке пофигу... ))) даже если ору... потому что вот они меня действительно знают...
Черт... все же не все нормально у меня с психикой... однозначно...
Вот только вопрос у кого есть критерии нормальности... и кто вообще нормален...
Крыша едет... интернет уже не нужен... от интернета тошнит... от реальности еще больше...
Островков безопасности нет... ) самое смешное я жива... вполне... даже более чем... т.е. волноваться сейчас за меня не нужно...
Меня нужно встряхнуть... потому что замыкаюсь...

Опять сижу и думаю о вечности бытия... о том, что имеет либо нет смысл...
мне тепло сейчас... мне наверное даже почти хорошо... почти, потому что все же немножко не хватает... его рядом не хватает... физической близости... потому что все же поняла, что я женщина... и что в перепадах настроения скорее всего виной то, что не виделись мы уже почти шесть месяцев... и осталось еще столько же...
искренне надеюсь, что крышу у меня не сорвет...
и вот что мне искренне непонятно... так это люди, которые пытаются сказать, что пожалейте себя, невозможно так жить...
а как жить по другому... если я люблю... если другого человека я к себе никогда в жизни не подпущу...
да если элементарно хочется именно его... никого больше... все остальные противны...
ждать... но я знаю чего я жду... я жду его... самого близкого и любимого моего человека... с которым жизнь обретает вкус и цвет...
вчера ходила на "Властелина колец" с двумя подружками...
тоже показатель вечных ценностей... ) сидели в баре перед фильмом... все сидят расфуфыренные на пальцах и созерцают свою крутость... ну вообще-то отличились... ))) премьерная неделя, цены просто загробные... куды нам до таких высот...
а нам и было пофиг... ))) не виделись уже долго... у каждой что-то свое... ) у одной роман, у другой интрижка... ) у меня просто очередной виток влюбленности в своего любимого... )
смеялись, показывали друг другу что нового... )) к новому можно было отнести сапожки одной, которые мы дружно созерцали восхищаясь... ))) выглядели наверное просто комично... причем больше всего мне понравилась официантка... милая девушка, которая почему-то безумно прониклась к нам симпатией и честно отговаривала брать то, что не стоит брать ... ))) бред... возможно да... ))) мелочи... глупые и не важные... но из них складывается жизнь... из них складывается настроение.... вчера оно было очень хорошим... )
приползла домой... сонная, уставшая... ) уже заваливаясь спать просто уже на автомате набрала своего котенка... ммм... часто так делаю... не знаю зачем... у него всегда отключен в это время... а тут он сразу поднял... ))) я даже растерялась... и вообще понятия не имела зачем я звоню, и чиво сказать-то хотела... ) но мне было так хорошо... слушать его бурчание про зубик больной... тетешкать... )
наверное, если так подумать... я самая счастливая... )

Я могу полюбить твою вечность...
Я могу разглядеть твои звезды...
Я могу потерять свои мысли...
Я могу разлететься в осколки...
Я могу заблудиться в тропинках...
Я могу зарекаться не верить...
Я могу утопать в паутине...
Я могу заглянуть за преграды...
Я могу караулить у стенки...
Я могу тихо стать на коленки...
Я могу стать песчинкой у моря...
Я могу улыбнуться заплакав...
Я могу умереть не родившись...
Я могу разгореться костром...
Я могу прошептать ручейком...
Я могу стать пустой и бездонной...
Я могу все заполнить собой...
Я могу просто жить и не думать...
Я могу забояться до дрожи...
Я могу зарыдать и прогнать...
Я могу неустанно кричать и молить…
Я могу за секунду забыть…
Не могу лишь… дышать без тебя…

Почему человек настолько адаптивен... почему теряя что-то навсегда, он страдает и кажется, что жизнь уже никогда не наладиться...
но спустя время, все идет так же...
или не так же...
или это камень...
который упал в воду...
сначала пошла бешенная рябь...
потом вода снова успокоилась...
внешне все так же... но камень то уже внутри...
потери... сколько их... сколько способен их перенести человек...
или жизнь именно этому нас и учит...
не иметь ничего... только себя самого...
а все остальное временно...
ничего постоянного...
совсем ничего...
ничего и никого рядом с тобой...
любой человек может уйти... так или иначе...
и ты никого не остановишь...
ничем...

не забудь, что я вернусь к тебе...
еще немного... и я страстным желанием...
соберу прах и пену для другого тела...
еще немного... один лишь миг покоя на ветру...
и другая женщина родит меня...

не помню чьи это слова... но я их запомнила... с первого прочтения...

ты сам рождаешь себя... для кого-то... вопрос в том для кого... и какова продолжительность этой жизни...

вот только порой ты даришь частичку себя вечности...

в чьей-то памяти образ будет жить гораздо фактической жизни его существования...

и я знаю, что я тону сейчас... из 9-ти признаков полной дипрессии, у меня 9... для обращению к врачу достаточно 4-х...

но врач мне не поможет... я перерождаюсь в очередной раз... и выбор... родиться снова для него или для себя...
если он не протянет руку... а я молю об этом, но он ничего не слышит... то я буду собой... для себя... одинокой волчицей... моим проклятьем, которое я когда-то выбрала, как красивый ник...

похоже любят ее... а не меня...

Ушел мальчик... очень хороший мальчик... давно чувствовала, но отрицала... точно узнала только сегодня... теперь в моей аське живет призрак... очень теплый и хороший...
Я не знаю, да и не отдаю себе отчета до конца что случилось...
Просто когда-то давно он ушел в плаванье... и попросил писать ему на страничку...
Писала... понимая... что так долго плавать по простым морям нельзя...
Внутри сжимается... ощущение, что комочек зашевелился и спрятался назад...
21 год... всего лишь 21 год... почему...
Осознать до конца страшно...
Ник... страничка... розовая плюшевая собачка на мониторе присланная из Риги...
Поверить не получается... только строчки Цветаевой в голове...

Милый друг, ушедший в вечное плаванье...
Помолись обо мне в райской гавани...

Почему в какой-то момент, ни тогда, когда тебе предъявляют что-то, а именно тогда, когда тебе хорошо, и поголовно все о тебе начинают заботиться, ты чувствуешь себя эгоистом... ) непонятно... ведь ты никого не заставляешь... ) блин... гоню... навен опять температура жахнула... ненавижу грипп!!!!

Интересное ощущение... как будто детство... как будто снова беспредельная жестокость к окружающим...
когда ты сам назначаешь кружок избранных... и кого-то одного, кто до этого в этом кружке был почему-то изгоняешь...
я не знала чувств изгнанного в детстве... я узнала его сейчас... это оказывается очень больно...
почему-то чувствуешь себя ущербным... почему-то винишь себя... вот только не в чем винить...
просто ты выпадаешь из круга чьих-то интересов...
причины могут быть разными...
вот только когда твой самый любимый человек рисует вокруг себя круг, переступить через который ты не имеешь право...
вдруг откуда-то сразу же выползает еще что-то чего ты не знал...
и ты несколько шокированный и притупленный начинаешь медленно, но верно рисовать такой же круг...
вот только в этом кругу только ты сам...
не знаю... может это воспаленное воображение, еще более воспаленное температурой и гриппом...
может это верное ощущение, что сказку нужно отпускать... потому что зажатая между пальцами она превращается в кошмар...
а может все верно так, как оно есть... потому что отпусти сказку, что придет на ее смену... будни... серые... черное или белое всегда лучше серого...
вот только больше всего хочется уткнуться в любимое плечо...
но оно за стеной... самой прочной стеной... хоть это и просто кривая линия проведенная сгоряча...
наверное поэтому есть другой вариант... такой манящий... заснуть... и если можно не просыпаться...

Новый год... что-то новое... не думаю... только еще сильнее грусть... еще сильнее хочется к любимому... хотя бы на секунду... на минуту... посмотреть в глаза... самые красивые глаза в мире... в которых тонешь... и тебе не хочется спасаться...

Почему сначала мы боимся сказать "Я люблю тебя..." безумно боимся... говорим кучу нежнеостей... согреваем человека... стараемся, чтобы он почувствовал сам...
А позже... как только слова произнесены... зачем делать что-то еще... ведь гораздо легче и проще сказать "я люблю тебя..." и все... и попробуй возрази, что эти слова еще не все... или уже не все, что тебе нужно...

Чайник греется... выпить коньяка с кофе... согреть если не душу, то тело...
Мысли... а их нет... ни одной, за которую можно схватиться, чтобы не утонуть...
Работа... мм... фирма скорее всего разлетится... и довольно скоро... а значит искать работу... но это мелочи... просто все грызут друг друга... загрызают... нет заказов... в офисе мрачная суета опускания друг друга с целью отличиться... потому что другого поприща для отличия искать сложно...
Новогодняя суета... сумбур... когда понимаешь, что будет толпа людей... от которых ты не получишь тепла... только долгое и нудное приготовление... потом секундное блистание в наряде... и оды по поводу вкусности на столе, обусловленные тем, что готовить пришлось кому-то другому...
Тонешь... медленно, но верно...
А тот, кто может вытащить не видит... а если и видит не знает, где висит спасательный круг... а если и знает... то спасение утопающих дело рук самих утопающих...
да... мне хреново... и да... я напьюсь... сама... и сильно... и плевать мне на все... потому что я хочу впасть в зимнюю спячку и не просыпаться...
Потому что действительно... живешь вечным ожиданием... не счастья.. не жизни... просто существования...
для иллюзий я слишком выросла... и просто рассказывать самой себе на ночь сказку, для того чтобы уснуть перестало быть панацеей...
Сказать... я много могу сказать... но что от этого изменится... ничего... что слова, что тишина имеют одно и то же значение... по крайней мере для того, кому хочется что-либо говорить...
Любовь... стерва... настоящая стерва.. которая не дает расслабляться... которая умнее, хитрее и непредсказуемее...
Воевать... с кем... или с чем... а главное зачем...
Вопросы... а я сама хочу ответов... не думаю... наверное потому, что я их знаю...
И наверное потому, что я ничего не хочу... потому что я снова научилась быть одна... одна, как никогда раньше...
Черт... хм... даже жалеть себя не получается... где взять эти чертовы слезы и развыться... нет... даже слез уже нет...
А что есть... что есть там... где-то внутри... неужели действительно там пусто... неужели все фантазии... больные фантазии навеянные ожиданием чуда...
Черт... последняя сигарета... придется идти...
И что я сейчас делаю... пью... не смешите меня... исхожусь на жалость сама к себе... противно... пошла за сигаретами... и убирать... скоро Новый Год...

Улыбаюсь... мое солнышко уснуло... сладко... а мне тепло и хорошо... потому что я просто люблю его... и наверное я действительно самая счастливая...

Задумалась... посмотрела по сторонам... неужели я действительно тешу себя фантазиями насчет существования морали... неужели правда, что человек соединяет свою жизнь с кем-то, только для того, чтобы искать замену этому человеку... может я динозавр какой-то... да и то редкого вида... бред... все бред вокруг...

Если гордость это то, что не дает мне быть с тем человеком, с которым я хочу быть... то у меня нет гордости...

Интересно... что за существо человек... поразительное, эгоистичное, адаптивное... каждую секунду и минуту жизни приспасабливающееся... переносящее то, что казалось когда-то омерзительным, кошмарным или унизительным легко и просто...
Когда ты каждую минуту обманываешь себя... ни кого-то еще, а себя... Причем обман ближнего ты считаешь предательстовм, а самообман высшим благом...
Когда ты от каждого удара стараешься увернуться, чтобы не почувствовать боли... а если уж все же получил удар, начинаешь выпрашивать новый... чтобы почувствовать истинную боль... чтобы уничтожить все хорошее, и оставить только воспоминание боли... чтобы ни о чем не жалеть... чтобы не о чем было жалеть...
Страх... страх не жизни... страх того, что тебе нечего боятся... нечего терять... ничего не нужно...
И ты заставляешь себя... пока хоть что-то можешь чувствовать, чтобы был хотя бы этот страх...
Свобода... она есть... она была отвоевана давно... и только сейчас... спустя много лет... я понимаю, что свобода имеет смысл только тогда, когда кто-то пытается ее отнять... А свобода ото всех... это одиночество... абсолютное... от него воешь волком... от него плачешь ночами... от него лезешь на стену... к нему привыкаешь... его начинаешь обожать... и начинаешь ненавидеть весь белый свет... а больше всего людей... всех людей...
Близость души... начинаешь вдруг понимать, что она чревата болью... близость тела... она легко заменяема... и то и другое вместе... составляющие отношений... которые вдруг начинают казаться лишними...
Человек крайне долго живущий один редко впускает кого-то в свое жилище... еще реже в жизнь... в душу никогда... и чем больше времени проходит... тем сильнее это...
И если когда-нибудь... кто-то все же решится постучать во всегда запертую дверь, как раз тогда, когда хозяин решит выбросить накопившийся мусор мыслей... и этот кто-то не даст захлопнуть дверь сразу... то гость получит все... а одиночество как всегда станет только сильнее... когда дверь окажется сорванной с петель... и в пустом проеме мелькнет спина, которая когда-то была твоей опорой...
И ты несколько секунд молча глядя на сквозняк... соберешь осколки души на совок... безжалостно выкинешь в подъезд... и старательно заложишь кирпичем дверной проем... потому что дверь, это слишком мало... уже не нужно будет выкидывать мусор из того, чего нет... а пробить стену... разве это кому-то нужно...

""Мир - это любовь." Эта фраза С.Лукьяненко лучше всего подходит для описания твоего мировоззрения."

И действительно - зачем ещё жить-то? Если некого любить? Жизнь без любви не имеет ни смысла, ни права на существование. Это о тебе. Надо срочно, если ещё не нашёл(не нашла), искать объект обожания...


Пройти тест "Зачем ты живёшь?"

"Он будет ловким игроком"

Ты будешь игрушкой в руках человека, если:
Он попросит у тебя идей, помощи. На твои словесные гадости он будет отвечать гадостями, на комплименты комплиментами, и ты поймешь, что этот словесный поединок доставляет тебе удовольствие.



Пройти тест "В чьих руках ты будешь игрушкой? Да еще и с радостью!"

Каждая минута... легкий свод счетов с самой собой... за каждую секунду боли, ты платишь самой себе сладким мигом воспоминаний... за слова - я не хочу... плавно утекает сквозь зажженное сознание чуть дрожащее прикасновение пальцев в первую ночь... за вопрос, ответ на которые предполагает сжечь свое я... платишь теплым взглядом...