Ммм... обожаю просто мытарства с ДР друзей, приобретением им подарков и так далее... )))
Особенно старых друзей... )
когда можно спросить сначала, что он хочет, потом сказать, да ты гонишь, откуда я стока денег возьму... ))))
А потом думаешь... собираешь, занимаешь и все же покупаешь то, что называли... а потом выясняеется, что это было названо от фонаря... )))
А еще вот как нормальные гости приезжают... ) в срок... т.е. к 7 вечера... )))
а я курю и выезжаю сейчас... ибо везу посуду которой не достает и по дороге докупаю недостающие продукты... ))
потом впрягаюсь в готовку, которая и будет самой веселой частью... ибо все свои... ))) суют друг другу ложки, дабы заценили кулинарные потуги... )
а потом, когда придут все, будет состояние блаженного отупения... и потягивание коньяка медленно и с упоением... ) не особо вникая в происходящее...
Воть... ) короче пошла я... хоть и дождь... а деваться некуда... погремим посудой в транспорте... ) попугаем народ... )

Свершилось... инет возродили... сижу вымученная... домой хочу...

Да что ж у меня за характер такой... )) хуже погоды...
я просто с ужасом понимаю, что у меня каждый день новая точка зрения, зависящая понятия не имею от чего... ))) разве что от пропорций составляющих воздуха... )
И буду же биться за свою позицию... лоб расшибать, в грудь стучать и в конце концов будут убеждены все и каждый... а я сменю точку зрения, дабы снова быть в оппозиции...
Откуда это во мне... ))
Наверное потому, что видела, как это делает папа... ) и меня всегда привлекало... как гости начинают нервничать, паниковать и метаться... ) папа же, изображая некое подобие волнения спокойно давит на собеседника... ) а потом с улыбкой идет курить... тихо шепнув мне, что на самом деле, они были правы... )
От него я унаследовала азарт во всем и упоение фантастикой, от мамы шкалящее за секунду из крайности в крайность настроение... ) веселенький гибрид получился... )) черт... за свои почти 25 лет я так и не научилась контролировать себя...

Ребенка себе напоминаю, но все равно искренне не понимаю откуда столько воды и куда она девается... )
Разверзлись хляби небесные...
Льет второй день... ну просто ливень тропический... ручьи... лужи на асфальте... пузыри на них...
Ммм... и все равно скоро весна... и в офисе сухо и тепло... )
Только вставать утром кошмарно... будильник раз 10 переводила... пока все лимиты исчерпала...
Когда такая погода...
Нужно сидеть в теплой гостинной у камина... с горячим кофе... грея руки о кружку... взгляд об огонь... сердце о чей-то взгляд...

Улыбаюсь... ) почему влюбленность так сильно меняет человека... ) Почему раньше я могла часами бредить о несовершенстве мира, о моем в нем месте...
Раньше меня волновали слова и красота их изложения... )
И... ))) всегда раздражали влюбленные...
Теперь понимаю почему... ))
Я достала просто всех своих друзей... по полной программе...
Если молчу, это блаженная улыбка, и взгляд в бесконечность без тени интеллекта... )
Если говорю, значит два варианта, либо розовые сопли сознания, либо страдания на ровном месте...
И я глупо, асболютно и катострофически счастлива... погасила все сомнения... и наслаждаюсь биением сердца... ) в непонятном, ведомом всего двоим ритме...
И это самое главное... ) тебя не волнуют ни мир, ни толпа вокруг... потому что они не должны и не обязаны понимать и принимать тебя...
Хочется громко мяукать... )
Аааа... ))) напыщенность.... заумные речи... философские споры... это все имеет значения, когда у тебя нет того человека, который слушает твое мурлыканье ни о чем... ))

Проходим дальше по залу экспонатов... типичный пример мании величия в развитии... ) Бывает со мной... особенно, когда настроение плохое...

"Блин... ненавижу мужиков компьютерщиков!!!!!!!
Это ж кошмар!!!
Да я женщина-админ! И не нужно мне ухмылок по этому поводу!
И я привыкла, что со мной говорят на Вы при первом знакомстве!
И за сниходительный тон я опущу потом очень сильно...
Сегодня просто ажно четверо...
Переход с одной выделенки на другую... один мега специалист, который сначала ходил надутый, а увидев Юникс сник и убег обратно в офис...
Потом спец по консультант+ который начал сразу говорить на ты, при том, что я мало того, что женщина, еще и старше... а потом сидел с квадратными глазами, не понимая, как я сидя на одной машине меняю и на сервере и на локальной, при том, что сижу не на сервере... аааааааа.... задрал идиотскими вопросами!!!!
Потом другой специалист по выделенке, который сушил мне мозг тем, что ему нужно отрубить мне инет и АТС, на время наладки, при оговорке сроков, начал нести ахинею, о том, что как получится! Как получиться???? Если не уйдет по мылу контракт вовремя, не уйдет теплоход из порта! Простой в день 5 штук баков!!! А он мне хочет обрубить все каналы связи непонятно на сколько!
И под финиш! Специалист по 1С! Который занимается чисто зарплатой и кадрами 5 лет, начинает меня гномить тем, что я не могу что-то там куда-то там поставить, при том, что я всю эту проблему слышу впервые от него, а не от нашей партизанской бухгалтерии!!!
Занавес! Аплодисменты! Домой!!! "

))) Не могу я просто с Ростовской погоды... )))
Вчера было тепло и солнце, сегодня ну просто бэст...
Проснулась, как всегда все в бешенном ритме, выключить будильник, пробежать на кухню, ежась от холода, включить чайник, умываться и душ, выскочить заварить кофе, за вермя пока заваривается помыть ботинки и почистить джинсы, потом галопом кофе, тут же прикуриваешь и другой рукой красишься, потом выбегаешь... )))
Выскочила... тут опять же все раздваивается... если нормально уложилась, то тролейбус, если нет - маршрутка...
(Если попадете в Ростов, автобус - самый кошмарный вид транспорта у нас)
Ну так воть... сеня уложилась... тролейбус... аха... свет вырубили... а на улице слегка ливень... короче перебежала на маршрутку, мокрая как курица... ) уговорила водителя остановить там, где нельзя... ) вылезла... и тут самый ништяк... давно такого не видела...
ливень тут же под ногами замерзает в равномерную стеклянную массу... проще говоря каток...
как сюда доползла не знаю... )))
Но главное на месте и без травмпункта!

Домой пойду пешком! )) Однозначно!
Солнышко... мммм... хорошо то как... греет тело...
сердце греет осознание того, что-то где-то там спит совсем другое солнышко... ) которое светит только мне... уштавшее солнышко... ) которое замерзло и полночи проходило по второму кругу НФС (которую я так и не прошла... надо будет на медни восполнить)))
воть... ммм... вот только поцеловать его до одури хочется...
но енто мелочи жизни... осень прошла... зима почти тоже... осталась весна и масенький кусочек лета... и восполнится вся недоцелованность... ))
все сокровища мира меняю на любимый взгляд!!! ))) срочно! без сдачи! ))
ну лан... не на взгляд конечно... ))) на более ощутимые вещи, но все равно меняю!

Блин... ) солнышко на улице... кайф... )
нужно пойти побродить по улице... типа обеденный перерыв...
ммм... весна скоро... ) уже идешь и на работу и с работу, когда свтело...
Хочется улыбаться... ) и домой хочется... ибо не выспалась и нужно поспать шладко... )

Ну воть... получается как всегда... мои нервы меня доконают когда-нибудь...
хорошо, если только меня...
йех... люблю я тебя... очень люблю...
и с зажигалкой ты меня обломал по полной программе... я уже даже придумала, как тебе ее передать на день рождения... ))) ужас...
воть... а теперь заново сочинять...
короче теперь сижу.. курю... ибо спать мне перехотелось... и думаю... ))) о чем не знаю... ни о чем...
нужно спатки ползти... и думать о хорошем... то есть о тебе... )

Мне интересно что будет дальше... действительно интересно... я спокойна сейчас... страх потери ушел...
я вернулась... такой, какая я была много лет назад... я улыбалась солнцу... я смотрела кино... я полночи кидалась подушками с Ленкой и Сашкой... смеялись... играли в карты... легли в 4 встали в 9, еще играли в карты... потом снесло крышу поперлись в кино на "Последний Самурай", где я выла крокодиловыми слезами, потому что всегда восхищаюсь мужеством вопреки всему... )
Мне не хватает его... но я не хочу больше ничего ему писать... потому что он молчит...
я хотела бы рассказать ему все это, но он не дает мне шанса быть услышанной...
Смотря по сторонам я понимаю, что в моей жизни еще очень долго, если не на всегда, не будет места другому мужчине...
Но я поняла во что я себя превратила бесконечными ожиданиями...
Мне от него сейчас нужно только одно... услышать, что он меня любит, услышать, что он хочет быть вместе... услышать, что летом мы будем вместе...
Услышать один раз, так, чтобы он сам захотел и сказал, а не я у него выпросила...
И все... дальше я буду жить и он будет жить... не загоняя себя в рамки... просто внутри зная, что твоя половинка о тебе думает...

«- Знаешь, чего я хочу, Кот? – спрашивал он Кота. И тот любопытным взглядом отвечал: «говори, не томи!» - Я хочу поймать волну. Давным-давно ушедшую волну своей любви.
- Мяу, - сомневался Кот.
- Это, как в сказке, - поглаживая черную шерстку, отвечал Максим. – Про Снежную Королеву, про мальчика Кая, которому осколки ледяного зеркала попали в глаз и в сердце… Любовь – самое отвратительное зеркало! В сердце у меня осколок сидит до сих пор. А из глаза - выпал. Как лучик света. Отразился – и ушел в небо. Так может быть, я снова его увижу, Кот? Этот лучик? И он снова ударит мне в глаза!
- Зачем? – интересовался Кот.
- Когда у человека любовь в сердце, ничуть не удивившись, объяснял Максим, - это только страдание. Страдание и не больше. А вот когда еще и в глазах любовь…
Кот тихо смеялся и отвечал:
- Глупый Максим. Ты веришь, что если в твоих глазах вновь появится этот свет – она вернется?
- Не смей называть хозяина глупым! – строго отвечал Максим. – Ты сам – безмозглое животное… ты даже не умеешь говорить, это лишь моя галлюцинация и бред!
- Кто знает? – лукаво отвечал Кот, выгибая спинку. – Так вот, мой умный хозяин! Мы, коты, давно знаем эту тайну – свет, ушедший из глаз, не возвращается. Ты можешь быть сильным и умным, ты можешь даже научится летать, быстрее света. Ты можешь обмануть всех в целом мире, даже свою умную маму, а ведь мамы видят сыновей насквозь! Но тебе не поймать этот свет.
- Посмотрим, - отвечал Максим, чтобы не спорить с глупым животным.
Кот снова усмехался и принимался чистить усы:
- Люди… ах, эти глупые люди, - бормотал он, - Если уж ты позволил злым осколкам попасть в твое сердце и глаза – страдай и терпи. Вышел осколок из глаз, рано или поздно выйдет и тот, что в сердце! Тебе сразу станет легко, и ты пойдешь искать новую боль. Мы коты, давно знаем эту тайну – не позволяй себе влюбляться. Есть только март, и еще апрель, и еще май… есть разные месяцы, и разные кошечки, и очень-очень много радости и счастья! Но никакой любви нет!
- Неправда, прошептал Максим, засыпая. – Я слышал эти речи много раз… я помню, кто так говорил… но любовь все равно есть.
- Нет, - упрямо повторил Кот. – Пока ты не поверишь в нее – любви нет!»
С.Лукьяненко «Купи кота!»

Мне сложно... ночью приезжала Анька... посмотрела на меня... полчаса вправляла мозги... а я просто молча на нее смотрела...
ее слова всегда много для меня значили... а сейчас... тупо понимаю, что я непробиваема...
я сделала все ставки... и пошла ва-банк...
на кону сейчас все... и я понимаю, что это та игра, которая будет решающей в моей жизни... игра... после которой что-то обретет смысл, а что-то утратит его навсегда...

Кто-то забыл, что я женщина... кто-то решил, что я мама... что ж... я снова стану женщиной...

боль... атомная... рвущая... выворачивающая... такая... что рыдать, нет слез... кричать... нет голоса... говорить... нет слов...
как... почему... зачем... за что...
как можно делать так с тем, кому ты сегодня днем говорил что любишь... не буквами... голосом...
-алло...
-котенок, где ты...
-дома кушаю, сейчас еду гулять...
-а завтра будешь...
-у нас карнавал, мы гулять на два дня...
-ясно...
и тишина... потому что мои слезы... и его чавканье... а потом гудки... его гудки... а потом вне зоны действия... абонент не отвечает...
тепло... потому что подружка сначала высушила все мозги, как ей одиноко... и как пошли с ней в кино... а потом от кассы по первому звонку парня глупо улыбнулась и убежала... а я тупо пошла домой... потому что мне кроме него никто не нужен... потому что захотелось услышать самого дорогого человечка...
может я непонятлива... может должна понять, что хочет чтобы ушла... но мы же всегда говорили друг другу словами... без недоговорок...
а сейчас что это... трусость... или что...
или я делаю из мухи слона...
мне не нужны ничьи советы... это моя жизнь... и все равно никто не знает ни его ни меня...
просто мне нужно слить эту чертову боль... от которой свихнусь за двое суток, которые он будет на карнавале с вырубленным мобильником...
что я делаю... господи... что я творю... во что я себя превращаю...
в тварь... в ползающее животное...
гордость послала к черту... все послала к черту... буквально все... оставила только его...
а ему нужна прежняя я... а прежней меня уже не будет... потому что я никогда еще не любила так... потому что не смогу никогда причинить ему боль...

я люблю твои нежные руку...
я люблю твою маску печали...
я люблю твои пальцы и плечи...
я люблю то, что губы шептали...
я отдам тебе вечность туманную..
своего под тобой забытья...
подарю все, что было загадано..
приложу все, что было в меня...
сладкой негою, в содрогании...
те мгновенья, что ты подарил...
лишь в горячем о шею дыхании...
знаю все, что внутри сохранил...
я люблю тебя... жадно... неистово...
может глупо... а может пустяк..
только чувствую, все это истина...
и хочу, чтобы все было так...

Ндя... я фигею с этих русских...
Утро... не доброе... 11 часов... дома... состояние убитое просто...
Пила вообще мало... наверное после двухнедельной диеты спиртное и нетипичная еда с неумеренным курением привели мой организм в офигение...
Офисные барышни со мной не разговаривают... вернее... они позвонили все по очереди... ибо сегодня планировалось отмечание 23 февраля, а массовика-затейника, то бишь мну, нету...
Мне сейчас только затейничать осталось...
Лучше бы я умерла вчера... (с)
Еще и СМСок штук 20 зашарашила... бред... даже в стихах писала..
нужно идти поспать еще что-ли...

Интересное ощущение...
после всех мыслимых и не мыслимых гамм чувств... от любви до ненависти... абсолютный покой внутри... никаких желаний... ничего... все тихо и мирно...
к чему бы это... штиль перед бурей...
тогда похоже будет цунами...

Я потеряла себя...
Полностью... без остатка... думала, что отдала... а оказывается выбросила...
Потому что даже если брать все скидки какие только можно... по счетам все равно не платят...
Их выкидывают...
Выкидывают и товар... поэтому считают, что не за что платить...
Любовь... такс... не значится в числе нужных приобретений...
Чувства... а что разве есть чьи-то, кроме собственных...
Эммоции... даже смотреть глупо... вот еще... время тратить...
Нежность... что еще за бред... за хвост и на пол...
Боль... ууу... ну так енто ж не у нас... это же у кого-то...
Мы просто иногда оказываем великую честь похолить и полелеять себя...
А если не так... если я ошибаюсь... то дайте мне это понять хоть как-то... потому что если в ответ тишина... в ней можно прочесть только безразличие...
Я НЕНАВИЖУ ЛЮБОВЬ... Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ, ЗА ТО, ЧТО Я ЛЮБЛЮ... Я НЕНАВИЖУ ВСЕ...

Как же научиться дышать так, чтобы на каждом вдохе не кололо сердце...
Чтобы от каждого удара пульса в висок, не просыпалась боль на подкорке сознания...
Чтобы с ритмом бегства крови по жилам, не холодели пальцы...
Чтобы глаза выхватывали не только черное...
Чтобы слух не искал кругом звуки траурного марша...
Чтобы проснулся смысл бытия хоть в чем-нибудь...