Вспомнила... не знаю к чему и зачем...
раньше ни с кем и никогда я не могла спокойно спать рядом до утра...
а с ним засыпала сразу... иногда даже раньше него...

Зевнула...
Время оказывается легко заполнить... событиями, людьми, встречами... еще чем-то...
А вот заполнить пустоту внутри тяжело... почти нереально...
Да и не хочется...
Проще привыкнуть жить с пустотой внутри, чем каждый раз вырвывать с клоками, терпеть процесс заживления...
Фразы... смешно... грустно... больно...
***: как же ты теперь будешь дышать?
*****: полной грудью...
***: но почему?
*****: потому что ушла любовь...
***: как он может не любить тебя???
*****: ........
***: а как жить?
*****: ходить по улице расправив плечи и смотря по сторонам, а не отводя глаза...
***: искать судьбу?
*****: может быть...
***: а разве он не был твоей судьбой?
такие вопросы убивают... внутри выворачивают... стараюсь быть сильной и улыбаться... насколько могу... а потом глушу в себе все всплывшее динамитом...

"- Луи, Луи... все ноешь Луи..., - Лестат раздраженно скорчил гриммасу, -Ты наслушался? Я сотни лет это слушал! - Он резко выдернул касету из приемника... "

Просто очень устала...
Очень хочу спать...
Навязчивое и непреодолимое желание...
А еще хочу, чтобы все вдруг стало хорошо... понятия не имею, что такое хорошо для меня сейчас...
Но просто хорошо...

Жить ни днем, ни минутой, а секундой... ) маленькой... ничтожной... за которую не успеваешь подумать... )))
Завтра наверное уволюсь... потому что директор сказал фразу, после которой я не смогу хотеть работать на него... )
Весело... просто здорово... ) но все пофиг...
потому что есть друзья... потому что выволокли в кино и пицерию... которые протащили через полгорода пешком...
потому что я научусь жить так, как хочу... я знаю... )
Я почти придушила в себе все...
Абсолютно все...
Был один человек, который сделал так, а я не поняла... теперь понимаю...
Можно... за один день отрезать от себя кусок...
Не поймет никто... будут думать, что ты чудовище... а пусть думают... ))
Могу кинуть сюда мой "скальпель"... но он был написан мной и для себя...
И он подействует... рано или поздно...

Паутина. Сначала приклеились и оторвались крылья. Потом все конечности оплелись неподъемной ношей. Бытие свернулось и сжалось до размеров сердца и жаждущих слез глаз. Тяжесть взгляда. Когда ты просто смотришь вокруг. Даже не отягощая его мыслями, а люди отводят глаза.
Им чуть страшно. Но уже через секунду они улыбаются. Им понятно, что это боль, но непонятны ее причины. Зато очень понятно, что у них ее нет.
Грудная клетка выталкивает из себя ритм, которому стараются повиноваться одновременно сердце и легкие. Сердце агонизирует от кофе, легкие от сигарет. Мозг раздирается между своим мнением и мнением сердца.
Слезы спасли бы. Наверняка. Это их предназначение спасать. Но слезы, удел сильных. А я слабая. Поэтому просто тихонько поживем. Экономя старательно на эмоциях. В надежде, что они отрафируются.
Внутри все тихо. Пока не трогать. Морская пучина. Касание. Взрыв.
Тихие шаги. Окрик. Удар в стену с разворота.
Никогда не умела контролировать себя.
Придется учиться. Иначе сгорю. Уже почти. Капелька. Только капелька масла.

Пустота. Интернета нет. Работать не получается. Слез нет. Даже, когда стараюсь их вызвать жалостью к себе. Как-то и почему-то все утратило смысл.
Потеряться. Я никогда до этого дня не терялась. У меня всегда были несколько запасных вариантов. Сейчас запасных путей нет. Вернее не так. Пути есть. Идти некуда. Когда начинаю думать о будущем, приходит апатия. Будущее как-то стало ненужным.
Снова жить одним днем и одной секундой. Без башни абсолютно. Хапать все подряд. Наверное, пришло мое время делать это.
Так вот когда это случается. Когда подыхает, извиваясь в конвульсиях, твоя первая и единственная любовь. Тварь, которая сначала была нежной и ласковой, потом агрессивной и жестокой. И, в конце концов, сдохла, несмотря на то, что ты кормил ее с пальцев, когда она норовила их откусить, несмотря на то, что согревал ее теплом, когда она вгрызалась в твой хребет.
Зыбкость. Я стою сейчас на кромке льда. Посреди своего озера отчаянья. И стараюсь не дышать. Потому что малейшее движение вызовет провал. И придется либо спокойно погрузиться на дно и тихонько уснуть. Либо грести изо всех сил, круша тоненький лед к спасительному берегу.
Вот только озеро слишком широко и слишком глубокое. Поэтому и замерла. Проще превратиться в статую, чем сделать шаг.
Улыбнулась. Образ выбрала правильный. Лед тонкий. Слишком, для того, чтобы кто-то смог как-то приблизиться. Сама. Все должна решить и сделать сама. Не будет спасительного пинка побуждающего к действию.
Умри внутри или живи вопреки.
А если уже нечему умирать и нет достойной оппозиции для борьбы.

Сижу истерично смеюсь... пошла походу "белая" полоса... )))
Вывихнутая шея... грязная...
пытались сорвать с шеи мобильник...
чехольчик и шрунок порван...
мобильник вырвала... уродец убежал...
клево... я люблю тебя жизнь...

Что ж… я лишилась одной мечты, может это и есть шанс, воплотить в жизнь вторую…
Мои слова всегда имели власть… так почему бы ни дать им осуществить очередную попытку…

Это всегда начинается так. Всегда что-то рождается из меня, когда я сажусь, выключая свет, видя только монитор перед собой. Справа неотъемлемо лежит пачка сигарет, пепельница и зажигалка, чуть ближе к монитору чашка кофе.
Изменилось многое. Изменилось место. Изменился компьютер. Изменился стол и стул. Изменилась и я сама. Но это будет постоянно. Сигареты сменят сотни марок, и вернуться к тем же. Зажигалка будет всегда чуть заедающая. Кофе всегда неизмеримо черный.
И всегда я буду начинать писать тогда, когда буду в дисгармонии с реальностью. Мне 25 неполных лет. Я женщина. У меня вечно выкидывающее коленца сердце и коленка, предсказывающая погоду почище барометра. Сегодня, например, я точно знаю, что пойдет дождь.
Но это не суть важно. Так же, как не важно ничто в этом мире. Неважно даже, что именно рождается у меня сейчас и нужно ли это будет кому-либо. В данную секунду это нужно мне. И порой отождествлять с собой весь мир не так уж и плохо. Плохо только, когда внутри тоже полнейший разброд и несогласие.
Позавчера я начала выбрасывать то, что составляло мое существование на протяжении нескольких лет. И все равно понимаю, что не освобожусь, пока не достану изнутри. Ибо, если задуматься, напоминать может все, что угодно.
Оконный проем может напоминать сидевшего когда-то, на совсем другом окне человека. Чашка чая, может напоминать о магазине. Пронесшаяся за окном машина отождествиться с водителем.
Нет смысла выбрасывать фотографии, тетради, книжки, вещи. Если бы даже отказ от всего этого смог помочь, то нужно было бы выбросить модем, потому что иногда именно он передавал слова, телефоны, потому что они воспроизводили голос, сжечь квартиру, и взорвать несколько городов.
Но… вещи нужны, лишь тому, кто не умеет терять… (с)
Новая сигарета. Chesterfield Lights. По идее, мне нужно было бы отказаться и от них. От своей любимой марки, потому что она стала не только моей. Но почему я должна отдать то, что у меня было до кого-то. Мое было, моим и останется. Осталось только решить эту же проблему с сердцем и все вернется на круги своя.
Пошел дождь… как и ожидалось…

Вдруг поняла одну простую вещь...
Каждый человек сам ответственнен за свою жизнь...
И точку, которая нужна, могу поставить сама...
И ставлю... стоп...

Состояние когда ты потерял себя..
Когда ты сначала меняешься, чтобы впустить кого-то в свою жизнь...
Корежишь дверь и делаешь еще одни ключи...
А потом все комплекты ключей снова у тебя...
Ты хочешь их выкинуть... Потому что тебе нужны одни... потому что вторые постоянное напоминание, что бывал кто-то еще...
Жизнь... сплошное уродство...
Постоянное...
Жить мечтой... недостижимой... но имеющий шанс на существование...
надежду...
а потом надежда уходит... улыбнувшись и махнув рукой...
а ты сидишь разбитый... полностью...
потому что назад ты уже не можешь...
а впереди ничего нет...
любовь... она делает человека птицей фениксом... когда ты резко вспыхиваешь... горишь... и рассыпаешься в пепел...
любовь... то, что рождается на пепелище и заканчивается пожаром...
Прошлое хранит свет... Настоящие пусто... Будущего нет...

Я пишу это не тебе... хотя и знаю, что прочтешь...
Что ты, как и я будешь, страдать этой острой фазой садо-мазохизма...
Твоей вины нет... так же, как нет и моей...
Просто нет будущего... и все...
Просто ты не веришь в единственную и истинную любовь, которую стоит отстаивать...
Просто нет любви на расстоянии... у двоих настолько разных людей...
Ты европейский мальчик, у которого все впереди там...
Я русская женщина, у которой слишком много всего за спиной здесь...
Ты не готов, да и по определению не можешь быть готов так рано посвятить свою жизнь другому человеку... у тебя ее еще по сути нет... своей жизни...
А я не готова отдать все, чего достигла и заработала сама, тебе, не способному еще пока понять цену всего этого...
Мне только нужна эта самая точка... к которой ты пририсовал еще две...
Чтобы ожег просто был... а не продолжалось капанье новых капель расколенной боли...
Чтобы рана начала затягиваться и у тебя и у меня...
Чтобы моя жизнь больше никак не была связанна с твоей...
Я снова сильная... я никогда не была слабой...
Мне просто нужно было это... нужна была эта иллюзия... и ты мне ее дал...
И я всегда могла быть одна... просто теперь я знаю, что есть человек, с которым мне было лучше, чем с самой собой...
Возможно позже... когда все пройдет и уляжется... мы сможем разговаривать с тобой так, как разговаривали когда-то...
До того, как решили, что делиться мирами мало, нужно жить в одном...
А знаешь отчего мне страшнее всего... оттого, что я осознала, что за последние четыре года... с тобой я была больше всего...
Что месяцами подряд, я ни дня не была без тебя...
И что этот пробел мне восполнить пока не чем... да наверное и не хочется...
Потому что, как это не смешно... я понимаю, что всегда совмещала кучу людей вокруг себя... а потом стало хватать просто тебя...
И теперь смотря вокруг не вижу никого, кто был бы интересен...
Из инетернета я все же уйду... это как старая комната насквозь пропитанная двоими...
Одному в ней слишком много места...
Я загадывала желание на прошлый день рождения... и оно исполнилось... слово в слово...
Я загадывала... чтобы я, хоть не на долго почувствовала себя по настоящему живой, любимой, желанной и счастливой...

********* (1:02) :
объясни мне... почему сначала легко... потом пусто... и только потом больно?
*********** (1:04) :
Потому что сначала пусто после того, как становится легко... И лишь потом оказывается, что легко оттого, что от тебя что-то отрезали
********* (1:06) :
а почему так долго заживает...
*********** (1:08) :
Потому что тем легче, чем больше отрезается

Тот, кто хоть раз обжигался раскаленным маслом знает...
сначала тебе совсем не больно... просто как-то слишком тепло...
потом появляется краснота...
а потом выворачивающая боль...
которую не унять ни одним из лекарств...
когда ты прикладываешь к обоженному что-то холодное...
пытаясь спастись...
когда от каждого малейшего прикасновения боль становиться нарывающей...
а потом... медленно... боль начинает уходить...
остается маленькое красное пятно...
потом уходит и оно...
интересно... когда уйдет моя боль...

*****************************
Вот - ты, вот - я,
в прошлом дружная семья...
все, что было, вдруг уплыло,
вот и вся история...

Ты пойдешь на лево,
А может быть пойдешь на право,
Ты же королева, ты имеешь право...
на любой ход...

Вот твой, вот моя,
Вот деньги вот семья,
Деньги и друзей разделим,
Вот и вся история...

Ты пойдешь на лево,
А может быть пойдешь на право,
Ты же королева, ты имеешь право...
на любой ход...

Вот вместе ты и я...
Но это только фотография...
Мы ее порвем на части,
Вот и вся история...

Ты пойдешь на лево,
А может быть пойдешь на право,
Ты же королева, ты имеешь право...
на любой ход...

Ты не спишь, не сплю и я...
Плохо мне любовь моя...
Если только ты захочешь,
Будем снова мы семья...
Только ты захочешь врядли
Вот и вся история...

Ты пойдешь на лево,
А может быть пойдешь на право,
Ты же королева, ты имеешь право...
на любой ход...

*************************************
Без тебя одиноко...
От меня ты далеко...
Не стучишь в мои окна...
И от слез все промокло...

Без тебя жизни нет...
Без тебя смерти нет...
Без тебя счастья нет...
Бес тебя попутал...

Есть с кем жить но не буду...
Есть с кем пить но не буду...
Есть что есть но не буду...
Месть, месть, месть не забуду...

Без тебя жизни нет...
Без тебя смерти нет...
Без тебя счастья нет...
Бес тебя попутал...

Вот и все... что было, то сплыло...
Ты ушел милый мой, мой милый...
Я не знаю как мне дальше жить...
Я научилась петь, но разучилась любить...

Без тебя я научилась петь...
Без тебя я научилась жить...
Без тебя я буду счастлива...
Бес тебя попутал...
Без меня ты жить не сможешь...
Без меня и не умрешь ты...
Без меня не будешь счастлив...
Бес тебя попутал...

*************************************

Я свободен

Надо мною - тишина,
Небо, полное дождя,
Дождь проходит сквозь меня,
Но боли больше нет.
Под холодный шепот звезд
Мы сожгли последний мост
И все в бездну сорвалось,
Свободным стану я
От зла и от добра,
Моя душа была на лезвии ножа.

Я бы мог с тобою быть,
Я бы мог про все забыть,
Я бы мог тебя любить,
Но это лишь игра.
В шуме ветра за спиной
Я забуду голос твой,
И о той любви земной,
Что нас сжигала в прах,
И я сходил с ума…
В моей душе нет больше места для тебя!

Припев:
Я свободен, словно птица в небесах
Я свободен, я забыл, что значит страх,
Я свободен - с диким ветром наравне
Я свободен наяву, а не во сне!

Надо мною - тишина,
Небо, полное огня,
Свет проходит сквозь меня,
И я свободен вновь.
Я свободен от любви, от вражды и от молвы,
От предсказанной судьбы
И от земных оков,
От зла и от добра…
В моей душе нет больше места для тебя!

Это было написано не после расстования... это было написано до...

Стук... сжатие... комок...
Вопль... давление... истерика...
Ты кажется понять так и не смог,
Что ближе нас, скорее Африка с Америкой...

Когда, вдруг, пальцы судорогой сводит...
По клавишам сквозь слезы попадешь...
Ты понимаешь... все по проводам уходит...
И ВСЕ - это затмение и ложь...

Когда сквозь пыльную симфонию в висках...
Которую тебе подарит сердце...
Ты видишь душу всю в осколках и кусках...
И нечем возле этих шрамов греться...

Уйти... оставив сладкую вендетту в тишине...
Свод счетов... но с собой в трясине...
Летал когда-то, кто-то в вышине...
Которой не было у НАС ДВОИХ впомине...

Прости за все... подарки не приму...
Я отдала себя всю без остатка...
Не чувствую ведь даже смутную вину...
Тогда чего же мне так гадко...

По настоящему... неподдельно свободна...
сказка кончилась...
свобода... )))
думала, что меня держат, а привязывала себя... связывала по рукам и ногам...
думала не смогу дышать, а оказывается только сейчас вздохнула...
моя жизнь...
снова только моя...
принадлежащая мне, а не брошенная к чьим-то ногам...
почему мне стало легко...
почему...
не понимаю...
почему спокойно удалила из контакт-листов и телефонных справочников...
почему спокойно стерла все фотографии...
неужели несмотря на возраст он смог освободить меня так разумно... убивая каждый день по чуть-чуть...
так, что сейчас, по идее контрольный выстрел разбил замок на двери, за которой сидела...
Впервые после расставания только светлые воспомнания...
теплые... которые греют и не причиняют боли...
неужели действительно последнее время, мне просто нужен был кто-то родной, чтобы признаваться в любви и все...
я люблю его до сих пор... не как любимого... не как друга... не как брата...
он сжался для меня в те две недели, когда было абсолютное счастье...
мое... и ничье больше...
и знаю, что буду помнить об этом всю жизнь...
о том, что когда-то, золотой мальчик подарил мне сказку...

Мысли... опять... бешенным галопом...
доверие... страшная штука...
особенно когда веришь безоглядно...
а потом тебе осторожненько говорят факты... которые глупо отрицать...
становиться погано... более чем...
и что делать не знаешь...
потому что любишь...
потому что тебе все равно на самом деле...
потому что больно...
черт... я не понимаю... чем я заслужила недоверие...
пусть даже в том, что меня не касается...
опять запуталась... заблудилась... потерялась...

Настроение в минус... за несколько минут... уметь надо...

Похоже мой нос наконец-то поймал ветер весны... )
Мысли все в каких-то романтичных до дрожи воспоминаниях, или их нет вообще... ))) Постоянная улыбка на лице... Плечи невольно повторяют первый уловленный слухом ритм... )
Пробило на движняк... ) с деньгами только замес полный... но енто мы переживем... первый раз что-ли... ) все старое железо сдать, все неносибельное золото заложить, и занять у всех, у кого-только можно... )))
И понеслась душа в рай... ) завтра на очередной ДР (поняла, что друзья у меня полнейший аквариум "рыбный" и как я в нем не утонула еще со своей "царственно-ленной" натурой... )
20-го по плану поход в "биг-саунд" на пати какую-то там трансовую... )
вчерась впервые играла в бильярд... ) выиграла... ))) хотя все вокруг делали ставки в какую именно лунку по непонятной траектории залетит шар... )))
ндя... ) азартные игры это для меня просто тихий ужас... ) безумно хочется повторить... )

Доверие...
Задумалась о том, что это...
Является ли абсолютным доверием то, что ты и тебе все рассказывают...
Или то, что ты не говоришь чего-то, но вера остается... т.е. ты веришь человеку, даже если не знаешь о нем всего...
Первое, это просто знание...
А вот второе похоже действительно доверие...
Я учусь второму...