ненавижу... )
чудное начало дня...
с самого начала чудное...
вчерашний день...
куча событий... походы в парк, на набережную, катание на качелях, загул уже дома...
а все бессмысленно...
если у тебя так же, тогда я понимаю зачем вообще что-то пишешь...
потому что ничто не наполняет и не доставляет радости...
потому что ушло что-то такое, чего раньше не замечал...
и без этой мелочи внутри дрянь...
любить... нет... уже не смогу...
не любить... наверное тоже не смогу...
ненавидеть... смогу...
это лучше, чем равнодушее...

устала быть недочеловеком...
кастрированным... изуродованным...
я не могу так больше...
осознание...
да плевать мне на него...
я хочу дальше обманывать себя...
я не хочу знать, что там... летом... чужой красивый город... наличие денег... отсутствие проблем... кто угодно рядом и все супер...
я не хочу верить, что действительно кто угодно...
что не было там любви...
не хочу верить, что безчувственная дрянь...
что последующее время это была война с самой собой, доказывающая, что я люблю...
мерзко... цинично... отвратно...
а другого внутри сейчас найти не могу...
тошнит от себя самой...
либо накрутила себя сейчас в целях самосохранения, либо тогда насочиняла себе сказок...
я не хочу больше фантазий...
я хочу хотеть кого-то...
я хочу жить...
хочу кричать от переполняющих эммоций, а не от безисходности, выпелвывая изнутри мерзость и пустоту...
хочу, чтобы думая о ком-то, внутри снова просыпалась волна желания...
чтобы чьи-то поцелуи вызывали жажду, а не отвращение...
я хочу любить...

Колбасит... )
не знаю чего хочется, но чего-то однозначно хотса... )
наверное хочется на улицу...
пройтись... в офисе сидеть просто сил нет никаких... )

Проснулась... улыбнулась...
Доброе утро... по настоящему доброе...
Все мысли ушли...
Позвонила Женька из Питера... ) рассказывает как там классно, и что уже меня ждет к себе...
Отпуск конечно только в августе, но морально начинаем готовиться... )
и физически тоже...
Вчера домой хотелось очень, потому что раскроила рубашечку, планировала шить. ))
Нет же, мне, от природы атеистке, просушили весь мозг, что шить нельзя... )
Результат, гуляли до посинения, потом приплелись домой и смотрели "Час расплаты", восторгов не испытала... ) что-то среднее между "Идентификацией Борна" и "Эффектом бабочки", но на порядок хуже.
На работу проспала, уже выбигая из дому, звонок в дверь... ) открываю, папа стоит, тоже запыханный... ))) кошелек дома забыл, ко мне зайти было ближе, чем домой... )
Погода супер!!! )
Солнышко... на выходные пойдем в минипоход на шашлыки... )
Жизнь налаживается... )

тепло...
единственное чего хочется...
бродить по тихим улочкам держась за руки...
сидеть в парке на скамейке и целоваться...
не хочется больше любви...
хочется тишины... покоя... тепла и нежности...

Now I will tell you what I 've done for you
50 thousand tears I've cried
Screaming deceiving and bleeding for you
And you still won't hear me
Don't want your hand this time I 'll save myself
Maybe I'll wake up for once
Not tormented daily defeated by you
Just when I thought I'd reached the bottom
I'm dying again

I'm going under
Drowning in you
I'm falling forever
I've got to break through
I'm going under

Blurring and stirring the truth and the lies
So I don't know what's real and what's not
Always confusing the thoughts in my head
So I can't trust myself anymore
I 'm dying again

I 'm going under
Drowning in you
I'm falling forever
I've got to break through

So go on and scream
Scream at me I 'm so far away
I won't be broken again
I've got to breathe I can't keep going under

Нехорошо улыбнулась...
Век свободных людей...
Свободных ото всего...
От норм морали, от обязательств, от окружения...
Холящих и лелеящих лишь себя...
Никому ничего не отдавая...
Я стала жестокой...
Кажется я становлюсь именно такой...
Мне вдруг захотелось всего для себя самой...
Дорогой косметики...
Дорогих вещей...
Привести себя в максимальную норму...
Вот только не для кого-то... видеть рядом с собой не хочу никого...
Себе любимой... все... )))

Жизнь... интересно я люблю ее или ненавижу...
не вообще, а свою собственную...
все несется неостановимым водоворотом сознания... да и не только сознания...
куча дел, куча проблем, куча решений, куча людей рядом...
почти была уверена, что все... отпустила...
что ушло все...
а вчера... сидя в кино...
переклинило...
поняла, что отключаюсь... что представляю рядом его...
что пошла дрожь по телу... та, которую не помню уже когда последний раз испытывала...
что захотелось поцеловать...
но рядом был не он...
идиотизм...
дома, ложась спать набрала СМС...
остановила себя... решила, что если утром буду думать так же - отправлю...
утром я думала по другому...

бред... сообщения не могу запостить...

Мы обязательно встретимся, слышишь меня, прости.
Там, куда я ухожу - весна.
Я знаю, ты сможешь меня найти,
Не оставайся одна.

****************************
Когда ты вернешься, все будет иначе,
И нам бы узнать друг друга…
Когда ты вернешься,
А я не жена и даже не подруга.
Когда ты вернешься ко мне,
Так безумно тебя любившей в прошлом,
Когда ты вернешься
Увидишь, что жребий давно и не нами брошен…
****************************
Я не знаю, что ты решил,
Я не знаю, кто там с тобой,
Ангел ниткой небо зашил,
Синей и голубой…
Я не помню вкуса потерь,
Я не в силах противиться злу,
Каждый раз выходя за дверь,
Я иду к твоему теплу…

белая гвардия (с)

Это твой щенок...
Теперь он твой навсегда...
И ты не хочешь, но считаешь, его дни и года...
И с каждым новым днем твоя любовь к нему растет...
Она станет огромной, когда он умрет...

я могу очень многое...
действительно... я не шучу...
смогу склеить разломанное...
если очень того захочу...

могу отбросить из памяти прошлое...
могу отбросить его неверную часть...
раскопать в траншее искомое...
если очень нужно украсть...

могу найти ответы...
если кто-то задаст вопрос...
держать верно обеты...
взять ношу, которую нес...

но желания и возможности...
очень разная мира часть...
ради их единения,
могу на колени пасть...

вот только усталость дикая...
от неясности бытия...
на колени... носом тыкая...
забывая... где здесь была я...

Шаг за шагом я все ближе и ближе
Я дышу ему в спину я его вижу
Перламутровый пылью луна роняет свет
Я сжимаю в ладони нет не пистолет
А тупой огромный нож холодный как лед
Его лезвие не режет его лезвие рвет
Передо мной один из тех кому так хочется жить
И я не вижу причин чтобы его не убить
Она смотрит мне в глаза она хочет знать ответ
Она услышит да хотя правда это нет
Для меня это звуки все что я ей скажу
Она держит мою руку а не я ее держу
Она мне шепчет прости и даже если я не прав
Она еще отдает уже последнее отдав
Она наверное из тех кому так хочется любить
Но я не вижу причин чтобы любовь не убить
Они друг друга убивают топчут как тараканов
Они смазывают салом механизмы капканов
Они любят добить когда ты уже ранен
И каждый носит за пазухой тот самый камень
Они добры но показ,а втихую жестоки
За свою добродетель выдавая пороки
И я такой же как все готовый резать и бить
Совсем не вижу причин чтобы себя не убить

Целый день бродила по городу с плеером в ушах...
Одна неприложная истина...
Простая до смешного...
Люди деляться не на мужчин и женщин, не на взрослых и детей, не на богатых и бендных...
А на тех, кто еще верит в сказку, и тех, кто уже нет...
К каждому это печальное открытие приходит в разном возрасте...
Я рада, что почти 25 лет в нее верила...
Потому что открыв дверь, назад ее уже не закроешь...
И теперь не знаю, что лучше...
Ты отторгаешь мир... вокруг все кажется глупым, скучным и несущественным...
Желаний нет практически никаких... хотя нет... есть сиюминутные... приносящие радость ровно на эту минуту...
Может быть, в редких случаях чуть дольше...
Жизнь идет, но она теряет свой самый главный смысл... )) вернее ты понимаешь, что его просто нет...
Есть какие-то банальные цели, которые ты отождествляешь в этот смысл...
Скука... неприложная... непонятно откуда взявшаяся бешенная энергия, которую некуда деть...
Если выпускать ее физически в тренировках, мозг остается свободным, и из-за выбросов адреналина в кровь, работает еще активнее, и выдает все более бредовые идеи...
Цель... хм... смешная... поставленная... скорее всего она будет достигнута... вот только непонятно для чего, кого...
Испытание самой себя... возможно и так...
))) да будет так....

Ich bin gestern, als ich barfuß war,
auf einer Frage ausgerutscht,
die ich irgendwann mal verloren hab
und die schon länger da gelegen haben muss.
Ich hab solang' nichts mehr von ihr gehört,
ganz vergessen, dass es sie noch gibt.
Sie sagte: "Schön, mal wieder bei dir zu sein."
und begann ein Selbstgespräch.

Wofür man lebt - wofür man lebt...

Ich hab mich ganz einfach totgestellt,
so getan als wär ich gar nicht da.

Sie müsse leider nochmal woanders hin,
doch sie käm wieder, sagte sie zu mir.
Ich sah sie grinsen, als sie endlich ging,
und konnte ihre letzten Worte hör'n.

Wofür man lebt - wofür man lebt...

разум отпустил давно...
сердце отпустило в ту ночь...
душа не отпускает...
как же это все невероятно сложно...
как же хочется покоя...
как же хочется, чтобы внутри снова наступил штиль...
мне нужно услышать что-то... но вот что...
но точно нужно услышать от тебя...
Вадь... все неправильно... и нам нужно исправить хотя бы то, что еще можно исправить... нам нужно поговорить... я не готова к этому абсолютно... но это нужно сделать... и чем раньше... тем лучше...

Черт... да что за каша в голове...
Почему по вечерам, даже приняв решения безвозвратно на душе муторно и мерзко...
Почему кажется, что все не так и все не то...
Почему не верится, что именно у нас так закончилось...
Почему именно наш огонь угас...
Не понимаю...
Расстояние... может быть... разница в возрасте... тоже... полнейшая труба с деньгами тоже... но куда ушли чувства... куда...
Много раз думала о том, что могло бы изменить в прошлом...
Не поехать в Москву вообще...
Уехать тогда, когда собрала вещи, написала записку и хотела отдать ключи соседям, а потом не смогла и сидела тихо его дожидаясь...
После отъезда делать то, что чувствую, а не то, что казалось правильным...
Бред... хотя... сейчас... я не хочу ничего возвращать...
В моей жизни больше нет места сказке... так же, как никогда не будет места любви...
Нам с детства твердят две красивые легенды... о деде морозе... и о любви... вот только за дедом морозом обычно прячется папа, а когда выростаешь и можешь заглянуть за забор, на котором написано "любовь", там оказывается пустырь...

Давай останемся свободными,
Шелка и маски бросим под ноги,
И пусть в моих поступках не было логики,
Я не умею жить по-другому!

Давай начнём движенье первыми,
Сегодня я сыграю белыми,
А ты иди вперёд своею дорогою,
Спасайся в сумерках тёмных комнат.

100 шагов назад, тихо на пальцах
Лети, моя душа, не оставайся.
100 шагов назад,притяженья больше нет.
100 шагов назад, и тихо на пальцах
Лети, моя душа, не оставайся.
100 шагов назад,притяженья больше нет,
Притяженья больше нет.

Назад от праздникам ко вторникам,
Назад от финиша к исходникам.
И пусть в моих поступках не было логики,
Я не умею жить по-другому!

100 шагов назад, и тихо на пальцах
Лети, моя душа, не оставайся.
100 шагов назад,притяженья больше нет,
Притяженья больше нет...

Улыбка… почему-то она приросла ко мне и не снимается…
Я снова клоун прущий внешней энергией… Внутренняя вся растрачена и убита…
Материальное… сегодня провела целый день на рынке с подружкой… денег нет, я всего лишь ходила сменить батарейку на часах, ибо не отношусь к категории счастливых, которые их не наблюдают…
Из сумасшедшего разнообразия всякой всячины меня притягивали вещи двух направлений…
Первое, это обувь, мой бзик, ибо предпочитаю ходить пешком, соответственно предпочитаю удобство, и считаю обувь главной деталью одежды. Предпочтения: кроссовки соответствующего класса, или ботинки… даже смешно смотреть, когда в мою квартиру заходят тинэйджеры, ибо моя обувная полка их воплощенная мечта… гринды, камелоты, рибок…
Второе, это то, что делает дом домом… кухонная утварь, шторы, портьеры, дизайнерские примочки…
Вывод… я домашний человек, больше всего хотящий уюта…
Наверное это так… главное, чтобы хотелось вернуться домой… откуда угодно… и я никогда в жизни не откажусь от этого… от своей квартиры, в которой все сделано с любовью, руками моих родителей или моими… дом… и еще я поняла простую истину…
Я не пущу сюда кого-то… это мое… только мое… созданное мной…
Я поняла чего я хочу от жизни…
Свободы во всем… и одиночества…
Мой мир снова закрыт… изначально… по всем замыслам он творился для меня… для одной меня…
Это эгоистичность, или неприемлемость социума и своей с ним совместности…
Просто я хочу побыть одна… насколько долго это продлится не знаю…