Неделя зожа (если не считать того что я жрал как конь) привела к тому, что сегодня  съездил к подруге по неприятным поводам, мне стало грустненько, и вот мы с Джейми и Серым пьем пиво по скайпу. Отстой, я думал честно продержаться до конца месяца без алкоголя вообще.  

С другой стороны, именно вот эти старые добрые посиделки дают мне столько позитива и кайфа, что его хватает очень надолго. И если бы не было этих встреч, похуй по скайпу или вживую, мне реально было бы очень тяжело. 

Вообще, для меня огромную роль играет фиксация на нашем с Джеймсом и Серым прошлом. Причем это прошлое как бы продолжается, пусть даже значимые вехи реализуются раз в 3-4 года. Всё равно каждое ныряние в эти в бесконечные уютные проекты, вехи и годы - снимает усталось с души. 

Думаю, нам повезло быть чуваками, которые вместо того чтобы просто бухать вместе, постоянно креативили и придумывали что-то. И впереди еще ой как дохуя всего. 

Лаадно, сегодня не такой уж ужасный день. Вчера прилетела кое ккакая копеечка за работы, и я купил пару нужных штук, о которых давно мечтал. У меня еще осталось 3 и 4 техноштуки, которые мне нужны для полного удовлетворения, и дальше я перестану наконец об этом думать. 

Чертовой осенью хочется только есть и спать, и меня это подзаебало в какой то момент, так что я сегодня проснулся в 9 утра и к 10 уже был на студии. Наконец-то снова расставил все на рабочем столе как хочется, чувствую, что работать стало комфортнее. 

На самом деле я в каком-то странном периоде жизни. С одной стороны, я делаю много разных классных и крутых штук, а с другой стороны это все происходит как-то по течению. Я как будто чего-то жду, хотя вот второй или третий день как чувствую, что мозг типа проснулся) 

Сегодня же день "М", точно) И всё началось с того, что я возобновил терапию, вдвое снизив количество. И судя по результатам, нашел прям какой-то золотой грааль. Посмотрим через пару недель. 

Жопой чую, что вокруг меня назревает какая-то буря, и скоро я буду в эпицентре чего-то, так что нужно быть во всеоружии, срочно активизироваться и т д. 

А еще во вторник иду на показ мод. А вчера была фотосессия у подруги студентки, и я там заигрывал с молодой преподшей. Странное ощущение, что ты уже в том возрасте, когда тебе больше интересны преподавательницы, а не студентки)) 

А так - ну норм всё, часто ностальгирую по временам, когда этот дневник только начинался. Надо бы как-то устроить погружение в этот период себе. Я понял, что почти не помню себя дальше последних пары лет. Я так быстро меняюсь, что не успеваю анализировать эти изменения... 

Есть явное ощущение, что я был полным дебилом еще год-полтора назад. Или даже меньше. Может это ненормально, что мои приоритеты так быстро меняются и модифицируются. Но пох, во всяком случае при должной степени самоконтроля жить становиться вполне легко. Жалко, что эти периоды ненадолго. Потом срываюсь во что-нибудь обязательно. 

Интересно бы вспомнить, как я переживал это лет в 15-16. Я помню, что у меня был дневник-тетрадка. Любопытно, где он сейчас. Кто-то, у кого я его оставил во время тысяч переездов, сто пудов его нашел и прочитал. Когда-нибудь я обязательно найду этот дневник. Там же точно есть что-то про @#$%^ (не могу написать имя , проиндексируют, найдут и мне пизда))) 

Хм. Интересно. Каждый ведь для чего-то заводит дневник, верно?
Мы с ДЖДЖДЖДЖДжеймсом сто раз каждый для себя отвечал на него. Я завел как-то каналы в телеге и Твитере, чтобы пороть там чушь, но в них все знают, кто я, и нужно очень строго придерживаться имиджа.
А этот дневник он всегда был какой-то... свой, для того меня какой я есть.

А хуйня в том, что в теле этого бородатого хуйзнаетскольколетнего борова рил сидит пацан лет 15-16. Который еще типа лайк э вёрджин, и ему всё в людях интересно, и он к ним оч тянется.
Я вот последнее время много общаюсь с девчонками лет 17-20. И общаюсь не с позиции чему-то их там научить по жизни. Я могу при необходимости, и много кому из таких помог.
Не, мне прикалывает говорить на одном языке. Я супергерой в сфере парней, который на изи понимает 15-20 летних девчонок. Да и парней тоже, но с парнями всегда тяжело. У меня и в возрасте 15-20 лет не было никого кроме Джейми и еще одного чела. Но в основном мы всегда тусили с ним. Были всякие пацаны с района, музыканты, наркоманы, но они все приходили и уходили. Наверное, потому что я никогда не встречал человека, которого мог бы по итогу назвать своим. Ну, может пару раз было это ощущение, но челы оказывались такими мудилами по итогу, что я только больше разочаровывался в жизни.

Один из таких долбоёбов, которым я отдал прям всего себя (как друга, попрошу без педроф), дождался, пока я расстанусь со своей девушкой, и выеб её через пару дней. Ну разве так могут поступать друзья? Дебил ебаный, он же понимал, что мы видимся не последний раз, и по-любому еще будем что-то вместе делать и разговаривать о чем-то. Мне не тёлку жалко - она дура, конечно. Мне жалко того, что человек не понял, насколько критерии дружбы непоколебимы в принципе. Если ты с кем-то дружишь - нет условий, при которых ты можешь трахнуть экс-тёлку друга через пару дней после брейкапа. Это невозможно, и не из-за правил, по которым надо дружить, а из-за внутреннего мироощущения.

Короче. вот для чего я опять начал писать дневник. Надо высказаться без цензуры по многим вещам. А я как человек публичный этого сделать больше нигде не могу. Даже людям, которые меня окружают. Для них я же тоже публичный человек. И к тому же временный. Я так понял, у меня карма такая, что каждые 2-3 года мой круг общения полностью меняется.

Я кстати считаю это хорошим знаком. Потому что он всегда меняется в лучшую сторону. Типа, люди, с которыми я общаюсь, начинают казаться мне долбоёбскими, и тогда я начинаю неосознанно притягивать в жизнь людей классом выше в смысле интеллекта и всего такого. Я даже понял, что этохуево, когда у кого-то из года в год ничего не меняется. Деградация же. Есть у меня знакомая. 5 лет назад была такая же, как и сейчас. И мне 5 лет назад она казалась крутой, а сейчас кажется лошарой. И я с ней не общаюсь. Потому что я за эти 5 лет раз 5 эволюционировал, а она осталась лошарой. И она общается с разными умными ребятами, она неглупая, но после пяти минут разговора я могу на листе А4 тезисно написать все паттерны её мышления. Ни одной свежей идеи, соображения, мудрости я от нее не услышал за несколько лет. Никакого креатива в мозгу. Тупо список паттернов на листе А4.

Так вооооот зачем мне дневник.

Настроение сейчас - хуевае

Джеймс щас выдал прикольную фразу что раньше любая херня имела значение. Любовь и все остальное. 

Она и щас и имеет значение, только ты на автомате уже фильтруешь штуки, которые с тобой происходили много раз до этого. Ну например ты же много раз ел в своей жизни суп ложкой. В какой-то момент мозг уже не думает над этим действием, не напоминает тебе, что ты ешь его именно ложкой, а ложку держишь рукой, это твоему сознанию уже неинтересно. Так и тут. Любые попытки девчонки тобой манипулировать - и ты уже игнорируешь всё, что с ней связано. Любая фраза вроде "мне грустненько, пожалейте меня" - и ты вспоминаешь сто раз, которые были до этого, и начинаешь думать, получишь ли с этого выгоду. 

Хотя, когда мы с Джейми ездили успокаивать Н. на другой конец города, каждый из нас тоже, конечно, думал, что мы может пососемся с ней или типа того. Но какая-то доля нас хотела, чтобы это девчонке просто стало легче. Только потом. с годами, пройдя через такие же ситуации раз сто, я начал отличать, когда человеку нужна помощь, а когда он просто хочет повыёбыватся. 

Блин, я скучаю по маме очень. И по комнате, где я жил. За эти 12 лет я сменил столько квартир, что уже не сосчитаю. 

А хотя сосчитаю. Одиннадцать. 

Охуеть. Интересно, сколько их накопится за жизнь вообще. 

Короч ниче не изменилось. Пытаюсь справится депресняком. Может осень? А может просто я такой по жизни. Смотри, днев, я перечитал записи 12-тилетней давности, и ничего не поменялось. Ну да, я живу в другом городе, кажусь взрослым мужиком для всех кто вокруг, могу быть умным. но блин, внутри вот такой же Чувак. А, ну может быть я пишу это с последней модели смартфона, только что закончив сессию игры в шлеме виртуальной реальности. Но за окном ещё не летают машины, а я все так же не могу понять кто я и как справится с ощущением того, тебе чутка лутка жалко что ты ещё жив.
Видишь, дневник? Прошло 12 лет, а я чувствую все такое же непонимание.

А, кстати. Я известный музыкант, и меня куча людей знает. Никогда в жизни не написал бы это под именем, под которым меня знают. А в своём старом дневнике - ааааще легко.

Я потеряшка. Что 12 лет назад был потеряшкой, что сейчас такой же потеряшкой и остался. Ток пузо отрастил.

Пятница, 15 Сентября 2006 г. 20:12 + в цитатник
В колонках играет - 3 Doors Down
Настроение сейчас - Депрессивное

Вот и началось... Надеюсь этот бред как всегда ненадолго... :(((((

Четверг, 14 Сентября 2006 г. 19:30 + в цитатник
В колонках играет - Breaking Benjamin - Evil Angel
Настроение сейчас - Плавно переходящее в депрессивное.

Настроения нет нифига.... И вообще как то очень херово... И духовно, и физически... В чем же причина? Может быть ты расскажешь мне, дневник?
Может быть в том, что я просто слишком устаю, просто еще не вошел в ритм, не высыпаюсь как следует, у меня появилась усталось, которая перешла в депрессию?
Или может быть в том, что я никак не могу разобраться, что мне делать? В какую сторону идти? С чем остаться, а на чем поставить большой жирный крест?
А может быть в том, что мне не хватает поддержи близких мне людей? Или, может быть, близкого мне человека? Той особы, которая смогла бы меня понять и поддержать?
Почему же так все происходит? Ведь я искренне считаю себя оптимистом и плюю на проблемы, смеясь над ними. Почему же сейчас меня так раздражает этот зеленый тон и глупый аватар с лемуром? Почему я так злюсь, когда кто-то меня о чем то спрашивает? Почему я сейчас слушаю Брейкин Бенджамин с их депрессивной манерой исполнения? Почему, черт возьми, я не могу понять, что со мной происходит?..
... Ведь все, что мне надо - человек, способный полностью меня понять... Просто понять...

Воскресенье, 10 Сентября 2006 г. 20:09 + в цитатник
В колонках играет - Slade - Cum on feel the noize
Настроение сейчас -

Интересно, почему я не могу заболеть как все нормальные люди - в воскресенье вечером? ))) Так нет же, херово мне станет обязательно в субботу после школы, остаток субботы и воскресенье я проваляюсь с температурой, а в понедельник утром инфекция исчезнет без следа. В принципе данный пост следовало озаглавить "'Веселое' воскресенье", потому что сегодня на меня свалилось много всего. Мне весь день было холодно. Знакомые девчонки хотели придти на репетицию. А потом позвонил наш вокалист и сказал, что группа распалась - от нас ушли басист и соло-гитарист. Но басиста нового, говорит, нашел. Но на репетицию я сегодня все равно не пошел, т.к. на днях все помещение затопило в результате сильных ливней, которые шли несколько дней подряд. Из помещения вынесли почти всю барабанную установку. Воды там по колено. Поэтому и не пошел. И мне надо забрать свою бас-гитару у нашего бывшего басиста, а я не знаю когда смогу это сделать. Вообще на моем басу его струны, которые он купил специально для этой бас гитары, и мне не хочется отдавать ему струны, а для этого надо ему деньги за струны вернуть. Где их взять - не знаю. А без струн тоже бас забирать не хочется. Получается, стою между двух огней)))
А в 5 часов пришла мамина подруга и мне пришлось с больной головой выдержать этот четырехчасовой визит, сопровождаемый постоянными заходами в мою комнату, где мама выращивает своих любимцев - всевозможные комнатные растения, а также постоянными роаспросами о моих делах, учебе и личной жизни.
Вот так))
Потом пришел соседский ребенок, которому я помогал сделать английский. Так бывает довольно часто. Хоть бы деньги платили за это, что ли... )
А еще вот обидно, что я из-за насморка вкуса пищи не чувствую - мама сегодня пирог яблочный сделала, а я пробую - и мне он на ощупь во рту вату напоминает. Но по виду вкусный чертовски, а мне обидно, что я вкуса распробовать не могу.
В общем, вот так я прожил воскресенье.
:(

 

Суббота, 09 Сентября 2006 г. 22:03 + в цитатник 

/i.li.ru/ReActive/css/blogstyle/dot.png" target="_blank">https://i.li.ru/ReActive/css/blogstyle/dot.png); caret-color: rgb(0, 0, 0); color: rgb(0, 0, 0); font-family: Verdana; font-size: 13.333333015441895px; text-align: justify; background-position: 0px 100%; background-repeat: repeat no-repeat;"> В колонках играет - 3 Doors Down - Here Without You
Настроение сейчас - Болею... Какое уж тут настроение :( 

Ну вот... Сразила меня болезнь наповал. Сопли текут откуда только можно, заложены уши, да и общее состояние организма - полная лажа. И ведь надо ж было - заболеть перед выходным! А завтра еще репетиция с часу дня. Как выдержу - не знаю. Еще будет обидно завтра вечером выздороветь полностью)) Получается выходной зря отмучаюсь)) Хотя вообще болезнь - это конечно хреново. Лягу я в общем сейчас спать)) Хоть я так рано никогда не ложусь, но организм требует сна из-за болезни. А так вообще надо проводить курс ускоренной реабилитации (жру пачками аскорбиновую кислоту), т.к. в школе эти дни проходим то, без чего экзаменов я не сдам. Ну и плюс всяческая хрень по поводу правил оформления и прочей фигни. Вообще в нашем министерстве образования сидят полные мудаки. Они, отрабатывая свои деньги, придумывают всякую ерундистку в оформлении. Например с этого года ввели правило, что нельзя в дневниках писать "Физ-ра". Надо писать "Физ. культура" или "физк.". Ну вот скажите, ЗАЧЕМ??? Наши родители писали "физ-ра", во всем мире пишут "физ-ра", а вот у нас надо писать по другому! И если не будешь следовать правилам - так вы что! лично Лукаш приедет и п#3^b) всем наваляет! 
Короче $%^& всем мозги наши министры образования, а ученики, естественно, за все отдуваются. 
Вот, выругался, вроде бы и полегче чутка стало ))

В колонках играет - Led Zeppelin - Boogie With Stu
Настроение сейчас - Весьма неплохо

Сегодня до часу дня была более менее нормальная погода, а потом за десть минут разразился страшный ливень.
Естественно все были без зонтов, поэтому после шестого урока пол школы стояло на крыльце и жалобно смотрело на остальные
пол школы, которые рискнули пойти в такой дождь домой. Меня подбросил на машине до остановки одноклассник, а оттуда я
поехал на автобусе. Мне хватило тех секунд, которые я был под дождем, перебегая из машины под крышу остановки, чтобы
основательно вымокнуть. Вскоре подъехал автобус и мне пришлось совершить еще один перебег. Вы думаете на этом все кончилось? :)
В автобусе была открыта форточка и, когда какая то машина проехала мимо автобуса по луже, на нас обрушился дождь из под
колес. Всем, кто ехал в том автобусе, сегодня придется мыть голову :D. Кстати на меня какая то девчушка поглядывала
в автобусе все время, а после этого "дождя" у нас появилась общая тема для разговора)) К сожалению это было уже на подъезде
к нашей остановке, поэтому толкового разговора особо не получилось, но я по крайней мере знаю, что она примерно в 1:30
каждый день едет со школы на автобусе :P. Так что приму к сведению)) Жаль только, что завтра суббота, и она скорее всего
не учится (хотя кто ее знает). Это только наша школа самая при#$$%^&*я, ибо только у нас во всем городе в субботу
шесть уроков 0_о. Да еще каких...
Вот. Еще я на днях песенку написал.. Как выкину в сеть, дам сюда ссылочку.

ориджиналли постед Четверг, 07 Сентября 2006 г. 23:38

СОБЛЮЛ ТРАДИЦИЮ МАФАКА. неосознанно. молодец (гладит себя по неокортексу)

Ну вот короче первая осмысленная запись :) 
Времени писать нет, так что ограничусь основными происшествиями и событиями)) 
А также небольшим описанием себю))) 

В общем, несмотря на то, что я при регистрации этого дневника указал своим городом Москву - это все неправда, просто моего города там нет)) Или я совсем уж ламер и не понял что там надо было делать)) 0_о 
В любом случае, живу я всё таки в Москве, а вот мой бест-френд Джеймс, 
http://www.liveinternet.ru/users/1014358 НЕТ 
Вот. 
Короче лет мне от роду уже не 15, и может я еще маленький слишком чтобы заводить себе дневник на просторах бескрайней паутины, но опыт показывает, что разговаривая со мной например в инете и не зная моего возраста, мне 15 не дают никогда. 0_о 
Хм... Короче считайте похвастался)) Вот. 
В общем, остальное потом, меня и так за лишнюю минуту в инете... В общем, не могу я долго в нем сидеть)) Вот так. 
cya l8er ;)

I feel so hollow...