пусть будет. И ничего не будет.

Это цитата сообщения JLotinnes Оригинальное сообщение

1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. В Австралии пятидесятицентвоая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
3. Чаще всего в англиский библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
4. В Древнем Риме мужчина, принимая присягу или давай клятву, клал руку на мошонку.
5. В казино Лас-Вегаса нет часов.
6. Оригинальное название "Унесенных ветром" - "Бе-бе, черная овечка".
7. В фильме Кэмеруна "Титаник" наиболее часто произносимое слово - "Роза".
8. Оргазм свиньи длится 30 минут.
9. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовльствия, - люди и дельфины.
10. Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.
11. Певец Ник Кейв родился с хвостиком.
12. Шекспир и Сервантес умерли в один день - 23 апреля 1616 года.
13. Английская писательница Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя.
14. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.
15. Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.
16. Нос растет в течение всей жизни человека.
17. Если бы реальная женщина имела пропрции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
18. Когда вы краснеете, ваш желудок.
19. В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.
20. Мозг на 80% состоит из воды.
21. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.
В колонках играет: Madonna - Beautiful Stranger

LI 3.9.25

Это цитата сообщения polar_fox Оригинальное сообщение

Сегодня мой брат сказал занятную фразу.
"Падать не больно!" потом многозначиетльная пауза. Я в это время никак не мог пнять по чему? Почему не больно падать.
Потом он добавляет "Больно когда ты уже на земле валяешся, вот тогда больно".
Вот так получается что падать на самом деле не больно, больно когда ты уже на земле... во всех смыслах.

Это цитата сообщения STONIC Оригинальное сообщение

Нельзя бояться ничего проиграть, как только начинаешь бояться - начинаешь проигрывать. Надо играть.
[C] ВВП

Это цитата сообщения M-A-S-K-A Оригинальное сообщение

Признания в любви на всех языках мира.

Это цитата сообщения Канализация Оригинальное сообщение

[]Воспитатель детского сада: Чтобы перейти на другую сторону.
[]Платон: В поисках лучших условий.
[]Аристотель: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
[]Карл Маркс: Это было исторически неизбежно.
[]Джек Николсон: Потому что они, блин, этого хотели, вот в чем, блин, причина.
[]Рональд Рейган: Я забыл.
[]Гиппократ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
[]Моисей: И Бог сошел с небес и сказал Бог курицам: "Вы должны перейти дорогу!" - и курицы перешли дорогу. И был большой празник.
[]Фокс Малдер: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами? Сколько ещё куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
[]Ричард М. Никсон: Курица не переходила дорогу. Я повторяю, курица дорогу не переходила!
[]Фрейд: То, что всех вас волнует переход курицы через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
[]Оливер Стоун: Вопрос не в том, почему курицы перешли через дорогу. Скорее надо спросить, кто переходил дорогу, пока мы наблюдили за тем, как её переходят курицы.
[]Дарвин: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естествинный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.
[]Будда: Представте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
[]Стивен Кинг: Чтобы сдохнуть! Промокнуть под дождем и сдохнуть!

Это цитата сообщения м_а_р_г_а_р_и_т_к_а Оригинальное сообщение

С вами говорит кот Кузя. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!!

Здравствуйте! Меня дома нет, так что же вы звоните?

Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. Вообще-то я сейчас дома, но успею подойти к телефону только после звукового сигнала.

Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Если у Вас плохие новости - говорите сейчас, если хорошие - дождитесь звукового сигнала.

Извините, у меня нет автоответчика, следовательно, вы не можете оставить сообщение.

Поздравляем! Вы двухтысячный абонент, не заставший нас дома сегодня. Оставьте Ваше сообщение после сигнала, и мы свяжемся с Вами, чтобы вручить Вам Ваш приз.

Привет, после гудка оставьте свое сообщение, а если нет - то зачем вы вообще звонили? (истерический смех)

С Вами говорит автоответчик. Если Вы не знаете, что нужно делать - обратитесь к психиатру!

Здравствуйте и извините. Ушел в отпуск. Искренне Ваш, Автоответчик.

Здравствуйте! Автоответчик сломался, говорит холодильник. Пожалуйста, говорите помедленнее, я запишу ваше сообщение на бумажку и прикреплю к себе вот этими магнитиками. Спасибо за звонок.

Здравствуйте! Нас сейчас нет дома, приятной Вам беседы.

Здравствуйте! С Вами говорит детектор лжи. Говорите правду, только правду и ничего, кроме правды.

Здравствуйте! Я автоответчик Васи, а Вы кто?

Здравствуйте, а Васю можно?

Здpаствуйте, с вами говоpит пылесос... ой, нет, холодильник... нет... неужели утюг?.. А, вот! Автоответчик! Биип...

Здpавствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говоpит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка вибpиpует, у меня каpандаш сползает.

Алё... Я Вас не слышу... Гpомче! ГРОМЧЕ!!! И незачем так оpать, это автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишу.

Мы не можем подойти сейчас к телефону. После гудка, пожалуйста, оставьте Ваше имя, телефон, номеpа счетов Master Card, Visa или American Express, и мы пеpезвоним Вам, если Ваша плетежеспособность подтвеpдится.

Алло? (пауза на несколько секунд). Извините, его сейчас нет, но, если Вы оставите сообщение, он пеpезвонит Вам.

Автоответчик временно недоступен, с Вами говорит пылесос. Говорите медленее, что бы я успевал всасывать.

Алло, алло, ну говорите же, (пауза) да не сейчас, а после сигнала.

Вы позвонили по телефону 123-45-67. К сожалению, номер моего телефона изменился, но вы можете позвонить по новому номеру и поговорить со мной. Запишите пожалуйста новый номер: 12-34-56-7, повторяю 12-34-56-7. Спасибо, я жду вашего звонка.

Говорит автоответчик. К сожалению, абонент не в состоянии принять ваш звонок, поскольку уже слишком много принял.

Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Прийдите, мне так скучно...

Извините, у нас в квартире идет обыск. Перезвоните через 7 лет с конфискацией.

Пожарная охрана. Все ушли спать. Оставьте свое сообщение и мы подъедем утром.

Работает автоответчик. Вы конечно можете бросить трубку, но тогда в следующий раз я вообще не стану с вами разговаривать.

Вас прослушивает автоответчик. После звукового сигнала все, что вы скажете, будет записано и может быть использовано против вас. Поэтому не говорите, что думаете и думайте, что говорите!

В настоящее время мы не можем поднять трубку, наши руки заняты, мы считаем баксы. Поэтому после гудка говорите или шлите нам факс!

Здравсвуйте! Вы позвонили по телефону ххх-хх-хх и... обломались, потому что нас нет дома.

Алё! Да нету тут никого, говорите что вам надо и идите на <сигнал>.

Здравствуйте. Я не отвечаю на звонки сразу, потому что у меня амнезия и мне трудно говорить с людьми, которых я не помню. Было бы замечательно, если вы оставите на кассете ваше имя и скажете хоть несколько слов о себе.

Ты все же негодяй! Звонишь, когда меня нет дома. Стоит мне отлучиться на пять минут и ты тут как тут. Ты можешь хоть раз в жизни сделать что-то правильно, а?! Оставь сообщение: имя, телефон, и что тебе на этот раз от меня надо...

Привет! Вероятно, я дома, просто иногда я не снимаю трубку, когда звонит кто-то, с кем я не хочу говорить. Оставьте сообщение, если я не перезвоню - это вы.

Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию!

Больше не звоните сюда! (мерзким монотонным голосом)

Здрасте! С вами говорит голос Виталика. Сам он, блин, куда-то запропастился. Но вы пока можете поговорить со мной. Когда я найду своего хозяина - я ему обязательно все передам...

Привет! Если Вы звонили туда, куда попали, то сами знаете кто я. Но меня сейчас нет дома, а это автоответчик. Можете потрепаться с ним в течении минуты, или хотя бы скажите кто звонил. Пока.

Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его!

Привет, говорит сами знаете кто, оставте своё сами Читать далее...

Это цитата сообщения JOher Оригинальное сообщение

Вот пример как не нада говорить вприличном обществе.::::angrman:

Приветствия, выражения, общий сленг

Yeap!(уёп) - ага, да(US)

Wassup(what's up) - каК дЕла?(NY)

Пис(peace) - мИр

Respect - уважение, хорошее расположение к человеку

База - дОм

Лямка - 1 000 000

Кульно - прикольно, здоРово!

Натады - на потом

Make a shit - отЛожИть личИнку

ПодОить мартышку - пойти в туалет по мелкому

DSL - dick sucking lips(NY)

SQK - скука

AMF - Adioz Motherfucker

KMA(кимиэй) - kiss ma ass

Don't be hatin' - не гони(CA)

da Butt Slam - дикая пати

Ya - твой

C U... - увидимся...

Капот - прощай

Yo way - твое дело

Ma way - моя судьба

Лажня - piece of shit

Cморжопиться - сморщиться

Реалайзировать - воплощать в жизнь

Читка - выразительное чтение текстА

Минус - бит, басы и содранная мелодия...хы

Телега - минус + читка

Поиметь совесть - совесть в ауте

Маза - максимальный приоретет

Шоколадный глаз - анус

Клоака - птичий анус

На фонтанку - пора выходить, закругляться

Не фонтан - не прикольно

Беспременно - обязательно

Люди

Чувих - кекс

Мордоворот - недостойный чел

Задрот - человек, увлеченный учебой

Чикса - цыпочка (деформированное chicken)

Настоящий солдат - мастер своего дела

Дефект - жертва атомной энергии

MC - тот, кто говорит рифмой

Нига - рульный чел, (белый человек не должен так говорить черному)

Pedestrian - пешеход

Bookworm - заучка

Чел - человек

Браза - брат

Систа - сестра

Слогман - человек рифма

Ламер - начинающий юзер, лажбек

Овца - пассивная личность

Бычьё - напряженная личность

Овцебычьё - нормальный чел по ходу :)

Слипер - невтыкающий

Граффити

Bomb (или throw-up) - быстрый рисунок, как правило делается в "bubble letters" и отражает название crew или самого writer'а. Рисуется краской, зачастую используется 1-2 (иногда 3) цвета. Самые распространённые - чёрный/серебряный (белый) и жёлтый/красный.

Crew - несколько (а порой и очень даже много) writer'ов, объединённых в одну команду.

Writer - собственно тот, кто рисует граффити (taggers - те, кто только ставит tag'и и не рисует pieces и не кидает бомбы и иногда не зачисляется в ряды writer'ов. Но если брать по-большому, то всё это - граффити).

Tag - это подпись writer'а. Пишется либо краской, либо маркером. Один цвет, неважно какой, но, как правило, это чёрный или белый, если используется mean streak (несмываемый белый маркер).

Piece - от masterpiece. Рисунок, который отражает стиль, умение, и, собственно, дерзость writer'а. Рисуется краской, используется столько цветов, сколько пожелает рисующий.

Burner - особо яркий и выдающийся piece (как по подбору цветов, так и по размерам).

Taggers - те ,кто занимается только простановкой tag'ов. Народ непросвящённый часто называет так всех writer'ов, что не совсем аккуратно.

Cap - насадка на баллон. Существуют разные насадки, позволяющие регулировать толщину линии. В основном все caps делятся на male и female. Male - те, у которых есть штырь, который, собственно, и всовывается в баллон, female - те, которые одеваются на штырь самого баллона. Male и female делятся на fat caps и skinny caps. Fat дают толстую линию, иногда до 10 см шириной, а skinny - тонкую, некоторые - толщиной 0,5 см.

To tag (go taggin') - проставлять свои tag'и.

To bomb - бомбить. Бросать throw-up на стены, поезда и т. д.

To piece - рисовать кусок (piece).

To kil - конкретно зарисовать стену, вагон... (напр., "Yo, I went bombin' with this cat tha other night. He killed tha whole car...")

To rack some cans - воровать баллоны. Изначально большинство (если не все) writer'ов воровали баллоны из местных хоз. магазинов. Сейчас это зависит от финансового положения каждого writer'а, да и воровать краску в Нью-Йорке почти невозможно, так как держится она под замком и не продаётся никому до 18 лет ! Интересный факт: мой любимый writer -COPE- до сих пор racks his cans в Нью-Йорке... как ему это удаётся - никому неизвестно !

Yard, train yard - депо, отстойник для поездов. Первоначально имелось ввиду депо для поездов подземки. Сейчас всё больше writer'ов перебирается на товарные поезда - freights, и, соответсятвенно, теперь отстойники для товарняков называют yard или freight yard.

Whole car - кусок или throw-up на весь вагон. Side-to-side - кусок, который тянется или повторяется через всю длину вагона. Top-to-bottom - кусок, нарисованный во всю высоту вагона. Top-to-bottom side-to-side - то же, что и whole car.

Outline - окантовка букв, тени и т. д.

Filling - зарисовка внутри outlines (не включая деталей).

Wildstyle - стиль написания букв, в котором всё сведено на переплетении, пересечении и ломаных линиях, что делает некоторые куски, выполненные в wildstyle, практически нечитаемыми.

Bubble letter - один из самых первых и старых стилей в граффити. Стиль написания букв, где главное - мягкость и объёмность форм. В основном используется для Читать далее...

Это цитата сообщения anna-banana Оригинальное сообщение

из Бродского:
18-16, и 20 делить на 02,
35, 36, 39и5, 115,
27, 209, 16, была ты права,
320, увы: 860 и 17.

Онегинская строфа. (кусок).
130 40 20 10
2000 8 45
15 80 200
150, ядрена мать!
18*5 (Восемнадцать умножить на пять)
25:16 (Двадцать пять разделить на шестнадцать)
и опять 25, 25...
и уже никогда 18.

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 50

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2.000.047

рубаи
25000000. 403.
210, 12, 403.
45, 46, 47, 48...
49!! 1, 2, 403.

Считалка
2 12 46,
48 3 06.
33 1 102,
8 30 32.

Маpш
18 17 ! 18 16 !
115 13 3006 !
90 17 ! 90 16 !
240 110 ! 526 !

Элегия
30000... 103000000...
48... 102000000000000...
115... 106... 43... -
8000... 2003...

КОМПЬЮТЕРНЫЙ ПАЛИНДРОМ
73 40 5 30783 4 93 968 49 784 88 48 794869 3 94 387 035 043 7

КОМПЬЮТЕРНАЯ ЗАГАДКА
23?
(Ответ: 23)

ПРЕДСМЕРТНЫЙ БРЕД КОМПЬЮТЕРА, ЗАРАЖЕННОГО ВИРУСОМ
95609445969063563605560045600005000000000100000000000000000030
00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000

Это цитата сообщения Catenka Оригинальное сообщение

Never trust a person who doesn't close his eyes while kissing

А как же ты унаешь закрывает он глаза или нет, если ты закрываешь? Ведь если ты их откроешь, то значит, уже не доверяешь, и тебе уже, наверно, не стоит... Но что-то есть в этой фразе, что-то настоящее...

Это цитата сообщения Танюшка_Ромашка Оригинальное сообщение


1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

Это цитата сообщения STONIC Оригинальное сообщение

Одно из неприятных ощущений - это когда 2 близких человека, одному из которых плохо - у него или в жизни что-то не так, или настроение, так вот когда они оба понимают, что "вот такая вот она жизнь и ничего тут не попишешь" и оба сидят и видят как умирают постепенно - и никто ничего не может сделать, глаза гаснут, желания пропадают, жизнь теряет смысл.

Иногда мне кажется, что если посторонний нормальный адекватный человек залез бы в мою голову и прочитал все мои мысли, то умер бы на месте, от разрыва там чего-нибудь вннутри, помните, как в 5 элементе она сидит перед компом и там мелькает инфа за все время существования людей - у нее текут слезы и ее начинает трясти от всего увиденного....

Это цитата сообщения Танюшка_Ромашка Оригинальное сообщение

Это французская версия знаменитого глинтвейна называется vin chaud

Фотография


Ингредиенты:
На 6 больших стаканов:
750 мл крепкого красного вина
400 мл сока из красных апельсинов
2 палочки корицы
125 г коричневого сахара
1 апельсин, цедру срезать и порезать на полоски

Инструкции:
1. Соединить все ингредиенты в кастрюле на среднем огне, помешивая, пока сахар не растворится. Оставить на огне 10 минут, пока все ароматы не заварятся. Не давать вину закипеть, чтобы алкоголь не выкипел.

2. Подавать сразу же в огнеупорных стаканах, апельсин и корицу можно оставить.

Это цитата сообщения Chrissy Оригинальное сообщение

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка
продолжается.

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в
прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая
действительность.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему
год условно.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Папа Карло вырубил Буратино.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле
дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без
сознания.

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ
поминутно.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

Летать на костылях непросто, но он научился.

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его
черепа.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило
монголо-татарское иго.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Костёр замёрз и угли закоченели.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на
двор.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и
зазеленел.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
копытами.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Герасим налил Муме щей.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как
две капли воды.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Это цитата сообщения M-A-S-K-A Оригинальное сообщение

5 стадий мобильного благосостояния

1 стадия.
Повод для исходящих звонков: опасность для жизни, очень крайняя необходимость.
Реакция на входящие: "Перезвони мне на городской!!!"
Реакция при виде счета: "Hу ни хрена себе!? За что?!!!"

2 стадия.
Повод для исходящих звонков: отсутствие обычного телефона.
Реакция на входящие: "Ладно, говори, только быстро."
Реакция при виде счета: "Я так и знал..."

3 стадия.
Повод для исходящих звонков: городской занят.
Реакция на входящие: "Да нет, ничего, говори."
Реакция при виде счета: "Гм... А когда это я звонил в Кению?"

4 стадия.
Повод для исходящих звонков: любой.
Реакция на входящие: "Да брось ты, это копейки."
Реакция при виде счета: "Гм... Странно. Hу, пес с ними."

5 стадия.
Повод для исходящих звонков: просто так.
Реакция на входящие: "Ирка? Привет. Hу, рассказывай..."
Реакция при виде счета: "Hу ни хрена себе!? За что?!!!"

Это цитата сообщения ScorpionKa Оригинальное сообщение

Абсолютно реальные фразы одного инструктора по вождению автомобиля.

* Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не
встанет!!! (проехали уже около километра)

* Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не
пропускаем!!! Едь давай!

* Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону
легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

* У тебя война с педалями или длительный секс???

* Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

* Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел.
Не гони так, она до остановки не дойдет, не успеет...

* Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... трогаемся!
Это он на тебя орет, кстати...

* До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

* Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй
его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока
ты его сгонял он уже вышел давно!!!

* (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты
и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

* Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не
ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл
какой...

* Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты
выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

* Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем
слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...




=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=


LI 3.9.25

Это цитата сообщения ripe_blackberry Оригинальное сообщение

всe кoшки сeры
всe мышки сдoхли
вeсь снeг нe выпaл
и мы oглoхли
кричaли грoмкo
и спaли нeжнo
нo былo oстрo
и бeзмятeжнo
нoчь

Это цитата сообщения Terpseehora Оригинальное сообщение

Иногда я тебя ненавижу,
Иногда я безумно люблю.
Иногда я во сне сплю и вижу,
Что-то вижу, а что - не пойму.

Иногда по тебе я скучаю,
Иногда по тебе я грущу,
Иногда даже не вспоминаю,
Иногда я при встрече молчу.

Иногда от тебя убегаю,
Иногда без тебя не могу.
Иногда, бывает, я знаю
От тебя что я точно хочу.

Иногда я себя понимаю,
Но обычно себя не пойму.
Иногда о тебе забываю,
Иногда я ни дня не могу.

Иногда я тебя ненавижу,
Иногда я безумно люблю
За одно я себя ненавижу:
Я прощения не попрощу.

Посвящается.......а хотя какая разница............он это вряд ли прочтёт, и тем более вряд ли поймёт, что эт про него........мне просто делать нечего было...

просто сейчас многое изменилось с того времени, а чуства всё теже остались........кроме последнего четверостишья мы ж помирилсь уже.............

Это цитата сообщения М_у_з_а Оригинальное сообщение

В один прекрасный момент моей жизни мне пришло в голову написать обращение к большинству людей, которые вообще ведут здесь и где бы то ни было еще дневники...(на данный момент, я конечно, думаю, что просто тупо трачу время на всякую хреновню....но нэт - это наркотик...)
Так вот, ближе к телу...
По моим наблюдениям большинство дневников - это такая небольшая или ОГОРОМНАЯ (это уж как придется) трагедия......
"все плохо/хреново/я не хочу/не могу так жить/я медленно умираю/любви нет/счастья нет/жизнь отстой!!!!!!"
Особенно поражают дневники, где каждый день описывается, в чем сегодня выразились вышеперечисленные вещи...все так трагично и глубоко несчастно...
Оговорясь, хочу отдельное спасибо сказать тем, кто постит стихи=)

Люди! Очнитесь! Подъем, я говорю!!! Хватит уже хреновней страдать!!!
Однажды написав в своем дневнике про то, как мне хреново, я осознала насколько это вообще глупо...да, может, мне и стало легче...но трабл в том, что оттого, что это кто-то прочитает, ничего не изменится...пусть, даже тебе там кто-то рассыпается в сочувствиях, но он-то это делает, потому что в этот самый момент ощущает себя сильнее, чем ты, несчастный неудачник, в этот момент он эгоистично самоутверждается за твой счет(пусть даже подсознательно), вкладывая, в лучшем случае, в это какую-то каплю эмоций...

Далее....ну вот написал ты про то, что жизнь дерьмо (с чем я крайне не согласна), дальше то что???????
вам стало легче и ты про свои проблемы благополучно забыл...трам-пам-пам...
не надо жаловаться, не надо привыкаить жаловаться, эта привычка тебя погубит...
учитесь жить, будьте сильными!
Жизнь прекрасна ровно настолько, насколько ты в это веришь и прилагаешь усилия для воплощения мечты в реальность......
не надо сидеть и ныть, что все плохо....(!!!!!!!!!!!)
это только твое субъетивное мнение!
измени свое отношение в жизни, измени себя, круг общения и не делай не из чего трагедий...........надо проще ко всему относится...

будь проще и к тебе потянутся люди=)
улыбайся с утра во всю ширину рта и пусть все то, что плохо(как тебе, авторитетному эксперту в этой области, кажется) подохнет от зависти твоему позитиву! =)

Жизнь прекрасна! Ее нужно любить, а уж она в долгу не останется...

ведь дело не в положении вещей, а в том, как ты ко всему относишься.....отсюда вывод: ВСЕ ЗАВИСИТ ТОЛЬКО ОТ ТЕБЯ!

ТОЛЬКО ЗА ТОБОЙ ВЫБОР!

ЗАВТРА БУДЕТ ЛУЧШЕ, ПОВЕРЬ МНЕ НА СЛОВО =)

А ТЕПЕРЬ УЛЫБНИТСЬ 10 РАЗ И ЗАБЕЙ НА ВСЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
УРА!!!!!! =)
[показать]