Не знаю чего мне сейчас хочется больше: вернуться к своей обычной жизни, учиться и ругать преподов или уехать куда-то и лежать вверх пузом возле бассейна.В любом случае ни то ни другое пока не светит.Сегодня весь день я провела лежа на кровати и читая книгу.Первый раз месяцев за 5.С трудом заставила себя пару раз подняться и позвонить подруге, которой всё время нет дома.Кроме всех этих приключений было ещё одно.Я первый раз в жизни попробовала таблетку валидола.Очень милая мятная пилюля...а главное- работает.

Спустя почти месяц после того, как была написана (и не опубликована) предыдущая запись мне так смешно вспоминать то, что я тогда называла суровой реальностью. Мне смешно думать обо всех мелочных вещах, из которых состоит наша жизнь. О чём я вообще говорила? Я же могла всё моментально изменить! Бросить, забыть, уехать, вернуться и всё исправить, если передумаю. Теперь ничего исправить не возможно. Не я одна, даже все мы вместе взятые не сможем исправить смерть человека. Можно перенести на потом летнюю практику. Но горе близких людей, которых все 20 лет своей жизни я видела только счастливыми, их слёзы отменить нельзя. Теперь мне становится трудно дышать, когда я думаю о жизни. Она кажется мне жалким коротким отрезком времени, а человеческий организм я вижу таким же слабым и беспомощным, как маленький жучок или муравей. Мы в любую секунду можем раздавить его ногой. А неожиданный приступ болезни, о которой никто не подозревал, может в любую секунду раздавить нас.
Хочешь насмешить Бога? Расскажи ему о своих планах на будущее.Это мне сказал на похоронах один мудрый человек.
Да, сейчас мне тяжело. Я знаю людей, которым ещё тяжелее и мне больно ещё и от их боли. Трагедии всегда случаются неожиданно. Я понимаю, что надо жить дальше и делать то, что задумала прямо сейчас, потому что завтра может не наступить. Это была моя вторая мысль после того, как я узнала о смерти дорогого человека. Первой была мысль: «КАК ЭТО?» Я всё равно слышу и вижу всё вокруг глупым, пустым и никому не нужным. Но поскольку выбора нет, то пытаюсь снова заполнить свою жизнь старыми глупостями.

9 июля 2006 21:29
2 вещи я люблю делать больше всего на свете: танцевать и путешествовать. Они поглощают меня всю, до кончиков пальцев. От одной мысли о них у меня мурашки бегут по коже, а голова идет кругом. Сегодня решила посмотреть старые видео и не могла оторваться часа 3, пока голова не разболелась от телевизора. Я полностью окунулась в другой мир, мне казалось что дороги, замки и крепости, яркое солнце и разноцветные крыши я вижу не на экране, а четко перед глазами, в реальном времени. Неимоверная жажда уехать далеко-далеко заставила мое сердце ныть от нетерпения. А когда я поняла, что пора прекратить эту пытку пришло понимание надоевшего и далеко не романтичного факта: отчет о практике ждет своего часа и будет сниться мне в кошмарах очень скоро. Прочь сопли, вопли и мечты:)Пока совсем не расклеилась надо возвращаться к суровой реальности.

[550x365]
Постепенно начинаю скучать...и работать неохота, а всё таки бездействие надоедает.Душно в солнечной квартире, стены начинают давить на нервы.Хочется нырнуть в прохладную голубую воду и не думать о плохом.Скоро ли настанет этот момент?...

[367x567]
В борьбе между ленью и здравым смыслом победила лень.Я решила ничего не повышать и оставить оценки такими как есть.И потом, мой активный образ жизни начал действовать на нервы и здоровье.То у меня давление, то голова болит.И вообще, троек нет - и ладно.
Я СДАЛА СЕССИЮ!!!!УРРРРРРРРАААААААААА!:):):):):)

Я давно забыла это чувство, а сегодня вспомнила.Чувство тоски по родному человеку,чувство разлуки...Я не испытывала его с тех пор, как встречалась с парнем из другого города.Это жуткие ощущения.А сегодня папа уехал в командировку на неделю и моё почти зачерствевшее сердце ожило:)Это так странно, в обычные дни я тоже не вижу его 11-12 часов в сутки  не считая ночи. Но я же не скучаю! А сегодня уже в 11 утра в сердце начало располагаться знакомое, но забытое чувство тоски...Казалось бы , одна неделя- это фигня. Да фигня, но город почему-то всё равно резко опустел.Просто от мысли, что папа не в нем.И я вспомнила как жила когда-то давно.Как же это было невыносимо...Чтобы не заскучать окончательно мы с мамой пошли "успокаивать нервы" в местах всеобщего потребления ненужностей. Накупили косметики, маечек, юбочек, (всё-таки нашлось, что купить:) )разных вкусностей , парочку фильмов и довольные понесли всё это домой:) 

[350x371]

Объясните мне, пожалуйста, как можно было в городе с миллионным населением ходить по магазинам часов 5 подряд и НИЧЕГО не купить?!Что за невезение?Или я слишком вредная?Я же не искала что-то конкретное, мне в принципе было всё равно, что покупать, майку, юбку, платье или панамку.Просто хотелось чего-то приятного.А нет ну совершенно ничего! Куда катится наша деревня!!!!

)

 

[300x188]
Итак, комплекс мероприятий по возвращению меня к полноценной жизни объявлен открытым.
Вчера: сон-12 часов, безделье- весь день в горизонтальном положении, на звонки не отвечаю, ем и сплю.
Сегодня: сон- 9 часов, пиллинг всего тела, маникюр, педикюр, маска из клубники, увлажнение, уход за волосами (укладку оставим на потом), 3 тупые передачи по Музтв, 4 страницы текста в Vogue и плодово-ягодное мороженое; положение- всё ещё горизонтальное.
Завтра: сон 10 часов и можно начинать осуществление культурной программы отдыха.
Результат: признаки жизни постепенно возвращаются

Дожили.Доучились.До такого состояния, что проспав 12 часов беспробудным сном я всё ещё чувствую себя болезненно усталой.А ведь если хорошо подумать, то зачем это было надо?Ведь главно в жизни не это.Затем.За тем, что ответственность бьет через край и слово "надо" затмило все другие слова. Первый раз за 2 месяца ( невиданно рекордный срок) сходила в кино на мультик "Лесная братва" и вспомнила, наконец, как это, смеяться и пялиться куда-то просто так.Люди, да что же это тако? Я псих-трудоголик?Да.Надо спасаться, срочно!!!

Шла по улице, солнышко в глаза, деревья вокруг цветут, всё зеленое и белое...Иду довольная собой, жаль только что с сонными глазами. Потом узнала, что в этот момент меня фотографировал друг,тихо спрятавшись в кустах.Самые потрясающие фотки делаются из кустов.Тоесть неожиданно:)

[350x260]
Терпеть не могу футбол.Но сегодня почему-то вырядилась в кеды, гетры и шерты по колено.Сильно смахивала на девушку-футболистку и это меня жутко веселило:)Встретила приятеля, который отреагировал на мой внешний вид бурными нечленораздельными выражениями:)Развеселилась еще больше.А нам ведь только этого и надо;)

[413x251]
Такой жуткой погоды на 9 мая я не наблюдала уже лет 5.Нет, даже больше.Ветер,дождь, темно, я поругалась с папой, закрылась в комнате и пялюсь в комп.Первый раз за дооолгое время позволяю себе такое безделье.Он пытается мириться.Ушел в этот холодный мрак за тортиком для меня:)Простить-не простить?:)Простить.Ведь всё это, в сущности, ерунда.И ссоры, и дождь.Это временно. На самом деле жизнь - офигительно яркая штука, надо только эту яркость чаще замечать.

Ненавижу оставаться дома одна.Мне хочется сбежать куда угодно,только бы не сидеть в четырех стенах на едине с собой.Тишина угнетает,а музыка раздражает.И хотя дел по горло (курсовые-2 шт.),я не могу себя заставить хоть что-то начать.Слоняюсь туда-сюда и мечтаю о вечере,когда будет куда уйти.
[413x251]

Есть мальчики для битья,чтобы срывать зло.Есть подруги-жилетки,чтобы плакаться.Есть дневники,чтобы ругать себя и свою жизнь.Но знаете,временами находит такая тоска,что не хочится ни первого,ни второго,ни третьего.И вроде бы всё хорошо.Спасибо,Господи.Но в душе тоска.Чувство одиночества среди множества людей.Они толпами ходят по улицам,они звонят и шутят,и зовут идти гулять на дэнс.Но я не чувствую их.Они не греют.Мысли об этих радостях не трогают.И я чувствую,что одна.
Кто-то заглядывает в глаза,говорит сдержанные пошлости,мягко улыбается и не понимает почему "нет".И я не понимаю.Но иногда,когда начинаю захлёбываться этой легкой пошлостью и беспардонной похотью, меня осиняет.Я понимаю,почему говорю "нет".Потому,что мне не интересно.Кому-то - да, а мне -нет.Не хочу вот так,как животное.Лучше вообще никак.Почему?Потому что в реальности всё по-другому.В реальности возбуждает не член, а его владелец.Я хочу его, а не просто секс.Если он сам мне не нужен,то и секс с ним на кой хрен?Ну вот такая я,какая есть.В противовес моей точке зрения другая сторона думает с точностью до наоборот.И эти мысли,высказываемые вслух,снова заставляют меня чувствоать одиночество.Тепла нет,только холод.На улице и в зданиях,в телефонных звонках и живых разговорах.Посреди темной улицы сердце сжимается в кулачек от визга откуда ни возьмись появившихся кошек,но во ВСЕХ остальных ситуациях оно остается спокойным и похожим на камень.Только испуг напоминает мне,что я вполне ещё способна чувствовать.Но одиночество обостряется, ведь кошки тоже куда-то убегают.
Люди мне улыбаются,наливают вино,шутят,поздравляют с праздником.Но я их не чувствую,я сижу одна,совершенно одна.И мне холодно среди их шуток и болтовни.

[274x399]
Иногда отношения с некоторыми людьми поворачиваются самым неожиданным образом.Ты ожидал чего угодно,только не этого.Чего угодно:равнодушия,отчужденности,просто секса,недолгой влюбленности,но только не дружбы.А получилась именно она.С годами я ,конечно же, всё больше убеждаюсь,что все дороги ведут в одном направлении.Но мы этого не допустим,мы вовремя свернем.Мы.Я.

[200x300]
Встретились.И ОН там был.Мне понравилось как он был одет.Как же это смешно,меня можно привлечь обыкновенным тряпьем...или оттолкнуть.Какая есть.Не знаю почему так происходит, но ОН меня смущает.Я не могу смотреть ему в глаза.Как и ОНв мои. Мне хочется с ним поговорить, но я не говорю и ОН не может.Кажется,что ОН боится моего взгляда.Точно, иначе и быть не может,я его знаю.И поздоровалась я с ним как идиотка, с кретинской улыбкой до ушей.Когда меня кто-то смущает весь шарм куда-то исчезает и я ни-че-го не могу с собой поделать.Вместо того,чтобы сделать то,что хочу, просто подойти и спросить "как жизнь?" я делаю вид что не замечаю его и тут-же ,в двух шагах напропалую заигрываю с другими. И понимаю,что все слова говорю для него.Даже если на ухо подруге.Как будто он может услышать!Господи,ну что же это?Это от отсутствия эмоций, от того,что нет кого-то другого или потому что ОН самый лучший?

[350x281]
День посвящается наведению марафета:)правда за прошедшие 13 с половиной часов я успела только поспать , посидеть в тёплой водичке с пеной и сделать укладку.Осталось ещё много дел.Но они все только приятные. Вечером пойду на встречу с бывшим классом . Не знаю,хорошо это будет или плохо,но настроение пока положительное:)

Я восхищаюсь этой женщиной.Мне в ней ВСЁ нравится.Я в в-о-с-т-о-р-г-е.
[400x623]

Отдыхаю уже неделю не могу в это поверить Обленилась до такой степени,что готова вообще из кровати не вылезать в общем эффект от каникул ПОТРЯСАЮЩИЙ