Болит горло.Блиииин......Буду лечиться.У меня вопрос к аудитории.Как вы думаете,стоит идти с парнем гулять,если я не собираюсь с ним встречаться.Он об этом знает,но уже несколько месяцев проявляет непоколебимую настойчивость.Мы недавно даже провели вместе вечер,в кафе сходили.Теперь он снова зовёт меня гулять,а я думаю,не слишком ли это?постоянно даю ему повод,он -то думает это не просто так.Не хочу его обижать.А может и ничего не думает....

Хит парад моих сегодняшних желаний:
1)Спать
2)В клуб танцевать.Долго,много и пьяной
3)Его...его внимания....побольше и можно без хлеба!!!!!:chmok: (Того,с кем было первое свидание)
Причем второе и третье место на одном уровне:)

Настроение меняется раз по 8-9 в день.Вчера специально посчитала. .Что бы это значило?Стресс после начала уч.года. ,наверное....

Только что узнала,что парень,который был моей первой любовью теперь живет в моём городе.Мне тогда было 14 лет.Мы были знакомы 2 недели,за которые я отдала море нервных клеток и слёз,потому что мы жили в разных городах.Далеко.Это прямо рок какой-то,любовь на расстоянии!!!Мы год переписывались и до сих пор(!!!) поздравляем друг друга со всеми праздниками.КАК мне тогда хотелось быть сним,видеть его...и всё остальное.Но он был недоступен.А теперь,когда остались только осколки тёплых воспоминаний,он здесь.Поступил в мой университет и живет где-то рядом.Такое чувство,как будто судьба надо мной смеётся.

Господи,какая я ДУРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ПОЧЕМУ я так много думаю?!Вот послать бы всё чёрту и жить как попало,жить как хочется,без лишних опасений и размышлений.Без лишних "а что если?" и "к чему это приведёт?".

Ах,как же хочется всё бросить!!!!!

Но совесть оставаться просит.....

Всё это любовь.Я знаю,Я слишком серьёзно отношусь к таким вещам.Потому что боюсь обжечся,боюсь быть использованной.Я верчу парнями как игрушками,ядаю надежду и не оправдываю её.И это может длиться месяцами.Я знаю,что если сама не захочу,то не попадусь на такую же удочку.Но всё равно боюсь.БОЮСЬ,ЧТО ЗАХОЧУ.

[показать]
Сегодня мог бы быть день расставания.Сегодня могли бы разрываться два сердца.Но этого не произошло,потому что мы расстались насовсем зараннее,с расчётом.С моей стороны.Сегодня ОН уедет в ту свою жизнь,о которой я знаю так мало.А я сижу и вспоминаю,ЧТО чувствовала раньше в такие дни,в дни его отъезда.И понимаю,что больше НИ-ЗА-ЧТО не хочу этой боли.Пусть я его всё равно люблю,пусть я пока чувствую,что полностью ему принадлежу,это пройдёт.Это лучше чем та бесконечная боль.Последний день лета.Я люблю лето только за одно.За тепло.И я очень рада,что это лето заканчивается,что до конца осталось всего 3 с половиной часа.Досвиданья лето.Приходи ещё,только подобревшим.

[показать]
Наконец то ходила в университет!Как же надоело дома!!!!А вечером гуляла с подружками.Просто бесцельно шастали по центру города.Всё вокруг светилось тысячами разноцветных огоньков,мы не виделись целый месяц,и мне было жутко интересно,через сколько часов наступит момент,когда мы обсудим все новости и станет неочем говорить.Но момент не наступил вообще(c) .Мы могли говорить до бесконечности просто обо всём,ка и раньше.Пришлось расходиться насильно:)Когда пришла домой,я чувствовала всепоглощающую любовь к жизни,прямо до тоски сильную любовь.К жизни и к людям.К тем,с кем меня свела судьба.До сих пор не могу успокоиться:)

[показать]
Расплела вчера свои африканские косички.Волосы лезли клочьями.Но я не расстроилась.я знала.что так будет,это нормально.У меня очень странное настроение.Не хочется ничего.Ни праздников,ни веселья,ни будней,ни-че-го.Тишина внутри и подавленность.Хочу,чтобы у всех всё было хорошо.Слишком много неприятностей вокруг.У меня,у моих друзей,у родных.Я хочу,чтобы всё было просто ХОРОШО.У всех......

Всё время забываю поесть.Ловлю себя на том,что иду посреди улицы,а у меня кружится голова.Вроде и голодная,а начинаю есть-ничего не могу в себя впихнуть...Сегодня уже в 8 вечера словила себя на том,что кроме завтрака "бутербродиками" и жвачек за весь день ничего не проглотила...Странно.Раньше я когда переживала,наоборот поглощала всё подряд и поправлялась.А теперь вот наоборот,худею.Сегодня,после долгих разглагольствований с мамой до 3х часов ночи ,мне почти впервые пришло в голову.что так или иначе,но всё будет хорошо.Всё не просто ПРОЙДЁТ и забудется,а сложится именно ХОРОШО,так,как надо.Так должно быть.

Пошел дождь.Подумала:"Мои непролитые слёзы".....................Сладко и гадко.Люблю дождь.

[показать]
When I was very young
Nothing really mattered to me
But making myself happy
I was the only one

Now that I am grown
Everything's changed
I'll never be the same
Because of you

Nothing really matters
Love is all we need
Everything I give you
All comes back to me...

Чудес не будет.Будет как у всех , время доктор и из сердца навсегда.

Ты больше никогда мне не позвонишь.Не скажешь слово "люблю"...Мы теперь на разных планетах....Тебя больше нет вмоей жизни.Когда-нибудь я пойму правильно поступила или нет.Но ТЫ будешь с кем-то другим....

[показать]

спасите меня!Через час иду со своим парнем на свидание...Где взять сил,чтобы всё это прекратить?!У меня сейчас неимоверно дурацкая мечта,чтобы он сам меня сегодня бросил......тоесть сказал,что мы больше не вместе

[показать]
Вот она я:)Я вернулась.Домой.Была в крыму 2 недели.Так хотелось поехать куда-то далеко...Но не получилось в этом году.Ну и пускай.Я не расстроилась.Я обычно в чужих квартирах и гостиничных номерах офигенно сплю.А в этом году просто маялась 2 недели!Не знаю что со мной.А ещё выключила телефон и не брала его в руки все 14 дней.Какое душевное равновесие!просто обалдеть как без него спокойно было.Завтра приезжает мой парень,которого я не видела 3 месяца и не хочу видеть.Без причины.одно из самых гадких состояний-это осознание того,что любовь прошла просто так.Не знаю что делать.................................как всегда.надеюсь что-то прояснится.И ещё плохая новость.Нашла себе наконец партнера по танцам.2 года поисков...Но.У папы дикие проблемы с работой.А танцы-это куча денег.Значит танцев пока не будет.Я не паникую,может всё ещё образуется.Просто боюсь упустить свой шанс.И ещё ,только тихо,никому-никому не говорите,я и сама боюсь это произносить вслух,но,по-моему,я поняла чем хочу заниматься в этой жини.........хоть бы получилось....хотя бы начать.....

Больше недели была у бабушки.Ну откуда в деревне интернет?Хотя там и не деревня,но к интернету доступа небыло,вот поэтому и пишу только сейчас.Я там как то попыталась пойти в и-нет клуб и убежала от туда сломя голову.Туча рыжих карабузов и вечно тормозящие компы:)А помимо этого было весело.В первы 3 часа пребывания нашла себе ухажера,который развлекал меня все эти дни.Потом подробней напищу,а щщщассс некогда,пора спатки.Завтра уезжаю в Крым на неопределенный срок:):):)

Только что прочитала старую запись в дневнике и стало страшно.Там было написано:"Я поняла как же я его люблю".И вдруг меня осенило.А вдруг всё,что сейчас происходит-это просто страсть,просто увлеченте.Вдруг я сделаю огромную ошибку и буду об этом желеть?!Я боюсь этой ошибки.Но с другой стороны,что значит "просто страсть"?Её просто так тоже не бывает....

Вот сижу здесь и стараюсь ни о чём не думать.Весь день стараюсь.Сегодня вся толпа уехала на море.Он тоже уехал.Парень со вчерашнего свидания.И знаете что?Сегодня я уже ТОЧНО поняла,что бы там произошло,если бы я поехала.Всякий разум я бы точно потеряла.Я просто уверена (раньше сомневалась).Но я не поехала,значит нечего рассуждать...Надо отвлекаться и выбрасывать эти мысли из головы, а то как только представляю,что они сейчас делают,как им весело,мороз по коже пробегает.В конце концов,не последний же раз...надо забывать...

[показать]
Вчера было первое свидание в моей жизни.Да-да-да,именно первое.Парни были,любовь была,а свиданий-то небыло!Ну,таких,как в фильмах,с официальным приглашением,встречей у назначенного места,загадочными улыбками,и заглядыванием в глаза украдкой,и долгими размышлениями на тему "целоваться с ним или ещё рано" .Я как подумала,самой смешно стало.
Так вот ,всё это было,и просто прекрасно!Мы были в кино,потом в кофейне,потом просто гуляли и разговаривали долго долго.Время текло плавно и незаметно.Я обо всём забыла.как будто это было единственное место на земле, где мне стоило быть в этот момент....Не знаю,может я преувеличиваю,но мне было так легко и так свободно,как уже давно ни с кем небыло.Весь вечер я старалась на него не смотреть,потому что когда смотрела,меня тянуло к нему.В его объятья.Я старалась сказать себе:"У тебя есть парень,прекрати сама себя провоцировать".Когда мы расставались,хотя я и видела его блестящие глаза,хотя тянуло к нему не меньше,чем весь вечер,я видела не то чтобы нерешительность,а сомнение,боязнь всё испортить в его глазах.Он не знал насколько далеко я хочу зайти и что вкладываю в эту встречу.Поэтому я чмокнула его в щечку и ушла...Подумала,что всё ещё впереди,наше время ещё не совсем пришло...если оно будет.Это был тот парень из-за которого обиделась моя подруга.В общем всё в моей голове и сердце запуталось ещё больше.но я ни капельки не жалею о вчерашнем дне.Наоборот:)

[показать]
Сегодня стало чуть легче.Я подорвала задницу с дивана ,пришла к маме и сказала:"Я еду за город ".Отказы не принимаются.Собирались взять с собой ещё какую-то подругу кроме меня,но как всегда оказалось что едут 4 пацана и одна я.Ну ладно,не привыкать,тем более,что с подругами бывает трудно.Труднее чем с парнями.Кстати,я тут уже писала,что моя подруга обиделась на меня из-за парня,который на меня обращает внимание а на неё нет.Так сегодня за город меня позвал бывший парень другой подруги,по которому она сохнет с тех пор как они расстались.Ну я была такая злая на предков,было так скучно,что я согласилась,ну не на свидание же он меня зовет.Но если об этом узнают(она узнает),то будет....мягко говоря ОЧЕНЬ ПАРШИВО.Ну съездили прикольно,даже настроение поднялось.Но в какой-то момент я подумала:"Что я делаю в машине с 4 парнями?" Причем двоих из них первый раз в жизни вижу.Стало жутковато.Но потом я успокоилась......