Я решила для себя – Ира, нужно писать больше, время идет, события и люди сменяют друг друга, хорошо все-таки иметь свой маленький островок воспоминаний.

Итак, вот уже как неделю и один день живу без моего солнышка, Рустамчика, он улетел в командировку в экзотический Китай и вернется только через четыре дня… Скучаю ли я по нему или радуюсь такой свободе, когда можно все время посвятить себе, встретиться с кем хочешь, сделать то, до чего ручки не доходят за все время как стали жить вместе… Странно, я думала, что я буду рада, а произошло с точностью до наоборот… Как только он перегруженный сумками и чемоданом, попрощался со мной и вышел за порог нашей квартиры, я закрыла дверь и почувствовала, что уже скучаю, мне стало пусто от свалившегося одиночества…. И я подумала, я как и многие люди не ценю, то, что имею, что многое в жизни воспринимаю как должное, в частности минуты, часы, дни когда я нахожусь рядом с любимым человеком, наоборот, постоянно нахожу в отношениях какие-то несовершенства, пытаюсь что-то изменить в нем, переделать под себя, провести работу над ошибками, трачу драгоценное время по пустякам… по сути же, отбросив все мелочи (да, это все мелочи!!!) в глубине души я понимаю насколько мне повезло с этим человеком…что он выбрал меня из такого количества возможных вариантов, что именно нас двоих однажды свело вместе виртуальное пространство… и я так боюсь его потерять…

А впрочем, хотя я и критикую любимого человечка, но все равно очень люблю и хочу о нем заботиться. Рустик ко мне чудесно относится, мы никогда не ссоримся по его вине (а я еще тот капризулькин!), всегда старается сделать то, что я хочу, прощает, берет дополнительную работу, чтобы мы быстрее отдали долги, больше думает обо мне, чем о себе…я окружена его любовью и добротой, неужели этого не достаточно…Он делает все, что может в рамках своего кругозора и воспитания…. А ты это ценишь? Да, ну у тебя и запросы, Иришка… :)

В отношениях с Рустиком тоже как-то все стало скатываться к обыденности, знаете, каждый день одно и тоже. Оба приходим с работы никакие, но меня еще хватает на готовку, его – только на телевизор, ванну и сон. Иногда мы почти не разговариваем. В то же время я чувствую себя любимой… и наверное это главное, надо научиться принимать человека таким какой он есть, а я не могу…мне так и хочется выкинуть телевизор, заставить его слезть с кровати, выйти из виртуального мира компьютерных игр, чтобы поговорить со мной…но из моих попыток ничего не выходит… слишком долго человек жил стереотипами (например жить так как жила его семья, ждать пока тебе подадут еду и не спросить чем можно помочь, если есть - то в китайский ресторан, если отдыхать - то на юге и т.д.), и к сожалению, продолжает ими жить… Весь свой положительный прошлый опыт он проецирует на нашу жизнь. Если есть – то в китайском ресторане, если отдыхать – то на юг, гулять – ехать на набережную, выходные – значит в кино и т.д .… Хочется какой-то глубины, задушевности как с Хани… а ее нет… хотя есть любовь… да, она есть! Но нет сил и изобретательности с обоих сторон… Я как могу стараюсь вытащить нас из бытовой монотонности, иногда получается, а иногда кажется что это груз мне не под силу и идей больше нет… что делать?

В колонках играет - Московский шумит за окном
Настроение сейчас - грустное

Моя подруга говорит, что работа – это второй дом, мы проводим там 90 % времени, и если что-то не в порядке там, это отражается на всей жизни. Сейчас у меня как раз такая проблема.

Сегодня у меня ощущение потерянности, такое чувство, что пошла не по той дороге. Люди много говорят, что женщина часто должна выбирать между карьерой и семьей. Я никогда этому не верила, думала, что легко смогу совместить эти вещи, не жертвуя ничем. И вот меня коснулась сия ситуация. Сижу сейчас и чуть не плачу. Недавно я позвонила и отказалась от приличного предложения по работе, только потому что хочу иметь ребенка в ближайшие 2 года, а на предполагаемом новом месте мне это запретили.

Да, мне нравится моя настоящая работа, но в последние несколько месяцев все меньше и меньше получаю от нее удовольствия. Начальница Ольга, не дав перейти в другой отдел, уволилась сама, не сработавшись с новым молодым и суперамбициозным сотрудником, который теперь занимает ее место. Много хороших и давно знакомых людей уволилось… в глазах каждый день рябит от обилия новых лиц. Сейчас работаю в отделе молодыми людьми, и оба они выше меня по должности, хотя я по времени работаю больше их двоих вместе взятых. Конечно, я чувствую дискомфорт! К тому же, неформальные отношения у нас, что называется, не сложились.

Шеф сейчас занят исключительно своей «звездой» - Артемом, иногда меня не видно и не слышно. Мне кажется я просто остановилась в развитии, хочу смены декораций в жизни, сколько можно сидеть на одном месте....последнее время вообще никакого адреналина... слишком комфортно.. и поэтому как только мне позвонили насчет работы, поспешила на собеседование. Человек, с которым беседовала, очень понравился. Работа, там, в нервном и профессиональном плане потруднее, стрессов и ответственности больше, чем здесь, но там все другое: подход к работе, структура, методы, инструменты. Было бы безумно интересно ее изучить. И должность и зарплату предложили больше, но с одним условием – никаких детей, никаких декретов в течение минимум 3 лет. А я с каждым днем все больше мечтаю о ребенке. Я не знаю, правильно ли я поступила… сначала думала, что да… для женщины семья важнее… но в то же время, согласитесь, женщина тоже человек, а большинству людей хочется совершенствоваться и развиваться…Хорошо мужчинам, у их таких проблем нет… получил отсрочку от армии, закончил институт и работай там, где хочешь, все в большей степени зависит от тебя.

Настроение сейчас - испорченное

И снова о работе... как вчера я настраивалась, размечталась о новой должности, советовалась с Рустиком, с родителями, примеряла на себя, крутила в голове отчеты, паспорта сделок, сообщения в мониторинг, атмосферу нового кабинета и прочее, что сулила мне новая должность....лучше бы я этого и не делала...Сегодня меня сбросили с небес на землю. Моя начальница очень ревностно отнеслась к возможности моего перевода, устроила скандал с той женщиной, к которой я хотела уйти, истерику, разборки с управляющим... я чувствовала себя одеялом, которое все тянут на себя... В итоге мне сказали, чтобы я никуда не дергалась...я нужна на этой позиции, а в валютный контроль будут искать другого человека... "Спасибо" моей начальнице...Я в фрустрации...

Ах да, новость! На работе мне сегодня спутали все карты, нарушили плавное течение моих дней. Начальник отдела валютного контроля предложила мне перейти в их отдел. Наобещала карьерного роста, поднять зарплату, сделать все, чтобы я перевелась, хотя в их работе я ничего не смыслю. Хочет учить проверенного человека, как она выразилась. Моя нынешняя начальница от этой идеи, мягко говоря, не в восторге, учитывая то что они с той женщиной в прохладных отношениях...
Теперь не знаю, что и делать… С одной стороны, работаю уже 2 года на своей должности в клиентском.. работу свою очень люблю... привыкла к начальству, к своим обязанностям… но перспектив никаких не видно…Там же придется осваивать гигантский объем информации, барахтаться как котенку в воде, потенциальная начальница, говорят, по характеру не сахар, говорят, что сразу спихнет на меня все, только случай представится. Однако, если окажусь в том отделе, у меня будет узкая специализация, чего я давно хотела, поскольку знаю работу других отделов, что называется «по верхам», в дальнейшем, работу искать будет проще. К завтрашнему дню надо дать ответ, иначе они начнут искать человека «с улицы»…Уууух… не знаю… как выбрать… как потом не пожалеть…наверное плюсов все же больше… Как кто-то сказал – надо ввязаться в бой, а там посмотрим! Вы согласны?

Ну вот, почти пролетел январь…. А я так и не закончила запись об итогах годах. Ну что ж, пусть все останется как есть… Начну писать про год наступивший. Пока все идет неплохо. Самое яркое и душу греющее событие - мы с Рустамчиком наконец-то сделали ремонт в нашей маленькой однокомнатной квартирке, влезли в огромные долги, и переехали туда жить! Началась новая эпоха, впрочем, это слишком громко сказано. Ввиду удобства, нашего теперешнего режима жесткой экономии, посещения фитнес-клуба и моей не особой любви к готовке, иногда ночуем у его или у моих родителей.

Меня спрашивают незамужние подружки. И как оно? Как семейная жизнь? Прошел конфетно-мармеладный период? Ушла новизна отношений? Могу сказать, что этот самый период, он, увы, прошел. Мы уже не знаем наизусть репертуара кинотеатров, он не дарит подарков без повода, мы не проводим романтичных вечеров в кафе… на все это наложились бытовые проблемы, экономия денег, отношения стали более рациональными. Но тем не менее я чувствую себя не женой (ненавижу это слово, также как и слово муж), а любимой женщиной…забота обо мне с его стороны никуда не пропала – она транформировалась в другие вещи. Думаю, в нашем случае от этого никуда не денешься. Да, иногда он бывает невыносим (или я слишком требовательная), мы ссоримся… но это заканчивается примирением, осознанием того, что мы, как две половинки, не можем друг без друга и осознанием собственного везенья, что Бог свел меня именно с этим человечком. Я очень дорожу тобой и люблю тебя, Рустик! Самое главное – мы вместе, а с остальным справимся!

В колонках играет - Keane - Bend and break
Настроение сейчас - thinkful

Привет всем! С наступающим! Хочу очередной раз возобновить прерванный дневник… Сколько раз я это пыталась сделать, надолго меня не хватало, не знаю, получится ли сейчас, но … попробуем! Тем более есть хороший повод! Стоят последние дни декабря (а кажется еще вчера был сентябрь), вот уже и 2007 на подходе.. я становлюсь все старше…время бежит все стремительней…все меньше ярких впечатлений, как это ни грустно и все меньше остается времени для размышлений. А надо бы подвести итоги, какие события он принес в мою жизнь. Итак, оставим в стороне хронологию и начнем вспоминать :

1. Август - личная жизнь (+) Самое знаменательное событие года – свадьба. Я вышла замуж за Рустама… он замечательный, я люблю его. Он дал мне опору, стабильность и ориентиры в жизни. Солнышко, половинка моя, спасибо, что ты есть у меня!

2. Январь – май – личная жизнь (- )…Окончательно рассталась с самой романтичной и яркой любовью своей жизни. Когда-нибудь это должно было случиться.…Розовые очки спали, чары рассеялись. Увы, далекие расстояния и отсутствие денег убивает чувства. В нашем случае это точно подмечено. Все 3 года (волшебных три года!) наших отношений я как могла отказывала себе во всем чтобы накопить на поездку к нему раз в год, а он до сего момента так и не нашел достойной работы… Я не смогла больше ждать… он очень переживал и до сих пор переживает… но я не могла ничего поделать...я стала старше, произошла переоценка ценностей… В 25 уже не хочется того, что в 20 …. Теперь я хочу стабильность, свою семью, любящего мужа, ребенка... Но…несмотря ни на что … мы с Хани остались друзьями…я очень ценю это.(+)

3.Август – сентябрь – личная жизнь (+) . Недельное свадебное путешествие в Париж … это было удивительно и незабываемо… Бродить по этим улочкам, гулять по набережной Сены, рассматривать шедевры Лувра, Музея Д'Орсэ, любоваться парком Версаля, подняться на Монпарнасс, сидеть с чашкой кофе в классическом парижском кафе, болтать, смеяться, смотреть в глаза любимому человеку, наблюдать за прохожими, гулять по ночному городу, слушать французскую речь .....это можно продолжать до бесконечности... кажется, я навсегда подсела на этот наркотик.... От всего этого испытываешь широчайшую палитру позитивных эмоций… Это трудно объяснить словами... почти не зная языка – я чувствую себя там как дома.... но жить там долгое время вряд ли бы смогла.....скучала бы по Питеру и людям, которые меня здесь окружают...

4. Декабрь – здоровье (-) Второй раз в жизни попала в больницу .... провела там целых 11 дней....изменила мнение о нашей медицине в худшую сторону. Даже писать об этом не хочется. Единственный плюс - познакомилась, пообщалась с хорошими девчонками. (-)

5. Апрель – написала и защитила диплом! Сама не знаю как мне это удалось с этой работой. Ура, 5 лет жизни, бессчетное количество бессонных ночей и часов сидения перед монитором, в библиотеках потрачены не напрасно! Даже жаль, что все закончилось.... как будто остановилась в развитии, а на второе высшее сейчас нет финансов. Надо что-то с этим делать...(+,-)

Надеюсь, скоро продолжение следует. :)

В колонках играет - Eric Clapton - When my heart beats like a hammer

Сегодня снова первую половину дня работала над дипломом... Господи, как много еще работы, встать бы завтра пораньше ... потом как всегда по выходным увиделись с Рустамом, сходили в кино на "Failture to launch". В целом неплохая такая комедия с Сарой-Джессикой Паркер, правда не избежавшая штампов того же "Секса в большом городе", или "Американского, простите, пирога", Изначально я хотела пойти на новый фильм Люка Бессона "Ангел-А", но Рустам настоял на этом фильме. Я поняла, у нас ним абсолютно разные вкусы - он любит простое смешное развлекательное кино, а меня в последнее время все меньше трогают комедии... из последних фильмов, что произвели на меня впечатление, могу выделить "Столкновение", "Морпехи", "Мюнхен" и "Сириану".

Целый день слушаю Эрика Клэптона... как хорошо, что в свое время купила его диск, иногда возникает почти физическая потребность окунуться в его музыку, неторопливые звуки его гитары...

[530x345]

В колонках играет - Eric Clapton - Motherless child

Да, снова давно я здесь не появлялась, совсем разленилась подружка :))

Как много нового всего произошло, но разве сейчас обо всем вспомнишь?

Впрочем, в глобальном смысле, все пока без особых перемен. все также грызу гранит диплома, только что-то пока он не слишком мне поддается, не уверена я благополучном исходе этого проекта :((

Чувствую себя уже лучше по сравнению с началом года... В личной жизни удалось кое-что прояснить... встречаюсь с Рустамом, а Хани пока отошел на второй план. У него снова нет успехов на почве поиска работы - на этот раз в Лондоне. Сегодня он отправляется обратно на родину... не факт, что там его ждет что-то подходящее. Как он от этого устал, как изменился... от моего прежнего оптимистичного Хани осталась тень. Он стал мнительным, раздражительным, неуверенным в себе... сопереживаю ему как могу, и кажется, я чуть ли не единственный человек, высказывающий ему сочуствие... проблема в том, что он, как мечтательный человек, столкнулся с жестокостью реального мира, где все решают деньги.. Я очень хочу, чтобы у него все было хорошо, чтобы он нашел себе достойную работу, которая позволила бы ему встать на ноги, он это заслужил. Эта эпопея с работой длится уже около года и я все больше теряю надежду на наше продолжение отношений... эта постоянная неопределенность, сколько можно ждать? Годы идут...жизнь проходит стороной... Мы же люди, а не каменные стены...
В любом случае, я надеюсь, мы останемся друзьями. Он очень много для меня значит... мне необходимо с ним общаться, слышать его голос... Просматривала недавно фотки Тулузы... такая грусть навалилась..

[550x413]

В колонках играет - Robbie Williams - Hot fudge
Настроение сейчас - так себе

Ну здравствуйте!

Давно-давно я здесь не появлялась, все откладывала, думала, вот когда разберусь со своим внутренним миром, будет ясная голова и четкие мысли, вот тогда и буду продолжать вести дневник. А за то время, пока меня здесь не было, у меня в жизни много всего произошло, события, от которых голова шла кругом..... короче сейчас я совсем запуталась в себе, это так не похоже на меня... Как будто я стала слепой и перестала различать добро и зло, белое и черное.... как будто кто-то другой руководит своими действиями.... В общем, это новая точка отсчета, и лучше не проводить параллели с тем, что было здесь написано ранее...

Итак, от слов к делу, что мы имеем на сегодняшний день в некоторых сферах жизни. В двух словах - все ужасно.

В личной жизни - молодой человек Рустам , который мне нравится и с которым мы вроде бы уже встречаемся + все тот же Хани, который сейчас в Лондоне ищет работу, к которому остались чувства ..... короче, сама заварила всю эту кашу и теперь это полный бардак! Главное, нет согласия с самой собой.... Плохо ... Сердце болит...:(

В учебе - диплом, защита которого предстоит в апреле готов лишь процентов на 40 ... нет ни сил ни вдохновения... работа не идет...:(

На работе - как обычно завал и ежедневные стрессы, и это уже как-то привычно ...

Семья и друзья - заброшены, им уделяется минимум внимания.... т.к. пытаюсь сконцентрироваться на дипломе, это для меня должно быть самым важным... но и на этом поприще ничего не выходит...

В финансовом плане - тут все просто - денег после Нового Года нет!

Вот из этого и получается такой винегрет под названием "моя жизнь" ... Ирина, надо начинать выбираться из этого болота! СРОЧНО! Нужны идеи и поступки!
[255x295]

В колонках играет - Keane - She has no time

... Эту песенку мне порекомендовал Хани (ему она тож нравится), из-за нее купила альбом "Green day"... песня немного депрессивная, но именно она передает мое текущее настроение... еще больше полюбила грустные песни моих любимцев "Keane"........ Я все больше и больше запутываюсь в наших отношениях... у него меняются планы относительно новой жизни каждую неделю.... я теряюсь в этом хаосе, невольно задаю вопрос, а есть ли там, в этой жизни, место для меня, смогу ли я втиснуться в эти узкие рамки... Он и сам переживает, как я брошу здесь работу, но сделать ничего не может, т.к. целиком поглощен поисками возможностей для собственной самореализации... В последнее время время я узнаю Хани не с самой лучшей стороны, передо мной открылись недостатки, о развитии которых я даже и не подозревала... только сейчас я осознаю более иили менее полно.... насколько отличаются наши взгляды на жизнь... А я все также люблю его, если не больше, в том числе и за его недостатки, за то, что он несовершенен... . и готова на многое - лишь бы быть с ним...

И на работе все как-то не так... я стала другая - более раздражительная, что ли, малоактивная ...черная полоса, одним словом... как хочется найти ту потерянную гармонию..

Green day
"Wake me up when September ends"

Summer has come and passed
the innocent can never last
wake me up when september ends

Like my fathers come to pass
seven years has gone so fast
wake me up when september ends

Here comes the rain again
falling from the stars
drenched in my pain again
becoming who we are

As my memory rests
but never forgets what I lost
wake me up when september ends

Summer has come and passed
the innocent can never last
wake me up when september ends

Ring out the bells again
like we did when spring began
wake me up when september ends

Here comes the rain again
falling from the stars
drenched in my pain again
becoming who we are

As my memory rests
but never forgets what I lost
wake me up when september ends

Summer has come and passed
the innocent can never last
wake me up when september ends

Like my father's come to pass
twenty years has gone so fast
wake me up when september ends
wake me up when september ends
wake me up when september ends
[400x300]

У меня седьмая симпашка... но кто тот лапусеныш, что выразил мне ее? Спасибо! Признавайтесь!:flag:

YELLOW You are very perceptive and smart. You are clear and to the point and have a great sense of humor. You are always learning and searching for understanding. Find out your color at Quiz Me!

Да, да…. знаю, давно не появлялась…Никак не заставить себя чиркуть пару строчек... Извините, про «Остров» пока не получится. Все работа…. одна работа и мысли Хани в моей голове. Работаю одна вот уже практически месяц. Не успела начальница выйти из отпуска, как буквально через пару дней села на больничный – растяжение связок, полученное еще в отпуске на даче. Если все будет хорошо – в понедельник она все же выйдет. Вот и живу на работе пока одна – привычно даже уже стало, но одиноко… А работы только прибавляется, а ней и количество ошибок. Вдобавок к моим клиентским обязанностям, на меня еще повесили и бухгалтерию (чем обычно занималась Ольга)… сегодня весь день потратила на то, чтобы разгадать эти совершенно невероятные хитросплетения проводок и понять, где я допустила ошибку… нашла только в под вечер … обрадовала нашу бухгалтерию – перепутала какие-то символы … Короче, надо мне углубиться в познание бухучета. Чтобы не ставить наугад номер счета, как я это сделала…и поплатилась..

Завтра, наконец, еду на дачу на выходные – сто лет не видела бабушку и дедушку …соскучилась!

В колонках играет - Keane - Bedshaped

Осталась одна дома, врубила на всю катушку Кeane… так классно…

Хочу поделиться впечатлениями от двух последних просмотренных фильмов… «Испанка» и «Остров»

«Испанка» (в оригинале «Испанская гостиница») - я в восторге! С тех пор как посмотрела «Красоток», которые являются сиквелом «Испанки» - не могла успоиться – хотелось увидеть предисторию... И вот в один из вечеров, с изначально дурацким настроением …мы смелись как сумасшедшие… юмор, как и в «Красотках», абсурдный… но в тоже время абсолютно живой, реальный! Клапиш молодец, он создал портрет объединенной Европы - бесконечно обаятельной и предприимчивой! Актерам досталась непростая задача - каждый из них стал олицетворением своей страны... тем не менее, режиссер сумел избежать карикатурности и пародий… Как бы мне хотелось оказаться на месте главного героя Ксавье… оказаться в этой среде, в этой субкультуре…. пообщаться с такими разными людьми… Мечта!

Об «Острове» в следующий раз – убегаю к Машке на день!

[320x425]

Чуть не забыла - у меня объявилась новая птичка - svinger, между прочим, просто купающийся в симпах.... добро пожаловать :)

Хани проводит в Бордо эту неделю и поэтому пишет чуть ли не каждый день… какие письма… только что получила новое….безумно приятно… вот она , т.е. он – моя единственная радость! Не хочу больше ничего писать о нем в данный момент, боюсь пролить даже каплю того счастья, которым живет мое сердце…
Как там пела Dido в моей любимой песне:
Don’t wanna call my friends,
They might awаke me from this dream…
У меня похожее состояние, несмотря на то, что его нет рядом…

20-го в субботу иду к подружке Машке на день… еще бы придумать что-то с подарком… правда ей достаточно легко угодить, надо лишь заглянуть в магазин «Зенит» и просчитать, какой еще символики любимой команды у нее нет…нет, пожалуй оставим традиции на крайний случай, нужно что-то оригинальное… Может у кого есть идеи, что такое интересненькое можно подарить подружке на 20 с чем-то? ;)

Не поверите – это позор, целый год я не читала художественной литературы, только газеты, журналы, книги по работе и учебе. И все!!! Изголодалась жутко…по этим живым страничкам, буквам и строчкам! И хоть на носу диплом, в очередной раз придя в библиотеку в свой выходной, наплевала на учебные книжки и взяла «Пармскую обитель» Стендаля, о которой давно мечтала… Вчера я закончила эту книгу… чуть не плакала в конце… Но, какой это кайф, читать в свое удовольствие! Надо мне попытаться совмещать обязательное и душевное чтение… У всех же получается! Вот только откуда украсть время... неужели у дневника? :(