В разных дневниках вижу некое подведение итогов за год, рассказы о сбывшихся и не очень надеждах. Я не буду утомлять вас подобным повествованием, но вывод, сделанный мной на опыте уходящего года, всё же хочу до вас донести: яркое событие (не обязательно хорошее, важна запоминаемость), происходящее в вашей жизни ВСЕГДА является следствием цепочки других, на первый взгляд не соотносимых с ним фактов. И что парадоксально, то, что кажется случайным приятным изменением, на самом деле уже давно складывалось из негативного опыта, боли, обиды. Кто-то скажет: так это же принцип зебры - сначала черная полоса, потом белая. А ни хренашеньки все не так. Не надо ждать, что после хорошего настанет плохое, иначе оно настанет - ведь мысли материализуются. Надо уметь делать выводы из своих ошибок, исправлять их хотя бы про себя, внутри, в голове, и тогда судьба преобразует эти внутренние изменения в реальность. Но при этом бессмысленно сидеть и ждать, что жизнь все сделает за вас - не сделает - 1% из 100, если не меньше, что кто-то принесет вам лучшую жизнь на блюдечке с голубой каемочкой. Отобрать могут, если не хранить, а прсто так прийти и подарить - вряд ли. Я углубилась, на самом деле, а суть моих рассуждений такова: если сейчас в вашей жизни все не очень просто, попробуйте осознать это, принять и понять как использовать эту ситуацию и какие выводы можно сделать из данного негативного опыта. Трудности не то что бы закаляют, они дают возможность понять природу многих вещей - крайне полезное знание.

А кем бы вы хотели работать? Не в смысле я бы слетала на Луну, а так, чтобы реально мочь, но не делать этого в силу определенных обстоятельств. Вот у меня есть вполне конкретная мечта, но я расскажу вам о ней только после ваших мечт.

А что вкусненького вы планируете на новогоднюю ночь?

Смотрим мы вчера с М. телевизор, и он говорит (не помню с чего вдруг):"Не люблю брюнеток". А я в ответ: "А я кто? Не брюнетка?". Я вообще-то не брюнетка в полном смысле этого слова, но блондинкой уж точно не назовешь. А М. отвечает мне:"Нет, ты не брюнетка. Ты, эта, каштанка." Надеюсь, имелась в виду шатенка.

Сейчас ходили в столовую, где я соблазнилась на супчик. Далее я была больше похожа на спаниеля, макающего уши в миску. С той лишь разницей, что в роли ушей у меня выступали волосы, и мне, как девушке с виду порядочной, приходилось как-то препятствовать их туда попаданию. В целом успешно. В очередной раз захотелось подстричься. В очередной раз я этого не сделаю. И в очередной раз мама будет увещевать меня отрезать чёлку, с которой "я эффектная". А мне с каждым годом все меньше хочется быть эффектной. Красивой меня тоже не назовешь. Не могу подобрать слова для описания своей внешности, услышать которое в свой адрес мне было бы приятно.

Как здесь худеть??? Вы не представляете даже, ЧТО такое работа на кондитерской фабрике! Заходишь чайку заварить - там коробка (не коробочка, а реальная коробка) с зефиром. Открываешь холодильник - там стопка шоколадных плиток, хорошая такая стопка. Приходишь к М., а у него пакет (с ручками такой) полный конфет. А при открытия ящика в столе обнаруживается 200грамовая плитка шоколада "Апельсин" - очень вкусная, почти стольник стоит. И М. говорит: "забери к себе, чтоб я не съел". Типа это смешно! Как жить, люди??? Я уже не пончик, а полноценный такой торт. С кремом, причем.

Читая посты, часто отмечаю рассказы из области: "ехала домой - увидела то-то", или: "по дороге на работу услышала сё-то", и задумалась. Я не вижу и не слышу ничего, я выхожу из дома и сажусь в машину, выхожу из машины в метре от входа на работу. Я почти не соприкасаюсь с внешним миром, разве что посредством телефона и телевизора, я совсем не хожу по улицам, тем более одна. Я становлюсь асоциальной, при том, что по натуре я человек активный и общительный. Я никогда особо не любила людей в целом, но теперь я почти боюсь их. Мой мир стал крайне замкнут и ограничен. Нравится ли мне это? Скорее да, чем нет. А "нет" знаете почему? Потому, что со всем этим я становлюсь слабее, а в сегодняшнем мире это опасное качество. Я боюсь, что однажды не будет человека, способного защитить меня. От кого? Наверное, от самой себя, от собственной слабости.

Тушь была забыта в пятницу на работе. Все выходные ходила немытая, нечесаная - в смысле некрашеная. Сейчас взялась за покраску и чую: техника утеряна. Вроде я вчера и не пила много, и руки не трясутся, а вот не могу положение должное руке придать и всё тут. В итоге покрас был завершен, но в пятницу мои ресницы выглядели явно как-то иначе. Что со мной?

Начались выходные уже в пятницу и при этом бурно, но не столько даже для меня, сколько для моего М. и моего же папы. Девизом субботы стала фраза "Лучше бы я умер вчера", особенно учитывая тот факт, что в планах стояла сборка шкафа, отложить которую никак не представлялось возможным. М. еще держался, а родитель мой, ввалившись в машину, транспортировавшую его бездыханную тушку до места обитания шкафа, свернулся калачиком на заднем сидении и впал в кому. Вышел он из этого состояния по прибытии на место назначения только для того, чтобы поднявшись в квартиру по быстрому организовать себе лежаночку (ввиду отсутствия в доме кровати). Лежаночке той и скорости её появления позавидовал бы даже матерый молдавский рабочий. Вышел он из состояния клинического похмелья ближе к вечеру, когда шкафчик уже стоял, собранный из последних сил М. и его другом. Друг тот, кстати, на следующий день отказал нам в помощи, обещанной ранее, испугавшись, видимо, вида моего родителя, которого лицезрел в первый раз и не знал, что подобное состояние не является для папы моего постоянным. В общем, вечером папа повеселел, принял коньячку, и с чувством выполненного долга отправился домой. Сезон подготовки к Новыму Году открыт!

сначала
много
если подниму некоторых с попы
очень много
неизбежно
если не уснем
для подзарядки
и по кругу
а утром они проснулись

Посмотрела на себя в зеркало и ужаснулась - какой-то недобитый вампир. Бурные ночные разборки в нашем возрасте уже явно отражаются на утренней физиономии. ОН, кстати, выглядит получше - подзарядился моей ревностью, видимо. Кто бы знал, как я устала, как я не хочу завтра работать. Хочу читать Мураками или журнальчик по декору, пить вино и кушать неторопясь какие-нибудь извращения, хочу спокойно побродить по магазинам в поисках подарков для родных и любимого. Я жду этого Нового года как манны небесной, но уже не в качестве праздника как такового, а просто как причины не ходить на работу. Где праздничное настроение? Кто спер?!

Меня уже давно занимает вопрос определения понятия "средний класс". А тут у Мамы-Карло в комментариях про косметику говорили и опять этот термин затронули. Действительно, что определяет этот класс, обладание какими товарами и какого уровня причисляет людей к этой категории. Я пыталась сравнивать с Западом, но в очередной раз пришла к выводу, что мы и Европа (Бог с ней, с Америкой) - две большие разницы, наши ценовые категории у них просто не действуют. И что еще интересно, у НИХ есть конкретные финансовые показатели зарплат для вхождения в средний класс. А у нас по принципу - я сам весь себе такоооой крутоооой! Это с чем связано? Менталитет другой или экономика другая? А вы можете назвать уровень дохода, который позволяет человеку в нашей стране считаться средним классом?

Как хочется быть светлой, нежной и воздушной. Чтобы любимый мужчина благодарил судьбу за встречу со мной. А вместо этого... - сами понимаете. Это жизнь такая или мы такие?

Нам всегда чего-то не хватает, мы все время стремимся заиметь все больше и больше. Кто чего: кто денег, кто власти, кто просто чего-нибудь, чтобы было, авось сгодится. Я, признаюсь, раньше частенько считала себя несправедливо обиженной судьбой: и с лицом природа недостаралась, и с фигурой перестаралась, а денег чего так мало дали. Сейчас я завидую себе той потому, что нынче я как кащей над златом чахну - боюсь лишиться того, что имею. Разница ведь в чем: когда ты просто хочешь что-то иметь, но в руках это что-то не держал, оно вроде как и не твое. И чего уж особо над неимением этого так убиваться? Но когда у вас отнимут то, что вы считали своим, вот оно, ребята, горе. А если кто не догадался, то я совсем не о деньгах.

Я много хочу? Мне, почему-то, так не кажется.

как будто их и не было. Ну почему так? Почему мы все время ждем чего-то: выходных, праздников, светлого будущего? И не замечаем как в таком ожидании жизнь и проходит. А то, чего мы ждали, в итоге оказывается лишь мгновеньем в череде остальных событий. И как следствие - глубокое разочарование от неоправдавшихся надежд. Как научиться получать удовольствие от жизни в принципе, от самого факта существования, от людей рядом с тобой, от того, что ты любишь и любима. Мысль банальна до нельзя, но актуальна для 90%, думаю, как минимум.

Поистине, приблежение Нового Года ощущается во всем. Вот и на работе дали мне партизанское задание - выяснить как зовут греческого Деда Мороза. В процессе поисков узнала много новых слов, которые и произносить-то не очень прилично. Ну ничего, как говорят, бумага все стерпит. Принцип составления списка: имя местного Деда Мороза - страна происхождения

Йоулупукки - Финляндия (перевод - рожденственский козел)
Баббо Натале - Италия
Паккайне - Карелия
Эhээ Дыыл - Якутия (перевод - Дед Дыыл)
Увлин Увгун - Монголия
Аяз -Ата - Казахстан
Зул (скромненько так, но со вкусом) - Калмыкия
Крискрингл - Гренландия
Шань Дань Лаожен - Китай
Соок-Таадак - Алтайский край
Юлебукк - Норвегия
Юль Темтен (Йолотомтен) - Швеция

Хорошо, что мы не якуты!

По моим наблюдением девичий род делится на две (на мой взгляд неравномерные) части - желающие похудеть и периодически пытающиеся это осуществить, и желающие потолстеть. Жизнь вторых выгодно отличается от существования первых. Жизнь первых полна лишений и тяжких дум: "Что бы съесть такого, чтобы похудеть?!". Правда у желающих похудеть есть перед страждущими обрести формы одно преимущество: им иногда удается( пусть и ненадолго) осуществить свою надежду. В моей жизни были периоды, когда я была довольна своим весом. Проблема в том, что в такие периоды я была крайне недовольна своей личной жизнью. Это опять принцип замещения? (см. пост ниже). Или есть такие счастливицы, живущие в одновременном согласии со своей фигурой и душевными стенаниями?!

Все должно основываться на доверии, потому что силой нельзя. И не надо. Потому, что человек сам все понимает и никогда не вернется к совершению старых ошибок. Потому, что хочется как в рекламе "на футбол, значит на футбол". И верить безоговорочно, и быть спокойным. Это так ценно. Это безумно важно для человека понимать, что ему верят, в него верят и верить самому - это такой кайф. Для меня он недостижим...