то, о чем долго говорили большевики. Кончилась эта вселенская катастрофа именуемая восьмым марта, принеся с собой все сбывшиеся и несбывшиеся надежды и чаянья. Что мы имеем на выходе: немножко подарков, впервые собственноручно приготовленный плов и едва застегнувшиеся джинсы. А ещё осознание того, что праздник либо есть, либо его нет. И невозможность радоваться всей страной тому, что мужчины на один день вспомнили, что женщина тоже человек. В этот день я сама убиралась, готовила и развлекала гостей - ну и что? Зато каждое утро мой М. варит мне кофе, а вечером часто моет посуду. Это говорит о многом, на мой взгляд.

Милые девочки! Милые мои ПЧ и друзья!
Хоть и говорят, что это глупо, когда девушки поздравляют девушек, но я все таки сделаю это. Потому, что вы действительно милые, красивые и умные. Потому, что я хочу пожелать вам большого счастья. Не женского, а просто счастья - всестороннего и всеобъемлющего. Пусть вам всегда будет хорошо и уютно в вашей жизни. Пусть вас преследует удача. Пусть вас любят как в первый и последний раз. Пускай вы все (и я тоже) не раз услышите от любимого человека, что вы - смысл его жизни. А если некому пока подарить вам какие-нибудь очаровательные цветы, сделайте это сами. И улыбнитесь их красоте.

Ну вот, шампусику приняли. Мало...Мужчины нас типа поздравили. Остальным женщинам цветы хоть вручили. А я из кучи сама выбрала, сама подрезала, Хоть бы слово кто сказал...ласковое...Не праздник, а обязаловка какая-то, противно. Теток сегодня видела, идут с такими понурыми гвоздиками, как с кладбища. Чем так поздравлять, лучше б мужики сделали вид, что заработались. Нету праздника в душе, господа. И никто не создаст...

Тогда объясните мне: что делает эта обузьянка?

Наотдыхались мы с М. на больничном, завтра получим вместо зарплаты крошки от бублика. Вот скажите, как прожить двум молодым людям с ОЧЕНЬ нескромными запросами на ОЧЕНЬ скромную в их понимании зарплату?

- Пончик, утебя конфетка (жевачка, попить, поесть...) есть?
- Нет, нету *с сожалением*.
- А в ухо хочешь?

Без комментариев.

Как же мы гробим своё здоровье на этих офисных работах. И ладно б ради цели какой высокой - для спасения человечества аль ещё чего глобального. А то ведь просто бессмысленно отдаем себя в жертву сидячему образу работы, а следовательно и всей жизни. Потому как после работы ни сил, ни желания развивать бурную физическую деятельность уже не наблюдается. Да что там бурную, пропылесосить третий день не могу себя заставить. Пришла, винца стаканчик хряпнула и растеклась по дивану как холодец. К послеобеденному времени на работе начинается ломка в плечах - и это при этом, что я регулярно посещаю массажистку. Вот и сейчас только вернулась от нее. Уж она и крутила меня, и наизнанку выворачивала, казалось бы все остеохондрозы должны были просто сдохнуть от такого насилия. Так нет же, я, чую, сдохну вперед них. Не прошло ещё и получаса, а плечо уже предательски поскуливает. Ну как тут жить полноценной половой жизнью?

Если дела идут из рук вон плохо...надо оторвать руки

Надо ли любовь заслужить? Большую, взаимную и на всю жизнь. Каковы критерии поступков, совершив которые, мы становимся достойными этого чувства? Или это решается при рождении где-то на уровне судьбы? Но тогда почему многие прекрасные люди не имеют этого счастья? Чем две мои подруги - чистые и честные девушки - не заслужили права обладания этим чувством? И чем я заслужила то, что имею сейчас? Да, я выстрадала наши отношения, но все было настолько шатко, что вероятность противоположного исхода была ничуть не менее вероятна. Кто же положил маленький грузик на чашу весов, в которой хранилось то, что было ЗА нас? У меня нет ответа.

Почему мы боимся быть хорошими? Ну или хотя бы казаться? Ведь большинству неблизких нам людей в целом по барабану наше внутреннее содержание. Им ведь главное, чтобы мы им улыбались и настроение не портили. И правильно в общем-то, в каждом ведь не разберешься. Но зачем мы самим близким и любимым жизнь портим своими тараканами? Почему гадости у нас говорятся с такой легкостью, а добрые вполне заслуженные слова с таким трудом? Мы и так живем, продираясь через каждодневный негатив, под диким прессингом. Зачем мы усиливаем его ближним своим? Иногда нужно так мало, чтобы человек рядом с тобой улыбнулся и стал чуточку счастливее. Но ещё меньше нужно, чтобы сделать человеку безумно больно одной лишь необдуманной фразой. А мы их говорим, говорим, говорим...
Сегодня абсолютно незнакомая девушка написала мне, что я хорошая. Пусть она меня не знает, пусть в реальности врагов у меня больше, чем друзей. Пусть! Мне было приятно. И я хочу сказать многим из тех, кого я здесь "встретила": "Вы хорошие, добрые, умные и красивые. Вы мне очень нравитесь".
А моему единственному страстно любимому М. я хочу сказать: "Ты самый дорогой и любимый для меня человек. Я очень счастлива рядом с тобой!"

Вот и пережили мы нашу первую с М. зиму...

Знаете, о чем я мечтаю? О философском отношении к жизни. О том, чтобы реагировать на многие вещи с юмором и пониманием. О том, чтобы уметь правильно расставить приоритеты в жизни, отсекая вещи, которые просто не стоят моего внимания и уж тем более потраченных нервных клеток. Я уверена, что терпимость можно и нужно воспитывать в себе - пусть и медленными шагами, но я буду к ней идти. А еще, на мой взгляд, надо быть лояльным. Не ради других, ради себя. Потому, что открыто выражаемая неприязнь и раздражение унижают и травмируют в первую очередь нас самих. Да, я не люблю человечество в целом. При этом, я отдаю себе отчет в том, что это практически написано у меня на лице. Я знаю, что из-за этого (и не только) очень многие не любят меня. Но я оправдываю себя тем, что я не выражаю это вербально по поводу и без. Немного, но хоть что-то. К сожалению, я уже никогда не смогу смотреть на мир широко открытыми глазами и верить в то, что добро победит. Слишком много раз я убеждалась в наивности такого суждения. Но я все равно продолжаю мечтать о благостности в душе и мыслях, о чистоте и крепости отношений и о том, что когда-нибудь я смогу по-настоящему полюбить жизнь.

Завтра мы поедем в дом отдыха на выходные. Может хоть свежий воздух приведет меня в чувство. Постоянная физическая слабость напрямую отражается на настроении. Вчера закатила М. такую истерику, что самой стало страшно. Не могу заствить себя писать, читаю - читаю, мыслей масса, а собрать все в кучу нет сил. Честно говоря, даже попыток не предпринимаю. Состояние мое достаточно емко отражает следующее изображение Я понимаю, что достала близкого человека, что он уже не реагирует на мои просьбы, жалобы и слезы. А у меня одно желание - лежать и не вставать. И как с этим справиться я не понимаю.

Причем как физически, так и морально-ментально. Тело слушаться отказывается, голова тоже, в душе пустота. Как растение. Поставьте меня где-нибудь в сторонке и не трогайте пока. Поливайте иногда. Трудно делать абсолютно всё. Начинаю активно двигаться и тут же слабость. Открываю ноутбук и закрываю через полчаса, проведя их в тупом изучении заставки. Даже не ругаемся. Пришла на работу после недельного отсутствия и понимаю, что не могу видеть абсолютно никого. Но нет сил даже раздражаться.Вот так и живем.

"Кроме него ей не нужно было ничего. Ему было нужно все кроме нее". Пришла мне эта мысль в голову с утра и не отпускает.

Все обстоятельства откуда-то проистекают...

Настроение ни к черту, да и еще "улучшают" постоянно поэтому, чтобы не ныть, расскажу вам историю, вспомненную мною вчера совершенно без повода. Училась я в гуманитарном ВУЗе, где преподаватели, мягко говоря, отличались оригинальностью. Но особо преуспевал в этом товарищ по фамилии Мудрак. Вероятно, фамилия эта была образована от громкого слова "мудрый", но в наших воспаленных изучением старославянского мозгах рождались абсолютно иные ассоциации. Помимо звучной фамилии данный индивид славился еще большой и взаимной любовью к спиртным напиткам. Припомнить точно сколько раз за время нашего обучения видели его трезвым и не с похмелья я не смогу, но одно могу сказать наверняка - нечасто. И вот однажды, недобрым утором, пребывала я в состоянии приближенном к Мудраку, а именно хреново мне было. И дернула же меня нелегкая приехать в тот день на занятия. По закону подлости пошла я к доске, а на досках в те далекие времена еще писали мелом, и единственный кусочек он держал в руке. И вот передает он мне этот кусочек, а руки-то у него трясутся. И моя координация в тот день оставляла желать лучшего. И стоим мы с ним перед всем честным народом, пытаясь друг другу в руку попасть. В общем процесс этот занял у нас не одну секунду. Но зато каким взаимопониманием прониклись мы в ту минуту - ничто так не сближает как общее горе!

Фабрика наша - копец полный. Сегодня подписывали бумагу об изменениях в трудовом договоре. Мало того, что зарплата стала меньше, так еще и штатное расписание изменили. И стала я вместо переводчика делопроизводителем. Круто?! Но некоторым, особо отличившимся в лизании отдельных частей тела у начальства, зарплату подняли. Ценные сотрудники! Одного из этих сотрудников я уже на протяжении нескольких часов наблюдаю спящим на столе. Предварительно он остограмился. Точнее о-пятисот-грамился. У нас здесь, я заметила, вообще ущербных любят. На их фоне начальству легче значимыми казаться. Сижу теперь и думу думаю: куда податься от них подальше...

Во мне живет страх потери. Этот страх глубоко подсознателен и проявляется, как правило, во снах. Причем это касается только личных отношений. Я совершенно не боюсь потерять работу, каких-то материальных ценностей я лишаюсь по жизни постоянно - уже привыкла. А с этим животным страхом потерять "хозяина", лишиться почвы под ногами, справиться не могу. Неужели все так глубоко?

Грустно жить на этом свете, господа. Убедилась в очередной раз...