Сегодня ровно полгода как мы с М. живем вместе. А кажется, что так было всю жизнь. Завтра начнется новый этап в нашей жизни. Я надеюсь, верю и люблю.

Я улыбнулась...А вы?
[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

вы, наверное, даже догадались кого...С мастью вот только никак не определюсь...

[показать]

Вчера мы почтили сломали кровать...И не какую-нибудь там деревяшечку, а железный профиль погнули!!!

Вчера я являла собой образец проецирования японской культуры на отдельно взятую ячейку российского общества. Изящное поедание суши палочками чередовалось в моем исполнении с чисто хохлятским грызением семечек. Да, неистребимы корни наши...Вот и М. смотрит на сало с таким обожанием, какое в его глазах по отношению ко мне не читалось никогда. Хотя сала во мне хватает...

Завтра ваш покорный слуга - хлебобулочное изделие №77 не идет на работку, а едет делать доклад на лингвистической конференции. Софья Ковалевская нашлась... - М. меня так называет, правда периодически переименовывает меня в других лауреток нобелевской премии. Эх, от нобелевки я б щас не отказалась...да и не только щас. И на фига, спросите вы, мне все это нужно? А я вам не отвечу, потому как сама не знаю. Гемору от написания до фига, приобретенных благ ноль - наверное, я графоман из области "пишет потому, что не может не писать". В обчем, не поминайте лихом, авось тухлыми помидорами не закидают. Наиприятнейших вам выходных...

Мне многое давно смешно,
Мне многое давно понятно,
Что было горем - хорошо,
Что было явным - то невнятно.
Я изменилась не за год
И не за день, а за мгновенье,
И перед вами снова тот,
Кем я была в момент рожденья.

Я не борец по жизни. Никогда им не была. Никогда не пробивала лбом преграды. Добивалась чего-либо только в случае отсутствия серьезных помех. Всё, что я имею в жизни, достигнуто благодаря удачному стечению обстоятельств. Если меня не любят в обществе, я не пытаюсь доказать всем, как я достойна их любви - я просто удаляюсь. Если мне говорят, что я не смогу что-то сделать, я не бросаюсь доказывать себе и всем, что я сумею. Я не борец. Я знаю, что это плохое качество. Человек должен хотеть и уметь бороться за свое теплое место в жизни - иначе его съедят. Сегодня один человек сказал мне, что при взгляде на мою работу у нее опускаются руки. И единственное, что мне хочется сделать в этой ситуации, это согласиться со своей бездарностью и впредь не пытаться казаться умнее, чем я есть на самом деле.

Вот ведь оказывается дефицит какой в Москве - невозможно купить пристойную резинку для волос. Все, что продается либо немыслимых цветов, либо со следами убиенных животных - хочешь норка, хочешь песец, а хочешь крысиный хвостик пришьют. А уж если найдется что-нибудь черного цвета, то непременно расшитое немыслимым бисером. У меня при виде этих красот возникает два, на мой взгляд, законных вопроса: кто всё это потребляет и почему гофрированная хрень стоит 750 рублей. По причине всего этого хожу я чуть ли не с аптечной резинкой в волосах, потому как ни одна имеющаяся заколка мои "косы" не выдерживает.

Захожу я сейчас в туалет, закрываюсь в кабинке (извините за подробности), тихо-мирно, никого не трогаю. Вдруг чувствую боковым зрением - ЧТО-ТО на меня смотрит. Поднимаю голову и вижу прямо над собой ... противогаз. Хорошо, что джинсы я к тому моменту уже успела снять...

PS: Встречу автора - убью!

"Есть в близости людей заветная черта,
Её не перейти влюбленности и страсти..." (А.А.Ахматова)

Почему именно тот человек, которого ты любишь больше жизни, так часто лишает тебя ее смысла?

Я начинаю приходить к выводу, что самое страшное в отношениях это когда для одного эти отношения являются смыслом жизни, а у другого существует масса других смыслов. Я завидую девушкам способным находить нужный баланс между любовью, работой, собственными интересами. Завидую тем, кто умеет чувствовать в совместной жизни с мужчиной свою самодостаточность, не руководствоваться во всех своих поступках его взглядом на вещи и связанным с этим настроением. Завидую потому, что сама никогда не смогу жить в подобной гармонии. А ещё потому, что никогда не думала, что будет жить так. Лишь теперь я понимаю как это невыносимо тяжело. Каждую секунду ты живешь в паническом, пусть и подсознательном страхе, каждый день ты просыпаешься с мыслью о том, что от тебя не зависит ровным счетом ничего. А ещё ты понимаешь, что любишь этого человека настолько, что потерять его будет означать для тебя потерять способность жить. И надо хотя бы научиться это скрывать, чтобы этот твой взгляд больной собаки не стоял перед ним ежеминутным укором. Насколько я знаю, получается это у немногих. При этом я не параноидальная хозяйка и у меня отсутствует материнский инстинкт по отношению к мужчинам. Мне страшно, что однажды вечером он скажет мне, что нашел другую, более мудрую, хозяйственную и менее мнительную и зависимую от него. Но что самое страшное, понимая все это, я точно знаю, что вряд ли смогу измениться и так и буду продолжать мучить любимого человека своей любовью настолько, насколько эта любовь мучает меня. Такие вот мысли за месяц до столь ожидаемого мною дня.

потерять пусть даже шаткое равновесие, так недавно приобретенное.

День у нас был вчера насыщенный. И чем бы вы думали?! Домашними делами, а именно: уборкой, двиганьем мебели, готовкой и отходняком от субботнего отдыха. Приятно налаживать быт, у нас этот процесс становится непрерывным. На этой неделе привезут кухню, сегодня диван, в общем не дом, а полная чаша (скорее рюмка). После подачи заявления во всех дневниках стала натыкаться на описания, воспоминания, разочарования девушек относительно свадеб. Удивительно, но до этого я либо не замечала этой темы, либо по весне все активизировались. И еще я везде читаю про беременных. И понимаю снова и снова, что пора думать об этом уже серьезно. А страшно. В общем пост получился совершенно не философский, как и мой настрой в последние дни. Я счастлива.

скоро

Купили плеер, сижу на работе, слушаю Имбрулию. Душевно...даже диссер повеселее пошел

Много раз порывалась написать о данном магазине. Отметить далеко не всегда соответствующее цене качество, например. но как-то всё не складывалось. А сегодня меня осенило, чем так ценен "Континент" для нашей семьи (исключая, естественно, возможность, пополнить пищевые запасы в любое время суток). Благодаря этому магазину у нас отсутствует такая статья расходов как мешки для мусора. Пакеты, выдаваемые там, с избытком удовлетворяют потребности нашего мусорного ведра. Фирменный бренд, так сказать, мусора, выкидываемого из нашей квартиры.

Не так уж плохо, оказывается, мы живем. Не в смысле МЫ, а Москва вообще. В субботу посетили автосалон "Рольф". Заказы на Митсубиси Ланцер принимается самое раннее на август! В японские рестораны вообще без очереди не пробьешься. Может скоро тротуары с мылом мыть начнут?

А выгляжу-то я , прямо скажем, хреново. Первая причина в том, что решила мыть голову не каждый день, а хотя бы через. Теперь сижу с ощущением, что вот-вот из неё засочится жир. Причина вторая заключается в моей дикой лени относительности собственной внешности. Мне начинает казаться, что скоро я в принципе забуду как держать тушь в руке. Результаты моего окраса ресниц два раза за последний месяц явно оставили желать лучшего. Я уж не говорю о том, что помада у меня используется преимущественно в виде бальзама для губ, преминяемого в крайних ситуациях. И это при том, что на улице весна, и все, и всё расцветает. Ну что ж, по крайней мере я буду оригинальна.