Надпись в товарном чеке:

Мороженое "Домашнее ведро"

Приятного аппетита!

В товарном чеке:

Сок "Я ПРИЗМА"

Нефигово, должно быть, торкает...

Во вторник, около восьми часов вечера, пылесос, потеряв управление, выехал на обочину и протаранил стоявший там музыкальный центр. Серьёзных повреждений нет. Владелица обеих технических средств в состоянии глубокого шока доставлена на кровать.

Очень, ОЧЕНЬ плохая привычка класть мобильник в задний карман штанов!!!

Даже думать не хочу, как живётся человеку с фамилией Пипко...

И фиг коллега догадается, с чьей подачи все вдруг стали звать его Сериком =) Не надо было меня злить!

Искусство эффектно двинуть в челюсть тоже, как ни странно, требует жертв...
Хромаю.

Подъезд дома номер восемь, что по ул. им. 38-ми Бакинских попугаев (код
подъезда 3582).
К вашим услугам широкие подоконники и приятный полумрак, создающий атмосферу распития спиртных напитков. Аромат пищи из-за дверей и запах мусоропровода создают удивительную гамму, которой
удобно занюхивать. Подъезд оборудован двумя туалетами - грузовым и
пассажирским. Если закончилась выпивка - к вашим услугам любой жилец
квартиры 3. Большой выбор самогонов, цены ниже водочных.

Песочница детского сада № 5 по ул. Героев-Анпиловцев.
Режим работы - ночью и по выходным. Песочница оборудована крытым
грибком. В песке хорошо держатся бутылки и пластиковые стаканы.
Приятный нюанс - здесь разрешается курить. При песочнице работают
аттракционы: качели, карусели и лесенки. На случай банкета рядом
расположен VIP-теремок.

Подворотня между домами номер 24 и 26 по ул. Сборная Солянка.
Место, где собирается изысканная публика. На входе строгий фейс-контроль. Стены заведения расписаны в манере цойжив и ельцинаподсуд. Живая музыка в стиле блатное техно каждый вечер играет в окне третьего
этажа. Прямо под ногами удобно расположен туалет. Если закончились
деньги на выпивку, в соседнем доме есть магазин секонд-хэнд для
пропития последних штанов.

Скамейка в сквере Академии наук.
Еженедельно проходят тематические вечера. Понедельник: теорема Ферма, среда: числа Фибоначчи, пятница ядерный магнитный резонанс. Чистенькие старушки со скамейки напротив, кряхтя, скрасят ваш досуг.

Башенный кран на стройке рядом с 76-м отделением милиции (для
любителей экстремальной выпивки).
Швейцар стройки примет у вас бутылку водки и проводит к свободному крану. Кабина оборудована одним сидячим местом и двумя сидячими на полу. Панорама ночного города, свист ветра и раскачивание крана превращают желание выпить в суровую необходимость. Воистину, права народная мудрость: лучше нет красоты, чем ... туалет в этом заведении! Если закончилась выпивка - тут уж ничего не поделаешь! Зато наутро вас разбудит симпатичная крановщица.

Неподалеку от ресторана "ПЛАНЕТА ГОЛЛИВУД" открылось новое заведение "ПЛАНЕТА КЫРГЫЗФИЛЬМ".
Башмак-бармак, запеченные копыта на косточках, кумыс урожая 1985 года. Посетителям будет интересно осмотреть жирные отпечатки рук и лиц, оставленные на стенах заведения суперзвездами киргизского кино.

Афганский ресторан "ЧЕРНЫЙ МУЛЛА".
Традиционная пуштунская кухня. Все блюда приготовлены из первоклассной
американской гуманитарной помощи. Будьте осторожны, персонал вооружен и время от времени выходит из состояния наркотического опьянения.

Наконец-то заработал северо-корейский ресторан
"У ЛЮБИМОГО И ДОРОГОГО ВОЖДЯ И РУКОВОДИТЕЛЯ КИМ ЧЕН ИРА".
Меню не отличаются разнообразием, но у всех блюд отличная родословная! Гурманы могут также поесть хлеба. Весь вечер звучит музыка на слова чучхе.

"ЗОЛОТОЕ АЙНЭНЭ".
Шикарный цыганский ресторан. Изысканная кухня все блюда украдены из соседних, весьма респектабельных ресторанов. Персонал одет в стильные лохмотья и его очень много. Официантки подходят целой ватагой, с детьми, сосущими официантскую грудь. Дополнительная услуга - гадание по меню, как девушку зовут.

"СИАМ-СИАМ" открылся!
Первый тайский ресторан в Москве ждет своих гостей! Тараканьи бега
прямо из супа, черепашьи мозги, зажаренные в собственном панцире,
барбекью из змей, недорогие блюда из фиги, помет павлина, обжаренный в
крокодильей слюне - никого не оставят равнодушным. А под столом вас
обслужат зрелые 12-летние официантки.

Би-и-и-иистро-о-о-о "ПЯРНУ" эстонская кухня!
Стиль музыки очень неторопливое техно. Столики лучше заказывать за полгода. Фирменное блюдо "Ленивые голубцы". Готовится на ваших глазах в течение 6 часов.

Если вы хотите потанцевать, отправляйтесь в африканское кафе
"ЧУНГА-ЧАНГА". Жрать нечего, пить нечего, но все улыбаются и пляшут
голяком!

Ненецкое кафе-мороженое "УМКА".
Вот где можно насладиться настоящей северной прохладой! Из блюд только мороженое мороженое.

Еще один национальный ресторан "У СТРОГОЙ МАМЫ САРЫ".
Предлагает подлинно семейную атмосферу. Клиенты здесь не выбирают блюда, не капризничают: дескать, это я буду, это не буду!.. А едят, что дают. Не хочешь - выходи из-за стола, становись в угол, играй на скрипке! Заботливые официанты проследят, вымыты ли у посетителей руки, хорошо ли они кушают, доедают ли всё до конца. Если нет, клиент не получит сладкого и пальто в гардеробе. Перед уходом вас обязательно
заставят сходить в туалет.

Чешский ресторан "ПЛЬЗЕНЬСКИЙ ПОПОЛЗЕНЬ".
Четыре сорта знаменитого "Клинского".

Португальский ресторан "У ФИГУ".
Все сорта портвейнов от 13 до 777 (итого 764 сорта!).

"АЛАНИЯ", осетинский ресторан.
Самая богатая в Москве карта спиртов.

Грузинский ресторан "ЗАХОДИДЗЕ".
Старое доброе морщинистое лобио...

Кафе "КЛЕЙ".
Сотрудники КБ обслуживаются без очереди с наценкой 10%. Вечерами кислое пиво и живая музыка группы Улан-Батор .

"ГОЛДЕН ПЕННИ".
Чопорный английский паб. У дверей дежурит кэб. Гостей Читать далее...

Враги сожгли родную плату =(

"Он мне нравится не как мужчина, а как инопланетянин!"

ДНЕВНИК ДОМАШНЕГО КОТА. ЧАСТЬ II.

16th September 2003
12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

15th September 2003
11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.
10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие.Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - "музыка, музыка"...
5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: "Балкон откройна! Откройна балконна!" А она ручками всплескивает и говорит: "Ой, котик, чего ты мяучешь?" И как Этот с ней живёт?

14th September 2003
11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый
окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

13th September 2003
3:54pm: Испоганил все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

12th September 2003
11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

11th September 2003
11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет
попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

10th September 2003
11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!

ДНЕВНИК ДОМАШНЕГО КОТА. ЧАСТЬ I.

Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку, сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но
жрать дала.
*******************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой,
котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не
съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
*******************************
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку
закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в
Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое "Буээ!" - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под
торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На
самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не
меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
*******************************
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*******************************
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя
еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У
тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
*******************************
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за Читать далее...

ДУСЯ

Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно долбанутое
животное - билась с разбегу в стены, промахивалась мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные рожи. Дусей, кстати, она была чисто формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на #$%". В общем, Дуся была не жилец по-любому: каску у нее снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться еще в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась мордой маме в задницу - но тут в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-то помойке и припер, естественно, в дом - это, по ходу, был вообще последний
раз, когда Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трехцветную лопоухо-косоглазую зверюгу, она начала двигаться и фиг ты ее поймаешь. Двигалась Дуся очень резво - создавалось впечатление, что даже срала на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала вообще. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые глаза в неизвестном направлении и напряженно ожидала в какое полушарие ударит моча на этот раз - ну и, в зависимости от результата, через полторы секунды начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно билась жбаном в стену, отскочив, сломя голову бежала в противоположную сторону, билась в дверь и, офигев от такого обилия препятствий, начинала щемиться
вверх по шторам. Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с такой мордой типа "во, где это я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу билась тыквой в багету, падала задницей на подоконник и по-новой начинала носиться по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате. Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой.
Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно говорил Писюну, типа "Писюн, она у тебя походу слепая вообще:" "Да не, - успокаивал
себя Писюн - проста долбанутая." Поначалу Дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша ее вообще боялся и не любил совсем. Потому что один раз, не разглядев Дусю на фоне Писюновского ковра (связанного, наверное, тем же дальтоником, который Мише свитер красный вязал), Миша наступил на ейную морду, а поскольку Дуся почему-то мяукать не умела, издавая вместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей долбанутости начала страшным тувинским голосом орать - я, честно признаюсь, малеха припустил жидким в трусы, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни
схватился за сердце, а когда отошел, начал Дусю ненавидеть лютой
ненавистью. И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушел в туалет и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные узоры, мы с Мишей остались тупить в Писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщически выглядывает из-за кресла и, щуря один глаз, палит в Мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже чего-то по этому поводу сказать, как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм, думаю 200, не
меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в лицо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими вывертами, что Алине Кабаевой и не снилось. Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что это на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гайморита в голову вообще не живут - так что ей еще повезло, можно сказать. А Писюновская мама, по ходу, стреманулась, что кошке настает постепенный конец и купила Писюну на замену большого такого африканского попугая по кличке Розелло. Продавец ее пролечил, что Розелло офигеть какой умный и говорящий, схватывает типа все
на лету, фиг заткнешь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым
попугаем. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы капали ему на мозг часа, наверное, по два, чтобы не соврать: "писюн, писюн, писюн" - говори - "писюн, писюн, вот ведь урод, писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержав такого напора, корча морду и заикаясь, начала гудеть что-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись. А Розелле хоть бы хны - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел Писюна разочаровать, типа "Писюн, он у тебя, по ходу, глухой вообще", но, как выяснилось, Розелло был не глухой, а даже
совсем наоборот. Все это время хитрый пернатый слушал: набирался, так
сказать, икспириенсу. Через пару недель этот урод выдал все - и "писюн", и
"сука", и "пи**орас" с "мудаком", и еще целый ряд окологинекологических
терминов, смысл которых я узнал только несколько Читать далее...

Как приличная девушка должна отреагировать на фразу красавца-блондина «У меня к тебе интимный разговор. Точнее предложение, от которого ты не сможешь отказаться!»?
Как минимум, покраснеть.
А на приглашение выпить по этому поводу где-нибудь кофе?
Ну да. Оживиться.
А на комплимент о феноменальном интеллекте?
Да. Совсем растаять и потерять бдительность.
А если после всего этого окажется, что речь шла о переговорах по поводу усовершенствования отчётной системы?
Я считаю, что без каких-либо комментариев дать в глаз!

Это цитата сообщения ripe_blackberry Оригинальное сообщение

нoвoиспeчeннoe. пoджaрeннoe с бoку. выдeржaннoe зa нoчь. и ужe тaкoe стрaннoe - счaстьe. eгo тут oкaзывaeтся пoлoжили мнe нa пoдoкoнник. скoрe всeгo утрoм. нo eсли учитывaть, чтo прoснулся я в полдень, тo удивитeльнo тo, чтo никтo нe спeр. пoдoкoнник всe жe. счaстьe лeжaлo тихoнeчкo и нe мeшaлo мнe спaть. выжидaлo мoeй пoбудки. пoтoм пaру рaз стукнулoсь в oкнo и трeбoвaтeльнo смoтрeлo нa мeня. чтo мнe eщe oстaвaлoсь дeлaть кaк нe впустить? впустил. прeдупрeдил срaзу, чтo мнe eщe нaдo убрaть всe в шкaфaх, пoчистить кoвры и пoмыть пoсуду. счaстьe примoстилoсь нa ужe чистoй пoлкe и пooбeщaлo ждaть. тeрпeливoe счaстьe, oднaкo. пусть ждeт. Италия.

Решила-таки порадовать себя новой музыкой. Привычно залезаю на сайт, придирчиво отбираю диски, радуюсь новинкам, умиляюсь раритетам, бережно складываю всё это сокровище в корзину и на последнем этапе авторизации... «Извините, наш интернет-магазин временно приостановил свою работу»...
Мысль первая: !!! Какого ... нельзя было об этом сообщить на главной странице???
Мысль вторая (ругательства иссякли, страсти улеглись): мы пойдём другим путём!
Благо, кругом свои люди.
Звоню.
- Вить, что за лажа? Я тут... а вы там!!!
*Далее следует дружелюбный разговор о делах, друзьях, досуге...*
- Вить, пойми мою загадочную душу! Хочу музыки! Прямо сейчас! Но так лень куртку натягивать, на улицу выходить, переходить дорогу... Привези заказ, согласна на любые жертвы!!!
- Ой неохотаааа... Давай ты заказ мне задиктуешь по телефону, я тебе всё в фирменный пакетик сложу. Останется только зайти, забрать...
Короче, сошлись на том, что кого лень в первую очередь отпустит, тому приз!

А у меня рыльце в пушку!
В тополином...

Каким может быть день, начавшийся с фразы босса, адресованной мне: “Мне нужен труп. Я выбрал ВАС!»

(финансовый директор, задумчиво)
- Кто мне скажет, что такое King Size?

(HR-координатор, молниеносно)
- Жека, МОЛЧАТЬ!!!

Позже оказалось, что речь шла всего лишь о размере кровати, а вовсе не о том, о чём я подумала =)

Это цитата сообщения Echidna Оригинальное сообщение

Некоторые явления вечны и обязательны, как налоговый инспектор после 1 апреля. Скажем, вечность Вселенной можно с легкой душой сравнивать с обязательными звонками через три часа после того, как ты легла спать. Такого, чтобы твой благостный сон не был прерван, еще не было. В тот день, когда это случится, я пойму, что Апокалипсис уже рядом.

И ведь, казалось бы, чего проще: отключить все телефоны, набить уши ватой, надеть на глаза шоры, чтобы не помешала случайная ядерная вспышка, и спокойно лечь спать.

Но тогда наверняка случится землетрясение, и меня скинет с кровати.