ну вот..теперь не шутки. всё реально, не виртуально. хотя, наоборот-виртуально. на некоторое время ухожу. может быть ан год, может быть на два. а может быть на пол часа. я незнаю. не придумала и не обдумала есчё я всю ситуацию.
просто всё длать впопыхах сложно. да и не нужно.
спасибо. удачи вам!
интернет-коварная штука, переворачивающая судьбы людей. в разные стороны.
первая весёлая картинка в этом дневнике-на память вам. хотя..смотря для кого-как...
[показать]

всему прихожит конец. и мне. и моему дневнику. это не самоубийство-это самоподавление. просто я изменилась. я уже не мертва. я просто сущетсвую.
кто знае-тот поймёт. кто не знает-для того это просто слова. ненужные. бессмысленные. наделённые клочком чувств.
и отдаю своё сердце тем, кто был всё это воермя со мной. и прошу прощения. просто меня сложно понять. и сложно теперь будет отыскать...
прощайте. я не умираю. я просто ухожу.

[показать]
свобода..свобода..свобода.. хочу кричать, плакать, грузть ногти. где же она..free! я хочу летать под облаками, зочу быть не такой как все.
я не гот.. и никогда им не буду. не смогу. хочу. но не смогу. не выдержу. неполучится. моя выдежка лопнет, согнётся под этим грузом. глаза станут мокрыми. я расплачусь. моё сердце останоситься.
звук не проникнет под оболочку. свобода недосягаема. напрасна. положительна. плохо.. страшно.. обидно и горько.
будущего нет. есть толшько настоящее. есть ли бог? - если спрашиваю- значит наверное есть. есть ли свобода- если хочу, значит есть. если есть - значит нет смысла спрашивать.. тогда зачем я спрашиваю- зачем делаю людям больно? разве мне недостаточно- своими словами я отравляю людям жизнь. отравляю жизнь себе. я становлюсь орудием убийства в чужих руках.

нет, а вправду- кто мне это дали чем я это заслужила???
[показать]

[показать]
боль.. тишина.. ночь и свет. просто тёмная страна.
хочется.. нельзя. хочется-опять онаю.
перехочется, незахочетсЯ, умирать мне уже нехочется.
прост стать самой собой я хочу. и кру я, и лечу.
я очу спешить к тебе. чувствовать, пить тебя, нюхать, любить...

я хочу твоей крови немного испить.

конец. надоело. нахуй всех. надоело жить! конец...

[показать]
страно как-то. в патницу у меня украли мою любимую шапку янки, я порвала штаны, ударила оченб больно жопу, отморозила уши и поругалась с родителями.
сначало всё было нормально, потом разговор зашёл в какие- то дебри и мы начали выяснять отношения. я сказала что она меня совершенно не знает(мать), что она знает только ту меня, которая дома. мама же сказала, что типо я неблагодарная и т.д. и т.п.
короче щас мы с ней нормально общаемся, но вот пятница была жутко неудачной!!!

иногда не понимаю -зачем делать другим людям хреновее и сложнее лишь для того, чтобы от него отвязались???
*на тему сбора документов на паспорт. я так его и не сделала*

меня не будет целую неделю. извините что не захожу.

[показать]
интересно- как вам мои стихи?
1...жизнь, полная страданий,
ведущая неведомо куда
бурлящие сознания желаний,
трепещущее, говорящее все немыслемые слова.
мысли, летящие, думающие, бьющиеся,
звуки опавшие, гомонящие и бурлящие,
и ты, такой прекрастный, вопиющий, идущий, ищущий, живущий;
твоё сознание страшнее самой сильно бури
и гром, предупреждающийбеду, напрасно бегавший от бури, и говорящий: не уйду....
2. мне бы исчезнуть, не возвращаться.
мне бы стать ветром, не выделяться,
биться, летать и пускаться в бега,
но никагда, никогда не желать тебе зла.
3. ветру.
ветер, владыка морей, океанов,
голос великий, ум величавый,
волны гоняешь, валишь и бъёшь.
и от тебя не уйдёшь.
как, мне скажи, подружиться с тобой, сделаться другом, владыка морской.
стать тебе братом, или сестрой, бабушкойц, кошкой
просто собой, и унестись в никуда. забывая слова, говоря что пора...
4.надоедает.
как надоело мне жить, забывать судьбу и себя.
думая, чувствуя, но не жилая
жить, умирать, узнавать.
мыслить и знать что на свете живёт человек, мыслящий, знающий, любящий,
нодаедает...
жалко что не узнаю его я
жалко. жалею, опять унываю...

мне мнемного страно становиться в том, что мне больше не хочется чувствать. потому что надоело- ты пытаешься любить, совершаешь непосильную работу, а в итоге, как говориься, тишина. чувства ранят и причиняют боль. и тебе хочется убежать от них, но нельзя убегать от того, чего возможно не существует. нельзя вобще убегать. мне подаои мысль- спрыгнуть со скалы- хорошая мысль. чувство полёта, радость- хоть и мимолётная, но радость. мало боли- я не говорю что не люблю боль, я его не могу терпеть. просто немогу терпеть боль.
потому что я слабая. я не могу сдерживать слёзы, хоть и обещаю что не буду плакать, но плачу. ОН обидел меня, ОН дал мне понять что я не нужна ЕМУ, я не заплакала, ему было бы приятно. я заплакала в туалее. там, где только я и писуар( или как там его?) слёзы лелись, плакать нехотелось, а глаза мокры. эт была не любовь, лишь увлечение. увлечение с большими эмоциями и чувствами. теперь вы понимаете зачем я не хочу чуствовать. чувстввать боль и унижение. я не хочу быть слабой..нехочу. извините что разважу слюни, просто обидно.

запись 14-ая.
17:10
а что если нет мыслей. то есть они есть, но не такие, какие тебе хотелось бы слышать в голове. мысли о смерти. не лёгкой. не трудной. непонятной и безжалостной. а что делать, если эти грёбанные мысли надоели. сидят уже выши крыши? что, еси мне не хочется щас думать. думать вообше, в целом. я пыталась что-то с собой сделать, но эти длбаные мысли про смерть не оставляют меня.
сижу в темноте, играю с лучамит света, пробивающимися сквозь шторы. я не люблю свет, я не люблю холод, я не люблю ложь. я люблю темноту, покой, пустую голову- без мыслей и переживаний.
люблю умных людей, которые пишут правду, люблю множетсво вещей, которые не относятся к нашему миру.
и больше всего ненавижу свои мысли. особено о смерти, раньше было побарабану, а теперь начали раздрадаить. потому что знаю, что не смогу умереть, знаю что буду долго жить. и знаю, что буду это терпеть.
помогите мне!!!

..евть только чувства. незнаю что мне делать, нехочется никаких звёзд, нехочется коментировать. хочу просто посидеть с тишине. это щас и буду делать...
извините что вот так грубо с вами...
14:33

прошёл новый год. это я поняла около часу ноно. стало жутко грустно, наверное потому что он не оправдал многие мои надежды и мечты. потому что я не услышала те заветные слова. но главное что он прошёл. и прошёл он бурно. не буду рассказывать как, но бурно.
ночью мне приснился сон: я лежу в могиле и ко мне подходит девочка с букетом красивкетчёрных и алых роз. я думаю-зачем она пришла ко мне, я ведь так счастлива. она протягивает мне розы и говорит мне что я свободна. я не верю, встаю и беру её розы. они так хорошо пахнут, так вкусно и заворажиюще. девочка растворяется, а я бегу за ней и кричу:
" зачем все эти мучения? что ты хочешь от меня, мёртвая девочка...

-привет *****
-привет.
-кто ты?
-я-твоя судьба.
-зачем ты здесь и здесь делаю я?-ты это я, я-это ты. ты вместе со мной. мы заодно. мы не играем.
-нах тогда я разговариваю сама с собой?
-потому что ты одинока. у тебя нет никого. и ничего. ты- сранница своих мыслей и желаний.
- но почему я такая? кто меня такой сделал???-незнаю. это вечный вопрос. и не спрашивай меня кто ты такая.
- я знаю. я-человек безтени. мёртвая девочка...

* ночной бред, случившийся со мной 30 декабря 2003 года*

смерть -это то, что бывает с другими. свобода, свободен, не думай об этом. ты узник жизни, незнающий свободы. я- узник с обрезанными крыльями, никогда не знавший вкуса свободы. птица принуждённого полёта. человек без судьбы.
свобоад, её нет, радость, надоело, жизнь опустела, веки закрылись, стало грустно, безмятежно, тихо...
свобода полёта, вдыхание воздуха, частота дыхания - просто слова, звуки, стенания. шелест листьев опавших, засохших. красота букв, голоса, издевательство над мыслями.
зачем жить, если ты пленник этого безумного мира? человек без самовыражения и самоотдач, жалкий трус, который плачет в желетку матери? но и умереть он не может- слишком много он прожил чтобы умереть. да и не сможет.
он трус.
тогда зачем жить, если нельзя достойно умереть?????

[показать]
1)Язык твой - враг твой. Не веди речи о том, чего не знаешь.
Осторожность прежде всего - помни об этом,
И лови удачу своими руками.
2)Время быстротечно, как река. Бурные воды
Текут, не зная преград. Не войти в одну реку дважды.
Береги мгновения, дарованные тебе


если вам интересно то, что я тут делаю- напишите мне. мне так нужна ваша поддержка!

я спала. мне снилось. что-не очень помню. что-то смутное. непонятное. что-то необузданное. в форме, которая расплывается при первом же воспоминании о прошедшем.
мысли об этом сне гонят меня в даль. туда, где я одна. там, где только тишина и покой. меня гонят от сюда. говорят уходить. я кричу. разрываю занавески и виду улицу. я кидаю в окно кавень и выпрыниваю- я лечу. по встречному воздуху-он бъёт мне в лицо. я кричу, я задыхаюсь. очень много кислорода, но я рада. я свободна. я парю в облаках. счастье првый раз в жизни разрывает меня на куски.
но моё счастье тоже имеет конец. внизу, на земле, я вижу девочку. она сидит на окочене дороги и кусает локти. я подлетаю к ней. она смотрит на меня своими чистыми глазами и мне становится противно. противно от того. что я не смогу оправдать её надежды. она спросила меня что-то. я молчу. думаю. она смотрит и пилит меня взглядом. я что-то ответила. она радуется. но от чего? от того, что я ответила. она берёт меня за руку и я ощущаю тепло её руки. теплота меня взбесила. я отодвинулась. девочка в недоумении. почему? она просто взяла меня за руку. а я просто первый раз в жизни почуствовала доверие. разве доверие может быть плохим или ненастоящим???

один человек спросил что для меня готика и стучала ли я в другие головы. отвечаю и в письме и в дневнике:
если чесно..то я не знаю как всё это выразить в буквах. в глубине души я знаю что для меня значит готика, а вот написать не могу-слов не хватает.
если писать примитивно-то готика помогает моему самовыражению, хотя я одеваюсь как обчная школьница. не как гот, потому что нет возможности. но сама готика- это то, в чём я чуствую себя увереннл. я могу ляпнуть что-то, за что в обычном мире моглабы краснеть. а готика-это чуства, мысли и действия.
в моём дневнике я делаю записи, которые больше всего пишу в письмах к лирушщникам-так мне проще. потому что там я уже изливаю почти все чуства. на новые записи в дневнике не остаётся слов.
готика-это новая жизнь. жизнь с эмоциями, которые для меня только что открылись или были старыми. те эмоции, которые я не представляла для себя в живом обличии.
достучатся до людей очень сложно. они смотрят тоолько на то, что им интересно. на уроках я делала доклады про готику. меня не понимали, надо мной смеялись и говорили:
-как ты, девочнка, которая внешне симпотичная, одевающаяся гне в готический стиль, и вдруг гот...
им это не понятно. мне тоже.. я сама не понимаю себя. иногда.

хожу. по ночам, имитируя покой безнравственность. мои сны уже перестали быть реальностью. я начинаю жить по другому. готика для меня-нечто оригинальное. место, где я выражаю сея. при смерти. при жизни меня понимали лишь двое я и моя тень. хотя я себя не понимала. мой мозг говорил-остановись. он не стоит твоего времени. у тебя его слишком мало-надо отомстить другим, но сердце подсказывало-он самый злой из злых. ты должна его убить. я плакала по утрам и мстила ночью. мои слёзы залевали его крыльцо. каждую ночь я приходила к его дому и плакала. мои слёзы сделаны из едкой кислоты, проедающей осфальт. это-моё бремя. моя печаль. когда ты мертва-ты не чуствуешь голода. ты ничего не чуствуешь. а я чуствую любовь. это-моё бремя.

[показать]
сначало это была самая обычна девочка, ничем нипримечательная. ходила в шоклу, играла в футбол с мальчиками и в куклы с девочками. но потом в её жизни всё круто переменилось. в её жизнь вошгла новая школа и новенький мальчик. мальчик был таким ухоженым, таким приличным, но таким красивым и неописуемым, что девочка сразу же влюбилась. но девочка никак не могла смириться с тем, что от неё требовал этот мальчик- быть опрятной, приличной, хорошо учиться и...не любить готику! всё это он требовал. и наконец девочка смогла это сделать. она знала, что рождена быть с этим мальчиком, и этот мальчик её предал. самым гадким способом. он бросил её в самый трудный момент. он стал для неё предметом воздыханий. а она его тенью. тень эта постепенно умирала, становилась всё более и более назаметной. и вскоре умерла. девочку никто не вспоминал, а на похороны пришёл только этот мальчик. он плакал. а почему он плакал? никто не знает, только черз неделю некоторые видили, как ктото, внешне похожий на эту девочку плкала, сидя на крыльце около дома мальчика.
это была я-МЁРТВАЯ ДЕВОЧКА, я восстала, чтобы отомстить мальчику. я найду его и поцелую почелуем смерти!