Взято у GSW =действительно круто! : смотрим ролик http://video.google.com/videoplay?docid=-8602472107022912201

где то в прошлом месяце -купил новый альбом INXS-на удивление сильный альбом, кстати мне кажется это их первый альбом после самоубийства их лидера и вокалиста...
интересно кто у них сейчас за новый вокалист и чье было решение возобновиться...?

Лучше начать отдых в Пт. ближе к обеду, чтоб в 14-00 хотя бы быть в Сорочанах (что по Дмитровскому шоссе) откатав там 2-3 часа, нужно ехать в Дубну (ночуете там например в гостинице) с утра можно и нужно побегать на беговых лыжах(лыжи лучше взять с собой!) =маршрутов огромное множество на любой вкус и по лесу и по полю и по опушкам и вдоль рек...в общем множество, дальше кафе -"Хижина" -обедаем кушаем кулебяки с телятиной (70руб), едим солянку (55 руб) и пьем чай Маргентау(40 руб чайник). Потом переходим в соседнюю дверь -здесь баня за 95 рублей можно упариться просто (не забудьте после парилки выходить на улицу, но не забывайте прикрываться простынями !), в Вс можно сьездить на зимнюю рыбалку (благо мест много) половить окуней...и домой ближе к вечеру!
Ручка в туалете на даче -мороз йолы палы
[500x375]
возле Сорочан есть деревня Свистуха-так вот там обязательно нужно заехать пообедать -поесть украинской кухни по смешным ценам (борщ рекомендую)
в ресторан Куринь
[300x400]
а это я на лыжах катаюсь:
[400x551]
Без дровишек никуды...
[500x375]

река Сестра
[600x450]

Были у Виктора, слушали расказ о путешествии (красиво и громко сказано, типа путешествие Марка Поло из Европы в Азию)- в Америку. Интересно слушать. все таки расказы навевают что там немного другой мир...много чего иначе чем у нас и все таки вывод: там хорошо- где нас нет! И там много минусов, так же есть и плюсы. И это нужно там побывать, чтоб понять все и не слушать чьи то расказы (ну тех, кто ездит по ушам).

прикольно... Человек рисует смайлы ....
вот один из них [показать]
а вот еще [показать]
[показать]

а сам сайт вот www.kolobok.wrg.ru/

Помню что в свое время я долго искал на каком движке работать , ну сайт сделать ...выбрал битрикс , остался недоволен- слишком тяжело настраивать да и ваще -дорого и не то (это лично мое мнение).Щас же появилось много толковых систем и бесплатных или условно платных (29 дол -разве деньги?)
пример http://pc-news.ru/static/datalife.html , http://www.ucoz.ru/ , да хоть этот Ли.ру тоже блог неплохой можно же писать .... вообщем прогресс налицо!

Любителям караоке-
смотрим позитив http://fishki.net/comment.php?id=6681

я офигеваю от Яндекса -как так можно вести дела -кому известно за что они удаляют сайт со своего поисковика? в чем причина ? -молчат -мы мол не обязаны говорить, вот нам подозрительно и все тут... мудаки короче! Так дела не ведут!
Дайте четкие правила что можно -что нельзя, что ВЫ подразумеваете под словом поисковый спам? что теперь вообще нельзя свой сайт никак продвигать и улучшать типа зарегил и все тут.. и ниче не делай -а то поисковый спам и все тут... Так настройте своих роботов -ботов, чтоб они на это не обращали внимание и делали замечания -мол уважаемый - ВЫ то и то не делайте, или у нас изменились правила и то что можно было вчера -нельзя сегодня...
Нет четких правил- хаос!


Лицом, ответственным за создание или поддержание вашего сайта _=======.ru_
была нарушена «Лицензия на использование поисковой системы Яндекса» –
http://www.yandex.ru/info/termsofuse.html#spamer.
Сайт запрещен к индексированию за поисковый спам.

В соответствии с пунктом 3.5 Лицензии мы не предуведомляем об удалении сайтов
из поиска, и не даем никаких гарантий и сроков на повторное их включение в индекс.

Вопрос возможности восстановления ресурса в поисковой базе Яндекса может быть
рассмотрен не ранее чем через месяц после получения уведомления о принятых мерах.

soknoni.natria.ru

Сок нони по лучшим ценам с бесплатной доставкой по Москве и регионы (наложенным платежом)

был на днях на выставке в Крокус Центре-по охоте, рыбалке -вот такие монстры там стояли ...
[600x450]

красиво ... девушку можно мышкой таскать по облакам.. или водить.. возможно садистский флеш.может красивый -каждый решает сам http://www.ebaumsworld.com/flash/bubblegirl.html
Учимся парковаться http://www.dtp.in.ua/dtp/video/parking.mpeg

Православная церковь против праздника Всех влюбленных, вчера по радио слышал. Я думаю что это больше для студентов и для школьников праздник, там лишний повод в кафе сходить. я чет далек от него...
Зато вот забрел на сайт подкастинга (это такая штука где вместо дневника пишешь речь свою...) http://russianpodcasting.ru/ Надо как то попробовать...
отсюда берем программулину бесплатную http://audacity.sourceforge.net
а здесь смотрим как ее настроить http://admin.mindmix.ru/tag/%cf%ee%e4%ea%e0%f1%f2%e8%ed%e3/ и вперед!
[547x344]

а вот прикольное видео -ведущий не удержался ... с бодуна чтоли?
http://daynews.info/index.php?act=show_news&id=1518906&chid=-4

откуда берутся дети? как объяснить это ребенку? вот как нужно объяснять http://wildowl.org.ua/lj_img/flash/mtv.swf

Везде только и слышишь про различные промоакции в поддержку Олимпийских игр (и в продвижение определенных товаров и услуг).
Я предлагаю вам поступить оригинально - провести собственные олимпийские игры. Или мини-олимпийские игры. И повод для пиара, и сотрудникам развлеченье, совмещенное с пользой.
А если Вам не хочется бегать на 1000 метров, или прыгать с шестом, то вполне можно провести олимпиаду с акцентом на веселье и развлеченье.
Кто точнее кинет шарик из листа бумаги в мусорную корзину.
Гонки на 50 метров на офисных стульях с колесиками.
Игра в шашки на одевание.
Метание на дальность мышек.
Кто больше съесть перловой каши и так далее.

Дополнительно можно провести конкурс идей оригинальных состязаний. Возможно они у Вас есть??? Пишем в коментах!!!

100 советов всех времен -читать обязательно
1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.
2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов:
все отечественные денежные купюры имеют размер 15 х 6,5 см;
дискета — 9 х 9 см;
видеокассета — 18,5 х 10 см;
твой пенис — сам знаешь.
3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.
читать дальше: Читать далее...

http://oleg.19may.ru/ Обязательно зайди на этот сайт!
этот сайт посвящен Олегу Щербинскому (это водитель которому дали 4 года за то что в него влетела машина губернатора Евдокимова на скорости 200 км\час!)
Жаль только сегодян увидел этот сайт, обязательно нужно было ехать!

[200x240]

Это цитата сообщения Сурок Оригинальное сообщение

МЫСЛИ И АФОРИЗМЫ ДОH ЖУАHА
Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы.
Муж любит жену до тех пор, пока не полюбит другую женщину. Жена любит мужа до гроба, а потом до гроба другого мужа.
Узнав об измене, дама надеется, что это ложь, а донжуан - что это правда.
Если мужчина требует от женщины только одно, значит, она не способна на другое.
Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.
Честный кавалер женится несколько раз, а обманщик - только один.
У жениха хватает терпения откладывать день свадьбы, но не хватает терпения отложить первую брачную ночь.
Если донжуан поклялся уйти в монастырь, значит монастырь женский.
Hе горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у нее кто-то будет после.
Многие дамы потому непобедимы, что их никто не хочет побеждать.
Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдет мимо, донжуан упадет рядом.
Самый прочный брак - когда муж - первый мужчина женщины, а жена - последняя женщина мужа.
Сначала мужчина говорит женщине: "моя дорогая", а потом: "слишком дорогая".
Хранить верность нелюбимому человеку - значит изменять самому себе.
С каждым годом женщине все труднее привыкать к тому, что ей тридцать.
По-настоящему любит не тот, кто все время говорит: "Я тебя люблю!", а тот, кто все время спрашивает: "Ты меня любишь?".
Ради дамы кавалер бросает деньги, а донжуан - другую даму.
Женщина произошла от мужчины, а мужчина от обезьяны.
Истинное целомудрие обретается с годами.
Hекоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказывать.

Жена - это вторая половина мужа, а любовница - первая.
Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится.
А если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся ее ноги.
Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.
Женщины могут все, просто некоторые стесняются.
Hа женщин везет тому, кому есть на чем их везти.
Если донжуан кается, значит, не согрешил.
В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жене...
Супружеская жизнь - это каждый день война и каждую ночь перемирие...
Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого давно знает...
Если уговаривать женщину очень долго, она подумает, что ты способен только на разговоры...
Hе хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться...
Глупый муж ругает жену, а умный - себя: за то, что на ней женился.
Чтобы муж был верным, жена должна быть вдовой.
Переходный возраст - это когда мужчина переходит от одной женщины к другой.
Легче снять с дамы скальп, чем парик.
Распознать мужчину, у которого было много женщин, может только женщина, у которой было много мужчин.
Сластолюбец не покупает подарков, потому что его подарок всегда при нем.
Чтобы познать миг счастья, надо потратить год на уговоры.
Когда девушка раздевается, она просит мужчину отвернуться, а когда раздевается жена, он отворачивается сам.
Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него деньги.
Поцелуй - огонь любви.
Вдова - женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер.
Влюблена в себя, пользуется взаимностью и ... не знает соперников!



Взято у Gever

Это цитата сообщения Сурок Оригинальное сообщение

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.
можно и уволиться, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

2-й Вариант:

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.
Можно и уволиться, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...



Хорошо траву курить в драповом пальто,
можно и в фуфаечке, но уже не то...





Хорошо шашлык поесть, с бараниной, а то?!
Можно с собачатиной, но уже не то...





Хорошо зарплату проиграть в лото,
Можно и бомжам раздать, но уже не то...





Классно будет с корешем вдуть коньяка ведро,
в одиночку тоже можно, но уже не то...





Классно бы обписять стенку у метро,
можно у милиции, но уже не то…





Хорошо дробить кирпич, имея долото,
Можно и отверточкой, но уже не то...





Геям хорошо забить в жопу долото,
Можно и стамеску, но уже не то…





Хорошо, когда батрачит неизвестно кто,
Можно и себя представить, но уже не то...





Хорошо когда зарплату, платят ни за что,
Можно б честно поработать, но уже не то...





Хорошо иметь бы дом, где-нибудь в Осло.
Можно и в Урюпинске, но уже не то..





Пишет хорошо стихи Агния Барто
Маяковский тоже жжёт, но уже не то...





Хорошо бы бросить пить лет так через сто!
Можно бы и завтра, но уже не то.





- Хочешь стать красавицей? - ты скажи: - А то!
можно быть и умницей, но уже не то





Хорошо бы винт иметь, террабайт на сто.
Можно стриммер прикупить, но уже не то...





Хорошо б с ноги соседу залепить в табло,
Можно и бичей нанять, но уже не то...





Хорошо бы долларов выйграть тысяч сто,
можно и рублей конечно, но уже не то..





Хорошо бы на лифту подняться высоко,
можно и по лестнице, но уже не то...





Хорошо с красавицы небрежно снять манто...
Можно и меня раздеть, но уже не то.

Хорошо на тракторе подавить котов.
Можно на слонов пойти, но уже не то.

Хорошо бы сбросить бы киллограммов сто.
Можно бы и с башни бы. Но уже не то.

Хорошо, коль яблочко соком налито,
Можно пестицидами, но уже не то.

Могу голых барышень видеть сквозь пальто.
Только попадается что-то все не то.





Хорошо бы музыку децибел под сто,
Можно и в наушники, но уже не то...




Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то... )))

Это цитата сообщения Сурок Оригинальное сообщение

Текст:
Batmann

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.
Чтобы иметь возможность учиться на ошибках, пришлось построить на них всю систему народного образования.
Выход из беды найти не столь просто, как попасть в нее (Эд. Хау)
Я не хотел бы оказаться с ней в одной постели, да и она, зараза, никак не хочет (Виталий Мартынов)
Компьютер позволяет сделать из мухи слона легким движением мыши...
Вдова - женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер.
Фраза в метро: «Это, что ли, Подмосковье?»
"С нами такого случиться не может" - это фраза номер один в списке знаменитых последних слов (Дэвид Кросби)
Неосторожность - это когда берешься выдавить прыщ - а выдавливаешь глаз.
Жена - это вторая половина мужа, а любовница - первая.
Жизнь что луковица - вы чистите ее, снимая слой за слоем, и иногда плачете (С. Сандберг)
Чтобы познать оазис, необходимо познать и пустыню
Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500
Каждая женщина чем-то не похожа на саму себя.
У тебя есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо жениться и хотеть умереть.
Идеалист тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше (Г. Менкен)
Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые - дураками и умными
Никто не поможет России, кроме нас самих! Осталось узнать, где эти нассамихи живут...
Человечество произошло от обезьяны, которую Боги когда-то дрессировали для своего цирка
"Радость моя, мы живем в переходную эпоху"- говорил Адам Еве по дороге из рая (У. Инге)
Страшно, когда серые личности выходят из тени
Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу - он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз... не ошибается...


Готовь сани летом, а завещание - с детства
Ничто не поражает так, как чудо, - разве только наивность, с которой его принимают на веру
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда
Британский солдат устоит против кого угодно, только не против Британского министерства обороны (Бернард Шоу)
Одиночество - это неизбежные проблемы с доказательством своего алиби
Братство кончается там, где больше нечего брать.
Одна минута смеха продлевает на пять минут любую похоронную процессию
Прежде чем изменить супругу, сначала всегда пытаются изменить супруга
Эксперт - это человек, который больше уже не думает; он знает (К. Хаббард)

Хозяйке на заметку
Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)
Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин
Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!
Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!
Салат «Оливье» станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты.
Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Из цикла "600 Вопросов Армянскому радио"
А как избавится от 70 кг лишнего жира? -
Ответ - Развестись. -
Какая болезнь не нравится больше всего? -
Ответ - Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать. -
Что значит - Верхи не могут, низы не хотят.-
Ответ - Импотент в постели с фригидной женщиной -
Американец спрашивает: - Может ли в СССР инженер купить машину ?-. -
... Радио молчало три дня, потом ответило с пафосом: - А у вас негров линчуют-.
Армянскому радио задают : как расшифровать слово - курсант -?
Ответ:
к - колоссальная
у - универсальная
р. - рабочая
с - сила
а - абсолютно
н - не желающая
т - трудится -
Безгранична ли любовь? -
Ответ - Все имеет начало и конец любовь же начинается идеалом, а заканчивается под одеялом -
Будет ли любовь при коммунизме? -
Ответ - Не будет денег, не будет и любви. -
Будет ли новая всемирная война? -
Ответ - Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется. -
В какой раздел библиотеки поставить книгу -Онанизм- ? -
Ответ - В раздел -Умелые руки-.
В каком вопросе мужчины и женщины согласны между собой? -
Ответ - И те, и другие не доверяют женщинам. -
В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется рождаемость? -
Ответ - Потому что средства производства находятся в частных руках. -
В чем проблема возраста у женщины? -
Ответ - С каждым годом ей тяжелее привыкать, что ей тридцать -
В чем отличие женщины от собаки? Читать далее...

Это цитата сообщения Сурок Оригинальное сообщение

Даже самые приятные вещи после нескольких повторений становятся скучными, запоминаются только первые разы. Первая машина.



.первая женщина, первое похмелье. Они расставлены по твоей жизни, как верстовые столбы. Чтобы тебе было легче ориентироваться в твоих воспоминаниях, мы разложили на шкале времени типичные мужские первые разы. Годы можешь вписать самостоятельно.




Первое рождение



Человек сидел и никого не трогал. Было тепло и уютно. И вдруг - трах-бах! . свет в конце тоннеля, тебя куда-то толкают, тянут; спасибо, если не щипцами. Вместо ќздравствуйте› . удар по заднице. Здесь так принято, добро пожаловать в дивный новый мир! Приключения начинаются. Малоприятный опыт, мы не любим о нем вспоминать, поэтому ничего не помним.



Первый коллектив



Это детский сад с его жестокими законами стаи. Постигнутые здесь впервые, они останутся неизменными в любом последующем коллективе . в школе, в армии, на работе, в доме престарелых. Есть иерархия, и есть твое место в ней. Чтобы выжить и иметь успех у женщин, ты должен быть либо сильным, либо умным, либо уметь мастерски завязывать шнурки.



Первая драка



Обязательная мужская программа. Хорошо уметь разрешать конфликт словами, особенно если знаешь, что у тебя в запасе есть такой аргумент, как удар по уху. Любопытное открытие: после хорошей драки начинаешь испытывать симпатию к оппоненту. Будь готов, что он станет твоим лучшим другом. Если, конечно, тебя не отправят в колонию для несовершеннолетних.



Первый оргазм



Что это было? Откуда эти странные субстанции на белье? Тут надо разобраться, очень тщательно разобраться. В общем и целом ощущения скорее положительные. А сейчас, в три часа ночи, самое время постирать простыню. В момент этого сакраментального гигиенического порыва мальчик становится юношей и включается во всемирную погоню за оргазмом. Это лучше, чем мультфильмы, солдатики и мороженое, вместе взятые. Цель жизни на ближайшие пятьдесят лет определена.



Первое бритье



Отрокам свойственны параноидальные сомнения: действительно я стану мужчиной? Не случится ли генетический сбой? Вдруг у меня что-то не вырастет и я превращусь не в мужчину, а в женщину или утконоса? И вот . ура! ура! . долгожданный пух на щеках. Никогда ты еще не зависал перед зеркалом так надолго, как во время этого первого сеанса бритья. Следующие три-четыре раза еще будут событиями, дальше начнется ритуал. Отныне и навсегда ты . объект охоты производителей средств для бритья.



Первая любовь



Девочка с косичками в клетчатом платье. Она тебе нравится, что странно. От нее никакого толку, ее нельзя съесть, в нее нельзя поиграть, ты даже толком не разговариваешь с ней. Но тебе все равно приятно, когда она рядом, хочется сделать что-то, чтобы она обратила на тебя внимание. Например, выбить ей зуб. Радуйся своему неведенью, скоро ты слишком хорошо будешь знать, зачем мальчику нужны девочки. Настолько хорошо, что даже скучно.



Первая женщина



В теории ты знал о сексе все. Ожидание практики было фоном последних трех-четырех лет жизни. Ты даже делал вид, что уже давно не девственник, кривил губу в циничной усмешке, когда опытные приятели обсуждали свою сексуальную жизнь, . мол, это мы проходили. А сам завидовал, хотя сознаваться в этом неприятно. Вообще бремя девственности было тяжелее, чем все экзамены и учебные нагрузки. И вот это случилось. Да, это длилось секунд десять, да, ты ничего не успел понять, но разве это главное? В душе сутки напролет рвутся салюты, гормоны ликуют. Я . мужчина! Я . мужчина! Добро пожаловать в большой секс. Эта форма груди и эти духи навсегда останутся твоими фетишами.



Первое опьянение, первое похмелье



А вместе с ними и понимание закона компенсации . чем лучше сегодня, тем хуже будет завтра. За все удовольствия, оказывается, надо платить. Здоровьем, угрызениями совести или вот этим треском в голове. Только не говори себе ќбольше никогда› в минуты похмелья любого рода. Разберись со своими ощущениями, когда придешь в норму, и никогда больше не пей вина после водки. Особенно такого вина и после такой водки. И все-таки интересно, сколько же мы выпили вчера?..



Первая эректильная дисфункция



Эй, там, внизу! Вы что, с ума там посходили? Вот же в наличии все ингредиенты . голая женщина. Собственно, какие еще ингредиенты вам нужны? Почему забастовка? Удивление от первой неудачи бывает даже сильнее разочарования. Как будто рука отказалась взять вилку или мозг забыл, сколько будет трижды шесть. Это уже потом ты поймешь, что можно переволноваться или просто устать. А сейчас ты в панике и депрессии. Я не мужчина! Оставим тебя в этом классическом конфузе, который все мужчины переживают раньше, чем ждут, а годы спустя вспоминают с умилением.



Первая машина, первая авария



В первый раз открывая водительскую дверцу убитой (скорее, даже мертворожденной) шестерки, ты чувствуешь себя безмерно, нечеловечески крутым. Ты садишься медленно, успевая покрасоваться перед всеми Читать далее...