Жена мужу:
- Если я корова, то ты зоофил!

[показать]
5

:-)
[показать]

5
[показать]

:-)
[показать]

5
[показать]

:-)
[показать]

5
[показать]

5
[показать]

5
[показать]

5
[показать]

:-)
[показать]

Тот розказ ото не про меня!

Когда мне было лет 12, я тащился от рассказов о Шерлоке Холмсе. Фильмы о сыщике тоже увлекали мое внимание. Если помните, артист Ливанов носил за мистера Холмса длинный халат с атласными рукавами. Мама мне сшила тогда такой же.
Однажды утром, как обычно, я принял душ, позавтракал и, когда родители ушли на работу, сел за уроки. Я тогда учился во вторую смену, а потому в моем распоряжении оставалось всего несколько часов для того, чтобы выучить физику и геометрию.
Только я выполнил работу по физике, как в дверь позвонили. Открыв дверь, я увидел на пороге свою одноклассницу Инну и ее подругу Ирину.
Инна перешла к нам из соседнего класса лишь в этом году. Она была высокой симпатичной девочкой, на которую я часто обращал внимание, но познакомиться ближе и подружиться не решался. Ирина была маленькая и невзрачная, я учился с ней с первого класса и, когда сидел на одной парте, однажды даже пытался ножницами укоротить ее нос. За это меня сильно наказали, поэтому много лет я с Ириной не общался вообще и держался от нее подальше.
Девочки вошли и попросили переписать домашнее задание по физике. Я, заметив, как они с любопытством осматривают мой халат, предложил пройти в квартиру. Поскольку погода двух месяцев весны была прекрасной, на Инне сегодня была короткая юбка и легкая блузка. Ирина была в джинсах и футболке. Когда Инна села к журнальному столику, на который я положил тетрадь с только что сделанной физикой, я увидел, как из-под юбки показались белые трусики с голубыми цветочками. Секундная задержка моего взгляда не ускользнула от Ирины, которая, что-то шепнув подружке на ухо, присела рядом и начала тоже списывать физику. Я прошел на кухню, чтобы посмотреть в холодильник: есть ли там что-то, что предложить нежданным гостьям к чаю. По дороге мой взгляд случайно упал на стоящую в серванте бутылку коньяка, которую отец принес накануне с работы. Сам не знаю, откуда у меня появилась идея предложить девочкам выпить, но теперь я об этом совсем не жалею. Ирина, быстро двигая ручкой, первой ответила положительно, как бы между делом, как будто она пьет коньяк каждый день. Инна бросила удивленный взгляд на подругу, но ничего не сказав, продолжила списывать выстраданную мной физику.
Когда работа была сделана, мы выпили по рюмке коньяку, закусив найденными в холодильнике огурцами. После первой рюмки девочки повеселели и стали подшучивать надо мной и моим любимым халатом. При этом они так переглядывались между собой, как будто они знали что-то, чего не знал я. Мне пришло в голову, что они как-то догадались, как я сегодня после того, как принял душ, решил не надевать трусов под халат. После того как мы выпили вторую рюмку, Ирина неожиданно уронила на пол вилку, которая отлетела под стол к моим ногам. Я машинально нагнулся за вилкой, но когда оказался на половину под столом, то увидел, что там, где я полчаса назад видел белые трусики, больше ничего не было. Инна сидела, приподняв юбку, под которой в дневном свете четко просматривалось нечто виденное раньше лишь в порно журналах. Поскольку ноги ее были широко раздвинуты, я смог внимательно рассмотреть всю анатомию ее промежности. Когда я, наконец, выбрался из-под стола, мой оживший от увиденного член, неожиданно нырнув между полами халата, оказался снаружи. <Ух ты> вырвалось у Ирины. Обе девочки уставились на мой член, который я, как бы в благодарность Инне, прикрывать не торопился. Я встал и полностью раздвинул полы халата, после чего предложил Ирине снять свою футболку. Инна поддержала мою просьбу, сказав, что будет не справедливо, если после нашего свершившегося стриптиза Ирина останется в одежде. Ирина сняла футболку, под которой, конечно же, как я и думал, лифчика не оказалось. Когда Инна сняла свою блузку, состоялась минутная пауза. Мы молча, оставаясь на своих местах, смотрели друг на друга. Я, сокращая мышцу между ног, начал двигать членом вверх вниз, что развеселило девочек. Инна, не дожидаясь моей инициативы, налила в рюмки коньяк и подошла ко мне. Держа в одной руке рюмку коньяка, она другой обхватила мой член.
Затем она набрала в рот коньяк и, присев рядом на корточки, погрузила мой член к себе в рот. Я почувствовал, как защипало мой член, особенно в тех местах, которые я сегодня натер в душе, занимаясь онанизмом. Вскоре это прошло, и я ощутил своим членом приятные движения губ и языка Инны. Одноклассница облизывала мой член и яйца, сглатывая слюну и остатки коньяка, от которого она сильно захмелела. Ирина в это время уже сняла свои джинсы и сидела на диване в одних трусиках, наблюдая за нами. Одна ее рука была в трусиках, а вторая на соске груди. Сам не знаю почему, но у меня вдруг появилось желание пососать Иринину грудь. Я попросил девочку подняться и подойти поближе. Когда она приблизилась, я принялся целовать и обсасывать ее грудь, руками поглаживая ягодицы одноклассницы. Так мы простояли еще несколько минут, прежде чем я понял, что мне лучше прилечь. Когда я оказался в горизонтальном положении, обе девочки принялись Читать далее...

Рассказал(а):
Загадки в Мурзилке лет 20 назад:
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым
как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

В рекламе говорят - лучше одно средство за 40 р, чем три по 17.
А вот с девушками - все наоборот, лучше три по 17, чем..

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

Жили были 3 поросенка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах.

Девятый этаж. Узкий карниз.
Мальчик стремительно падает вниз.
Снизу глядит удивленная мать:
- Нет, не научится мальчик летать!

Бабушка внуку варила варенье,
Яду подсыпала для ускоренья:
'Кушай варенье, мой милый Костик!
Больше ко мне не приедешь ты в гости...'

В детской спаленке ни звука,
Только булькал кипяток -
Поливала бабка внука: -
'Семь часов, вставай сынок!'

В детской спаленке ни звука,
Только булькал кипяток -
Поливала бабка внука: -
'Семь часов, вставай сынок!'

Вазу случайно малышка разбила,
Мама ее не ругала, не била.
Лишь подняла баловницу за ножки
И помахала ей вслед из окошка.

Красную Шапочку мама отправила
К бабушке в гости. В корзинку поставила
С кашей горшочек. Добавила яда
И навещать больше бабку не надо.

Маленький мальчик в кастрюлю свалился,
И, по несчастью, в кастрюле сварился.
Долго ругались папаша и дед -
Надо же было испортить обед!

Маленький мальчик выпил компотик,
Рожа скривилась, скривился и ротик.
Маме понравилась эта картина:
- Ну вот и подохла хромая скотина.

Маленький мальчик кинжальчик нашел,
С этой игрушкой к отцу подошел.
Лезвие мягко вошло папе в спину -
Не отругает за шутку он сына.

Маленький мальчик со сломанной ножкой
Супчик хлебал алюминевой ложкой.
Мать умиленно смотрела на сына:
'Когда же ты сдохнешь, хромая скотина?'

Мама и папа отправились спать,
Маленький мальчик нырнул под кровать.
Вынул гранату, пихнул под матрас,
Вынул колечко и крикнул - 'АТАС!'

Машенька рано из школы пришла,
У мамы напиться спросила она.
Мама дала ей стакан кислоты.
...Год не росли на могиле цветы.

Наша Таня громко плачет -
По головке скачет мячик.
Это - выдумка отца:
Мячик сделан из свинца.


Папа на базе бензина купил,
Папа дочурку бензином облил,
Долго смеялась счастливая мать -
Труп в крематорий не надо сдавать!

Папа с сынишкой играли в войну,
Сын оказался у папы в плену.
Не выдал мальчонка тайны отцу,
Труп отыскали под елкой в лесу.

Мальчик измученный сел на горшок
Тужился, пыжился - снова не смог ;-(
Папа тогда вынимает топор
И ВЫРУБАЕТ мальчишке запор ! 8-E

Маленький мальчик, с детства хромой,
Супчик хлебал из тарелки большой.
'Ну, нахлебалась, скотина хромая?' -
Молвила мама, топор доставая.

Маленький мальчик варил холодец...
По полу ползал безногий отец.

Павлик Морозов варил холодец,
По полу ползал безногий отец.

Приходит комиссия в морг, смотрят, лежат три трупа и все с улыбкой на лице. Они спрашивают:
- А что это у Вас все трупы такие счастливые?
- Ну вот, например, первый всю жизнь был бедный, а когда ему выплатили з/п за всё время работы, она пошёл в кабак, там напился и от радости умер. Второму жена всю жизнь не давала, а когда дала, у него от радости серце разорвалось.
- Хорошо, а что же с третьим?
- Ну а третий, пошёл поле, его там долбанула молния, а он думал ФОТОГРАФИРУЮТ :)

[показать]