В некоторых людях слишком силен дух противоречия. И они говорят, совершают поступки для того лишь, чтобы это было кому-нибудь назло. Не спорю, дух противоречия сидит и во мне. НО НЕ ДО ТАКОЙ ЖЕ СТЕПЕНИ!

Позавчера, в субботу, мы с Ксюхой делали обход клубов - "по рок-делам". Весь центр Москвы обошли - Арбат, Китай-Город, Чистые пруды, Третьяковка. Сначала мы были какими-то измученными, злыми и недовольными. Потом разгулялись. И настроние тоже разгулялось. Я все повторяла, как же я люблю пешком прогуляться по центру Москвы, как я обожаю этот город и т.п...
Последним из клубов как раз значился "Вермель". Идем обратно по Пятницкой, решили узнать, где же находится "Третий путь", там как раз должны были ПТВП выступать. И, не напрягаясь особо. мы его нашли. Встретили, к моему удивлению, много знакомых людей. Постояли, пивка попили (точнее, Ксюха пила, а я - холодный чай зеленый). Все очень удивлялись, почему это мы внутрь не идем. Нельзя мне было, т.к. на след. день (в воскресенье! ((() у меня намечался экзамен. Мне, конечно, самой безумно жалко, что я на ПТВП не попала. Ну ничего, зато знакомых встретила, по Москве погуляла и "Третий путь " нашла.

Мужики - странные создания. Не все, конечно, но некоторые экземпляры попадаются. Сами не знают, чего хотят. А может, знают... но делают все наоборот.

"Тебе нужен друг, партнёр, собеседник, с которым у тебя будут ровные, спокойные отношения."

[200x300] Мужчины, которых ты привлекаешь - очень симпатичные, интересные, но не слишком уверенные в себе; или дикие, с авантюрными и лидерскими наклонностями, но с тайным трепетом перед женским полом. Твое самое сильное оружие - разговор, смех, естественное поведение. Ты можешь отпугнуть мужчину, если решишь сыграть какую-нибудь роль. Тебя заметят в спокойной домашней обстановке, в окружении людей, которых ты очень хорошо знаешь, там, где ты имеешь шанс расслабиться и забыть о том, что за тобой кто-то наблюдает. * А именно: на работе, в спортклубе, на очень домашней, почти семейной, вечеринке.

Пройти тест "Кто твой мужчина, и где его искать?"

Вчера весь день проходила (да ладно, что там ходила - прыгала и бегала) на каблуках. Удивительно, но вены у меня на ногах не вздулись, тяжести нет никакой. Одна беда - всю подошву ног натерла себе. На ногу наступить больно. Наверное, куча мозолей буит.

Некоторые люди как будто созданы для секса.

У меня снова есть Интернет! Как же давно я здесь не появлялась! Что у меня нового:
- покрасилась в чёрный цвет
- сдала сессию (все 5, кроме математики)
Теперь я ищу место, где буду проходить практику. Надеюсь, удасться устроиться в рекламное агенство, дозвониться бы до него )))
Вчера была на 2-х концертах: в "Точке" и в "Китайском лётчике" на "Морях". Было просто офигенно. Жаль, концерт в "Точке" не смогла досмотреть до конца.
Еще подала документы в РГГУ. Просто так, ради спортивного интереса. Особых надежд на этот счет не питаю.
Решила, что осенью обязательно пойду в "Школу журналистики", которую открыла одна местная газета .
Короче, у меня все замечательно, только вот иногда хочется плакать. Как сейчас. Причина мне ясна. Я совсем его потеряла. Как человека. Это кошмар.

Многие говорят, что я смешная. Я вот думаю, неужели правда? Спросила у мамы, она говорит, что я не смешная, я ужасная. Так какая же я на самом деле?

Сегодня с утра встала рано, пораньше вышла - на экзамен все-таки. Вышла рано, времени у меня был целый вагон. Села в метро, доехала до Чертановской, вышла, стала ждать, пока придет пустой поезд. Села в вагон, закрыла глаза, и, как это обычно бывает со мной в метро по утрам, погрузилась в себя, в свои мысли. Стала думать о том человеке, которого еще совсем недавно считала подругой. Я почувствовала столько презрения!
Доехала до кольца, вышла. Перехожу на Добрынку, и вижу впереди себя... ее! Я смотрела ей в затылок, она меня не видела. Да и мне так не хотелось этого! Я думала, что будет. если наши взгляды вдруг пересекутся? Что сделаю я? Поздороваюсь и уйду на другой конец станции. А она? Наверное, даже не поздоровается. И её-то я считала подругой?... Интересно, испытывает ли она чувство совести, когда вспоминает, что произошло тогда? Наверное, нет.... Есть ли у неё вообще совесть и ответственность? А чувство уважения, преданности, верности?...
Слава Богу, разошлись в разные стороны, наши взгляды не пересеклись...
ЗЫ Ещё одно "отлично" в моей зачетке!
ЗЗЫ Для Чаченьки: я жду среды!
ЗЗЗЫ Для того, кто поймет: товарищ, если вы читаете ету запись, верните, плиз, 100 рублей!

Вчера - сегодня я поняла, что снова могу радоваться, снова верю в себя. Я стала прежней. Во мне нет места для негатива. У меня все получится.
Я больше не плачу. Я улыбаюсь.

Ура-а-а! Я сдала свой 1-й экзамен в этой сессии! На "отлично"! Самое главное, что это был экзамен по "Основам журналистики"! Я так довольна!!! Поздравьте меня!!!:appl:

У меня есть 2 ужасные черты характера.
Это лень и застенчивость. Каждое из этих качеств скверно само по себе, но когда они соединяются в одном человеке - это ж просто кошмар! Вечное торможение...
Мне безумно стыдно, что я ровным счетом ничего в этой жизни не умею, что называется, ни на гитаре играть, ни на скейте кататься. Я так себя ненавижу из-за этого! Так хочется научиться, и ... что-то мешает. То это лень, отговорки, что, мол, мне вечно некогда, то я просто боюсь... опозориться.Кто бы знал, как я боюсь опозориться! Вот отсюда и моя забитость, застенчивость. Сейчас я как бы вернулась в детство, все больше и больше я напоминаю себе ребенка. Не подумайте, что у меня интеллекта как у пятилетней (наоборот, в детстве я была очень умным и рассудительным ребенком для своего возраста), просто сейчас я снова стала такой же застенчивой, стыдливой, как в детстве. Много мечтаю, живу иллюзиями, часто плачу. Но дальше мечтаний дело опять-таки не идет. Снова мешают лень и застенчивость. Даже если преодолеваю лень, но вижу, что дело не идет, боюсь, что ничего не получится и бросаю дело, не окончив его.
Когда я сказала отцу о своей проблеме,что мол, я такой лузер, он ответил мне:
"Ну на велосипеде-то кататься умеешь?" - "Да..." - "Ну вот. А некоторые и этому до пенсии научиться не могут. Так что радуйся тому, что можешь."
Возможно, он и прав. Но такое положение дел меня не устраивает. Я хочу много знать и много уметь. Не хочу гордиться тем, что я хоть что-то умею. Меня бесит собственная серость. Я хочу достичь многого. Только не знаю, как преодолеть лень и забитость.
P.S. А еще мне недавно сказали, что у меня заниженная самооценка. Представьте себе, еще недавно она была завышенной! Я только об этом от всех и слышала. Теперь говорят обратное... Что же со мной случилось за столь короткий промежуток времени!
P.P.S. А вообще, я слишком много ебу себе мозг. Так мне Танкуша сказала. И я с ней согласна. Но я по-другому не умею.

LI 3.9.25