И вообще,
я поздравляю тебя
со всем, что есть:
С луной и с солнцем,
и с весной,
за то что она есть!
С тобой, со мной,
со всеми нами и с тем,
Что иногда мы хотим есть!
А также с морем, с небесами,
с песком горячим и с зимой...
и с мамой, папой,
со всей большой родней!
Со стулом, со столом,
с часами,
с цветами, с маркой и с котом..
с компьютером и дисководом,
с водой и молокозаводом,
с ключом,
с истоком и с рекой,
а также с носом и ...рукой...
А также я тебя поздравлю,
с тобой...
и собственно, со мной!!!


Типа пишу все, что вижу...а-ля Маяковский, т.е. скудное подражание его рифме...т.е. даже не скудное, а ужасное...ну и ладно:)

никогда не думала, что полюблю так, что буду готова отказаться от любимого человека,ради его счастья...Юля, ты теряешь форму!!!! куда делся твой эгоизм, так необходимый сейчас???

странно, куда делся человек, скрывающийся под ником Орех?...ушел по-английски... и даже не обещал вернуться...

Как мало нужно человеку для счастья! Совсем немного, совсем капелюшечку...и это печально, "почему?"- спросишь ты...не знаю...а может и знаю, но не хочу рассказывать...Многие скажут:"Все гениальное - просто, хочешь быть счастливым- будь им!" А нефигаськи не получается, потому что все люди думают, что они умные, что если что-то совсем просто и легко значит это не для них...а счастье же вот оно, простое, светящееся, сливочно-ананасовое...а мы все проходим мимо, не смотря себе под ноги, а смотря в будущее далеко-далеко, где, собственно- то, ничего и не видно...Вот так и живем, не оглядываясь назад, и ничего не видя вперед...печально...

Когда же наступит завтра, и уйдет вчера?Когда будет настоящее завтра, новое, вкусное, яркое?Когда руки действительно превратятся в крылья, когда не надо будет разбиваться вдребезги, чтобы жить, жить по-настоящему,не притворяясь?когда перестанет идти дождик и зажгутся звезды?Говоришь никогда...нет, неправда... это будет, но жаль,
что мы с тобой так это и не увидим...

Это цитата сообщения KURADIK Оригинальное сообщение

Одиночество твоё - от гордости...
гордость - следствие одиночества...
Предлагаю чем-нибудь пренебречь.
Согласна?
©

и завтра снова пойдёт дождь и каплями будет моросить твоё лицо и это будет именно тот странный дождь, пропахший светом его ресниц... но сейчас- дождь по стенке идёт по твоей душе...

не знала, что все так сложно...а все действительно сложно, противно, мерзко и гнусно...мне никогда бы в голову не пришло, что меня будет раздражать подруга, которую я люблю и обожаю, по которой я безумнейшим образом скучала, которая...в общем сами знаете, что ж описывать, которая подруга...ужас, я не хочу оставаться с ней на едине, точнее я боюсь этого, я боюсь что-либо ей сказать, потому что все воспринимается вштыки, нет, нет, нет, я не хочу так!!!!Куча возмущений по этому поводу!!как же та Машка, которую я знала веселой, понимающей, открытой девчонкой, водночасье превратилась в замкнутую, посредственную, вечно на что-то недовольную особу...Смешно, люди меняются...жаль, что не в лучшую сторону...
А может, когда мы виделись постоянно, то, просто-напросто, все это было, но я этого абсолютно не замечала? Может, просто, мирилась со всеми недостатками... А если честно, меня удивляет моя нерешительность сказать ей обо всем, что я думаю, по поводу происшедших в ней изменений...надо как-нить собраться с духом и все выложить на чистоту...Конечно, я могу еще поулыбаться два денька, натянув на себя маску улыбчивой и веселой Юлечки, поверь, я умею это делать, но зачем? Затем, чтобы потом вся желчь, накопившаяся во мне, вылилась...нет уж, пока я еще не вышла из себя, пока вышедши, не заблудилась нужно срочно принимать меры...Фух...как все сложно...
А еще, я недавно поняла, что я безумно счастливый человек, у меня есть человечек, который любит меня, и которого люблю я, у меня есть добрые, местами вредные и злые родители, без которых я не мыслю своей жизни, у меня есть подруги, которые несмотря на все мои недостатки, меня любят, уважают и ценят, которые мне безумно-безумно дороги...
Сегодня замечательный день и ванильное настроение, в колонках играет Moby, а солнышко на улице завставляет жмуриться...спотыкаться и падать в сугробы, а следовательно смеяться, улыбаться и думать:
"ВСЕ-ТАКИ ЖИЗЬ-ХОРОШАЯ ШТУКА, КАК НИ КРУТИ...:)"

Россия

Ты - человек контрастов! В твоей жизни многое зависит от настроения, и именно поэтому ты в одной и той же ситуации можешь вести себя очень по-разному. С одной стороны - это минус, но не для тебя, а для окружающих, ведь так трудно предугадать, как ты поступишь в данном конкретном случае! Но это и огромный плюс, ведь такие гибкость и спонтанность даны далеко не всем, и многие о них только мечтают. К тому же, с тобой всегда интересно!

Пройди тест "Найди свою страну на карте мира" и множество других тестов на Pepsi Light!

Это цитата сообщения ripe_blackberry Оригинальное сообщение

Запомни меня сейчас.
Ведь завтра я буду другим.
Вдруг ты меня не узнаешь?

завтра, это все будет завтра...может хоть какое-нить разнообразие в моем существовании появится, хотелось бы, сильно-сильно, честно-честно...Что бы у Зубалей не болела голова и она не ходила, как вареная курица, чтобы Анютка, забыла самовлюбленного циника, чтобы мне стало жить легче и веселей...хоть и выношу свое желание на всеобщее обозрение, но все-таки искренне надеюсь, что оно сбудется...я иногда так хочу, чтобы стрелки часов ускорились, ну хотя бы на полгода вперед убежали, так хочется, аж жуть...и вообще все жуть, пока не настало завтра..ведь оно будет солнечным, ясным и разноцветным! правда?...
[показать]

Темнеет. Тьма спускается внезапно, не спаршивая свет, готов ли он уступить место ей. Странно...темнота не пугает.
С наступлением сумерек мир преображается и становиться значительно ярче, чем днем.под светом фонарей переливами всех мыслимых и немыслимых цветов и оттенков сияет снег.
А снежинки,выкручивающие виражи,в свете все тех же фонарей превращаются в искусных танцовщиц.
Бездонное бездонное темное грустное зимнее небо...Звезды необычайно малы, кажется, как будто они подвешены в пространстве за невидимые лески, а талантливый звездочет, держащий эти лески в руках, как опытный кукловод, играет свою пьесу, пьесу,название которой "Звездное небо зимы"...
[показать]

ну вот осталось всего несколько деньков и моя одна четвертая будет со мной, о, нет, вы только не подумайте, что я расчленила себя и теперь собираю по кусочкам, нет,нет....все просто и очень грустно- мои лучшие подруги сейчас очень далеко от меня, а иненно, одна в Питере, другая в Москве, вот они то и составляют две четвертых меня....послезавтра приедет Аленка, как же я по ней соскучилась.....жуть....А еще одна четвертая в Выборге, у него закончились деньги на мобильном, и-нет он не признает, а вот на домашний звонить бесполезно-он редко бывает дома...а той части, которая бывает со мной всегда сейчас до ужаса одиноко....а знаете в чем интрига, я еще не разу не лепила из этих частей целое, т.е.когда я с ним, меня ровно половина, когда я с девчонками нас 3/4...а вместе все мы не были...может это и к лучшему:)))

ну, вот, состояние стабильно плохое,сама виновата...ну и черт с ним...это не повод сидеть дома под пледом, хотя,блин надо сидеть именно дома и под пледом...ну почему такая невправедливость????Я не хочу болеть!!!Апельсины закончились-есть нечего...Школьные каникулы заканчиваются-это к лучшему...послезавтра приезжает Анютка и Настюшка-наконец-то...А четырнадцатого Аленка прилетит- Юлечка, совсем немного осталось, потерпи, Котенок!!!Надо учить английский, а лень- это уж совсем плохо...Хочу сейчас же оказаться в какой-нить фешенебельной избушке в лесу с самыми близкими друзьями, хочу сидеть с ними на огромной медвежьей шкуре около камина, где потрескивает хворост,попивать горячий шоколад,болтать о всякой чепухе...а потом играть в снежки...я хочу...хочу быть счастливой...хочу быть с друзьями...сейчас я несчастна, без друзей, без избушки, без апельсинов... Только есть одиночество, сопливый нос и где-то далеко-далеко в душе запряталась надежда, нашептывающая на ушко, что все еще это будет, все еще впереди...И я ей верю...ведь в нашем жестоком мире надо верить, чтобы жить... у кого-то есть возражения?

ну вот и меня староной не прошла зимняя простуда:( за окном -37,2,а у меня тело 37,2 тож только со знаком +,ужасно не люблю болеть.надо пить таблетки, сидеть дома,всем жаловаться и терпеть назойливые вопросики,типа"Как здоровье?как себя чувствуешь?Тебе уже лучше?" Да нифига мне не лучше, нифига я себя не чувтсвую...начинается посленовогодняя истерия, когда игрушки прячутся на антрисоли до года следующего,на мандарины смотреть невозможно,от ананасов начинается диатез,а холодильник, впрочем, как и кошелек, абсолютно пусты...Обидно, вроде год новый наступил, а все по старому... В сочельник тож можно было надеяться на чудо и исполнение самых невероятных желаний, но видимо этот самый сочельник по каким-то непонятным причинам решил меня оставит без подарков и чудес...а жаль...Жаль того, что последние мои школьные зимние каникулы провожу абсолютно бесполезно, пожалуй, даже во вред себе, а может и окружающим...А может новый год для меня начнется 1 февраля, может он просто опаздал? или зашел не в ту дверь, так сказать адресом ошибся...хотелось бы верить...
[показать]

Ужасный Новый год,этот праздник самый ужасный в моей жизни,рядом нет самых близких друзей,конечно, есть подружки, но это не то...а еще 1 января были похороны замечательного парня, нет он не был моим близким другом,он был просто умопомрачительным парнишкой с соседнего дома,по которому в тайне мечтала большая половина девчонок нашего маленького городка...он был чудесен, а сейчас его нет...сегодня уже 9 дней как его нет,как же все таки жизнь сложна...вообще-то я оптимист, стараюсь придерживаться правила"Все что не делается, делается к лучшему"...но после некоторых событий авторитет данной фразы в моем сознании поопустился...печально, но факт...Господи, как я от всего устала, я хочу к своему любимому человеку, хочу к своим лучшим подругам, хочу быть рядом с людьми, которых я обажаю, но не могу...все чувства притупляются на некоторое время, а потом заново начинают обостряться, да еще и с большей силой, как будто тебя пронизывает масса электрических волн...на лице маска улыбки и радости, а душа разрывается на части от тоски и уныния,ничего не могу делать...устала...хотя может и нет...
[показать]

Я решила занять мозги чем-нибудь, чтобы только не думать об этом... но ничего не получается,как же все глупо,глупо,глупо и неинтересно...я сама себя раздражаю...сама не знаю,что хочу....надо быть веселой,а я не умею,а может и умею, но просто не сейчас, хочется быть собой, но это не всем нравится...зачем все глупо? Зачем все есть так, а не иначе - ничего...провал в пустоту, в бессмысленный колодец глупостей человеческих амбиций, как же все тоскливо...

ну вот, сегодня пройдет еще один бесполезный день моей великолепной драгоценной жизни,а были такие планы:сходить на финал первенства России по боксу, пойти в кафе и объесться всякого рода пироженок с каким-нить умопомрачительны кактельчиком,затем вдоволь наораться на футболе,а как десерт вечера-пойти покидать шары в боулинг, но все это так и остались планы...за замороженными окнами -25,на улицу выглядывать нет никакого желания...значит сегодня перспектива вкорне меняется: буду сидеть дома под теплым пледом, попивая периодически меняя то глинтвейн, то чай с бергамотом и читать что-нить, может Есенина...хотя настроение больше на Коэльо,но все из вышеупомянутого уже прочла....интересно хорощо это или плохо??? Не так важно...пойду пить чай...
[показать]

наконец-таки раздобыла,как и обещала,классное высказывание про своевременность всего делающегося на нашем земном шаре:
"Время рождаться, и время умирать

время насаждать, и время вырывать посаженное

время воевать, и время врачевать

время разрушать, и время строить

время плакать, и время смеяться

время сетовать, и время плясать

время разбрасывать камни, и время собирать камни

время обнимать, и время уклоняться от объятий

время искать, и время терять

время сберегать, и время бросать

время раздирать, ивремя сшивать

время молчать, и время говорить

время любить, и время ненавидеть

время войне, время миру...

вечная борьба противоположностей-вот что недавно вычитала по этому поводу в одном из дневников!!!
Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
У них есть принципы.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клевые майки.
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлировать Windows.
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь.
Они хотят иметь наши фотографии.
Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости.
Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испорченный макияж.
Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
Они хотят изменить нашу жизнь.
В магазине последние деньги потратят на шоколад.
Они никогда не научатся расстегивать лифчики.
Они думают не только о любви.
Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.
В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.
Они просто иногда накрывают нас одеялом.
Они любят наши голоса.
Им неважно, что мы говорим.
Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.
Они покупают нам сигареты и платья.
Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".
Они молчат, когда мы кричим.
Когда они уходят, мы остаемся.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
Их можно посчитать.
Они умеют драться.
Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
Они считают быстрее нас.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, которыми мы гордимся.
Они ездят с нами отдыхать.
Они смешные)
Для них не важно наше красивое белье и дорогой ли у нас парфюм.Они хотят сыновей, но любят больше дочерей.
Иногда они любят работу больше, чем нас.
У них ДРУГАЯ логика.
Они продолжают мыслить конструктивно, когда мы бьемся в истерике.
Они соглашаются ходить в супер и делать покупки по списку.
Они готовы есть глазунью, когда мы не успеваем приготовить ужин.
Они умеют не замечать бардак.
Они смотрят влюбленними глазами после приготовленного нами обеда...
Они неподражаемо улыбаются, когда мы рассуждаем о машинах
Они пьют пиво, хотя больше любят шоколад
они так на нас не похожи....и за это мы их любим....
Мы разные, но все-таки мы вместе!:ura: