Куда все пропали?

Обручальное кольцо, которое многие мужчины носят на безымянном пальце правой руки постоянно, может стать причиной сексуальной слабости, позывом к расстройствам, а в конечном итоге и к полной или частичной импотенции. Как показали последние исследования белорусских ученых, опасения лишиться мужской "крепости" после многолетнего, постоянного ношения кольца на безымянном пальце не лишены оснований.

Ситуацию комментирует известный биоэнерготерапевт, народный целитель Сергей Гагарин.

"Из курса физики средней школы любой грамотный человек помнит так называемое "правило буравчика": когда проводник с током помещается в замкнутый контур, в нем возникает ЭДС самоиндукции с определенным вектором. С достаточным приближение можно считать нервы в пальцах рук проводником, а обручальное кольцо - замкнутым контуром.

Если палец руки помещен в контур-кольцо, в нем так или иначе происходит усиление потока специфической энергии. Известно, что через безымянный палец проходит так называемый энергетический меридиан почек. Поток через палец поступает в чакру сватхистхана, которая "отвечает" за мочеполовую систему, а значит, в какой-то мере и за сексуальную сферу, передают Подробности.

Если кольцо носить периодически, "в нужное время в нужный час", то благотворное воздействие потока на интимную сферу налицо. Но если же кольцо носить постоянно, то лучше не будет. Представьте себе капающую воду, которая камень точит. Или лекарство - его ведь употребляют, когда в нем есть необходимость. А прием любого лекарства "просто так" всегда приводит к нежелательным последствиям.

Славяне, например, носили обручальное кольцо не более четырех часов в сутки. И сексуальные силы у них были достаточно высоки (вспомните древние былины и сказания). Детей было традиционно много. На время работы или сна они обручальное кольцо снимали.

В целом вывод сделать можно такой: у тех, кто носит кольцо не 24 часа в сутки, проблем с сексом может быть меньше".

По материалам Men's Life - журнал для мужчин

Про то, как я завел себе девушку.

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась.

В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом.

Вот тут-то неожиданности и начались.

Неожиданность первая.
Презервативы она не признавала. Я с ним ничего не чувствую. Таблеток опасалась. Ты что? Это ж гормональное! Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.

Неожиданность третья.
Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно,зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день "Детском мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил - пару дней сыт...

Неожиданность четвертая.
Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.

Неожиданность пятая.
Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать второго ребенка.

Неожиданность шестая.
Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро", дорогая, и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.

Неожиданность седьмая.
Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио "Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ей свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.

Неожиданность восьмая.
Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика "Помнёшь! Я только погладила!" мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.

Неожиданность девятая.
Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм -это учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят Читать далее...

1)БЛОНДИНАРИЯ - Красивая и недалекая рыба. Хвостовой плавник растет прямо от жабр.
2)ВЕЩ - Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.
3)ВОТЭТОДАБЛА - Родственница таких рыб как вобла и вотнифигасебебла. Прекрасно идет не только под пиво, но и под торт.
4)ГЛУПЕШКИ - Маленькие рыбки семейства бестолковых. Глупешек ловят без наживки и крючка. Они сами хватают леску ртом и держатся, пока их не вытащат и не съедят.
5)КИЛЛЬКА (от англ. kill) - Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью - лопают вместе с костями.
6)ЛАМИНАРИЯ и ТУРБУЛЕРИЯ - Одна водится в неподвижных водах озер или прудов, а другая - исключительно в бурных горных речках.
7)ЛИЦЕМЕРИЯ - Прекрасно маскируется, претворяясь добренькой рыбкой, а потом - хвать! - и опять добренькая.
8)МАРАМОЙВА - Полезная, но малопривлекательная рыба.
9)НАДЛЕЩИК - Рыба-командир среднего звена. В подчинении у надлещиков находятся все подлещики, а сам он подчиняется лещам.
10)НУИХАРИУС - Вид помятый, морда опухшая, глаза красные. Изображения нуихариуса можно встретить на стенде «Их разыскивают ихтиологи».
11)ПЕЛЬДЬ - Гибрид Сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селедки и пелядки и еще вобрала в себя два мягких знака.
12)ПОМОЙВА - Прекрасно идет под остатки спиртного, слитого из разных бутылок.
13)РЫБА-КОСТЬ - Ценная промысловая рыба. Преимущество ее в том, что ее не надо чистить от филе, чешуи и внутренностей, а можно сразу выкинуть или отдать кошке.
14)СЕВЕРЮГА - Водится в Северном ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10-15 лет, иногда условно. Изо рта у северюги торчит папироса, поэтому ее можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из-под воды.
15)СИНЯЯ РЫБА (рыба-счастье) - Ни на что не клюет.
16)ТЕРПУК- Рыба, издающая громкие звуки или терпкий, неприятный запах. Терпук бывает двух видов - терпук-шипун (издает неприятный запах) и терпук обыкновенный (издает просто звук).
17)ХИТРЮГА - настолько хитрая, что поймать ее невозможно ни при каких обстоятельствах. Разновидность хитрюги - хапуга.
18)ХРОМУША, КРИВУША и ГОРБУША - Рыбы семейства инвалидовых. Сами рыбы не местные, отстали от косяка… К семейству инвалидовых иногда ошибочно относят и выгибушу…
19)ШТИРЛЯДКА (рыба-шпион) - очень скользкая и изворотливая рыб. На сковородке молчит как рыба.

http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=825063&jpostid=12631057

Кто прислал симпу, отзовитесь, хочу отправить ответную. :)))

20 марта будет началом глобального кризиса. Специалисты Laboratoire Europeen d`Anticipation Politique Europe 2020 (Europe 2020) считают, что открытие нефтяной биржи в Иране, где торговля будет идти в евро, продолжится финансовым дисбалансом в США и закончится крушением доллара. Российские эксперты более сдержанны в прогнозах.



По прогнозам Europe 2020, неделя с 20 по 26 марта текущего года станет началом самого мощного политического и экономического кризиса со времен падения железного занавеса в 1989 году. Эксперты компании даже сравнивают ожидающие нас события с финансовым крахом 1929 года, после которого началась «Великая депрессия».

По мнению европейских аналитиков, основанием предстоящего мирового кризиса станут проблемы у ведущей мировой державы – США. В частности, нас ждет падение доверия к доллару США, дисбаланс американского платежного баланса, нефтяной кризис и обострение ситуации в арабо-мусульманском мире, что и должно привести к глобальному правительственному кризису.
Europe 2020 важное значение придает открытию 20 марта в Иране нефтяной биржи, расчеты на которой будут проходить в евро.





Europe 2020 – исследовательская лаборатория, работает во Франции с 1998 года. В основном занимается проблемами объединенной Европы и отношениями ЕС с другими странами. Один из исследователей Europe 2020 – Франк Бианчери в прошлом году был включен журналом Time в топ-20 европейцев, сыгравших наибольшую роль в развитии ЕС.




«Открытие иранской нефтяной биржи станет концом монополии доллара на глобальном нефтяном рынке. Немедленным результатом станет переворот на международном валютном рынке, так как страны-производители также начнут продавать свою продукцию за евро. У европейских стран появится возможность покупать нефть за собственную валюту, не конвертируя ее в доллары. Проще говоря, и то и другое означает, что гораздо меньшее число экономических игроков будет нуждаться в меньшем числе долларов», – объясняют аналитики влияние открытия нефтяной биржи в Тегеране.

Другим фактором, который будет играть против американской валюты, эксперты посчитали принятое несколько месяцев назад решение ФРС США прекратить с 23 марта 2006 года публиковать М3 – данные о количестве долларов, циркулирующих в мире.

«В течение нескольких последних месяцев количество обращаемых долларов значительно увеличилось. С назначением новым главой ФРС Бена Бернанке в Вашингтоне стали намного быстрее печатать деньги. Падение доллара, вероятно, приведет к массовой продаже американских казначейских обязательств, накопленных в Азии, Европе и в странах – производителях нефти», – полагают в Europe 2020.
Таким, образом, по расчетам экспертов Europe 2020, к концу 2006 года доллар может опуститься до уровня $1,70 за евро.

Не отрицая доли справедливости в прогнозах Europe 2020, российские эксперты настроены не столь пессимистично.

«Если бы все было так, как описано в прогнозе, рынок бы уже давно отреагировал. Вряд ли события в Иране могут стать основой для масштабного кризиса. На рынке «Форекс» ежедневно проходят многомиллиардные торги по паре доллар/евро. Конечно, внешний дефицит США будет отражаться на курсе долар/евро в пользу евро, но это произойдет в среднесрочной перспективе», – уверен главный экономист UFG Ярослав Лисоволик.
К тому же, по мнению экспертов, объем торгов на иранской бирже не будет столь значительным, чтобы заметно повлиять на курсовую динамику.

«Доля Ирана в мировой добыче нефти не так велика – порядка 4%, – отмечает аналитик ИК «Финам» Ольга Беленькая. – В целом расчеты в евро на бирже – безусловно, знаковое событие, но это не будет иметь такого значения, как прогнозируют в Europe 2020».

«Основные объемы нефти будут торговаться пока в долларах и не через иранскую биржу, – подтверждает экономист инвестбанка «Траст» Евгений Надоршин. – Между открытием Тегеранской биржи и приобретением ею популярности пройдет немало времени. Это будет одним из факторов снижения спроса на доллары, но не столь резким».
«Если бы европейцы в такой бирже сильно нуждались, она бы уже давно была создана».

Что касается прекращения публикации данных по объему денежной массы, то, по мнению финансистов, это приведет к привлечению «ненаблюдаемых» срочных депозитов в США свыше $100 тыс. и к некоторым операциям с ценными бумагами. «Это не очень хорошо, но, опять же, не ведет к кризису», – считает Надоршин.

По прогнозам экспертов, куда в большей степени рынок будет реагировать на изменение процентных ставок ФРС (до 5% в первом полугодии), а также на огромный внешнеторговый дефицит США, который будет финансироваться за счет притока иностранного капитала, прежде всего от азитаских центробанков и нацбанков стран – экспортеров нефти.

В целом российские аналитики сходятся во мнении, что к концу года доллар будет торговаться на уровне $1,27–1,3 за евро, но на это будут влиять другие фундаментальные риски, а не те, о которых говорит Europe 2020.
02 МАРТА 15:51

Если ты спросишь меня, что я люблю больше: жизнь или тебя, я отвечу: "жизнь". А ты обидешься и уйдёшь, так и не поняв, что моя жизнь - это ты!

От чего зависят размеры? От принадлежности к определенной расе или сексуальной ориентации, от комплекции, возраста или индивидуальных особенностей каждого мужчины? Собственно говоря, от всего.

В исследовании Ричарда Эдвардса приняли участие 1768 совершенно не похожих друг на друга мужчин. Разбив их данные на определенные группы, а также применив метод точного расчета размеров (длины и окружности) пениса, автор отвечает на поставленные вопросы.

Руководствуясь системой Эдвардса, любой желающий может не только узнать точный размер своего пениса, но также, отнеся себя к определенной группе, сопоставить личные данные с данными почти двух тысяч человек.

Средний размер - 16 сантиметров

Чтобы раз и навсегда разрешить вопрос о размерах мужского достоинства, сексолог Ричард Эдвардс опросил более 1700 человек (из них более четверти - геи и бисексуалы) и провел уникальное исследование.

Перед опросам участникам было предложено оценить размер своего пениса. Длину менее 14 сантиметров они оценили в среднем как "скромный" размер, 16,8 сантиметра - "средний" и более 17,8 сантиметра - "выдающийся".

По усредненным данным у большинства мужчин длина обычно составляет 16 сантиметров (достигая в пиковых точках 7 и 26 сантиметров). Исследование показало, величина эрегированного члена увеличивается вплоть до 17-летнего возраста, после чего уже меняется очень незначительно.

У геев и представителей африканских народов не длиннее

Как выяснилось, средние размеры члена у геев/бисексуалов и гетеросексуалов практически не отличаются (16,3 сантиметра у гей/би и 16 у гетеро). Аналогично были сравнены размеры у представителей разных рас.

Вопреки популярному мифу, в длинах эрегированных пенисов у чернокожих мужчин и европеоидов статистически показательного различия нет. Однако у латиноамериканцев и азиатов (выходцев из Китая, Японии, Кореи и Вьетнама) эрегированные члены были значительно короче по сравнению с членами европеоидов или чернокожих мужчин.

При эрекции он увеличивается в два раза

Полученные данные свидетельствуют, что при эрекции пенис в среднем увеличивается на 208,5%. Сорок восемь процентов испытуемых утверждали, что их пенисы во время эрекции были прямыми, 28% сообщили, что имелся наклон влево или вправо, и еще 24% заявили, что у них был изгиб (вероятно, ствола).

Семьдесят два процента обрезанных "натуралов" были довольны состоянием своего мужского достоинства, в то время как среди геев и бисексуалов, подвергшихся обрезанию, того же мнения придерживались лишь 58% опрошенных.

Размер нельзя определить по внешнему виду

Статистическое соответствие между длиной возбужденного пениса и размерами ладоней и ступней практически отсутствует. Было найдено слабо выраженное соответствие между длиной эрегированного пениса и ростом участников эксперимента.

Мужчины с большим "достоинством" за год имеют больше сексуальных партнеров по сравнению с обладателями средних или скромных размеров. Но, насколько можно судить по полученным данным, подобная зависимость отчасти объясняется тем, что мужчины с большими пенисами заодно и более уверены.

А как насчет моего?

Чтобы помочь Вам более точно определиться с тем, как Ваши собственные размеры соотносятся с размерами 1768 участников этого исследования, автор составил табличку. Измерьте собственный пенис и посмотрите на размер процентов.

Процент мужчин, у которых длина эрегированный пениса меньше, чем:
6,7 сантиметра - 0%
12,0 сантиметра - 10%
13,7 сантиметра - 20%
14,5 сантиметра - 30%
15,0 сантиметра - 40%
16,0 сантиметра - 50%
16,8 сантиметра - 60%
17,5 сантиметра - 70%
18,5 сантиметра - 80%
20,0 сантиметра - 90%
26,2 сантиметра - 100%

К примеру, длина Вашего эрегированного члена - 155 миллиметров, таблица покажет, что такой размер оказывается в промежутке между 40% и 50%. Другими словами, по меньшей мере, 40% мужчин не достигают такого уровня.

По материалам bestsex, ГейКз

Первоисточник
(из Mother Goose Rhymes)

Humpty Dumpty sat on a wall,
Humpty Dumpty had a great fall.
All the king's horses,
And all the king's men,
Couldn't put Humpty Dumpty together again.

Классика перевода
(С.Я.Маршак)

Шалтай-Болтай
Сидел на стене.
Шалтай-Болтай
Свалился во сне.
Вся королевская конница,
Вся королевская рать
Не может Шалтая,
Не может Болтая,
Шалтая-Болтая,
Болтая-Шалтая,
Шалтая-Болтая собрать!


Из украинской поэзии

Козак Мамай скакав за Дунай,
Та гепнувся так, що луснув геть вкрай.
Вся кiннота Дорошенка,
Усе вiйсько Морозенка,
Нi братчики-запорожцi, нi батько, нi мати
Не можуть Мамая до купи зiбрати.

Из индийской поэзии

Шива, смеясь, танцевал пред Повелителем Речи.
Триединый же Шиву низверг: возникновенье и гибель.
Все боевые слоны, конь из коней, Уччхайшравас,
Всё повелителя Индры золоторотое войско
Семя великого Шивы не собрало. Не посмело.

Из китайской поэзии

Шао Дай Баодай прогуливался по великой китайской стене,
Размышляя о несовершенстве мироздания,
И упал, заглядевшись на полет одинокой серой уточки.
Самые почитаемые мудрецы во всей Поднебесной
Десять тысяч лет собирали его в поте лица,
Но когда их труд был закончен,
Оказалось, что юношу зовут Шао Бао Дайдай.

Из японской поэзии

На голой ветке
Сярутаи сидит одиноко.
Осенний вечер.

Порывистый листобой.
Сярутаи падает тихо,
Как слеза в кадку пруда.

Все люди сегуна Ямато,
Все самураи бессильны,
Плотно сомкнул он рот.

Из арабской поэзии

Шайтан Саддам сидел на дувал, понимаешь.
Шайтан Саддам с дувал и упал, понимаешь.
Вся эмирская конница,
Все другие уважаемые люди в эмиратах, понимаешь,
Не могут шайтана, не могут Саддама,
Шайтана Саддама собиратъ, ах, понимаешь.

О наисладчайшая из роз в саду моих наслаждений.

Из еврейской поэзии

Давид Рабинович забрался на Стену
Плача. И горько вздыхал он за цену,
(Все расходы, о вейзмир! по похоронить,
А прочий кошер насчет кушатъ и пить!)
Которую могут с Давида слупить.

Если, не дай Бог, конечно, упадет, как тот поц Шалтай.

ПРО ОБРЕЖАН (из поэзии наших людей)

-- Шалам, Шоломоне, -- шкажал шах Шаддам,
Пошколъку он шало в две шшeки шевал.
-- Шолом, -- Шоломон Шаддаму отвечал,
Но шала теперь я тебе не отдам.
Ты так ошквернилшя, швинину жуя,
Што швинштво -- приветитъ такого гоя.

Што олл же кингш пиглетс энд олл же кингш пиггш
Вуд ит нижер поркш, нор же биконш оф итш.

КОВТУН, ЧИ БОВТУН

Ковтун, чи бовтун,
Сидiв на стiнi.
Ковтун, чи бовтун,
Упав увi снi.


Уся королiвсъка кiннота
I всi королiвсъкiji люди
Такоji бридоти, такоji гидоти
Нiколи й нiзащо збирати не буде!!!

ГЛИМАДЛО-БОВТАДЛО
(dancing remake)

Глимадло-бовтадло
На стiну влiзадло.
З глимадлом-бовтадлом
Зробилося впадло.

А наша радянсъка кiннота
I весъ наш совецький народ,
Такого сякого, сякого такого
Зберьот, подберьот, iзберьот!

Из поэзии народов Крайнего Севера

Чукча, однако, на камень сидел.
Чукча, однако, море глядел.
Мимо, однако, медведь пробежал,
Чукча от страха с камень упал.
Шаман, его дети, не могут опять
Чукчу, однако, на камень поднять.

Тяжелый, однако.

Из эльфийской поэзии

Шалтанриэль, Шалтанриэль
Под тенью Вечных Древ
Пел деве Эльбдаринуэль
Далеких Стран напев

Под звуки Среброхладных Вод
Струн Западных Ветров
Как мудрый Эретнапернод
В Лесах громил врагов...

И пораженный наповал
Сияньем Дивных Глаз
На Эльбдаринуэль упал
Закончив свой рассказ

Бессилен Эретнапернод
Его с той девы снятъ
И Перворожденный Народ
Неволен их разнять

Их невозможно разлучить
Не выкован Грейнсдир
Шалтанриэль, Шалтанриэль
Устроен славный пир

Из джигитского фольклора
(Прислал Игорь Несчетный)

Гоги Мчхивани сыдэл на гаре,
Глядел на орел, что парил на ветре
Но камнем упал вдруг в ущелье на дно!
Крича как дитя, что упрэло давно.
Затэм и орел и Мчхиванин отэц,
Памчались в ущелье со стадом овэц.
Там плакали много, опять и опять
Пытаясь из Гоги джигита собрать.

Вся наша жизнь - игра. К соблазнению как нельзя кстати для сравнения подходит игра в карты. Попробуем провести параллель между игральными картами и козырными картами соблазнителя - его достоинствами, по мере увеличения важности козыря, начиная с шестерки. Причем соблазнитель может обладать лишь несколькими достоинствами, не всеми.

Шестерка - нахальство. В некоторых играх шестерка важнее туза. По рассказу Аркадия Аверченко "Скальпель на сердце" из семи способов соблазнения вторым идет нахальное предложение женщине переспать. Нахальство - простейший и эффективный способ соблазнения. Он действует на женщин желающих, чтобы за них решали, на тех, кто часто отвечает вам "не знаю", "я не уверена" или пожимает плечами. Решать надо за нее. Решать все! Чтобы без вас она не смогла потом и шагу сделать. Вы должны стать ее путеводителем. В этой жизни мало какая женщина может похвастаться тем, что ей легко решать жизненные проблемы и выходить из трудных ситуаций. Она ждет мужчину, способного защитить ее от жизненных неурядиц. Жизнь любит сильных мужчин. Нахальный парень походит на сильных. Хотя это и не так, но психология женщины основана не на разуме, а на интуиции к поведению мужчины... Наглость - действительно второе счастье и это первая козырная карта. Ведь иногда неуверенная речь ученика на уроке снижает его оценку, даже если он все правильно изложил. Уверенный даже чушь несет так уверенно, что человек находящийся не в курсе дела, считает его правым... Но если вы уже знакомы с женщиной, которую собираетесь соблазнить, и вели себя неуверенно, вам сложно будет применить подобный метод. В вашем случае придется долго и настойчиво доказывать вашу точку зрения, медленно по шажкам передвигаться к ее сердцу. Резкая перемена в нахальство может быть негативно воспринята.

Семерка - умение делать комплименты. Эта козырная карта тоже очень важна для соблазнителя. Не удивляйтесь, что это качество стоит так низко. Конечно, женщины любят комплименты, просто они играют лишь роль приправы в соблазнении. Но, с другой стороны, соблазнение без комплиментов как и любое блюдо без соли теряет вкус. Как важно точно посолить блюда, также важно точно чувствовать баланс при использовании комплиментов. Для каждой женщины может быть установлен свой лимит комплиментов. Например, закомплексованной женщине их необходимо делать очень осторожно или вообще не рисковать. (Такой тип женщин воспринимает комплименты в штыки, а иной раз и в качестве оскорблений.) Комплименты дарятся как цветы (если нет на них денег) - особенно в начале свидания. Комплименты помогают женщине быть уверенной в себе и заставляют почувствовать родственность человека, подарившего ей похвалу. Уметь делать комплименты не трудно. Трудно врать, смотря при этом прямо в глаза. (Истинный соблазнитель женщин всегда знает, каково пройтись по рентгеновскому женскому взгляду.) Поэтому комплименты должны быть умными и выражать ее точку зрения о ней, или хотя бы поддерживать ее потаенные мысли.

Восьмерка - умение поддержать разговор. Этот козырь в одиночестве слаб, но в купе с другими он незаменим. Для игры этим козырем необходимо подготовить приятные и легкие рассказы о вашей жизни, о друзьях, знакомых и родных. Затем необходимо узнать об увлечениях девушки и изучить особенности этого увлечения, чтобы в разговоре предстать знатоком ее увлечений. Очень важно быть открытым, чтобы вывести партнера на откровенность и уметь поддерживать в разговоре интимные темы, говорить о тех вещах, которые волнуют женщину, которые она не выставляет на всеобщее обозрение, но говорит вам. Тем самым, вы становитесь близким человеком для нее... Есть и другая, более значительная, сторона этой козырной карты соблазнителя. Она заключается в искусстве выслушать человека. Важно слушать, не зевая (что вызывает ответную зевоту), а сопереживая. Умение говорить и слушать взаимосвязаны, так как, не слушая, что говорит женщина, вы не будете знать, какие проблемы ее тревожат и на какие темы с ней говорить. В разговоре важно иногда справляться о той или иной ее проблеме, дабы показать, что она вам интересна.

Девятка - чувство юмора. Эта карта бьет сильно... Если у вас нет чувства юмора, стоит им обзавестись, так как без него человек выглядит сухим. Не стоит становится Задорновым и читать девушке свои монологи о сущности жизни, о тех, кто умнее, и о тех, кто придурки. Достаточно просто понимать юмор, смеяться от души, и слегка веселить девушку... Попробуйте рассмеяться!.. Имея чувство юмора, можно запросто вывести человека из состояния негативного транса, в котором люди часто находятся. Итак, читайте анекдоты, смотрите кинокомедии, добавьте в обиход фразы, которые развеселят любого.

Десятка - внимательность. Вы помните, когда у нее День рождения? А день вашей первой встречи? Подзабыли кое-что... Нет, это не мелочи! Успешный соблазнитель не будет ждать намеков от своей женщины о первом месяце их отношений, а вручит ей великолепный букет цветов в присутствии ее же подруг... Очень важно знать о привычках своей Читать далее...

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:

- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.

- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

- получив задание, съешьте его.

- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"

- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").

- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.

- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".

- спровоцируйте драку посреди экзамена.

- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.

- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

- принесите с собой шпаргалки по другому Читать далее...

Спокойной всем, друзья мои, ночи! Приятных всем вам снов!!!

.
[450x457]

-А-

Автомобиль
1. Если герой едет за рулем автомобиля даже по идеально ровной дороге, ему все равно приходится яростно крутить руль в разные стороны.

2. Даже в самом центре многомиллионного города, у героя всегда есть возможность припарковать машину прямо перед тем зданием, в которое ему нужно попасть.

3. При стрельбе по машинам все пули попадают в двери. В этом случае все остаются живыми. Стекла бьются только при стрельбе сзади, причем только заднее. Даже в случае промаха в водителя, лобовое остается целым. Видимо, чтобы укрыться от пуль, достаточно спрятаться за дверцу машины.

читать дальше

Далеко не всегда между партнерами отношения складываются гладко, и порой дело доходит до крайностей. Люди начинают друг другу мстить, причем иногда довольно изощренно.

Сайт Revengelady.com, на котором женщины рассказывают, как они издеваются над своими мужчинами, публикует примеры мстительности, на которую способны представительницы прекрасного пола.

История первая

Посетительница сайта из Великобритании, которую несправедливо, по ее мнению, уволил босс, с которым у нее был роман, рассказала, что она придумала изощренный способ отомстить. Формальным поводом к увольнению была названа необходимость снизить затраты американской компании, располагающейся в Британии. В связи с этим начальник отобрал у нее рабочий автомобиль и сказал, чтобы она оставила его где-нибудь в безопасном месте, а фирма его впоследствии заберет. Мстительная дама поразмыслила и решила припарковать автомобиль на платной стоянке аэропорта Хитроу у Лондона, где час стоянки стоит 7 долларов. Фирма вспомнила о транспортном средстве лишь через три недели. Счет за парковку, естественно, был огромен. Позже женщина узнала, что из-за этого эпизода ее бывший начальник тоже был уволен.

История вторая

Другая посетительница решила отомстить своему бывшему любовнику, который нехорошо с ней обошелся. Зная блудливые наклонности своего бывшего, на сайте знакомств, который он посещал, она разместила анкету и стала ждать. Ее расчет оправдался и мужчина клюнул. Пофлиртовав с ним немного по переписке, женщина в конце концов попросила изменника прислать ей свои эротические фотографии. Результат превзошел все ожидания - она получила фотографии, на которых мужчина запечатлел себя мастурбирующим. Эти изображения женщина разместила на сайтах classmates.com и reunion.com, где бывшие одноклассники и студенты могут отыскать своих друзей. При этом она использовала его реальные данные. Заглянув спустя несколько месяцев на эти сайты, женщина обнаружила, что фотографии до сих пор там висят.

История третья

Эта история касается мести жены в отношении назойливой поклонницы, домогающейся к ее мужу. Дело в том, что на работе к ее мужу стала приставать его 41-летняя коллега, которая постоянно рассказывала о своих неудачных отношениях с супругом, о том, что она всегда хотела ребенка, а он нет, и тому подобное. Женщина осаждала мужчину телефонными звонками и SMS-сообщениями. Так вот, для того, чтобы надоедливой поклоннице было чем заняться, женщина собрала все журналы, которые она только смогла найти дома (там оказалось и несколько журналов для взрослых) и подписала на них всех свою соперницу, которую после этого буквально завалило макулатурой. По словам мстительницы, это лучше, чем если бы она просто избила ее где-нибудь на лужайке перед домом.

История четвертая

У одной девушки был бойфренд, красивый, высокий, с голубыми глазами, талантливый музыкант, короче говоря, идеальный мужчина (по крайней мере, внешне). Однако в совместной жизни он был очень жесток и постоянно ее избивал. Потом вдруг молодой человек начал хиреть и чахнуть, его постоянно стал мучить понос, он стал терять вес. Врачи с толку сбились в поисках ответа, даже предполагали рак и проводили сложные инвазивные обследования. Музыку сочинять он уже, естественно, не мог. Несколько лет спустя девушка призналась своей подруге, что каждый раз, когда бойфренд ее избивал, она брала его зубную щетку и вычищала ею кошачий туалет, после чего чуть промывала, опрыскивала дезодорантом и ставила на место.

История пятая

Эта посетительница сайта отомстила своему бывшему другу, который, по ее словам, был полным неудачником, бил ее и изменял, довольно изощренным способом. Она отыскала дохлого скунса и подбросила его под капот машины, на которой ее экс-друг собирался ехать вместе со своей новой пассией. В итоге посреди дороги парочка была вынуждена покинуть транспортное средство из-за невыносимого запаха, а спустя неделю эта новая девушка его бросила.

По материалам newsru.com

ОАО «Мозырьсоль» (Гомельская область, Белоруссия) в последние две недели более чем вдвое увеличило ежедневные объемы поставок соли на российский рынок, сообщили на предприятии.
Специалисты уточнили, что в настоящее время в Россию ежесуточно отгружается около 550 тонн продукции. «Чтобы обеспечить резко возросший спрос этого рынка, предприятие временно сократило объемы отгрузки в другие страны, и остатков продукции на складах компании практически нет», – подчеркнул источник в компании.
В прошлом году предприятие вышло на полную загрузку производственных мощностей и произвело более 360 тыс. тонн соли. Из этого объема 302 тыс. тонн было экспортировано, в том числе 177 тыс. тонн – на российский рынок. «Мозырьсоль» отгружало соль в 18 стран. Наиболее активными партнерами предприятия были Россия, Литва, Румыния, Украина, Молдавия, Казахстан, Австрия, Германия. //Интерфакс

.
[450x390]

Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.

Общие сведения

Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются:
- рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины;
- гипнотическая реакция на все яркое и блестящее;
- повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.

Комплектация

Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.

Использование

Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян.

На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревле. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче").

Техника безопасности

Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба.

Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию.

К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.

Обслуживание и профилактика

Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет.

История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.

Заключение

Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько Читать далее...

http://www.yourfilehost.com/media.php?cat=video&af=on&file=elephantbutt.wmv