Если на радость народу сажают кого-нибудь из олигархов, значит это нужно кому-нибудь из других олигархов.

Женщина как ребенок, - не пытайся ее воспитывать, если не можешь уложить поперек кровати.

Лучше попсовый рок, чем роковая попса.

Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настояшие. Стоили пару баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками. История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачек своей служебной машины. А бардачек в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - "Открыто".
Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачаные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя.
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить)
Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю.
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит:
- Волы-ы-ы-ну...
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает.
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать, или даже убьете меня из-за того что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете?
На что гражданин демократической России , которого наверно первый раз в жизни назвали приличным человеом, тихим размеренным, монотонным голосом отвечает..
- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.
- Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может интересует?
...пытается растянуть удовольствие ГАИшник.
На что "Приличный человек" ,секунду подумав, отвечает:
- В принципе можно было бы, за тачкой всетаки приехали... А что денег?
- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный.
Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов. Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет.
Берёт.
И все понимает.
Повисает пауза:.
- Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так никто-о-о-о... Мда-а-а-а..
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет.
Наш доблестный ГАИшник ,предвкушая как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит:
- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины... Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходяшим в зеркало заднего вида.
Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут. После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине. Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне. Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
- Слушай, Тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!!

Друзья мои, простите, я спать. Очень устал. Всем спокойной ночи.

начните работу с нажатия этой кнопки.
[показать]

и это рекомендую, проведите внимательно мышкой по человечкам.

http://members.shaw.ca/mvst/peeping.swf

Быстро и эффективно в состояние запоя ввожу,
Сам материалом заказчика пользуюсь и дорожу!

Рекомендую всем!!! Только обязательно досмотрите до конца!!!!
http://v13.no-ip.com/delwin.htm

Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы...

ЧТО:
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно примерить .
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Hадзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим имением невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

ПРИСЛАНО ТКАЧЁВЫМ И.Э.


> > > Друзья, я вам всем искренне благодарен за все цепочки, которые вы мне
> > > пересылали в течение всего этого времени! Благодаря им я познал очень
> > > много нового, как например:
> > > - Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут
установить
> > > фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат
> > > "проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее.
> > > - Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для
> > > того, чтобы снимать налет с сантехники, а также приводит к тому,
что
> > > ржавеют трубы.
> > > - Бросил ходить в кино под страхом того, что сев на кресло, я уколю
свою
> > > задницу иглой, инфицированной СПИДом.
> > > - Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться
деодоранами,
> > > потому что они приводят к раку подмышек.
> > > - Перестал парковать машину на автостоянках или где-либо еще, проходя
> > > пешком иногда до 7 кварталов до нее, так как боюсь, что меня усыпят
> > > каким-нибудь пробником нового модного одеколона чтобы меня
обокрасть,
> > > а
> > > вдруг и изнасиловать...
> > > - Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что
кто-нибудь
> > > настроит свой мобильный, либо радио-телефон, на волну моего, а
потом
> > > мне
> > > придет счет неимоверных размеров, потому что он стал звонить в
> > > Венесуэлу, Уганду, Сингапур и Токио.
> > > - Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за
> > > эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком.
> > > - Прекратил кушать курицу и гамбургеры потому что это не более, чем
> > > просто мясо ужасных существ без глаз ни перьев, которых выводят в
> > > каких-то лабораториях... какая-то разновидность червей, из которых
> > > готовят гамбургеры в МакДоналдсе.
> > > - Бросил заниматься сексом боясь того, что мне продадут дырявые
> > > презервативы, и я заражусь какой-нибудь гадостью.
> > > - Перестал пить любой напиток, подаваемый в банках или бутылках,
> > > опасаясь после этого умереть отравленным от экстрементов и мочи
крыс.
> > > - Наверно, потихоньку я становлюсь полным тормозом, потому что на
> > > тусовках перестал клеить девушек, строящих мне глазки, сколько бы
> > > красивыми и привлекательными они не были, боясь того, что мне
удалят
> > > почки, и бросят засыпать в ванне, заполненной льдом.
> > > - Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью
из-застраха
> > > того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я
> > > попытаюсь вынуть из нее свой супчик Магги, или чашечку кофе,
которую я
> > > так привык готовить в ней каждое утро.
> > > - Также я пожертвовал все свои средства на счет Эмми Брюс, больной
> > > девочке, которая чуть не погибла 7.000 раз в больнице. Кстати, этой
> > > девочке семь лет с 1998 года...
> > > - Я чуть ли не помер с голоду, сидя как полнейший дурак у своего
> > > компьютера с электронной почтой, ожидая получить 50.000 долларов,
> > > которые мне должны были выслать Майкрософт и Америка-он-Лайн за то,
> > > что
> > > я принял участие в исследовании, которое они проводили по
выслеживанию
> > > писем по электронной почте.
> > > - Сраный телефон Эрикссон также так и не пришел, и тем более уж
> > > обещанная проклятая поездка в Диснейленд со всеми расходами
> > > включенными!
> > > - Также я не выиграл 300 миллионов Спортлото, ни Феррари, и не было у
> > > меня секса с человеком моей мечты - которые были 3 вещами, которые
я
> > > задумал как мое желание после того, как я разослал 10 разным
> > > получателям
> > > Волшебную Мантру, высланную засранцем Далай Лама!
> > > - Я выслал более 500 подписей против войны США с Ираком, и в
поддержание
> > > мира, а сволочу Бушу было все-равно и он и так их бомбардировал.
> > >
> > > ВАЖНО: Если ты не вышлешь этот мейл хотя бы 1200 свои друзьям в
течение
> > > следующих 60 секунд, то сегодня в 19:00 вечера на тебя насрет
голубь...

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

ПРИСЛАНО ТКАЧЁВЫМ И.Э.


> > > Друзья, я вам всем искренне благодарен за все цепочки, которые вы мне
> > > пересылали в течение всего этого времени! Благодаря им я познал очень
> > > много нового, как например:
> > > - Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут
установить
> > > фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат
> > > "проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее.
> > > - Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для
> > > того, чтобы снимать налет с сантехники, а также приводит к тому,
что
> > > ржавеют трубы.
> > > - Бросил ходить в кино под страхом того, что сев на кресло, я уколю
свою
> > > задницу иглой, инфицированной СПИДом.
> > > - Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться
деодоранами,
> > > потому что они приводят к раку подмышек.
> > > - Перестал парковать машину на автостоянках или где-либо еще, проходя
> > > пешком иногда до 7 кварталов до нее, так как боюсь, что меня усыпят
> > > каким-нибудь пробником нового модного одеколона чтобы меня
обокрасть,
> > > а
> > > вдруг и изнасиловать...
> > > - Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что
кто-нибудь
> > > настроит свой мобильный, либо радио-телефон, на волну моего, а
потом
> > > мне
> > > придет счет неимоверных размеров, потому что он стал звонить в
> > > Венесуэлу, Уганду, Сингапур и Токио.
> > > - Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за
> > > эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком.
> > > - Прекратил кушать курицу и гамбургеры потому что это не более, чем
> > > просто мясо ужасных существ без глаз ни перьев, которых выводят в
> > > каких-то лабораториях... какая-то разновидность червей, из которых
> > > готовят гамбургеры в МакДоналдсе.
> > > - Бросил заниматься сексом боясь того, что мне продадут дырявые
> > > презервативы, и я заражусь какой-нибудь гадостью.
> > > - Перестал пить любой напиток, подаваемый в банках или бутылках,
> > > опасаясь после этого умереть отравленным от экстрементов и мочи
крыс.
> > > - Наверно, потихоньку я становлюсь полным тормозом, потому что на
> > > тусовках перестал клеить девушек, строящих мне глазки, сколько бы
> > > красивыми и привлекательными они не были, боясь того, что мне
удалят
> > > почки, и бросят засыпать в ванне, заполненной льдом.
> > > - Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью
из-застраха
> > > того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я
> > > попытаюсь вынуть из нее свой супчик Магги, или чашечку кофе,
которую я
> > > так привык готовить в ней каждое утро.
> > > - Также я пожертвовал все свои средства на счет Эмми Брюс, больной
> > > девочке, которая чуть не погибла 7.000 раз в больнице. Кстати, этой
> > > девочке семь лет с 1998 года...
> > > - Я чуть ли не помер с голоду, сидя как полнейший дурак у своего
> > > компьютера с электронной почтой, ожидая получить 50.000 долларов,
> > > которые мне должны были выслать Майкрософт и Америка-он-Лайн за то,
> > > что
> > > я принял участие в исследовании, которое они проводили по
выслеживанию
> > > писем по электронной почте.
> > > - Сраный телефон Эрикссон также так и не пришел, и тем более уж
> > > обещанная проклятая поездка в Диснейленд со всеми расходами
> > > включенными!
> > > - Также я не выиграл 300 миллионов Спортлото, ни Феррари, и не было у
> > > меня секса с человеком моей мечты - которые были 3 вещами, которые
я
> > > задумал как мое желание после того, как я разослал 10 разным
> > > получателям
> > > Волшебную Мантру, высланную засранцем Далай Лама!
> > > - Я выслал более 500 подписей против войны США с Ираком, и в
поддержание
> > > мира, а сволочу Бушу было все-равно и он и так их бомбардировал.
> > >
> > > ВАЖНО: Если ты не вышлешь этот мейл хотя бы 1200 свои друзьям в
течение
> > > следующих 60 секунд, то сегодня в 19:00 вечера на тебя насрет
голубь...

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

ПРИСЛАНО ТКАЧЁВЫМ И.Э.


> > > Друзья, я вам всем искренне благодарен за все цепочки, которые вы мне
> > > пересылали в течение всего этого времени! Благодаря им я познал очень
> > > много нового, как например:
> > > - Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут
установить
> > > фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат
> > > "проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее.
> > > - Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для
> > > того, чтобы снимать налет с сантехники, а также приводит к тому,
что
> > > ржавеют трубы.
> > > - Бросил ходить в кино под страхом того, что сев на кресло, я уколю
свою
> > > задницу иглой, инфицированной СПИДом.
> > > - Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться
деодоранами,
> > > потому что они приводят к раку подмышек.
> > > - Перестал парковать машину на автостоянках или где-либо еще, проходя
> > > пешком иногда до 7 кварталов до нее, так как боюсь, что меня усыпят
> > > каким-нибудь пробником нового модного одеколона чтобы меня
обокрасть,
> > > а
> > > вдруг и изнасиловать...
> > > - Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что
кто-нибудь
> > > настроит свой мобильный, либо радио-телефон, на волну моего, а
потом
> > > мне
> > > придет счет неимоверных размеров, потому что он стал звонить в
> > > Венесуэлу, Уганду, Сингапур и Токио.
> > > - Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за
> > > эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком.
> > > - Прекратил кушать курицу и гамбургеры потому что это не более, чем
> > > просто мясо ужасных существ без глаз ни перьев, которых выводят в
> > > каких-то лабораториях... какая-то разновидность червей, из которых
> > > готовят гамбургеры в МакДоналдсе.
> > > - Бросил заниматься сексом боясь того, что мне продадут дырявые
> > > презервативы, и я заражусь какой-нибудь гадостью.
> > > - Перестал пить любой напиток, подаваемый в банках или бутылках,
> > > опасаясь после этого умереть отравленным от экстрементов и мочи
крыс.
> > > - Наверно, потихоньку я становлюсь полным тормозом, потому что на
> > > тусовках перестал клеить девушек, строящих мне глазки, сколько бы
> > > красивыми и привлекательными они не были, боясь того, что мне
удалят
> > > почки, и бросят засыпать в ванне, заполненной льдом.
> > > - Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью
из-застраха
> > > того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я
> > > попытаюсь вынуть из нее свой супчик Магги, или чашечку кофе,
которую я
> > > так привык готовить в ней каждое утро.
> > > - Также я пожертвовал все свои средства на счет Эмми Брюс, больной
> > > девочке, которая чуть не погибла 7.000 раз в больнице. Кстати, этой
> > > девочке семь лет с 1998 года...
> > > - Я чуть ли не помер с голоду, сидя как полнейший дурак у своего
> > > компьютера с электронной почтой, ожидая получить 50.000 долларов,
> > > которые мне должны были выслать Майкрософт и Америка-он-Лайн за то,
> > > что
> > > я принял участие в исследовании, которое они проводили по
выслеживанию
> > > писем по электронной почте.
> > > - Сраный телефон Эрикссон также так и не пришел, и тем более уж
> > > обещанная проклятая поездка в Диснейленд со всеми расходами
> > > включенными!
> > > - Также я не выиграл 300 миллионов Спортлото, ни Феррари, и не было у
> > > меня секса с человеком моей мечты - которые были 3 вещами, которые
я
> > > задумал как мое желание после того, как я разослал 10 разным
> > > получателям
> > > Волшебную Мантру, высланную засранцем Далай Лама!
> > > - Я выслал более 500 подписей против войны США с Ираком, и в
поддержание
> > > мира, а сволочу Бушу было все-равно и он и так их бомбардировал.
> > >
> > > ВАЖНО: Если ты не вышлешь этот мейл хотя бы 1200 свои друзьям в
течение
> > > следующих 60 секунд, то сегодня в 19:00 вечера на тебя насрет
голубь...

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

ПРИСЛАНО ТКАЧЁВЫМ И.Э.


> > > Друзья, я вам всем искренне благодарен за все цепочки, которые вы мне
> > > пересылали в течение всего этого времени! Благодаря им я познал очень
> > > много нового, как например:
> > > - Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут
установить
> > > фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат
> > > "проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее.
> > > - Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для
> > > того, чтобы снимать налет с сантехники, а также приводит к тому,
что
> > > ржавеют трубы.
> > > - Бросил ходить в кино под страхом того, что сев на кресло, я уколю
свою
> > > задницу иглой, инфицированной СПИДом.
> > > - Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться
деодоранами,
> > > потому что они приводят к раку подмышек.
> > > - Перестал парковать машину на автостоянках или где-либо еще, проходя
> > > пешком иногда до 7 кварталов до нее, так как боюсь, что меня усыпят
> > > каким-нибудь пробником нового модного одеколона чтобы меня
обокрасть,
> > > а
> > > вдруг и изнасиловать...
> > > - Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что
кто-нибудь
> > > настроит свой мобильный, либо радио-телефон, на волну моего, а
потом
> > > мне
> > > придет счет неимоверных размеров, потому что он стал звонить в
> > > Венесуэлу, Уганду, Сингапур и Токио.
> > > - Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за
> > > эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком.
> > > - Прекратил кушать курицу и гамбургеры потому что это не более, чем
> > > просто мясо ужасных существ без глаз ни перьев, которых выводят в
> > > каких-то лабораториях... какая-то разновидность червей, из которых
> > > готовят гамбургеры в МакДоналдсе.
> > > - Бросил заниматься сексом боясь того, что мне продадут дырявые
> > > презервативы, и я заражусь какой-нибудь гадостью.
> > > - Перестал пить любой напиток, подаваемый в банках или бутылках,
> > > опасаясь после этого умереть отравленным от экстрементов и мочи
крыс.
> > > - Наверно, потихоньку я становлюсь полным тормозом, потому что на
> > > тусовках перестал клеить девушек, строящих мне глазки, сколько бы
> > > красивыми и привлекательными они не были, боясь того, что мне
удалят
> > > почки, и бросят засыпать в ванне, заполненной льдом.
> > > - Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью
из-застраха
> > > того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я
> > > попытаюсь вынуть из нее свой супчик Магги, или чашечку кофе,
которую я
> > > так привык готовить в ней каждое утро.
> > > - Также я пожертвовал все свои средства на счет Эмми Брюс, больной
> > > девочке, которая чуть не погибла 7.000 раз в больнице. Кстати, этой
> > > девочке семь лет с 1998 года...
> > > - Я чуть ли не помер с голоду, сидя как полнейший дурак у своего
> > > компьютера с электронной почтой, ожидая получить 50.000 долларов,
> > > которые мне должны были выслать Майкрософт и Америка-он-Лайн за то,
> > > что
> > > я принял участие в исследовании, которое они проводили по
выслеживанию
> > > писем по электронной почте.
> > > - Сраный телефон Эрикссон также так и не пришел, и тем более уж
> > > обещанная проклятая поездка в Диснейленд со всеми расходами
> > > включенными!
> > > - Также я не выиграл 300 миллионов Спортлото, ни Феррари, и не было у
> > > меня секса с человеком моей мечты - которые были 3 вещами, которые
я
> > > задумал как мое желание после того, как я разослал 10 разным
> > > получателям
> > > Волшебную Мантру, высланную засранцем Далай Лама!
> > > - Я выслал более 500 подписей против войны США с Ираком, и в
поддержание
> > > мира, а сволочу Бушу было все-равно и он и так их бомбардировал.
> > >
> > > ВАЖНО: Если ты не вышлешь этот мейл хотя бы 1200 свои друзьям в
течение
> > > следующих 60 секунд, то сегодня в 19:00 вечера на тебя насрет
голубь...

ПРИСЛАНО ТКАЧЁВЫМ И.Э.


> > > Друзья, я вам всем искренне благодарен за все цепочки, которые вы мне
> > > пересылали в течение всего этого времени! Благодаря им я познал очень
> > > много нового, как например:
> > > - Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут
установить
> > > фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат
> > > "проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее.
> > > - Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для
> > > того, чтобы снимать налет с сантехники, а также приводит к тому,
что
> > > ржавеют трубы.
> > > - Бросил ходить в кино под страхом того, что сев на кресло, я уколю
свою
> > > задницу иглой, инфицированной СПИДом.
> > > - Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться
деодоранами,
> > > потому что они приводят к раку подмышек.
> > > - Перестал парковать машину на автостоянках или где-либо еще, проходя
> > > пешком иногда до 7 кварталов до нее, так как боюсь, что меня усыпят
> > > каким-нибудь пробником нового модного одеколона чтобы меня
обокрасть,
> > > а
> > > вдруг и изнасиловать...
> > > - Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что
кто-нибудь
> > > настроит свой мобильный, либо радио-телефон, на волну моего, а
потом
> > > мне
> > > придет счет неимоверных размеров, потому что он стал звонить в
> > > Венесуэлу, Уганду, Сингапур и Токио.
> > > - Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за
> > > эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком.
> > > - Прекратил кушать курицу и гамбургеры потому что это не более, чем
> > > просто мясо ужасных существ без глаз ни перьев, которых выводят в
> > > каких-то лабораториях... какая-то разновидность червей, из которых
> > > готовят гамбургеры в МакДоналдсе.
> > > - Бросил заниматься сексом боясь того, что мне продадут дырявые
> > > презервативы, и я заражусь какой-нибудь гадостью.
> > > - Перестал пить любой напиток, подаваемый в банках или бутылках,
> > > опасаясь после этого умереть отравленным от экстрементов и мочи
крыс.
> > > - Наверно, потихоньку я становлюсь полным тормозом, потому что на
> > > тусовках перестал клеить девушек, строящих мне глазки, сколько бы
> > > красивыми и привлекательными они не были, боясь того, что мне
удалят
> > > почки, и бросят засыпать в ванне, заполненной льдом.
> > > - Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью
из-застраха
> > > того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я
> > > попытаюсь вынуть из нее свой супчик Магги, или чашечку кофе,
которую я
> > > так привык готовить в ней каждое утро.
> > > - Также я пожертвовал все свои средства на счет Эмми Брюс, больной
> > > девочке, которая чуть не погибла 7.000 раз в больнице. Кстати, этой
> > > девочке семь лет с 1998 года...
> > > - Я чуть ли не помер с голоду, сидя как полнейший дурак у своего
> > > компьютера с электронной почтой, ожидая получить 50.000 долларов,
> > > которые мне должны были выслать Майкрософт и Америка-он-Лайн за то,
> > > что
> > > я принял участие в исследовании, которое они проводили по
выслеживанию
> > > писем по электронной почте.
> > > - Сраный телефон Эрикссон также так и не пришел, и тем более уж
> > > обещанная проклятая поездка в Диснейленд со всеми расходами
> > > включенными!
> > > - Также я не выиграл 300 миллионов Спортлото, ни Феррари, и не было у
> > > меня секса с человеком моей мечты - которые были 3 вещами, которые
я
> > > задумал как мое желание после того, как я разослал 10 разным
> > > получателям
> > > Волшебную Мантру, высланную засранцем Далай Лама!
> > > - Я выслал более 500 подписей против войны США с Ираком, и в
поддержание
> > > мира, а сволочу Бушу было все-равно и он и так их бомбардировал.
> > >
> > > ВАЖНО: Если ты не вышлешь этот мейл хотя бы 1200 свои друзьям в
течение
> > > следующих 60 секунд, то сегодня в 19:00 вечера на тебя насрет
голубь...

Вот, все говорят: ксенофобия, ксенофобия! А что делать, если у меня тёща - Ксения?

Морщиня лоб, извилин не прибавишь.

Сказанное к месту слово особенно приятно тому, кто это место занимает.

Девушка, Вы выглядите на ПЯТЬ баллов!!! (По шкале Рихтера)



Глyпость свежесмороженная...



Если у вас проблемы с ребёнком - спросите у жены - может быть, это не ваши проблемы!

Пятерка популярных анекдотов
Стоят два снеговика на автобусной остановке, и один другому говорит:
- Нет, Колян, все-таки надо было ехать на такси.



Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!



Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна". Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.



Выгнала учительница Вовочку в коридор за плохое поведение и говорит:
- Без отца чтоб в школу не приходил.
Стоит Вовочка в коридоре, хнычет. Проходит мимо директор. Вовочка ему все рассказал. Директор спрашивает:
- А где работает твой отец?
- В ЦК.
Директор подошел к училке и говорит, что давайте, мол, дадим Вовочке испытательный срок, не будем сразу отца-то вызывать, он как-никак в ЦК работает. Пришел Вовочка домой радостный и говорит отцу:
- Батя, опять твоя Центральная Котельня меня выручила.



Встpечаются две бабульки на улице и давай pазговаpивать:
- Тут в поликлинику ходила. Болезнь нашли у меня. Hе помню, как называется, но точно знаю - с цветами связь есть.
- Роза, навеpное?
- Вpоде нет.
- Тогда наpцисс?
- Тоже нет.
- Василек?
- Hу да, точно, сифилек, он, pодненький!