[показать]

Товарищи, кто-нибудь из присутствующих может похвастаться НОРМАЛЬНОЙ фотографией в паспорте? Нет, я серьезно – большинство рож в самых главных документах граждан почему-то очень отдаленно напоминают ту личность, которую они должны удостоверять.

Смотрим: вот мой паспорт, выданный… серия…тут вопросов нет, ага – вот. Кто эта женщина?! Ей плохо. Еще чуть-чуть – и ее стошнит прямо на руки держащему паспорт. У нее проблемы с печенью, почками, она бухает, и жить ей осталось считанные месяцы. И еще эту женщину очень легко узнать, как поется, «из тысячи» - у нее большой нос. Огромный. Шнобелина! Этаким тараном можно хрущевки сносить или лед колоть, татуировка на ноздре «Адмирал Нахимов» будет очень кстати. Страшная тетка стремно одета – какой то кофтец непонятного вида, бомжует? Из бедных?.. Это не я. У меня нормальный нос! Я отказываюсь верить в то, что именно меня сфотографировал маньяк-фотограф в то промозглое осеннее утро!..

Свой первый паспорт я, как водится, получила в 16 лет – он был на старом бланке с большой фотографией. Встретив на улице подружку, я задала ей оправданный вопрос – ты куда? Подружка, гадина накрашенная, шла фотографироваться на паспорт. Разум мой помутился и я решила – а чего зря время терять? Пойду-ка я с ней! И пошла, в чем была. А была я в прыщах, челке «домиком» и водолазке, так меня и запечатлели. В тот год что-то неладное творилось с моей головой – получив 6 глянцевых уродиков на руки, я, вместо того, чтобы пересняться, отнесла их в паспортный стол, где хмурая тетя ничтоже сумняшеся вклеила их в мой паспорт и выдала мне на руки кошмар ровно через две недели.

- Это не моя дочь!

Спасибо тебе, мама, за эти слова! Больше всего на свете я бы хотела не быть похожей на ту фотографию. Мой тогдашний парень очень тактично высказал свои ассоциации – беременная креветка. И даже не просто креветка, а пьяная – пьяная беременная креветка! Он сам, слава Богу, на паспорте был похож на Караченцева с целлюлитом на лице - взаимный шантаж не допустил утечки информации на сторону…

Паспорт позорил меня шесть лет, я с нетерпением ждала прЫнца, который позволит мне поменять фамилию, а с ней и паспорт и избавиться от жуткого портрета. Как же я обрадовалась реформе – ура, теперь-то я точно сфотографируюсь нормально! Фига. Я собралась замуж, со старыми паспортами не регистрировали, нужно было срочно сдать все документы, я пошла в первое попавшееся ателье – результат описан выше. У мужа оказалась дурацкая фамилия, паспорт менять стало незачем и я осталась с красоткой в документе на неопределенный срок.

Кто учит этих людей фотографировать? Возможно, это заговор? Фотографа специально науськивают паспортные столы, или это специальная обуродливающая пленка, или это сглаз какой…

У меня на свадьбе фотограф был, видимо, из бывших «паспортных» – не могу без слез глядеть на самый счастливый день своей жизни. Почему невеста похожа на Шрека? А у жениха – кикоз: на всех фотографиях он с полуоткрытым ртом и глазами в разной степени прикрытости – этакий гидроцефал на выгуле. О, вот это вообще супер – наш постановочный портрет: у меня в заднице, похоже, штопор (из-за этого – прямая спина и глаза в разные стороны), а жених еле сдерживается, чтобы не пустить слюнку (глаза, естественно, полузакрыты, рот полуоткрыт, язык чуть торчит – он, видимо, что-то говорить начал…). А вот это мама жениха – сразу чувствуется родство между ней и новобрачным – помимо полуоткрытого рта, у мамы мужа на всех фотографиях сухая ручка, прижатая к боку – Бог знает, почему, в жизни это красивая и ухоженная женщина. Брат жениха – просто толстый и глупый мальчик, мой брат – подонок, спившийся нарик из рабочего района, мои родители – криворожие маргиналы (в жизни оба - кандидаты наук, приятные интеллигентные люди).

Замечательно получились подруги, одна страшней другой – сердце радуется! У кого жопа во весь кадр, у кого глаза косят, у кого зубов не видно – красота… Женщина-регистратор в ЗАГСе – проститутка, моя бабушка – мерзкая старуха с недобрым взглядом, друзья мужа – парад дебилов. Есть только одна приличная рожа на всех свадебных фотографиях – сам фотограф, себя он запечатлел для проверки пленки, первым кадром. Этот сморчок с камерой на снимке просто Адонис – не понятно, как этакое неземное существо оказалось в компании гоблинов, коими на пленке стали все мои знакомые.

Однако хит моего фотоальбома – фотографии с защиты диплома. Вообще, снимки говорящего человека всегда получаются очень интересными - рот кривой, глаза в разные стороны, руки-крюки. Загляденье. Самую удачную фотографию – рот, естественно, нараспашку, все пломбы как на ладони, один глаз прикрыт, рука в судороге перед плакатом, одна грудь, почему-то, выше другой – этот чудо-портрет забрала себе бабуля. Лишь несколько лет спустя я поймала ее за задницу в момент гордой демонстрации фотографии какому-то родственнику – вот, это моя внученька-красавица, диплом защищает! Родственник смотрел с тактичным сочувствием, коим интеллигентный человек чтит горе семьи Читать далее...

Пойду-ка я спать! Всем Спокойной Ночи и Приятных Сновидений!!!

[показать]

[показать]

Какое чудовищное почетное звание было при Советской власти: „Орденоносец“!

Изысканную жизнь вел Геня Уткин. Целыми днями изыскивал деньги на бутылку.

Если покупатель недоволен, как его отоварили, он имеет право, чтобы его отоварили по полной программе.

О порвавшемся презервативе и говорят с надрывом.

Все переименования ГАИ осуществляются с единственной целью - бескомпромиссной борьбы с вредителями, которые дискредитируют предыдущие наименования в анекдотах.

[показать]

Болезнь - это урок человека, Вы сами вобрали ее в себя. Если вы не хотите этого понять, то придется страдать.

Болезнь - время, которое дается для того, чтобы сделать выводы.

> Некто проходил практику в Ростовской военной прокуратуре и, просматривая
уголовные (и не очень) дела,
> наткнулся на объяснительную записку некоего каноника Платонова Е. П.
Суть
же самого дела заключается в том,
> что означенный каноник в момент крайнего душевного волнения послал
военного комиссара Ворошиловского района города Ростова-на-Дону
> гражданина Рожкова туда, куда обычно военных комиссаров не посылают.
Тот
обиделся, подал заявление и т. д., и т. п.
> Впрочем, сам текст заявления каноника, который ниже приводится
полностью, без изменений, сокращений и с сохранением всех
> фамилий, проиллюстрирует ситуацию гораздо ярче, нежели это смогу
сделать
я. Итак:
>
> Римско-католическая церковь
> Ростовское-на-Дону собрание
> Христиан "Слово Божие"
> г. Ростов-на-Дону,
> ул. Красноармейская, 126,
> тел. 676923,
> Исх. ╧ 43 от 11.12.99 г.
>
>
>
> Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону,
> Монсеньору Украинцеву В. Б.
>
> Слава Иисусу Христу! Возрадуемся о Господе!
>
> Евгений Платонов по вразумлению Божьему заявляет:
>
> Уважаемый Вадим Борисович!
>
> Поминая всех святых, ставлю Вас в известность, что слово "хуй" является
общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и
применительно к обладателю такового - Рожкову - гражданину и комиссару, не
имеет оскорбительного значения по целому ряду причин.
>
> 1. Рожков сам пользуется этим словом применительно хотя бы к
собственному
половому органу, этот солдафон слишком примитивен, чтобы называть "хуй"
"пенисом";
> 2. Ни в слове "хуй", ни в самом мужском половом органе нет ничего
оскорбительного:
> 2.1. У Бога тоже есть хуй! Общеизвестно, что первый человек - Адам - был
сотворен по образу и подобию Божию, т. е. - с хуем!
> 2.2. Хуй является инструментом во исполнение воли Божией: "Плодитесь и
размножайтесь" (Бытие 1,28). Сам-то Рожков, в отличие от Христа -
непорочно
зачатого - был зачат с помощью хуя!
> 3. Платонов использовал слово "хуй" применительно к направлению движения
Рожкова, но не к самой личности комиссара, не называя его ни "хуем", ни
какой-либо хуевой частью, к примеру, "залупой";
> 4. Само по себе "посылание на хуй" носило для Рожкова исключительно
рекомендательный характер: Платонов не толкал комиссара в спину и не
принуждал его иными способами к движению в указанном направлении;
> 4.1. К тому же "рекомендация к движению" имела самый общий характер и не
несла в себе никакой конкретики: Рожков не был проинформирован: в
направлении чьего именно полового органа ему следовало бы совершить
движение, не был разработан для комиссара и план действий в конкретной
точке
маршрута;
> 5. Честь мундира должностного лица также осталась незапятнанной,
поскольку
Платонов не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом
(Левой!
Левой!), при погонах и в служебное время. Нет, в указанном направлении
можно
выдвигаться в домашнем халате и тапочках.
> 6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных
актов, квалифицирующих слово "хуй" и его применение в указании маршрутов в
качестве оскрбления, и дозволяющих проводить следственные мероприятия в
отношении Евгения Платонова!
> 6.1. Мнение Рожкова о нанесении ему оскорбления чисто субъективно, не
соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так и
морального уродства комиссара, порожденного отсутствием у него чувства
юмора.
>
> Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть "дело
Платонова" за отсутствием состава преступления.
>
> Во имя Отца, и сына, и Святого Духа. Аминь.
>
> С молитвою о Вашем добром здравии и служебном процветании
> Милостью Божией,
> Каноник Ростовского-на-Дону
> Собрания христиан "Слово Божие"
> Начальник канцелярии Е. П. Платонов.

Признайтесь, плииз, чья симпашка??? Плииииз!!!!

Выражения. Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю, а по пальцам, можно смело выпускать в эфир. То, что вырывается в таких случаях у мужчин, трансляции не подлежит.

Движения. Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке. По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина - на пятках. Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями. Когда вы просите женщину передать вам зажигалку, она ее вам передает, а не бросает, проверяя вашу реакцию. Женщины никогда не почесывают в затылке, - это портит прическу.

Зеркала. Мужчины смотрят в зеркало только затем, чтобы оценить свой внешний вид. Женщины оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий предмет, будь то собственно зеркало, витрина или даже полированный капот автомобиля.

Телефон. Мужчины считают телефон средством связи и используют его как передатчик информации. Женщина может погостить у подруги несколько дней, но, вернувшись домой, немедленно позвонить ей и поболтать еще добрый час.

Покупки. Когда женщина собирается в магазин, она составляет предварительно список необходимого, покупает все, что намечено, и возвращается домой. Мужчина же собирается в магазин только тогда, когда из продуктов в холодильнике остаются лишь ссохшийся лимон да полбанки пива.

Обувь. Придя на работу, женщина меняет удобную уличную обувь на более изящные туфли. Сев за стол, она незаметно снимает туфли: кто же в состоянии мучить свои ноги целый рабочий день? Мужчина обычно не меняет свою обувь на протяжении дня.

Выход из дома. Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это значит, что от выхода его отделяет лишь посещение туалета. Та же фраза в устах женщины означает, что до выхода ей нужно успеть вымыть голову, погладить наряд и, разумеется, сделать макияж.

Конец любовного романа. Женщины, как правило, плачут и делятся своей душевной мукой с подругами. После этого, написав стихотворение на тему "Все мужчины - свиньи", женщина довольно уверенно встречает завтрашний день. Для мужчин период романа - это "то время, когда мы общались с:". Месяцев через шесть после разрыва мужчина может позвонить своей бывшей подруге часика в 3 ночи после изрядного "принятия на грудь", чтобы проинформировать ее, что, хотя ненависть все еще не утихла в его сердце, он готов простить ту, которая "сама во всем виновата". Если она согласна перемыть накопившуюся у него за полгода посуду.

Печать и тело. На страницах изданий для мужчин множество фотографий обнаженных женщин. На страницах женских журналов такие фото тоже не исключение. Причина в том, что женское тело - прекрасное творение природы и его не грешно показать в обнаженном виде. Мужское же тело покрыто волосами, неуклюже, его не следует демонстрировать при дневном свете. Большинство мужчин при виде обнаженного женского тела проявляют живейший к нему интерес. У женщин снимок обнаженной мужской натуры вызывает обычно прилив веселья.

Секс. Женщины желают 30-40 минут любовных игр, предваряющих собственно объятия. Мужчины на "предварительную подготовку" отводят 30-40 секунд, причем они засчитывают в этот срок и путь от ресторана до квартиры. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. После этого она не хочет спать, а желает беседовать и целоваться.

Ванная комната и связанные с ней ритуалы. В ванной комнате мужчины обычно присутствует шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, пена для бритья, бритвенный станок, кусок мыла, а чаще обмылок, и полотенце, захваченное из какого-нибудь мотеля. В ванной комнате среднестатистической женщины вы найдете 437 предметов, большинство из которых обычный мужчина вряд ли сможет опознать. Приняв ванну, женщина (неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом) наматывает себе на голову чалму из полотенца, хотя бы на минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Потомство. Женщины знают про собственных детей все: срок следующего посещения зубного кабинета, день важного для отпрыска спортивного состязания, историю его последней влюбленности, лучших друзей своих чад, их любимые блюда, тайные страхи и мечты. Представления мужчин о существах небольшого роста, обитающих в их квартире, весьма расплывчаты.

Флора и фауна. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им не нравятся гусеницы, даже самые красивые. Женщины любят кошек. Мужчины утверждают, что тоже любят кошек, но, когда женщины нет дома, норовят спровадить это животное куда подальше. Мужчина не понимает, почему его подруге нравятся эти драные веники, которые она почему-то называет "композициями из сухих цветов". Женщина уезжает на неделю и просит мужчину поливать цветы в ее отсутствие. Мужчина, естественно, обязуется это делать. Женщина возвращается и обнаруживает, что все цветы погибли. Никто не знает, почему так случилось.

Одежда и аксессуары. Женщина одевается по-разному для похода в магазин, Читать далее...

Когда сумасшедший умирает, он становится совершенно нормальным. Как все мы.

Глупость узнается мгновенно, если высказавший ее соответствующе выглядит.

Любите ли вы заниматься любовью с первого взгляда?

Умные люди умеют использовать выгодные обстоятельства, мудрые - создавать их.