Женщина, читающая "Плейбой", чувствует себя почти как еврей, читающий пособие для нацистов.

Спокойной всем ночи! Приятных и хороших выходных!!!

Куда все пропали? Пятница-конец трудовой недели... и все устамши спать?

Любая предвыборная гонка - это бег по тренажерной дорожке. И победитель в ней определяется, как в фигурном катании, по сумме баллов за технику и артистичность.

Если голую Правду приодеть и немного приукрасить,замечательная Ложь может получиться!

Предположим, что мужик лишился одного яйца. Что происходит дальше с мужиками разных стран?

Американец напишет книгу: «Жизнь без яйца: все только начинается», книга станет бестселлером. На гонорар от книги пересадит себе донорское яйцо. Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо не гармонирует с его прической и что это наносит ему серьезный моральный урон. На отсуженные у больницы деньги поедет в Лас-Вегас. В Лас-Вегасе встретится с бывшим хозяином яйца, а теперь эффектной блондинкой Даниэллой. Даниэлла тратит в Лас-Вегасе деньги полученный от продажи своего яйца. Поскольку у них уже и до встречи было что-то общее, то сам бог велел им пожениться. Через год в Голливуде снимут об этом фильм ("Nutsless", в гл. ролях Бэн Аффлек и Камерон Диас, в роли Яйца - Дэнни де Вито).

Китаец получит премию от государства за борьбу с рождаемостью (велосипед). И тут же будет оштрафован за половинчатость решения. Второе яйцо будет ампутировано принудительно. Яйца будут обернуты золотой фольгой, уложены в глиняную корзинку и отправлены в Америку на продажу под видом пасхального сувенира (9,95 долларов).

Немец больше не сможет есть любимое блюдо - жареные яйца борова. Он как никто другой сможет сочувствовать несчастному животному. Вышлет пять евро в адрес фонда защиты боровов от кулинаров. Перестанет смотреть любимый фильм «Распутин». Созерцать на экране раскачивающуюся полноценную мошонку в течении получаса станет выше его сил.

Итальянец от радости будет на седьмом небе. Он теперь сможет стать великим тенором. Если таких случаев будет несколько, то Армани выпустит коллекцию эксклюзивного нижнего белья с уменьшенным гульфиком.

У француза, после потери одного яйца, станет на пятьдесят процентов больше свободного времени. Чтобы с толком провести это время, а не вылезать из постели, он станет бисексуалом.

У англичанина появится повод о чем подумать долгими зимними вечерами у камина, с любимым чаем и трубкой.

Африканец вздохнет с облегчением. Яйцо после укуса мухи цеце он возил в тележке. Начнет мечтать о том времени, когда потеряет второе.

Чукча решит серьезно заняться танцами.

Еврей купит велосипед без сидения. Таки теперь на этом можно экономить!

Украинец потеряет сон, каждую ночь будет думать о том, что у всех москалей по два яйца, а у него одно. По этому поводу будут недельные дебаты в Верховной Раде с обращением в американский госдепартамент. Американский госдепартамент пообещает прислать каучуковый протез. По этому поводу будет двухнедельная радость в Верховной Раде. Американский госдепартамент каучуковый протез в итоге не пришлет, но это никого уже не будет интересовать после убедительной победы украинской дипломатии над москальской.

Русский будет месяц пить с горя. Потом каждый месяц отмечать день потери яйца выпивкой. Каждую годовщину запоем. Через десять лет забудет почему пьет, но от алкоголизма все равно не откажется.

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

[показать]
О приличных девушках

1. Приличная девушка должна идти в постель в 9 часов, потому что в 11 она должна быть в своей.

2. При взгляде на неё должно казаться, что она просто ангел во плоти, но хочешь плоти - заплати.

3. У парня приличной девушки должны быть рога, на которых она будет сушить своё белье. И чем приличнее девушка, темприличнее и незаметнее будут рога.

4. Приличная девушка не должна сосредотачивать внимания на том, как мужчина одет, это может развить у него комплексы! Лучше похвали его уши.

5. Грудь - это важное стратегическое оружие индивидуального пользования, но массового поражения. Если правильно наставить его на неприятеля, то маленькая победоносная война тебе обеспечена.

6. Приличная девушка - слабое, беззащитное существо, от которого нет спасения!

7. Приличная девушка может зевать по 1000 разных причин, и желание спать в этом списке будет на одном из последних мест.

8. Приличные девушки делятся на жен и на любимых.

9. Приличная девушка должна быть непокобелима.

10. Приличная девушка как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

11. Приличная девушка любит порядок: сегодня один любовник, а завтра другой.

12. Приличная девушка обходит “Запорожец” сзади, “Мерседес” - спереди, а “Камаз” - стороной!

13. Любая приличная девушка должна помнить: если парень поматросил и бросил, то это обида, а если не поматросил и бросил, то это уже оскорбление.

Автор: Противная

Друзья, прошу прощения, от недосыпа извилины спрямляются!!! Я спать!!! Спокойной всем ночи!!! :)

Почему самые близкие люди доставляют боль? Почему?

Тест на предрасположенность к Астральным выходам и скрытым возможностям (целительство, телекинез, чтение мыслей, ясновидение и т.д.)

Ваш результат:

Астральная проекция: 57% Вне-Телесный Опыт: 81% Осознанные сновидения: 93% Вы уже не новичок в изучении тонких миров и за плечами у вас не один выход в астрал, но вы еще не достигли того уровня, когда можете управлять своим астральным телом в совершенстве.

Неразбериха в обществе постоянно возрастает. Только очень упорным трудом можно несколько ее уменьшить. Однако сама эта попытка приведет к росту совокупной неразберихи. (Второй закон термодинамики Эверитта.)

Мужчина считается толковым работником, пока не доказано противное, женщина считается бестолковой, пока не докажет обратное.

Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. (Закон Мескимена.)

Во время поиска небольших запасных частей, упавших с рабочего места, вероятность их обнаружения прямо пропорциональна размеру детали и обратно пропорциональна ее значению для завершения работы. (Принцип запасных частей.)

Вероятность того, что бутерброд упадет маслом вниз, прямо пропорциональна стоимости ковра.

Аксиома: Любая нетривиальная программа имеет хотя бы одну ошибку. Теорема 1: единственным и достаточным условием тривиальности программы является полное отсутствие ошибок. Теорема 2: После увольнения программиста из компании в его программе будет обнаружена хотя бы одна ошибка.

ОБЪЯВЛЕНИЯ:

-Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким
> поведением.

> -Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.

>
> -Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления,
> переутомление.Гарантия. Школа 645.

> -Hовая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

> -Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.

> -Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)

> -Продам собаку. Ест все. Любит детей.

> -Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

> -Продается семья <под ключ>. Красавица жена, ребенок и теща.

> -Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.

> -Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Hужен
> батут, шофер и клоун.

> -Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный <Запорожец> для поездки в
налоговую инспекцию. Дорого.

> -Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

> -Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.

> -Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный
> круиз по северным морям. Полный пансион.

> -Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

> -Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Всем спокойной ночи, пошёл я спать!

Любой гражданин, способный убить два года на избирательную кампанию, чтобы стать президентом, не должен быть допущен к государственной деятельности.

В кипящую кастрюлю глядят бюллетени:
А вдруг всех нас готовят снова на пельмени?