- беременеешь, первые месяцы токсикоз -- пугаешь унитаз каждое утро и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- вырастает пузо, которое мешает спать, лежать, сидеть, ходить и все остальное, тебя пинают ногами по печени (изнутри), не дают пинками долго сидеть, месяц девятый.... Ты ждешь и думаешь: "КОГДА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- потом тебя привозят в роддом, тебе больно, погАно, тебе хочется, чтобы тебя пристрелили уже, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- через 12-16 часов тебя кладут на стол после схваток рожать, от тебя требуют "тужиться", потом "не тужиться" бесконечно и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- потом тебе показывают ребенка, переодевают в чистое, увозят в палату, ты млеешь от желания поспать, спишь....

- и тут тебя будят и приносят ЧТО-ТО. Hекий сверток. Ты не понимаешь, ЧТО это и зачем ЭТО принесли. Тебе объясняют, что это твой ребенок и его надо покормить, а потом уходят. Будучи девушкой развитой, ты догадываешься, что младенцев кормят грудью, тыкаешь в это махонькое отверстие, которое потом можно будет назвать "рот" свою сиську, и, если повезет, то ребенок окажется продвинутей и разберется сам, ЧТО это называется еда. Потом тебе приносят его для этого каждые 3 часа (и даже ночью), в перерывах тебе кажется, что они за ним плохо ухаживают и ты мечтаешь вернуться домой с HИМ, КОГДА ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ

- долгожданный день выписки. Цветы, поздравления.... Ты приносишь ЕГО домой, он начинает орать, и ты не знаешь, ЧТО с этим делать... Первая ночь.. Он не затыкается ни на минуту, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- месяц второй... Ты едешь мозгами от бессонницы (он жрет каждые 3 часа в лучшем случае), в перерывах: он орет, его надо кормить, его надо гулять, его надо купать, его надо переодевать (может, еще и стирать кучу пеленок). Ты не высыпаешься хронически, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- он начинает спать по ночам по 8-10 часов, HО он начинает ползать/ходить/бегать. По всем этим фазам ты трансформируешь свою квартиру, переселяя ВСЕ на два метра от пола. И думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- он научился ставить стул, чтобы дотянуться до всего, что ты от него спрятала. Он задалбывает тебя вопросами, на которые все развитое человечество не знает ответа, он разрисовывает обои фломастером, он обстригает коту усы ножницами, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- он идет в первый класс. Ты помогаешь ему делать уроки, ходишь на родительские собрания, покупаешь учебники и книги, ссоришься с учителями, волнуешься за успеваемость и поступаемость в вуз, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- ты идешь с ним на вступительные экзамены, ты жрешь валидол, пока он пишет "письменный по математике", пьешь корвалол, пока он отвечает по физике, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- он учится, у него свои интересы, он водит друзей и подружек, устраивают дома вечеринки, дискотеки, пишут пулю с неимоверным количеством спиртного. Выгребая пустые бутылки, ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- в один прекрасный день он приводит домой ЕЕ и говорит: "Мама, это моя жена, у нас скоро будет ребенок"... и ты понимаешь, что ВСЕ ТОЛЬКО HАЧИHАЕТСЯ.... =)

Сидят две хорошо подпитые подруги:
- Ну чо, Валюха, покатили?
- Я не Валя, я Катя...
- Ну чо, Катюха, повалили?

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет
вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомячка и организуйте
вместе с ним независимую оппозицию.

Убей Боса!

http://www.whackyourboss.com/

у меня маленькие крысятки... ещё троих... в хорошие руки...

[показать]

У нас всего два настоящих праздника - Новый Год и Пятница.

Дневник унитаза

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.

Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.

Унесли то, что осталось от Бумажки. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.

А вы уже решили где и как будете свправлять Новый Год?

Мир полон труднодостижимой роскоши. Слепой завидует немому. Немой - глухому. Глухой - слабослышащему. Слабослышащий - нормальному человеку. Нормальный же человек отчаянно завидует слепоглухонему.

Ответственность как одежда - снять ее с себя полностью можно, но как-то перед людьми не удобно.

01:01

Власти юго-востока Украины решили провести референдум о создании республики




Всеукраинский съезд органов местного самоуправления решил провести 12 декабря референдум о создании Юго-Восточной республики в случае непризнания президентом Виктора Януковича.
"На основании статьи 5 Конституции Украины, а также с учетом того, что грубо нарушающие Основной закон Украины нормативные акты Верховной рады, по сути, выталкивают нас из правового поля, мы оставляем за собой право провести 12 декабря текущего года референдум, на котором рассмотреть вопросы статуса территорий", - говорится в решении съезда.
По словам руководителя фракции "Регионы Украины" в Верховной Раде Раисы Богатыревой, референдум будет проведен в случае, если утвержденные Центральной избирательной комиссией результаты второго тура выборов будут отменены.
Ранее председатель государственной администрации Донецкой области Анатолий Близнюк призвал игнорировать возможное решение Верховного Суда в отношении изменения результатов выборов Президента 21 ноября. //Корреспондент.net

http://www.liveinternet.ru/users/sergey1/post3518842/

Спёрто у dandr


Текст:
Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете.
В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень:
ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
Текущее настроение:

Спёрто у Обаятельная_Nicol


Проблема параллельных культур ударила городскую полицию из-за угла.
В полицию франкийской метрополии поступил анонимный сигнал: на заду львицы, украшающей карусель на площади Ханса Сакса, по-русски написано нечто опасное, чего немцы понять не могут. Но надпись, как следовало из сигнала, должна быть срочно удалена, поскольку таит большой вред для всех культуры вообще, а для ведущей – в особенности.

Служители порядка немедленно освидетельствовали лакированный зад и действительно обнаружили там иностранной слово. Правда – короткое, всего из трех букв. Начиналось слово на букву «икс», за которой следовал «ипсилон». Выглядело безвредно, но вся опасность, видимо, таилась в последнем, неизвестном латинскому алфавиту кириллическом знаке. Полиция воздержалась от поспешных выводов и попыталась выяснить, какой же идеологический заряд усмотрел в трех русских буквах бдительный заявитель.
Не привлекая общественного внимания, власти пригласили квалифицированную переводчицу. Переводчица это слово знала и перевела, почти не задумавшись. Тогда один полицейский ткнул пальцем в скромные гениталии стоящего рядом ангелка: «Об этом речь?» – «Не обо всем, – зарделась переводчица, – только вот об этом, посредине». – «А чего же в нем опасного?» – спросили изумленные полицейские. «Да вроде ничего, – согласилась переводчица. – Но слово это неприличное». – «И чем же оно неприличное? – вцепились в женщину любопытные чиновники. – Предмет известный, к антиконституционным символам не причисленный. Может, у русских?..» Переводчица задумалась. «Нет, – взвесив, заверила она, – у русских этот предмет Конституции тоже не противоречит. Но слово, которое обозначает предмет, обозначает нечто, этим предметом, собственно, не являющееся». «Метафора?» – догадался образованный полицейский. «Метафора!» – облегченно вздохнула переводчица. «Метафора чего?» – наседал въедливый сыщик. «Чего, чего! – отчаялась переводчица. – Хрена, вот чего!»
По свидетельству одного из чиновников, этот нелегкий разговор продолжался около сорока минут. Чтобы обязать Лоренца Кальба, содержателя карусели, убрать с деревянной задницы вредоносную метафору, были нужны основания. Эксперт, между тем, деньги за консультацию хоть и взяла, но от идеологической квалификации надписи уклонялась с непостижимым упорством. Оставить три буквы на их прежнем месте полиции тоже не хотелось. Напишут в Мюнхен, а тамошний специалист может рассудить совершенно иначе – неприятностей не оберешься. Тогда проблему «икс-ипсилон» было решено закрыть на неофициальном уровне. Кальба настойчиво попросили устранить опасную надпись без формального предписания. К минувшей пятнице на заду тигра осталось едва заметное пятно. Осталось также глубокое изумление перед таинственными русскими детьми, способными создавать такие сложности посредством простого гвоздика, с их загадочной душой, метафорическим языком и бдительными земляками.

Прислано Максом Асановым.


> > -Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!

> > - Да...

> > - Ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к

этому

> > готова.

> > - Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты...

> > - Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.

> > - Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!

> > - Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу...

> > - Почему?!

> > - Я... Мне завтра с утра на работу.

> > - Я тебя отвезу, поехали!

> > - Ты знаешь, я что-то очень устала...

> > - Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать

тебе

> > массаж!

> > - Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается,

массаж

> > не поможет, мне просто нужно отдохнуть.

> > - Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не

отнекивайся,

> > поехали!

> > - Я спа-а-а-ть хочу....

> > - Ну и отлично, поехали спать!

> > - Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет!

> > - Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!

> > - Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!

> > - Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так

здорово...Почему

> > ты отказываешься сейчас?

> > - Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости.

> > - Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты...А! У тебя

что,

> > эти ваши... Ну... М-месячные? (краснеет)

> > - Да нет, ты что! Нет.

> > - Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже

хочешь,

> > поехали.

> > - Нет! Я не могу!

> > - Почему?!

> > - Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем

> > перерыв... Так надо, пойми.

> > - Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?

> > - Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...

> > - А какая разница между завтра и сегодня?!

> > - Ну.. Есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть

> > вместе.

> > - Я не понимаю, ты загадочная...

> > - Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не

нужно.

> > - Я так ждал этого!

> > - Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь.

> > Прости!

> > - Не поедешь?

> > - Нет.

> > - Поехали!

> > - Нет.

> > - Точно?

> > - ДА!!!

> > - Жаль...

> >

> > "ЧЕРТ, КАК ЖЕ ХОЧЕТСЯ ПОЕХАТЬ! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ

> > И НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!"

Спасибо SERGEY1, который зашёл ко мне в гости на работу и сделал классные фотки: http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=745712&jpostid=3513533

гм, на улице теплеет...... .

Срочно всем прочитать и исполнить!
>>> >
>>> >
>>> >
>>> > > >
>>> > > > Просьба обратить особое внимание.
>>> > > >
>>> > > >
>>> > > > Внимание! Только что пришло сообщение из Америки:
>>> > > >
>>> > > > Появились новые, чрезвычайно опасные вирусы.
>>> > > >
>>> > > > Информацию о них нужно разослать по всем известным
>>> > > >
>>> > > > Вам
>>> > > >
>>> > > > адресам
>>> > > >
>>> > > > Очень
>>> > > >
>>> > > > быстро.
>>> > > >
>>> > > >
>>> > > >
>>> > > > Остановите эти вирусы!
>>> > > >
>>> > > > 1. Только что Microsoft'ом обнаружен и определен как
>>> > > >
>>> > > > наиболее опасный из всех когда-либо существовавших новый вирус.
>>> > > >
>>> > > > Этот
>>> > > >
>>> > > > вирус
>>> > > >
>>> > > > был обнаружен вчера вечером MCAfee,и против него пока
>>> > > >
>>> > > > не
>>> > > >
>>> > > > разработано
>>> > > >
>>> > > > никакого средства.
>>> > > >
>>> > > > Этот вирус уничтожает нулевой сектор вашего
>>> > > >
>>> > > > жесткого
>>> > > >
>>> > > > диска,
>>> > > >
>>> > > > тот, где расположена жизненно важная для работы
>>> > > >
>>> > > > системы
>>> > > >
>>> > > > информация. Этот
>>> > > >
>>> > > > вирус действует следующим образом: он сам себя
>>> > > >
>>> > > > рассылает
>>> > > >
>>> > > > по всему
>>> > > >
>>> > > > списку ваших контактов
>>> > > >
>>> > > > с заголовком "A Virtual Card for you" или "une
>>> > > >
>>> > > > carte
>>> > > >
>>> > > > virtuelle pour
>>> > > >
>>> > > > vous".
>>> > > >
>>> > > > НЕ ОТКРЫВАЙТЕ НИЧЕГО С ТАКОЙ НАДПИСЬЮ. Как только
>>> > > >
>>> > > > предполагаемая
>>> > > >
>>> > > > виртуальная открытка будет открыта, компьютер зависнет,
>>> > > >
>>> > > > и пользователь
>>> > > >
>>> > > > должен будет перезагрузить его. После нажатия клавиш
>>> > > >
>>> > > > ctrl+alt+dеl
>>> > > >
>>> > > > или кнопки
>>> > > >
>>> > > > "reset" вирус уничтожит нулевой сектор, и тогда ваш
>>> > > >
>>> > > > жесткий
>>> > > >
>>> > > > диск
>>> > > >
>>> > > > будет
>>> > > >
>>> > > > окончательно уничтожен. Пожалуйста, перешлите это
>>> > > >
>>> > > > письмо
>>> > > >
>>> > > > как
>>> > > >
>>> > > > можно
>>> > > >
>>> > > > большему числу людей.
>>> > > >
>>> > > > 2. Академия Кретея предупреждает нас о том, что
>>> > > >
>>> > > > анти-криминальный
>>> > > >
>>> > > > вирусный
>>> > > >
>>> > > > центр сообщил об открытии двух новых вирусов.Они
>>> > > >
>>> > > > будут рассылаться по e-mail c заголовками
>>> > > >
>>> > > > "CALIFORNIA IBM" и "GIRL THING". Microsoft сообщает,
>>> > > >
>>> > > > что они очень опасны, еще более
>>> > > >
>>> > > > опасны чем "I Love you". Против них не существует никакого
>>> > > > средства
>>> > > >
>>> > > > Лечения,они стирают всю информацию с жесткого диска,
>>> > > >
>>> > > > tacu уничтожают
>>> > > >
>>> > > > Internet Explorer Netscape Navigator.Не открывайте
>>> > > >
>>> > > > ничего с
>>> > > >
>>> > > > таким
>>> > > >
>>> > > > заголовком.
>>> > > >
>>> > > > 3. Если вы получите по e-mail сообщение с вложением экранной
>>> > > > заставки
>>> > под
>>> > > > названием
>>> > > >
>>> > > > "BUDDLY SIP", ни в коем случае его не открывайте.
>>> > > >
>>> > > > Немедленно его уничтожьте.
>

Прислано Андреем.

В течение 7 лет я работал в популярном парке развлечений в Ванкувере, и самая ужасная часть моей работы называлась: американские туристы. Кроме всего прочего, основной проблемой американских туристов были канадские деньги. Вот несколько примеров:

1) Американец держит пятидолларовую банкноту. На банкноте нарисована огромная пятерка. На каждой банкноте четко написано «пять долларов». Американец спрашивает меня, сколько это денег. Я ему отвечаю, что на банкноте написано (не так уже трудно прочитать, надо думать), на что он говорит, что он «не местный». Наверно, он слепнет в других странах.

2) Сотни раз (буквально сотни раз: это случается так часто, что мы уже даже привыкли) американские туристы подходили к прейскуранту и спрашивали, были ли цены в американских долларах. Когда я говорил нет, все без исключения спрашивали «а почему?». Как-то раз мое терпенье лопнуло и я ответил ему «потому что вы за границей». Даже мой начальник понял. Млин, какой идиот может задавать такие вопросы?!

3) Некоторые американцы обладают несколько более широким кругозором и осознают, что Канада не пользуется американскими долларами. Такие зачастую спрашивают «вы принимаете нормальные деньги? »

4) Как правило, американцы просто расплачиваются американскими долларами, потому что предполагают, что и в Канаде пользуются ими. Автоматический ответ: «мы можем их обменять и дать сдачу канадскими деньгами». Библиотека ответов:
- обвинения в том, что им пытаются всучить поддельные деньги, и требования дать им «нормальные» или «настоящие» деньги. Доходит до того, что они требуют разговора с начальником, который к этому тоже привык
- не пересчитав сдачи, они возмущаются, что им недодали. Приходится перед ними сдачу пересчитывать (реакция: «мы не местные»). Они не осoзнают, что в Канаде есть монеты по 1 и 2 доллара, но зачем же валить на меня, если они даже не потрудились пересчитать?
- шутки по поводу, что мы можем начать использование ам. долларов потому что «США скоро всех завоюет, хахаха». Я понимаю, что они пытаются отшутиться, но какой идиот может такое выдать в чужой стране?!
- первое место: взгляд как у зайца в свете фар, потом: «Обмен? Что это такое? » Мне приходится объяснять, что в разных странах - разные валюты, и что стоят они по-разному. Очередь растет, и клиент смотрит на меня с подозрительным прищуром, будто я пытаюсь украсть у него его 75 центов сдачи.

Не говоря уже о таких вопросах, как «а вы говорите по-американски? »...