В купе едут двое: мужчина и женщина.
- Отчего вы такой грустный? - спрашивает она.
- Да вот, жена изменила.
- Какое совпадение! А мне изменил муж... Знаете что, - предложила она, - давайте им отомстим! И они отомстили. Через некоторое время женщина говорит:
- Давайте им еще раз отомстим!
- Да нет, - отвечает мужчина, - я не такой мстительный.
- А я бы так всю жизнь мстила бы и мстила!

Автобус трогается с места и уже набирает скорость, но одна женщина отчаянно бежит за ним:
- Подождите, остановите, - кричит она. - Я на работу опаздываю!
Пассажиры просят водителя остановиться:
- Не могу, - отвечает он, - у меня расписание.
- Я на работу опаздываю, - умоляет женщина. Наконец, пассажиры уговорили водителя остановиться... Тяжело дыша женщина вошла в автобус.
- Уф... чуть было на работу не опоздала... Уф... уф...
Приготовьте билетики! - строго сказала она.

PR-технологии - это такие технологии, которые позволяют сделать из черного белое, из белого черное, а из вас дурака.

[показать]

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

В колонках играет - Антон Зацепин - Книжки о любви

Это тебе не булки (козявки) трескать.
Это тебе не верхом на форточке кататься.
Это тебе не пупком щелкать.
Это тебе не мыльце по тазику гонять.
Это тебе не шубу в трусы заправлять.
Это тебе не дульки (фигушки) воробушкам (деткам) крутить.
Это тебе не в кегли с бабкой играть.
Это тебе не чижика тряпочного пинать на Московском вокзале.
Это тебе не баран чихнул.
Это тебе не крокозяблу за ништяками гонять.
Это тебе не мух в конверте хоронить.
Это тебе не пыльцу от бабочки отстирывать.
Это тебе не в одуванчики дудеть.
Это тебе не стрекозу кефиром накачивать.
Это тебе не лысину мхом выкладывать.
Это тебе не сморчки на прищепках развешивать.

[показать]

Жили душа в душу:она заваривала кашу,а он ее расхлебывал.

Одного мудрого человека спросили:
- Что бы ты сказал, если бы встретил умную, добрую и внимательную женщину? Мудрец ответил:
- Я бы сказал, здравствуй... мама!

[показать]

1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 - 6 минут.
3. Высылаю вам форму свего носа.
4. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить.
5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.
7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.
читать дальше

- Если внутpь песка насыпать, нехилое оpужие самообоpоны выйдет,
- Двумя пустыми по пьяни подpаться можно: и кайфу много, и вpеда нету,
- Неплохой водяной фильтp для самогонного аппаpата,
- Отнести анализ в поликлинику,
- Пpезеpватив для слона,

читать дальше

- "Список достоинств Джорджа Буша-младшего".
- "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".
- "Правила этикета Майка Тайсона".
- "Французское гостеприимство".
- "Этикет ухода англичан из гостей".
- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".
- "Все, что женщины знают о мужчинах".
- "Все, что мужчины знают о женщинах".
- "Как правильно написать имя Боб".
- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".
- "Честные адвокаты".
- "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".
- "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко.
- "Головные уборы Юрия Лужкова".
- "Права человека в Китае".
- "Места, где следует мочить террористов" В.В. Путина.
- "Арабские авиашколы".
- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных матерных слов".

Солнечным июньским утром 2004 года Президент УЕФА Леннарт Юханссон и
Директор-распорядитель того же УЕФА Герхард Айгнер стояли у окна кабинета
Юханссона в штаб-квартире УЕФА и угрюмо наблюдали , как на стоянку перед
офисом съезжались президенты федераций футбола стран , участвующих в
предстоящем Чемпионате Европы.

читать дальше

1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты

-Ну как, Фёдор?
-Отлично, Константин!

Дурак говорит, что он умный, а умный молчит, что он дурак.

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.

The government's view of the economy could be summed up in a few short phrases: If it moves, tax it. If it keeps moving, regulate it. And if it stops moving, subsidize it.

а что такое MSD , рейтинг сумасшедший. он лайн 17 человек! Гляньте на его дневник! Или это ошибка Валеза?

Мы последнее поколенье, не нашедшее нужных дорог.
Мы даже, ещё, и не поколенье, мы несбывшегося эпилог.....

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!
Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

читать дальше