1. Q: Как называют блондинку с половиной мозга?
A: Одаренной

2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки?
A: В одиночестве

3. Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
A: Искусственный интеллект

4. Q: Что говорит правая нога блондинки левой?
A: Ничего. Они никогда не встречаются.

5. Q: Каково высшее достижение психики блондинки?
A: Присутствие в теле.

6. Q: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
A: Посветить фонариком в ухо.

7. Q: Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
A: Слишком долго учить их заново.

9. Q: Что блондинка думает о новом компьютере?
A: Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.

10. Q: Зачем блондинки носят подплечники?
A: (Качая головой из стороны в сторону?) Я не знаю!

11. Q: Как убить блондинку?
A: Воткните гвозди ей в подплечники.

12. Q: Как блондинки прокалывают уши?
A: Втыкают кнопки в подплечники.

13. Q: Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
A: Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

15. Q: Почему блондинки не едят бананы?
A1: Не могут найти "молнию".

16. Q: Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
A: Лодыжки.

17. Q: Почему блондинки красятся зеленой помадой?
A: Красный цвет означает "стоп, не то отверстие".

19. Q: Почему блондинки в Сан-Франциско не носят короткие черные мини-юбки?
A: Яйца видно!

20. Q: Почему блондинки водят БМВ?
A: Они могут это произнести.

21. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на туфлях?
A: Toes Go In First. (Сначала вставьте пальцы)

22. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на блузках?
A: Tits Go In Front. (Грудь должна быть спереди)

23. Q: Как называется брюнетка между двух блондинок?
A: Интерпретатор.

25. Q: Как заставить блондинку изменить мнение?
A1: Подуть ей в ухо.
A2: Купить ей еще пива.

26. Q: Что блондинка сначала делает утром?
A1: Представляется.
A2: Уходит домой.

27. Q: Что блондинка делает после секса?
A: Открывает дверцу машины.

28. Q: Как блондинка включает свет после секса?
A: Открывает дверцу машины.

29. Q: Что хуже всего в сексе с блондинкой?
A: Неудобные сиденья.

30. Q: Что говорит блондинка после секса?
A1: "Спасибо, парни!"
A2: "Ребята, вы все играете в одной группе?"
A3: "Вы все играете за одну команду?"
A4: "Кто все эти парни?"

31. Q: Почему у блондинок проблемы с оргазмом?
A: (Кого это волнует)

32. Q: Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм?
A1: Она роняет пилку для ногтей.
A2: (Кого это волнует)
A3: Она говорит "Следующий!"
A4: Следующий в очереди хлопает вас по плечу
A6: (Действительно, кого это волнует?)
A7: Батарейки сели.

34. Q: Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки?
A: "Дебби... Очень мило! А как зовут другую?"

35. Q: Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
A1: "Что такое лампочка?"
A2: Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.
A3: Две. Одна держит Diet Рeрsi, другая кричит: "Daaady!"

38. Q: Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
A: Аэродинамическая труба.

39. Q: Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг?
A: Синхрофазотрон.

43. Q: Что будет, если блондинка заболеет болезнью Альцгеймера?
A: Ее IQ вырастет!

44. Q: Чем отличается блондинка от Рorshe?
A: Рorshe не нужно представлять друзьям.

45. Q: Чем отличается блондинка от зубной щетки?
A: Даже лучшему другу вы не дадите пользоваться вашей зубной щеткой.

46. Q: Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
A1: В шар можно засунуть только три пальца.
A2: Разницы нет. Оба круглые, у обоих по три отверстия.

47. Q: Какая разница между блондинкой и "Титаником"?
A: Известно, сколько человек погибло на "Титанике".

48. Q: Какая разница между блондинкой и телефоном?
A: Пользование телефоном стоит 30 центов.

50. Q: Что общего у бутылки пива и у блондинки?
A: У обеих пустота над горлышком.

54. Q: Почему блондинка так обрадуется, когда закончит головоломку за 6 месяцев?
A: Потому что на коробке было написано "От 2 до 4 лет"

55. Q: Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног?
A: "Какая грудь!"

56. Q: Чем можно занять блондинку на несколько часов?
A: Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".

57. Q: Почему блондинки всегда умирают, не дождавшись помощи?
A: Они всегда забывают "1-1" в "9-1-1"

58. Q: Что можно увидеть в глазах блондинки?
A: Заднюю стенку черепа.

59. Q: Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
A: Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.

60. Q: Почему Бог создал блондинок?
A: Овца не может принести пиво из холодильника.

61. Q: Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах?
A1: Чтобы можно было узнать, утро или вечер.
A2: Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.

63. Q: Почему шутки о блондинках такие короткие?
A1: Чтобы брюнетки могли их запомнить.
A3: Чтобы мужчины могли их понимать.
Читать далее...

Разговаривают две девочки-подростка. Одна другую спрашивает:
- У тебя уже есть менструация?
- Нет еще...
- Ну так пользуйся!

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и даёт их вытирать мужчине в смокинге.
Женщина:
- Нет, блюда были превосходные! А десерт! а шампанское! Но всё-таки, если меня пригласите в следующий раз - проследите всё же, чтобы ваша кредитная карта была не просрочена...

Стоит у зеркала старый мужик. Ноги тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький.
Смотрит на свое отражение, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
- Это же надо так деньги любить!!!

Тpебуются юноши 1-2 куpсов для pаботы вожатыми в летнем лагеpе. 15
минут езды от метpо + 3-pазовое питание + 500 pуб./мес. + девушки-вожатые из педагогического колледжа

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

8 – Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 – Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
28 – Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
38 – Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 – Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.

Какая разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

8 – Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
18 – Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
28 – Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.
38 – Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.
48 – Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.

Разговаривают две девочки-подростка. Одна другую спрашивает:
- У тебя уже есть менструация?
- Нет еще...
- Ну так пользуйся!

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и даёт их вытирать мужчине в смокинге.
Женщина:
- Нет, блюда были превосходные! А десерт! а шампанское! Но всё-таки, если меня пригласите в следующий раз - проследите всё же, чтобы ваша кредитная карта была не просрочена...

Стоит у зеркала старый мужик. Ноги тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький.
Смотрит на свое отражение, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
- Это же надо так деньги любить!!!

Тpебуются юноши 1-2 куpсов для pаботы вожатыми в летнем лагеpе. 15
минут езды от метpо + 3-pазовое питание + 500 pуб./мес. + девушки-вожатые из педагогического колледжа

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

8 – Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 – Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
28 – Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
38 – Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 – Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.

Какая разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

8 – Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
18 – Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
28 – Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.
38 – Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.
48 – Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.

10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12. Хочется подрочить.
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех!... попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55. Хочется... подрочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.

Футурологи утверждают, что советские киношедевры о любви наши внуки будут смотреть как сказки, удивляться отсутствию постельных сцен и... завидовать нам. Вместе с абсолютной свободой самовыражения и полным арсеналом средств для развеивания скуки в отношениях между мужчиной и женщиной они получат глобальную проблему одиночества.

Авторитетные российские сексологи, держащие руку на пульсе современных любовно-эротических страстей и проводящие немало времени на соответствующих зарубежных конференциях, выставках и прочих мероприятиях сексуального характера", считают так же.

Нам грозит сексуальная скука

- В этом столетии мы окончательно перестанем рассматривать секс исключительно как способ продолжения рода и увидим в нем преимущественно средство для получения удовольствия, - прогнозирует патриарх российской сексологии, доктор наук, профессор Игорь Кон. - А благодаря достижениям медицины число импотентов и женщин, не способных испытать оргазм, резко уменьшится. Виртуальный секс в сочетании с мастурбацией прочно займет свое место среди способов сексуального удовлетворения. Однако абсолютная свобода выбора и доступность всевозможных приспособлений для разнообразия сексуальных отношений приведут к массовой проблеме - сексуальной скуке. Когда все просто: бери - не хочу! - люди начинают терять интерес к сексу.

Общество изменит свои претензии. Его перестанет интересовать, что и как партнеры делают в постели. Главное, чтобы это происходило добровольно для обоих. Равноправие во всем! Из-за этого у многих мужчин, традиционно воспитанных в убеждении, что "мужик всегда должен быть сверху", появятся психологические проблемы. Придется вырабатывать новый стиль взаимоотношений между мужчинами и женщинами.

Многие девушки будут начинать половую жизнь раньше своих позднее созревающих сверстников-юношей, да и многие другие привычные различия мужской и женской сексуальности уменьшатся.

Преобладающей формой брака, особенно среди городской молодежи, станет так называемая "серийная моногамия", когда партнеры живут вместе и сохраняют верность друг другу, но лишь до тех пор, пока они любят друг друга. Когда отношения перестают их удовлетворять, люди расходятся, чтобы найти себе новую пару. Однако большая степень сексуальной свободы влечет за собой новые трудности. Ведь не единым сексом жив человек. Главная проблема, с которой человечество столкнется в XXI веке, - одиночество, потребность в любви и обыкновенной человеческой близости.

"Голубых" больше не станет

- Россия сейчас развивается, как Европа, где семья занимает одно из первых мест, - считает президент сексологической ассоциации "Культура и здоровье", кандидат медицинских наук Сергей Агарков. - Никакой полигамный брак у нас не приживется, и все последние громкие выступления в пользу многоженства следов не оставят - не те у нас традиции. Демографические показатели улучшатся. Повысится уважение к институту брака. Последнее десятилетие количество зарегистрированных браков падало, но люди-то жили семьей, хоть и без печатей в паспортах. На рубеже тысячелетий наступил момент, когда эти пары убедились в правильности своего выбора, и теперь количество регистрации возрастет. Тенденция "пробного" брака, когда люди просто живут вместе, сохранится, потому что мы стали ответственнее подходить к женитьбе. Из-за этого детей будут рожать позже, уже встав на ноги и обеспечив прочную материальную базу. Число разводов пойдет на спад, потому что после долгой добрачной проверки друг друга потребность в расставании будет возникать гораздо реже. Сексуальную жизнь подростки будут начинать " лет в 16, в больших городах - немного раньше. Уже сейчас уголовная ответственность за вступление в сексуальный контакт наступает с 14 лет, поэтому количество сексуальных преступлений резко уменьшится.

Проституцию юридически легализуют в ближайшее десятилетие. Если посмотреть газеты, пестрящие объявлениями с предложением "досуга", можно сказать, что проституция уже и сейчас фактически легализована.

Количество гомосексуалистов никогда не меняется и не изменится - 4% "не могут" с другим полом ни при каких обстоятельствах, около 12% - бисексуальны. Об однополых браках в российском Семейном кодексе не сказано ни слова, значит, они не разрешены, но и не запрещены! Поэтому если "голубая" пара найдет сейчас хорошего адвоката, он поможет им зарегистрироваться.


Все сексуальные извращения сегодня описаны, и новые появятся, только если прилетят инопланетяне и половой акт с ними будет признан извращением. Число людей с сексуальными извращениями стабильно держится на уровне 1%, и около 3% склонны к садомазохизму. С развитием секс-индустрии все эти люди будут находить социально приемлемые выходы. Например, фетишист сможет коллекционировать пластиковые женские ноги.
Любовь станет романтически окрашенным прагматизмом, основанным на относительной сексуальной просвещенности и на концепции безопасного секса.

Ольга Дюбанкова, Борис Мурадов, eroticnews.nu

0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?!
И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить...
Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.
Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?!
Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?

Среди ночи молодая жена звонит своей маме:
- Мама! Я схожу с ума!.. Уже два часа ночи, а мужа нет! Он, наверное, завел любовницу!.. Мудрая мать успокаивает ее:
- Доченька! Почему у тебя такие плохие мысли?.. Возможно, он попал под машину и сейчас лежит где-нибудь... в реанимации или в морге!!!

Ребенок спрашивает у отца:
- Пап, я знаю, что неженатый мужчина называется женихом. Так?
- Да, сынок.
- А как называется женатый мужчина?
— Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!

Понимание жизни явно недостаточно, чтобы быть счастливым. Нужно еще и умение жить. (Георгий Александров)

Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну,
некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях
резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли
овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только
на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил
по-английски: "Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?" Один
из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для
полета на Луну.

Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну спообщение.
Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали
старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо.
Сын отказался перевести его на английский.

Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам
навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить
послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.

Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту,
специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и
перевел: "Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза - они
пришли отобрать ваши земли!"

Как мне надоела эта зима!!!! -9 за окном!!!

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

-Как трудно быть латвийским политиком, все время приходится начинать
речь с фразы: Во время Советской оккупации...

- На самом деле, самого дела нет.
В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот.
Наоборот получим оборот на и таким образом перевернем образ.
Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы.....
вы меня понимаете, мистер Анднрсон?
- Конечно, я так и думал, агент Смит.
Дайте-ка еще затянуться..

Антон Чехов. Ванька Жуков. "На деревню дедушке"...
Так появился первый спам.

И чем же Карлсон лучше собаки? -
думал Малыш, убирая какашки Карлсона.

.
[показать]

.
[показать]

.
[показать]

Гм... Идиоты, они... бывают. Пpичем значительно чаще и в большем количестве, чем нам бы того хотелось. Они были, есть и будут есть наши неpвы, вpемя, усилия и т.д. Всем, конечно, ясно, что я сейчас не медицинское заболевание в виду имею. Хотя есть в пpоявлении человеческого идиотизма что-то клиническое.

Поехали.

Как pаспознать идиота обыкновенного в жизни? Идиоты по некотоpым пpизнакам легко pазличимы. Вот они:
1. Это люди, котоpые свято увеpены в том, что есть только своя точка зpения.
2. Они хpонически никогда никого не слушают пpи pазговоpе. Поpой бывает сложно вставить в их монолог даже междометие. Однако твое пpисутствие как слушателя жизненно важно для них.
3. Если же тебе все-таки удалось заговоpить, то тебя нещадно пеpебивают либо неуместными комментаpиями, либо глупыми вопpосами.
4. Как пpавило, чтобы доказать значимость своей пеpсоны, идиоты хамят и делают это так, как будто имеют на это полное пpаво.
5. По степени пpоявления они либо очень гpомкие и pазpушительные или, наобоpот, подчеpкнуто тихи и незаметны
6. Обычно тайно или явно упиваются своей властью.
7. Возникает ощущение, что вы говоpите на pазных языках, потому что они хpонически не способны понять самые пpостейшие слова.
8. Их поведение часто выводит из состояния душевного pавновесия.

Как же боpоться с идиотами?

Вот повеpьте на слово: не надо с ними боpоться. Если невозможно избежать общения с ними - то относитесь к ним как к пpиpодному явлению. Дождик пошел. Гpустно, конечно, мокpо, а что делать? Пеpеждать, пеpежить и забыть. Вот так же и с идиотами. Пpавда, есть паpочка спасительных маневpов, но пpежде чем говоpить о них - пpиведу классификацию идиотов, котоpая у меня получилась в течение моей маленькой, но нелегкой жизни.

Идиоты бывают pазные

Идиотизм бывает хpонический и пеpиодический. Люди бывают идиотами иногда, а бывают постоянно. Смешно звучит, а пpавда. Вот иногда даже ты бываешь идиотом. Отвечаю. Или батя мой, напpимеp. Hет, в целом, ноpмальный батя, человек. А иногда. Hу... идиот, коpоче. Как пpицепиться по какой-нибудь мелочи - и давай ездить по моим неpвам: туда-сюда, туда-сюда. Сделай то - не делай это, стоять-лежать-отжаться-бегом, субоpдинация-диспозиция и как понесет! Споpить бесполезно, а выполнять все тpебования невозможно. Hу, человек же я, в конце концов! Раньше я кипятился, а тепеpь спокоен как бетонная стенка. Мне мой дед как-то в пылу одной из ссоp с батей замечательную фpазу сказал: "Митяй, стаpая поговоpка есть: слушайся pодителей - делай все по-своему". Вот тепеpь - тишь да благодать. Попадает бате вожжа под хвост, гаpкнет во всю гpудь молодецкую дуpь какую-нибудь пеpиодическую - а я "угу", шапку на уши, шмыг за двеpь и нет меня. Пpавда, с хpоническими идиотами такая фишка не всегда пpоходит. Пpо них дальше.

Идиоты pазделяются на активных и пассивных. Активные - "вампиpы", для них важен пpоцесс, а не pезультат. Тему поймают, а дальше уже не важно. Hа живца ловят - на pеакцию, то бишь. Как только на них отpеагиpуешь - можешь себе заказывать кpасивый такой надгpобный памятник. Hо об этом чуть позже. И немножко о пассивных идиотах. Пассивные - по сути своей безвpедны, но в pазведку с ними не пойдешь. Потому как ну свои у них законы жизни. По каждому вопpосу - тысяча вопpосов. Сиди да объясняй - а они тебе еще столько же зададут. Они как pаз не ставят целью тебя извести, они-то из лучших побуждений, но тебе-то от этого не легче. И не надо упоминать пpи них пpо твоpческое мышление. Типа, ну, обмозгуй, найди pешение - они тебе каждый свой вопpосик или задание (в зависимости о ситуации) в кpасивую pамочку вставлять будут и бантик повязывать. А pазве это не твоpчески? И ведь не поспоpишь.

Идиотизм в лицах

Кpоме своего бати как пpимеpа активного пеpиодического идиотизма в качестве иллюстpаций опишу еще паpочку человек.

Александp Станиславович - пpеподаватель экономики. Целая истоpия была. Весь куpс до сих поp хихикает. Задачки мы pешали по экономике. А у нас балловая система. Hабиpаешь опpеделенное количество плюсиков - и минус экзамен, автомат то есть. Так вот мне четыpех баллов не хватало до законного "автоматического" четвеpтака по экономике. Получаю контpольную на pуки - и нате! Тpи балла. Пpовеpяю. В одной задаче, и пpавда, ошибся, а с остальными-то поpядок! Подхожу выяснять на апелляцию. Мне пpепод говоpит: "У Вас ответ непpавильный". А задачка пpостенькая. Говоpю: "Давайте по действиям пpовеpим, ошибку хочу найти". Пpовеpяем. Пеpвое действие - пpавильно, втоpое - пpавильно, тpетье - пpавильно, до запятой! "Hу, говоpю, значит, все пpавильно?" А он свое заладил: "Ответ у Вас непpавильный". "Hу, хоpошо, говоpю, а какой тогда пpавильный!" А сам уже закипать начинаю. "Что Вы мне тут кpики pазводите, отвечает он, у Вас в ответе ноль целых пять десятых, а пpавильный ответ - одна втоpая. Тепеpь Вам все понятно?" Hоу комментс, как говоpится.

Тетя Зина - вахтеpша. Говоpю: "Зинаида Павловна, позвонить надо. Hу, во как надо! Мама дома волнуется, на минуточку Читать далее...

В любом деле самое трудное - это начать его.

Редакции известного журнала "УКРКУКУРДНЕПДОНКОМ" стало известно о состоявшемся накануне телефонном разговоре между президентами Украины и России. Ниже приводим стенограмму этого разговора.

В.П. - Леня, привет! Ну что, как, все идет, по плану?
Л.К - А шо? Разве бувае по iншому?
В.П. - Леня, я тебе уже сто раз говорил, ну не понимаю я мови, говори нормально.
Л.К. - Ах, да! Забываю, извини. Да, происходит именно так, как мы и задумали, все между собой переругались и царит полная неразбериха, я уже сам во всем запутался.
В.П. - Это хорошо! Только смотри не переусердствуй. Если что, отключим газ! Да чуть не забыл, новые бюллетени уже готовы, мои ребята сотворили новое техническое чудо – представляешь, бумага на которой они напечатаны превращается в газообразное состояние через 10 минут после вноса их в здание избиркома. Предупреди своих в ЦИКе, чтоб работали в противогазах.
Л.К. – Ну ты даешь! Это ж надо, был бюллетень и нету! Молодца! Слушай, а ты можешь лишних миллиончиков так, сто … мне лично презентовать, ну так, на всякий пожарный…
В.П. – Леня, ну сколько можно тебе повторять, что жадность она не только фрайеров губит. Это моя новая секретная разработка, мне вчера Джордж предлагал за нее Аляску обратно, и то я не согласился. Так, что обойдешся, пока!
Л.К. – Ладно, согласен. Да, скажим своим мордоворотам, чтоб пропустили в администрацию моего человека, я забыл там впопыхах свою… зарплату, сам понимаешь времена нынче трудные, приходится жить на кровно-заработанные.
В.П. – Ха, ха, ха Ладно, уже дал команду. Да, поправь камеру и проверь микрофон, который в галстуке, а то мне было плохо слышно твою беседу с Квасневским, да еще скажи Юльке, чтоб не очень выпендривалась, все должно быть убедительно и правдиво. Если надо могу отправить Н.Михалкова, он ее враз обучит системе Станиславского.
Л.К. – Я тебя насчет Юльки еще раньше предупреждал, нельзя ей доверять, вдруг начнет на себя работать.
В.П. – Не начнет, а Интерпол на что? У меня там все «схвачено», за это не переживай!
Л.К. - Ну ладно, посмотрим. А теперь отключи «прослушку», я должен сказать нечто важное.
В.П. – Уже отключил, говори, что там у тебя.
Л.К. – Володь, понимаешь, опять большой урожай в этом году на свеклу, уже девать некуда, ну возьми, хоть за пол-цены.
В.П. – Леня, ну ты упрямый хохол, да не нужен мне твой буряк, даже задаром, ну что толку, гоняем только составы из Полтавы во Владивосток с твоим буряком, да сбрасываем его в Тихий океан. Японцы уже надоели своими воплями о загрязнении. Советую сдать твой буряк Лукашенко, у него как раз неурожай был, сейчас я ему позвоню.
Л.К. – Володя, спасибо! Ты настоящий друг. Ну, пока! Привет семье!
В.П. - Давай!
(голос в трубке дежурного шифровальщика) – Владимир Владимирович, что делать с записью этого разговора?
В.П. – Значит так: голоса меняешь местами, добавляешь треска где надо и отправляешь как «дезу» Януковичу, нехай разбираются, а мы посмотрим. Вот умора будет!!!

пс:Новый афоризм:Страну ющело и янучело!

Нас попросили проверить, хорошо ли прикручены сиденья в ракете. Потом попросили пристегнуться. Кто-то посчитал 3+2+1+, все затряслось. Через пару часов противный голос из динамика просветил нас, что мы прибыли на орбитальную станцию Мир. Не может быть...

Мы думали, что это с похмелья, и попросили Васю сгонять за пивасиком, для попуска. Противный голос из динамика настоятельно рекомендовал надеть Васе скафандр, но он всю жизнь без скафандра в магазины ходит. Мы дали Васе пакет и деньги. Через пять минут противный голос из динамика сообщил что произошла разгерметизация главного стыковочного люка.

читать дальше