Барт эпохи Возрождения
14-04-2005 10:59
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Закон для Усех Гоблинов
14-04-2005 10:58
Про Меня
1. Я самый главный.
2. Чего я говорю, всё надо делать.
3. Если я ничё не говорю, можно делать чего хочешь.
21. Если я чего сказал, можно и не делать, только получишь больно.
Про Жратву и Другое
1. Кто нашёл, тот и съел.
2. Что нашёл, то и съел.
3. Если нашёл такое, которое съело тебя, потом не жалуйся.
32. Нашёл много, паделись с Товарищщем, а то обожрёсся и Помрёш.
34. Не знаеш, с кем делитца, отдай всё Мне, я знаю.
22. Нашёл Жратву или Другое и оно не приколочено - тащщи в деревню. Не пригодица тебе - пригодица другому.
12. Нашёл Жратву или Другое и не понял Что - тащщи в деревню и дай Шаману, штобы сожрал. Может, наконец атравитца, гад ползучий.
Про Кашу и Работу
1. Надо сварить Кашу - заставь Раба.
2. Кончились Рабы - паймай ещщё.
3. Не паймал Раба - заставь таго, кто Слабже.
12. Не нашёл того, кто Слабже - значит ты сам балотный червяк и должон жрать што попало.
Про Ельфов.
1. Если не знаиш, кто это, значит это точно Ельф.
2. Кто дружит с Ельфами - тот червяк балотный.
3. Нашёл Ельфа и он не привязан - бей промеж ушей и ташши в деревню. Не пригодитца тебе - пригодитца Другому.
11. Нашёл Ельфа и он хочет тебе дать промеж ушей - биги аттуда, потому как кто знает, может ето и не Ельф.
12. Нашёл много Ельфов - биги аттуда и раскажи Мне, мы их пойдём Мочить.
21. Если ты заболел - паймай Ельфа, привяжи его к дереву и сматри на него.
21.1. Не делай это в сваей Пещере, если ты медленно бегаеш.
Про Мочиловку
1. Если все пошли мочить Ельфов - ты тоже иди.
2. Если никто не пошёл мочить Ельфов - не ходи адин, а то тебе дадут больно.
3. Если пришёл кто незнакомый и сказал тебе мочить Ельфов - лучше сбеги, а то может он сам Ельф.
12. Если вокруг мочат Ельфов - лучше сбеги, а то вдруг тебя самого замочат.
32. Если непадалёку мочат Ельфов - подожди, кагда закончат, собери што валяется на земле и ташши в деревню.
Чего делать если Ельфы тебя паймали
1. Если Ельфы тебя паймали, значит ты сам червяк балотный и мы тебе памагать не будем.
2. Жри усё вакруг себя и пой гоблинские песни. Тагда тебя Быстро атпустят.
2.1. Примерный текст Гоблинской песни: "Не бей меня мама железным молотком по галаве."
3. Если Ельфы тебя чего-то спрашивают, не бойся и гавари как есть: што ты Дурак и ни хрена не знаеш.
12. Если Ельфы заставили тебя варить кашу, сожри всю кашу, штобы им не досталось.
21. Если Ельфы варят тебя на кашу, сожри всю кашу вакруг себя, штобы им меньше досталось.
32. Если Ельфы решили тебя отпустить, скажи што не уйдёш. Тогда тебе могут дать денег и много жратвы, штобы ты Отстал.
33. Если тебе дают денег, хавки и отпускают - проси, чтобы хто проводил. Будут вести - промеж ушей и ташши в деревню.
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Про Меня
1. Я самый главный.
2. Чего я говорю, всё надо делать.
3. Если я ничё не говорю, можно делать чего хочешь.
21. Если я чего сказал, можно и не делать, только получишь больно.
Про Жратву и Другое
1. Кто нашёл, тот и съел.
2. Что нашёл, то и съел.
3. Если нашёл такое, которое съело тебя, потом не жалуйся.
32. Нашёл много, паделись с Товарищщем, а то обожрёсся и Помрёш.
34. Не знаеш, с кем делитца, отдай всё Мне, я знаю.
22. Нашёл Жратву или Другое и оно не приколочено - тащщи в деревню. Не пригодица тебе - пригодица другому.
12. Нашёл Жратву или Другое и не понял Что - тащщи в деревню и дай Шаману, штобы сожрал. Может, наконец атравитца, гад ползучий.
Про Кашу и Работу
1. Надо сварить Кашу - заставь Раба.
2. Кончились Рабы - паймай ещщё.
3. Не паймал Раба - заставь таго, кто Слабже.
12. Не нашёл того, кто Слабже - значит ты сам балотный червяк и должон жрать што попало.
Про Ельфов.
1. Если не знаиш, кто это, значит это точно Ельф.
2. Кто дружит с Ельфами - тот червяк балотный.
3. Нашёл Ельфа и он не привязан - бей промеж ушей и ташши в деревню. Не пригодитца тебе - пригодитца Другому.
11. Нашёл Ельфа и он хочет тебе дать промеж ушей - биги аттуда, потому как кто знает, может ето и не Ельф.
12. Нашёл много Ельфов - биги аттуда и раскажи Мне, мы их пойдём Мочить.
21. Если ты заболел - паймай Ельфа, привяжи его к дереву и сматри на него.
21.1. Не делай это в сваей Пещере, если ты медленно бегаеш.
Про Мочиловку
1. Если все пошли мочить Ельфов - ты тоже иди.
2. Если никто не пошёл мочить Ельфов - не ходи адин, а то тебе дадут больно.
3. Если пришёл кто незнакомый и сказал тебе мочить Ельфов - лучше сбеги, а то может он сам Ельф.
12. Если вокруг мочат Ельфов - лучше сбеги, а то вдруг тебя самого замочат.
32. Если непадалёку мочат Ельфов - подожди, кагда закончат, собери што валяется на земле и ташши в деревню.
Чего делать если Ельфы тебя паймали
1. Если Ельфы тебя паймали, значит ты сам червяк балотный и мы тебе памагать не будем.
2. Жри усё вакруг себя и пой гоблинские песни. Тагда тебя Быстро атпустят.
2.1. Примерный текст Гоблинской песни: "Не бей меня мама железным молотком по галаве."
3. Если Ельфы тебя чего-то спрашивают, не бойся и гавари как есть: што ты Дурак и ни хрена не знаеш.
12. Если Ельфы заставили тебя варить кашу, сожри всю кашу, штобы им не досталось.
21. Если Ельфы варят тебя на кашу, сожри всю кашу вакруг себя, штобы им меньше досталось.
32. Если Ельфы решили тебя отпустить, скажи што не уйдёш. Тогда тебе могут дать денег и много жратвы, штобы ты Отстал.
33. Если тебе дают денег, хавки и отпускают - проси, чтобы хто проводил. Будут вести - промеж ушей и ташши в деревню.
1947 год. База ВВС США. Вскрытие инопланетянина…
13-04-2005 23:20
комментарии: 12
понравилось!
вверх^
к полной версии
Кто людям помогает, тот тратит время зря
13-04-2005 23:18
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Детям нужны телепузики
13-04-2005 23:16
комментарии: 11
понравилось!
вверх^
к полной версии
Телемерзавчики
13-04-2005 23:14
“За горами, за холмами телепузики живут”. Вот так, лубочно, почти былинно, почти по-русски начинается нерусская сказка. Вернее было бы начать вот так: “За голубеньким экраном есть коварная Телепузия”. Ну, вот уже взметнулся легион сдвинутых бровей, слышны гневный гул и презрительное фырканье. Тем не менее, продолжу, ибо убежден, что… Очень многие российские родители по явному недомыслию дозволяют своим неразумным дитяткам умиляться похождениям телепузиков. Эти с виду безобидные уродцы несколько месяцев назад незаметно оккупировали утренний телеэфир для самых маленьких. И не только эфир - тихой сапой они оккупировали сознание и формирующийся, подверженный любому влиянию внутренний мир самых маленьких жителей посаженной на телешприц страны.
читать дальше
комментарии: 13
понравилось!
вверх^
к полной версии
“За горами, за холмами телепузики живут”. Вот так, лубочно, почти былинно, почти по-русски начинается нерусская сказка. Вернее было бы начать вот так: “За голубеньким экраном есть коварная Телепузия”. Ну, вот уже взметнулся легион сдвинутых бровей, слышны гневный гул и презрительное фырканье. Тем не менее, продолжу, ибо убежден, что… Очень многие российские родители по явному недомыслию дозволяют своим неразумным дитяткам умиляться похождениям телепузиков. Эти с виду безобидные уродцы несколько месяцев назад незаметно оккупировали утренний телеэфир для самых маленьких. И не только эфир - тихой сапой они оккупировали сознание и формирующийся, подверженный любому влиянию внутренний мир самых маленьких жителей посаженной на телешприц страны.
Песня о Буратино
13-04-2005 23:12
Песня о Буратино
(Лёгкое подражание М. Горькому)
В тесной хате папы Карло спит бедняга Буратино. Он уткнулся длинным носом в холст, рисованный на стенке, на котором аппетитно развивается дымочек от баранины варёной. А Тортила-Черепаха ключ заныкала в болоте, думала, что не узнают страшной тайны старой дверцы. Но любитель жирных пьявок - Дуремар - прохвост известный, всё подслушал и случайно эту тайну растрезвонил Карабасу-Барабасу-крохобору-негодяю и владельцу театра кукол. А Пьеро, ужасно блея свои гадкие стишочки, посвящённые Мальвине ей самой прочесть пытался. У бедняги Артемона от такого завыванья разболелись сильно зубы. В это время наш приятель деревянный Буратино пробудился после спячки. В животе его урчало; он решил пойти учиться. Закусил от горя луком и поплёлся в направленьи злополучно-мерзкой школы. Шёл он с азбукой под мышкой, разноцветной от картинок. Тут возникли ненароком звуки музыки забойной... Его ноги развернулись и туда пойти решили, где веселье, смех и радость, а не нудная зубрёжка. Но на шару не пускали, а бедняга был без бабок. Тут малыш не растерялся и загнал крутую книжку, чтоб скорее представленье посмотреть и приколоться. Он уселся перед сценой в первый ряд, как самый главный. Вдруг услышал своё имя: Посмотрите, Буратино! Как мы рады тебя видеть! Весь народ попёр на сцену. Зритель был, конечно, тронут, хоть свистеть и громко топать очень сильно вскоре начал. Но недолго длились крики - Карабаса-Барабаса бедной публике несчастной случай выдался увидеть. Этот жлоб с огромной плёткой, на кривых корявых цырлах выкатился на подмостки: Это что ещё за лажа?!. Куклы боссу объяснили... Продолжайте выступленье, а тебя - кусок полена я с собой возьму, пожалуй, - моя печка не фурычит!. Но узнав от Буратино, что тот сын папаши Карло и живёт он в той каморке, где есть дверца непростая, толстый кукольный продюсер жрать чего-то передумал. Пожелав здоровья Карло и успехов в личной жизни, он подал мальчонке денег, - пять монет, - конечно, мизер! Буратино был в экстазе, - шутка-ли, ведь жив остался после этой передряги!
А судьба ему, злодейка, вновь подсунула подлянку: два бомжа - Лиса-Алиса и облезший Кот-Базилио заприметили бродягу. Раскололся он мгновенно. Мы умножим твои деньги! Будешь ты миллионером! (прямо МММ какой-то!). Но обули Буратино, отобрали его бабки и, не солоно хлебавши, он пошлёпал к папе Карло. По дороге вдруг Мальвина Буратино подвернулась. Она вздумала оставить театральную карьеру, а, короче, просто смыться от урода-Барабаса. Вскоре началась погоня, но злодеи проиграли. А Тортила-Черепаха ключик золотой вручила Буратино на храненье. Подошёл он к старой дверце и открыл её мгновенно.
Вот и всё, что мне известно о герое Буратино - незаконном сыне Карло, выстроганном из полена...
Автор - Евгений Кудряц
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Песня о Буратино
(Лёгкое подражание М. Горькому)
В тесной хате папы Карло спит бедняга Буратино. Он уткнулся длинным носом в холст, рисованный на стенке, на котором аппетитно развивается дымочек от баранины варёной. А Тортила-Черепаха ключ заныкала в болоте, думала, что не узнают страшной тайны старой дверцы. Но любитель жирных пьявок - Дуремар - прохвост известный, всё подслушал и случайно эту тайну растрезвонил Карабасу-Барабасу-крохобору-негодяю и владельцу театра кукол. А Пьеро, ужасно блея свои гадкие стишочки, посвящённые Мальвине ей самой прочесть пытался. У бедняги Артемона от такого завыванья разболелись сильно зубы. В это время наш приятель деревянный Буратино пробудился после спячки. В животе его урчало; он решил пойти учиться. Закусил от горя луком и поплёлся в направленьи злополучно-мерзкой школы. Шёл он с азбукой под мышкой, разноцветной от картинок. Тут возникли ненароком звуки музыки забойной... Его ноги развернулись и туда пойти решили, где веселье, смех и радость, а не нудная зубрёжка. Но на шару не пускали, а бедняга был без бабок. Тут малыш не растерялся и загнал крутую книжку, чтоб скорее представленье посмотреть и приколоться. Он уселся перед сценой в первый ряд, как самый главный. Вдруг услышал своё имя: Посмотрите, Буратино! Как мы рады тебя видеть! Весь народ попёр на сцену. Зритель был, конечно, тронут, хоть свистеть и громко топать очень сильно вскоре начал. Но недолго длились крики - Карабаса-Барабаса бедной публике несчастной случай выдался увидеть. Этот жлоб с огромной плёткой, на кривых корявых цырлах выкатился на подмостки: Это что ещё за лажа?!. Куклы боссу объяснили... Продолжайте выступленье, а тебя - кусок полена я с собой возьму, пожалуй, - моя печка не фурычит!. Но узнав от Буратино, что тот сын папаши Карло и живёт он в той каморке, где есть дверца непростая, толстый кукольный продюсер жрать чего-то передумал. Пожелав здоровья Карло и успехов в личной жизни, он подал мальчонке денег, - пять монет, - конечно, мизер! Буратино был в экстазе, - шутка-ли, ведь жив остался после этой передряги!
А судьба ему, злодейка, вновь подсунула подлянку: два бомжа - Лиса-Алиса и облезший Кот-Базилио заприметили бродягу. Раскололся он мгновенно. Мы умножим твои деньги! Будешь ты миллионером! (прямо МММ какой-то!). Но обули Буратино, отобрали его бабки и, не солоно хлебавши, он пошлёпал к папе Карло. По дороге вдруг Мальвина Буратино подвернулась. Она вздумала оставить театральную карьеру, а, короче, просто смыться от урода-Барабаса. Вскоре началась погоня, но злодеи проиграли. А Тортила-Черепаха ключик золотой вручила Буратино на храненье. Подошёл он к старой дверце и открыл её мгновенно.
Вот и всё, что мне известно о герое Буратино - незаконном сыне Карло, выстроганном из полена...
Автор - Евгений Кудряц
Подайте баксик первому российскому покемону…
13-04-2005 23:09
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
Гыыыыы....
13-04-2005 13:24
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Женщина - это такое существо, которое...
13-04-2005 10:59
* не хочет секса, когда ты его хочешь;
* хочет секса, когда его не хочешь ты;
* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;
* то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно
Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."
* может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;
* выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
* любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
* путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;
* иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
* носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;
* рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;
* не любит спать у стенки;
* единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;
* может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;
* бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее";
* покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;
* иногда после секса долго и задумчиво плачет;
* искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
* может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону.
С человеком, который ошибся номером;
* хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;
* пишет 37% писем в журнал Men's Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";
* вообще больше пишет писем;
* и поздравительных открыток.
Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;
* не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;
* способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;
* приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... И знает, как их использовать;
* вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;
* носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;
* говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона.
И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;
* обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;
* не умеет выбирать галстуки;
* жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком.
И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек.
Функционирующие как газовые камеры;
* мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;
* с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;
* Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)
комментарии: 36
понравилось!
вверх^
к полной версии
* не хочет секса, когда ты его хочешь;
* хочет секса, когда его не хочешь ты;
* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;
* то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно
Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."
* может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;
* выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
* любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
* путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;
* иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
* носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;
* рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;
* не любит спать у стенки;
* единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;
* может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;
* бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее";
* покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;
* иногда после секса долго и задумчиво плачет;
* искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
* может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону.
С человеком, который ошибся номером;
* хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;
* пишет 37% писем в журнал Men's Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";
* вообще больше пишет писем;
* и поздравительных открыток.
Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;
* не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;
* способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;
* приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... И знает, как их использовать;
* вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;
* носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;
* говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона.
И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;
* обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;
* не умеет выбирать галстуки;
* жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком.
И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек.
Функционирующие как газовые камеры;
* мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;
* с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;
* Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)
Ночной Котодозор (Первая Серия)
12-04-2005 21:39
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Записки парикмахера
11-04-2005 10:15
1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под "полубакс"...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно — спереди или сзади?...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной...
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42. Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю...
48. Снизу можно взять хорошо...
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова...
49. Задняя часть до бела...
50. Снимем все волосы по половинке...
51. Волосы наверх, уши на косую...
52. А почему все мужские места женщины заняли?...
53. А мне только передок подрезать!...
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами...
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были...
56. А ногти у вас не работают?...
57. Ему чубчик с ушками постригите...
58. Сделайте красивым и не сильно длинным...
59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»...
60. На заде без окантовки...
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать...
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?...
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь...
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло...
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»...
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники...
67. Всё дело уполовинить...
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца...
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость...
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?...
71. Сделать ушки голенькими...
72. Когда к Вам придти почикаться?...
73. Причешите меня взад...
74. Теперь я понял под кого я попал...
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте...
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь...
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо...
78. Хозяйство моё в порядок приведите...
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу...
комментарии: 12
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под "полубакс"...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно — спереди или сзади?...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной...
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42. Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю...
48. Снизу можно взять хорошо...
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова...
49. Задняя часть до бела...
50. Снимем все волосы по половинке...
51. Волосы наверх, уши на косую...
52. А почему все мужские места женщины заняли?...
53. А мне только передок подрезать!...
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами...
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были...
56. А ногти у вас не работают?...
57. Ему чубчик с ушками постригите...
58. Сделайте красивым и не сильно длинным...
59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»...
60. На заде без окантовки...
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать...
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?...
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь...
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло...
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»...
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники...
67. Всё дело уполовинить...
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца...
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость...
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?...
71. Сделать ушки голенькими...
72. Когда к Вам придти почикаться?...
73. Причешите меня взад...
74. Теперь я понял под кого я попал...
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте...
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь...
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо...
78. Хозяйство моё в порядок приведите...
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу...
купаться запрещено.
11-04-2005 10:14
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком:
11-04-2005 10:08
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь.
Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.
Девочки долгое время думали, что я мальчик? В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц.
Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза.
Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!
Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть.
Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:
- Ну! Иди же сюда, Suka! Дай, я до тебя дотянусь!..
Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья.
Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.
Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у? Иди же сюда-а, suka!!!. Дай, я до тебя дотянуссссь!..
За лупоглазую обидно, конечно.
комментарии: 42
понравилось!
вверх^
к полной версии
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь.
Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.
Девочки долгое время думали, что я мальчик? В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц.
Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза.
Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!
Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть.
Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:
- Ну! Иди же сюда, Suka! Дай, я до тебя дотянусь!..
Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья.
Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.
Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у? Иди же сюда-а, suka!!!. Дай, я до тебя дотянуссссь!..
За лупоглазую обидно, конечно.