[показать]
Нелегкая это задача – писать о табаке. Все последнее время медики пугает нас страшными карами, которые неминуемо настигнут вас при очередной попытке закурить. Медицина страстно убеждает вся и всех, что именно табак – главное зло, и если не изжить эту пагубную привычку, то…
Но всё же попробуйте ответить на вопросы: нравится ли вам костер? Запах дымка? А копченые колбасы? Рыба? В конце концов, самые разные религии используют благовония, по сути – тот же дым, который мы вдыхаем… Может быть, табак - это грозное оружие против любимого организма? Давайте немного пофилосовствуем.

читать дальше

[показать]
Я знаю парня и девушку, которые любят развлекаться следующим образом: парочка заходит в отдел нижнего белья в каком-нибудь фешенебельном магазине, и девушка с серьезным лицом просит показать ей весь ассортимент лучших товаров. Когда взмокшие от беготни по всему отделу продавщицы приносят охапку трусиков и лифчиков, парочка с чинными лицами удаляется в примерочную, где оба быстро обнажаются и страстно занимаются любовью, прислонившись к огромному зеркалу.

Вышколенные продавцы, если даже что-то подозревают, в примерочную кабинку заходить не решаются. Самое смешное, что ничего из выбранного девушка так и не покупает. Да и не за этим она пришла в магазин - просто эта пара любит заниматься сексом в необычных местах. Извращенцы? Больные? Просто два человека, которые не боятся пробовать в сексе что-то необычное. "Какой это кайф, когда занимаешься любовью и чувствуешь, что в любой момент тебя могут застукать!" - говорит парочка.

читать дальше

Некоторые полагают, что знакомство через интернет – глупое и странное занятие. Но мы-то с вами знаем, что это совсем не так.

Чем процесс знакомства в сети отличается от знакомства через, скажем газету? По сути, ничем, только у посетителей сайтов знакомств гораздо больше преимуществ: чаще всего услуги сетевого "сводничества" ничего не стоят, кроме того, можно сразу представить, что называется, товар лицом: показать себя во всей красе, использовав для этого свои лучшие фотографии.

Но и знакомство в интернете имеет свои особенности. Если вы все еще не нашли любовь своей жизни, прислушайтесь к нашим рекомендациям, и мы надеемся, что Любовь попадет в ваши компьютерные сети очень скоро.

итать дальше

Миллиардер Дональд Трамп дал десять советов желающим разбогатеть. Этот бизнесмен, к которому относятся по-разному, сколотил состояние в 1980-е годы лишь для того, чтобы все потерять. Сегодня Трамп опять на вершине, его состояние оценивается в 3 млрд фунтов, и в своей новой книге он делится секретами бизнеса, сообщает The Mirror, статью которой публикует Inopressa.

В книге "Трамп. Как стать богатым" магнат, занимающийся недвижимостью, дает будущим предпринимателям советы, как сделать первый миллиард.

читать дальше

[показать]
Если вы хотите узнать, какова ваша любовница в постели, совсем не обязательно тащить ее в постель, достаточно взять чистый лист бумаги и комплект цветных карандашей или фломастеров.

Схема ваших действий до безобразия банальна: вы просите вашу «принцессу» нарисовать портрет любимого мужчины, целуете красотку в носик и спешно ретируетесь на кухню готовить кофе. На недоумевающий вопрос «шербета вашего сердца» о том, зачем вам это нужно, ответьте с грациозностью привыкшего раздаривать комплименты Дон Жуана: «Дорогая, это будет маленьким подарком для меня. Глядя на твой рисунок, я буду 24 часа в сутки вспоминать тебя, любовь моя!..» Впрочем, можно обойтись и без дешёвой лирики и никому не нужного вранья. Расскажите девушке о том, что-де по рисунку можно определить сексуальный потенциал человека. Женщины - существа крайне любознательные и каждой из них жуть как хочется узнать интимные подробности о себе, о тебе, о твоих соседях и соседях твоих друзей.

После того, как красотка радостным визгом оповестит вас о завершении творческого процесса, не забудьте восторженно произнести комплимент вашей девушке о ее высоких художественных способностях. По окончании этапа раздаривания комплиментов можно приступить к интерпретации «полотнища».

Прежде, обратите внимание на то, как расположен мужчина на рисунке. Большинство девушек с нормальным уровнем сексуальности изображает стоящего мужчину. Любая другая поза создаёт вероятность того, что - внимание! - ваша партнёрша склонна к довольно смелым фантазиям интимного характера. Женщины, не обладающие выдающейся фантазией в постели, нарисуют «плоского» мужчину в анфас. Более эмоциональные и сексуально активные девушки, как правило, стараются сделать рисунок объёмным.

Также обратите внимание на то, насколько откровенно нарисован мужчина. Женщина, не имеющая аномалий в интимной сфере, либо нарисует возбужденный пенис, либо намекнёт на его наличие легкой «закорючкой». Ежели женщина избегает рисования мужских гениталий, - пиши пропало! Значит, она с известной степенью негативности относится к сексу вообще или даже опасается полового акта. Вялый, невозбужденный член на рисунке - тоже безрадостный признак. Можно предположить, что такая мадам имеет большой опыт неудовлетворительных или неприятных ей половых контактов. Намотайте на ус и постарайтесь изменить ее представления о сексуальных играх!

Если вам таки не удалось ретироваться и желание понаблюдать за рисующей красоткой возобладало над желанием хлебнуть ароматного кофейку, постарайтесь от восхищенно-благоговейного рассматривания скульптурно вылепленных черт лица вашей подружки переключиться на... наблюдение за последовательностью прорисовки мужского тела. Если рисунок начинается с головы, возрадуйтесь - это признак отменного женского темперамента. Если вначале появляются руки или ноги - это показатель того, что ваша партнёрша довольно общительна, но может быть ветрена и, простите за откровенность, с лёгкостью порхающего мотылька может перемещаться из постели одного мужчины в постель другого. Женщина, рисующая фигуру, начиная с гениталий, вероятно, имеет привычку строить все отношения и контакты с людьми на сексуальной основе. Впрочем, такой рисунок может означать и пренебрежение к чувствам партнёра - в сексе эта женщина заботится исключительно о собственном удовольствии.

Во сто крат лучше, если вы предложили в качестве подручных средств девушке не фломастеры, а карандаши. Ибо по толщине используемых линий можно судить о ее сексуальных запросах, то есть, какие мужики ее удовлетворят, а какие не очень.

По материалам www.sikel.ru

Инструкция - Как развить в себе способность общаться с сослуживцами.
Способность вежливо поболтать с сослуживцами, которая так необходима при работе в любом офисе, не врожденная, и ее можно в себе развить. Глоссарий необходимых фраз и реплик публикует сегодня The Wall Street Journal (перевод на сайте Inopressa.ru).

читать дальше

.
[показать]

.
[показать]

10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.

22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

14 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.

15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.

20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

5 февраля.
Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1, 88. Надо что-то делать. Аргументы типа "Физик-урод" отца уже не убеждают.

20 февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!

23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!

7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура!

15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?

24 марта.
Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду...

.
[показать]

.
[показать]

.
[показать]

Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!".
За женщин! Мужчины пьют стоя!

Пойду получать поздравления и подарки!

Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.

- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

Орбитальный юбилей

— Что видишь? — закричал, сгорая от нетерпения, Знайка.
— Что-то вижу, только не вижу что, — ответил Стекляшкин. — Какая-то муть. Сейчас попытаюсь разглядеть в телескоп.

Николай Носов, Незнайка на Луне



Теперь самый известный в мире телескоп — это космический Hubble, плывущий в околоземном пространстве. Его наблюдательной эре пятнадцать лет: стартовала сея орбитальная труба, массой в одиннадцать тонн, на борту шатла Discovery двадцать четвертого апреля одна тысяча девятьсот девяностого года. Средство получения разноцветных картинок с туманностями, так популярных в качестве «обоев на рабочий стол Windows», обошлось казне США в полтора миллиарда долларов, напичкано массой всевозможных астрономических сенсоров и успело принести более семисот тысяч снимков разнообразных удивительных объектов, заселяющих звездное небо.

Никто не знал, сколько Hubble проживет на орбите, но даже пятнадцать лет — срок немалый. За время столь длительного фотографирования разных направлений темного космоса к периодически портившемуся телескопу летали четыре экспедиции астронавтов, подкручивавших то одно, то другое.

Но главное, что все это время специалистам, ответственным за проект, удавалось сохранять внимание публики прикованным к нелегким будням орбитального телескопа.

Он снабжал нас новыми картинками высокого разрешения, а ему «надевали очки», дабы исправить «неожиданно» проявившую себя аберрацию в оптической системе. Он запечатлевал размытые красные пятнышки далеких галактик, а на него водружали все более замысловатые приборы. Он определял возраст Вселенной и высматривал «темную энергию», а ему заменяли гироскопы и системы навигации. Пятнадцать долгих лет пресса не могла пройти мимо, потому как привлекали не только фундаментальные по значению, эпические по размаху и разноцветные по оформлению картинки, но и насыщенная проблемами повседневность орбитального телескопа. Про Hubble журналисту писать легко и свободно, ибо всегда можно дать три-пять ссылок на впечатляющие факты из давнего и недавнего прошлого сего удивительного набора оборудования.

Сейчас про Hubble говорят по-новому. Его желают утопить в океане. Потому как на новую экспедицию по починке аппаратуры NASA не выделяет средств. А без починки, говорят, дни орбитального разглядывателя звезд сочтены. А он бы мог еще поработать на всеобщее благо.

Доктор Beckwith, директор института, управляющего космическим телескопом, так прямо и говорит в интервью BBC, что вообще «...Hubble лучшая миссия NASA из летающих сейчас. Он выдает замечательные научные результаты, которые любит общественность, и вообще, позволяет нам всем производить великолепное впечатление.» И возразить тут просто нечего. Все так. Можно только добавить, что страдания по спасению уникального телескопа только создают новые возможности по сохранению благостного расположения общественности. Ведь похожие картинки надоедают, денег на обновление телескопа никто, конечно, не даст — они ж все направлены на новую лунно-марсианскую гонку, — и единственное, что остается, это рассуждать о неотвратимом конце с падением в атмосферу. При том, что конец этот то становится ближе, то, в очередной раз, откладывается. Ожидание трагедии держит публику в напряжении.

А телескоп утопят, и довольно скоро.

И не только по причине нарастающей популярности у той же общественности наземных телескопов, кои теперь циклопических, мегалитических размеров и становятся чудесами света не хуже, чем Александрийский маяк или Колосс Родосский. Нет. Причина еще и в том, что без принесения в жертву старого первородного телескопа Hubble никто не позволит строить на орбите новый, куда как более мощный телескоп NGST (Next Generation Space Telescope — космический телескоп следующего поколения), чей проект давно готов.


Александр Венедюхин
30.04.2005

После выхода на экраны фильма "Турецкий Гамбит" стало модно обзывать
молодых людей не "педераст", а "вольноопределяющийся Лунц".

*adult*
В ознаменование революционных событий на майдане Незалежности решено
поставить памятник. Вокруг постамента расположится исторический триптих:
статуя Хмельницкого-старшего, лобызающего сапог турецкого султана,
статуя Мазепы, лобызающего сапог шведского короля и статуя Бандеры,
лобызающего сапог немецкого фюрера. Над всем этим великолепием будет
возвышаться циклопическая фигура президента Ющенко, вылизывающего анус
президенту США. Надпись на монументе: "Але з кем, тiльки не з
москалями". По замыслу создателей, монумент будет наглядно олицетворять
историческую преемственность самостийной мысли.

На дорожке, ведущей на автомагистраль, стоит девушка с плакатом в руках:
<ПОСЛЕДНИЙ ШАНС ПЕРЕД АВТОМАГИСТРАЛЬЮ! >

звонит секретарша, вся в слезах, и говорит: "Я тут монитор протирала,
тряпочкой, и один ярлык стерла"...

Анимированный ГИФ
[показать]

Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy:

Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp - вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка.

Тепеpь измеpьте таpакана:

Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.

Отпyстите таpакана:

Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

.
[показать]