Вырываясь из объятий судьбы не обидь её.

1. Когда вы будете создавать уровень секретной лаборатории Главного Злодея, убедитесь в том, что вы разместили достаточно количество бассейнов с кислотой (ядом) с подведенными над ними металлическими мостиками. Это создаст у игрока впечатление, что Главный Злодей - ну просто настоящий монстр, потому что заставляет своих подчиненных трудиться в плохо вентилируемой базе, заполненной опасными отходами. Постарайтесь подчеркнуть тот факт, что о здоровье подчинённых вообще никто не заботится. Кислота непременно должна быть ядовито-зелёного цвета, просто потому, что если она будет окрашена в коричневый или жёлтый цвет, никто не поверит, что она может причинить хоть какой-то вред.
2. Самый Главный Злодей всегда должен иметь отличительную особенность: любимое животное, дефект речи, странная одежда, страсть решать все проблемы силой, и прочее.
3. Главные Злодеи просто обожают детально объяснять свои планы касательно мирового господства. Чтобы выслушать подробное объяснение, достаточно подойти к злодею и нажать кнопку "использовать".
4. Как только вы проникли на базу врага, главный вход обязательно должен обрушиться за вашей спиной.
5. Все мониторы и экраны на базе врага должны отображать всякую чепуху, не имеющую отношение к игре; либо по монитору должны бежать непонятные иероглифы (несмотря на то, что враги говорят на беглом английском).
6. Размещая на уровне дополнительную амуницию и предметы, убедитесь, что они лежат как можно выше. Это подчеркнет реализм игры: если бы у вас была коробка с взрывоопасными ракетами, вы бы ни за что не положили бы её на полу, чтобы дети, собака или соседи смогли их достать? Разумеется, нет. Это здравый смысл.
7. Деньги полностью бесполезны. Все ценное либо валяется просто на полу, либо находится за секретными дверьми (кроме тех предметов, которые лежат как можно выше).
8. Создавая большую группу врагов, поместите около них какой-нибудь взрывоопасный объект, который взлетел бы на воздух при выстреле по нему. Это добавит элемент "стратегии" в игре.
9. Где-нибудь, на каком-нибудь уровне, вы просто обязаны поместить мост, который разгромлен или просто не работает должным образом, вынуждая игрока искать другие пути.
10. Если у главного героя в игре есть партнер (NPC), помогающий ему, то он должен давать как можно более бесполезную информацию. Так, например, если вы стоите перед разрушенным мостом, ваш партнер немедленно должен сообщить вам по радио: "О! Похоже, мост не работает! Ты должен поискать другие пути!". (Какие пути - уточнять не следует). Самый шик - когда, после того, как вы умерли, ваш партнер сообщает вам: "О! Похоже, тебя только что убили!".
11. Чем меньше аптечка, тем меньше здоровья она может восстановить. Это происходит потому, что учёные не могут поместить достаточное количество волшебной целительной пыли в маленькую коробочку.
12. "Реализм" в шутере обозначает "если кому-то попали в голову - он сразу умирает", и ничего более.
13. Hе смотря на "реализм", главный герой может запросто таскать на себе 50 магазинов с патронами.
14. Если в узком коридоре находится предмет, который блокирует путь, всегда невдалеке должна быть вентиляционная шахта. Вентиляционные шахты должны быть ВСЕГДА и ВСЕГДА такого размера, чтобы по ней мог спокойно проползти человек, увешанный горой оружия.
15. Прыгая, главный герой должен издавать громкий кряхтящий звук, иначе как игрок поймет, что нажатие на клавишу "прыжок" не просто кратковременно отключает гравитацию в игре.
16. В мире существует всего два типа ящиков: "большие" и "действительно большие". В большие ящики обычно кладут мелкие предметы, вроде шприцов, а в действительно большие - чуть большие по размеру вещи, как, например, магазин на 12 патронов.
17. В отличие от главного героя, Плохие Парни могут держать только один тип оружия. Вы - единственный человек во вселенной, которой может держать больше, чем одну "пушку". С другой стороны, Плохие Парни имеют бесконечный запас патронов.
18. У плохих парней всегда есть "экспериментальный прототип супер-оружия", который строго засекречен. Hесмотря на то, что это оружие ещё не окончено, оно всегда работает, нанося огромный урон врагу. "Строго засекречен" обозначает то, что прототип находится за железной дверью или стеной из лазерных лучей, ключ от которой находится у огромного-парня-в-шрамах-с-ракетницей.
19. Плохие Парни с тяжёлым вооружением оружием ВСЕГДА толстые и неуклюжие и их вид говорит "Я толстый, горжусь этим и люблю носить на голом теле металлические пластины". Соотношение величины оружия и веса Плохого Парня всегда строго пропорционально.
20. Плохие Парни с тяжёлым вооружением всегда следуют процедуре: выпустить пять ракет, побегать кругами, размахивая руками, как идиот, повторить заново.
21. Помните, что изготовители оружия всегда делают достаточное количество патронов только для самого слабого оружия. Действительно, кому нужно оружие, которое убивает всех одним выстрелом?
22. Стандартные гранаты никогда никого не убивают с первого раза (кроме вас, Читать далее...

.
[показать]

.
[показать]

.
[показать]

Ещё одна!
[показать]

[показать]
Идиот - это призвание! Премия Дарвина - будет жить вечно

Якоб Ойлиг (Jacob Oellig) пытался покончить свою жизнь самоубийством. Когда он поджег себя, он вдруг подумал, что это будет больно, и прыгнул в близлежащий водоем, чтобы потушить огонь. Но он забыл, что не умеет плавать и утонул...

Сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Викторио Луиса в Неаполе, Италия в 1983 г. Он смог разбить окно, выбраться из машины и выплыть на берег, где и был убит упавшим на него деревом.

Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Leeds, Англия, так боялся дантистов, что в 1979 он попросил его коллегу вылечить его зубную боль ударом в челюсть. Халлас от удара упал, ударился головой и умер от перелома черепа.

Два западногерманских автомобилиста столкнулись лоб в лоб в маленьком городке Guetersloh. Был сильный туман и они оба медленно ехали, высунув головы в окно и столкнулись лбами… Оба были госпитализированы с серьезными повреждениями. Машины не пострадали.

Джордж Шварц, владелец фабрики в Providence, чудом избежал смерти, когда в 1983 ураганный ветер разрушил фабрику, кроме одной стены. Залечив малые повреждения, он вернулся туда, чтобы поискать некоторые материалы. Оставшаяся стенка упала на него, убив на месте.

Находясь в подавленном состоянии от того, что он не мог найти работу, 42-х летний Ромоло Риболла из Италии сидел на кухне с ружьем в руках и угрожал убить себя. Жена целый час уговаривала его не делать этого. Наконец, это ей удалось… Разрыдавшись, Ромоло бросил ружье на пол. Оно выстрелило и убило жену.

В 1983 госпожа Карсон из Lake Kushaqua в ью-Йорка, лежала в гробу, т.к. предполагалась, что она умерла от болезни сердца. Как видели присутствующие на похоронах, она внезапно села. Ее дочь умерла от испуга.

Человек, сбитый машиной в Нью-Йорке в 1977 году, встал без повреждений, но лег обратно перед машиной, когда свидетель подсказал ему, что он может заработать на страховке. Машина проехала вперед и раздавила его насмерть.

Грабя квартиру в Антверпене, Бельгия, вору пришлось спасаться бегством. Он вышел через черный ход, влез на девятифутовую стену и обнаружил себя в… городской тюрьме.

В 1976 году Боб Финнеган перебегал через дорогу и был сбит такси, перелетев через крышу. Такси уехало и Боб остался лежать на дороге. Следующая машина проехала по нему и скрылась. Собралась толпа зевак. Проехавший сквозь толпу грузовик оставил троих раненых и еще более поврежденного Боба. Когда проезжала четвертая машина, толпа благоразумно расступилась и единственным пострадавшим оказался Боб. В течение двух минут Финнеган получил сломанный череп, разбитый таз, сломанную ногу и другие различные повреждения. В больнице сказали, что он выздоровеет.

Один мотоциклист подъехал к железнодорожному переезду и стал ждать, когда поднимется шлагбаум. Сзади подъехали и встали фермер с козлом, лошадь с телегой и спортивная машина. Вдруг лошадь испугалась проезжающего поезда и ударила мотоциклиста в ногу. Тот ответил ей ударом в голову. Хозяин лошади спрыгнул с телеги и стал драться с мотоциклистом. Лошадь попятилась и стукнула телегой спортивную машину, водитель которой выскочил и присоединился к драке. Фермер пошел разнимать их, а его козел был удавлен, т.к. был привязан к шлагбауму, а тот подняли после того, как поезд проехал. Страховая компания пытается разобраться с требованиями.

В результате драки, начавшейся из-за того, что один из семи друзей в возрасте от 18 до 29 лет, ждущих поезда на вокзале, бросил в другого кусок мяса по-французски, все семеро получили от трех до четырех лет тюрьмы.

Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились.

Англичанка полезла в ванну, когда вспомнила, что забыла вытащить из духовки пирог. Нагая, она спустилась на кухню и вытащила его и услышала шум у двери. Думая, что это булочник и зная, что он оставит хлеб на столе в кухне, если она не откроет ему, она спряталась в кухонном шкафу для инструментов. Через несколько мгновений открылась дверь и она, к своему вечному стыду, услышала шаги по направлению к шкафу. Это был газовщик, пришедший проверить счетчик. «Ой», сказала женщина, «а я ждала булочника». Газовщик поморгал, извинился и удалился.

Майкл Андерсон Гудвин провел несколько лет в тюрьме, ожидая казни на электрическом стуле за убийство. В марте 1989 года, сидя на металлическом унитазе в камере, был убит током при попытке наладить его маленький телевизор.

Мужчина сильно пострадал, когда его гениталии пропустили через кухонный комбайн. Читать далее...

[показать]
Если бы можно было взять голову от Маши да приставить ее к туловищу от Кати... Нет, лучше от Кэтрин Зета-Джонс... И чтобы готовила, как мама. Вот с такой можно было коротать что-нибудь вроде долгих зимних вечеров. Или главное в супружеской жизни - чтобы беседы о высоком и оральный секс (желательно одновременно)? А тут еще бурный роман с Леной, с которой вы знакомы две недели.

Может, остановиться на ней? А вдруг следующая будет еще лучше...

Кипение страстей мешает хладнокровным размышлениям. Но ничего. Пока ты наслаждался своими душевными порывами, мы с занудным цинизмом сформулировали 10 критериев их оценки. Используя опыт мужчин, счастливо проживших в браке, и тех, кто под давлением гормонов зарулил в загс по ошибке. Возможно, ты и сам еще не понимаешь, насколько серьезно у тебя в этот раз, но некоторые нюансы твоего поведения могут служить симптомами. Посмотри, найдешь ли ты у себя хотя бы половину из приведенных ниже.

1. Ты жертвуешь ради нее просто потому, что тебе это в кайф

Тихий вечер, долгожданный отдых. Ты вполне бы мог сейчас часик-другой заслуженно поковырять в носу. Но вместо этого ты достаешь из кармана два билета на самое вожделенное для твоей девушки мероприятие. Скажем, на презентацию антицеллюлитного шоколада. Конечно, тебе и раньше случалось быть экстремально романтичным, чтобы понравиться ей, но теперь все по-другому. В чем разница? Ты не чувствуешь себя жертвой.

Добровольный отказ от тихих мужских радостей вовсе не значит, что ты стал вялым овощем под ее железной босоножкой. Это значит всего лишь, что в твоем сознании альтруизм начинает теснить эгоизм. Такие тектонические сдвиги случаются, когда рядом оказывается человек, о котором - внимание! - тебе хочется заботиться. Чувствуешь, как все запущено? Позывы позаботиться о женщине - это симптом недуга под названием "истинное чувство". Который, если пустить его на самотек, легко может перейти в хроническую фазу под названием "семейная идиллия". Правильный выбор!

"Помнится, я пропустил финал чемпионата мира Бразилия-Италия, чтобы послушать выступление детского хора, которым руководила мама моей девушки, - вспоминает Михаил (34 года, женат 7 лет). - При моей тогдашней ненависти к детям и хоровому пению... В общем, я подумал, что человек, ради которого я способен на такое, стоит того, чтобы пожить с ним десяток-другой лет".

2. Шаг влево - и тебя начинает мучить совесть

Хранить верность - одно из правил игры. Но правила нарушают даже в футболе - чего уж говорить об отношениях! Пока ты в них только играешь, нет-нет да и нарушишь эту самую верность. Все мы знаем, как себя при этом вести - рвать остатки волос на голове, умолять простить эту чудовищную ошибку и надеяться, что она примет этот драмкружок за чистую монету.

Бывает и так. Но когда тебя обуревают серьезные чувства, все происходит иначе. Коротенький танец с посторонней, легкий флирт, дружеский поцелуй вдруг вызывают в тебе несоразмерную бурю сожалений, угрызений совести и чувство вины. Тебе неприятно оттого, что ей было неприятно это видеть. Тебя мучают переживания из-за ее переживаний. А уж если она заведомо никогда не узнает о твоей шалости (тот эпизод с глухонемой массажисткой), а тебе все равно не по себе, это верный признак того, что ваши друзья скоро ознакомятся с творчеством гражданина Мендельсона.

"Мы встречались с Аней только полгода, когда я в приступе ностальгии решил повидаться со своей бывшей, - вспоминает Борис (31 год, женат 6 лет). - Все было очень невинно: привет, как дела, пока. Но совесть устроила такой марш протеста, что в конце концов я признался Ане во всем. Думаю, в глубине души я подозревал, что мы скоро сочтемся законным браком, и мне не хотелось омрачать это трогательное событие какими-то секретами".

3. С ней ты можешь быть самим собой

Даже при самом благостном раскладе нам иногда приходится быть слегка неискренними. (Правда, я вкусно готовлю? Как думаешь, твой друг Вася изменяет жене?) Но если тебе постоянно приходится фильтровать свои реплики, то скорее всего у вас проблемы с совместимостью.

Когда же в большинстве случаев ты говоришь ей все то же, что друзьям-знакомым, и делаешь все то же, что и наедине с самим собой, считай, что вы хорошо совмещаетесь в пространстве. Ты можешь расслабиться - значит, ты не полысеешь от напряжения через пару лет. Ты уверен, что твое мнение по поводу передачи "Я сама" и твоя привычка прихлебывать чай из блюдечка - это мелочи, не способные повлиять на ее чувства к тебе.

"Всех девушек, с которыми я хороводился до моей жены, почему-то коробило от моих шуток. И каждый раз мне приходилось изображать принца крови, чтобы соответствовать их ожиданиям. От этого перманентного джентльмен-шоу я начинал беситься и тихо их ненавидеть, - признается теперь уже спокойный Николай (28 лет, женат 6 лет). - Своей жене я могу рассказать любую из тех шуток, которые веселят моих друзей. И, главное, в тех же терминах. Читать далее...

Пепрвая антипатия с подписью.

"Надоело мне твоё имя в цитатнике."

Я в ответ отправил симпатию. :)))

- Любил ли Кочубей кочумать?
- Как реагировал Стендаль на команду "Stand up"?
- Курил ли Винстон Черчилль?
- Нефертити это имя? или глагол?
- Чем берлен лучше Черчилля?
- Страдал ли Бисмарк насморком?
- Бывал ли Махатма Ганди в Бурунди и что по этому поводу думали в
Уганде?
- Терпел ли Ионеско фиаско под эгидой Юнеско?
- Чистил ли маршал Блюхер свою бляху, когда бывал под мухой?
- Метал ли Бисер Киров перед свиньями?
- Во что могли бы играть Тынис Мяги с Тенесси Уильямсом?
- Краснел ли до Корней Чуковский,
- Ел ли когда-нибудь Брюс Ли мюсли и какие его в это время посещали
мысли?
- Носит ли Евгений Хавтан кафтан?
- Бывал ли Отто Шмидт у отоларинголога, а Навуходоносор - у
ухо-горло-носа?
- Любил ли Дворжак творожок, а Бизе - безе?
- Правда ли, что Алла Баянова, Роксана Бабаян и Роман Балаян не
родственники, а просто однофамильцы?
- Болел ли Броз Тито простатитом?
- Входил ли Эль Греко два раза в одну и ту же реку, и что думали об этом
раки?
- Правда ли, что у Робинзона Крузо было семь Пятниц на недели?
- Любил ли Антон Павлович Чехов словаков?
- Любил ли Горький сладкое?
- Пил ли Тарзан нарзан?
- Был ли Тарантино на карантине, когда болел скарлатиной?
- Был ли у Бенни Хилла бенефис в Бенилюксе?
- Водил ли Нильс Бор бормашину?
- Пьет ли Ван Дамм портвейн Агдам?
- Играл ли Антонио Бандерас на бандуре будучи в Бендерах?
- Правда ли, что Вуди Аллен не идеален, а Ален Делон не эталон?
- Кем приходится римский папа Римскому-Корсакову?
- Пользовался ли Черчилль циркулем?
- Пили ли Америго Веспуччи и Джакомо Пуччини кофе капуччино?
- Любит ли Игорь Крутой яйца всмятку?
- Играл ли Кинг Конг в пинг-понг, когда ездил в Гонк-конг?
- Любит ли Уэйн Гретцки орехи?
- Чьи все-таки братья Вайнеры?
- Правда ли, что за одного Битова двух Вознесенских дают?
- Любил ли Немирович Данченко?
- Давал ли Бернард Шоу и знал ли он О'Генри?
- Любил ли Остап Вишня черешню?
- Пил ли Бальзак Бальзам?
- Люби=C

Давайте, в качестве исключения, познакомимся с иным, не укладывающимся в фабулу наших инфобумовских публикаций, текстом о научной жизни. Текстом не столь серьезным, но познавательным, к которому автор сей колонки также имеет прямое отношение. Это одна из публикаций проекта «Деканат.ру — агентство научных новостей».

---

Фантастическое состояние вещества

Несмотря на кажущийся огромным объем знаний, накопленных современной физикой, изведаны далеко не все тайны строения материи. То в той, то в другой лаборатории происходят разномасштабные открытия. Обычно частного, рутинного характера, а иногда действительно сенсационного размаха. Так было и в этот раз: удивительное случилось в Лаборатории физики адронной плазмы Центрального Университета Канады (Монреаль, Канада) — исследователям удалось достичь одиннадцатого состояния вещества.

Многие уже из школьного курса физики усвоили, что вещество обычно может пребывать в трех формах, так называемых «агрегатных состояниях»: газообразном, жидком и твердом. Известно, что четвертым состоянием вещества — это обычно изучают в профильных ВУЗах — является плазма. Пятое — Бозе-конденсат. Шестое — Ферми-конденсат. Седьмое — Эйнштейн-конденсат. Других же состояний пока получить не удавалось. И вот, в минувший уик-энд, исследователи из Лаборатории физики адронной плазмы, ведущие неусыпный научный поиск под руководством доктора Столла Леттоффа, представили на суд ученой публики и научных обозревателей ведущих информагентств мира образец вещества в новом агрегатном состоянии, сразу в одиннадцатом — в виде так называемого глюонно-лептонного «киселя».

— Конечно, — пояснил для тех научных обозревателей, которые не в курсе, но все равно пишут о науке, доктор Столл Леттофф, автор открытия, — название «кисель» дано в переносном смысле. Мы, физики-плазмушники, знаете ли, уважаем язык ярких образов! «Кисель» в нашем случае — это не то сладкое варево, что бабушка готовила вам в детстве. Нет. Однако сущность слова «кисель» отражает многие характеристики нового состояния вещества так же хорошо, как передают физический смысл обозначаемых явлений такие, ставшие общеупотребительными, понятия: «кварковый суп», «черная дыра», «блог», «вполне упорядоченное множество», «кошка Шредингера», «зеленый человечек», «трансфинитные грабельки», «бритва Оккама», «карман Харди-Литлвуда» и многие другие.

Действительно, из современной теоретической физики упругого тела хорошо известно, что пребывающее в одиннадцатом состоянии, в состоянии глюонно-лептонного «киселя», вещество обладает важной характеристикой «квантовой тягучести» и активно налипает на любые центры конденсации, при этом полностью лишаясь текучести — все это, в воображении физика-теоретика, очень похоже на кисель. Надо заметить, что, хотя теоретически «одиннадцатое вещество» было описано еще в 1978 году, получить его в лабораторных условиях не удавалось, поэтому ряд анонимных Нобелевских лауреатов высказывался резко против самого существования такого состояния.

— Да, — вспоминает смелый доктор Столл Леттофф (неоднократно открыто противостоявший атакам Нобелевских лауреатов — что многого стоит), — это «научное мнение» известно в среде профессионалов как «заговор семи», получивший свое шутливое название от максимального количества агрегатных состояний, допускавшихся его членами. К сожалению, в науке часто возникают ненужные догмы, продвигаемые авторитетными ретроградами: мол, не бывает многообразия состояний. «Семь — есть вершина всего!» — как любили писать в «Джорнал Оф Плазмоид» сторонники «заговора». Но что же, мы всем показали: нет предела знанию! Получите новое состояние, сразу одиннадцатое! Несмотря на то, что перевести вещество в этот экзотический вид можно только при температуре 0.0317 Кельвина, высоком давлении и в присутствии модулированного магнитного поля, нам удалось создать нужные условия уже сейчас, доказав несостоятельность позиции закостенелых догматиков.

Между тем, решение двигаться непосредственно к еще вчера казавшемуся сошедшим со страниц научно-фантастического романа одиннадцатому состоянию пришла к доктору Столлу Леттоффу не сразу.

— Нет, — поясняет доктор, — я, да и многие постоянные члены моей исследовательской группы, не сторонники революций. Мы планировали многолетнее планомерное продвижение от состояния к состоянию. Начинаем с неплохо уже разработанного седьмого — Эйнштейн-конденсата — и, по мере поступления грантов, идем со ступеньки на ступеньку: восьмое, девятое, десятое.

Но бурливая лабораторная жизнь вносит свои коррективы в планы даже самых пытливых и настойчивых умов, делая мир науки интереснее и привлекательнее для освещения в профильной прессе.

— Всему виной случай, — рассказывает доктор Столл Леттофф, — и геккон. Да, да! Геккон — маленькая ящерка, которая сбежала от соседей по лабораторному корпусу — от биологов. Мы как раз готовились достичь восьмого состояния. Наладили магнетроны, лазеры и криоустановку «Хаке», загрузили в активную область исходное вещество. Запустили Читать далее...

.
[показать]

.
[показать]

Блондинка: - Не могу спать в полной темноте, не понимаю, закрыла я глаза
или нет.


Путин отказался одеть кипу и его не пустили к Стене Плача. Ночью во сне
ему явился архангел Гавриил и сказал, что если он и на следующий день
откажется от кипы, тогда архангел снова явится ему во сне и объявит, что
он беременный.

Hижеприведенные цитаты происходят из собрания швейцарской страховой фирмы "Mobiliar", и являются подлинными письменными заявлениями различных застрахованных лиц! (вольный перевод с немецкого)

... тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные требования так больше и не вынырнул...
... кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий...
... внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под моим автомобилем...
... мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если бы мой любимый муж и вовсе не умирал...
... я наехал на одного мужчину. Он признал свою вину, так как подобное с ним уже один раз случилось....
... я никогда не скрывался с места происшествия, напротив - меня постоянно уносили с него на носилках....
... по дороге домой я случайно заехал на чужой участок и врезался в дерево, которое у меня там не растет...
... когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне обзор...
... кто украл у меня кошелек, я не знаю, так как никого из моих родственников поблизости не было...
... я ехал по городу и вдруг слева и справа появилось множество автомобилей. Я потерял ориентацию, и тут в меня врезались спереди и сзади...
... Ваши аргументы весьма слабы! Для таких тупых отговорок Вам следует поискать кого поглупее, но Вы его вряд ли найдете....
... пешеход, по-видимому, понятия не имел, куда ему надо идти, и таким вот образом я на него наехал...
... на правом повороте меня закрутило, при этом моя машина задела лоток с фруктами и я - атакованный беспорядочно валившимися друг на друга апельсинами, бананами и дынями - после объезда почтового ящика оказался на другой стороне улицы, там врезался в дерево и в конце концов вместе с двумя другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я к сожалению потерял контроль над машиной...
... сегодня я пишу Вам в первый и последний раз. Если Вы мне не ответите, я сразу же напишу еще раз...
... эксперт ужасно рассердился, когда посмотрел на мою переднюю часть...
... в тот момент, когда монтер размахнулся молотком, пострадавший встал сзади него, чтобы посмотреть, куда придется удар. Удар пришелся ему по голове.
... мой сын не наезжал на эту женщину. Он просто пронесся мимо, а она была опрокинута воздушным потоком...
... доходов от содержания скота мы не имеем. Со смертью моей жены у нас пропала последняя корова...
... когда я хотел ударить по тормозам, их на месте не оказалось. Мой велосипед сошел с тротуара, ударился о "Порше" и поехал без меня дальше...
... я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал, он хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после меня. Когда я это заметил, я сделал быстро два шага вперед. Водитель однако среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился, опустил стекло и яростно закричал: "Да стой ты наконец на месте!". Я так и поступил, и тут он на меня наехал...
... мне не надо никакого страхования жизни. Я хочу, чтобы все по-настоящему грустили, когда я умру...
... я не хочу прививать своего сына. Моя подруга тоже недавно отнесла своего на прививку и вскоре после этого он выпал из окна...
... мой автомобиль двигался просто по прямой, что приводит на повороте к покиданию трассы...
... я дал по шоссе задний ход, проломил забор земельного участка и врезался в бунгало. Я просто не мог вспомнить, где находится педаль тормоза...
.. и тут внезапно загорелась рождественская елка. Огонь перекинулся на шторы, но мой муж не мог его тушить, так как в тот момент как безумный искал правила пользования квартирой....
... наши автомобили врезались друг в друга точно в тот момент, как они встретились...
... счета, которые я получаю, я никогда сразу не оплачиваю, так как у меня нет на это денег. Я кладу их все в большой барабан, откуда я в начале каждого месяца вытаскиваю три с закрытыми глазами. Эти счета я оплачиваю немедленно. Вам придется подождать, пока вам выпадет счастливый билет!
... к сожалению мой отец пал жертвой третьего лица из любви к охоте. Его приняли за кабана и отстрелили...
... моя дочь вывихнула себе ногу, так как эти проклятые бабы не умеют носить нормальную обувь...
... сразу же после смерти мужа я стала вдовой...
... теннисный мяч летел чисто и элегантно, отбитый моей дочерью. К сожалению, я подставил вместо ракетки голову...
... передо мной ехал гигантский грузовик с прицепом. Воздушный поток был такой мощный, что меня протащило через перекресток...
... по оценкам экспертизы ущерб оценивается между 250.000 и четвертью миллиона...
... во время известного танца "Холладипа-Хопцаца" я подпрыгнула вверх изо всех сил, в чем меня основательно поддержал мой партнер. При этом потолок полетел мне навстречу быстрее, чем ожидалось...
... в Вашем предыдущем письме по поводу очередного взноса Вы изволили назвать меня "фройляйн", что однако в связи с моим именем "Хайнц" может дать повод к недопустимым предположениям...

Револьвер или пистолет для самозащиты?

Неспокойное время. То дома рушатся, то взрываются машины, заложников захватывают или безумный снайпер сметает прохожих с улиц большого и беззащитного города.
Как защитить себя и свою семью? Способов много. Можно, например, обзавестись оружием. Законодательство разрешает нам покупать, носить при себе и использовать для самозащиты пневматическое и газовое оружие. Решившись на покупку пистолета (именно его проще всего спрятать в кармане, портфеле, ящике стола), направляемся в оружейный магазин.

Пневматическое оружие: "игрушка", которая никак не влияет на безопасность её обладателя. Наоборот, упражняясь с бутылками на свежем воздухе во время пикника можно поранить себя, соседа, детей и в придачу — любимую собаку.

Газовое оружие — это уже посерьезней. Для его приобретения необходимо получить разрешение. Вред — более существенный, чем от пневматики. Может даже вывести из строя агрессора. 100–300 долларов за хорошую "пушку" — разве это деньги? Вот тут и возникает вопрос: есть ли польза от газового пистолета или револьвера? Почти никакой, а вред — не малый. Дело в том, что газовый пистолет внешне ничем не отличается от огнестрельного оружия, и его появление в ваших руках, может спровоцировать преступника на нападение — ему покажется, что вы решили пристрелить его прямо на месте. Любое оружие в руках обороняющегося провоцирует преступника на более решительные и жестокие действия. Более того, в суде он, скорее всего, объяснит свои действия как вынужденную самооборону, и спорить с этим будет трудно.

Что касается поражающих характеристик, то они у газового оружия крайне низкие. Особенно на открытом пространстве, где газ быстро рассеивается. В закрытом же помещении, например, в подъезде, в лифте, газ отражается от стен, и ядовитое облако окутает не только преступника, но и стрелявшего. Не случайно применение газового оружия в закрытых помещениях запрещено инструкцией МВД.

Огнестрельное оружие. Бесполезность газового пистолета очевидна, поэтому многие хотят настоящее боевое оружие — правда, нужно давать себе отчет, что ходить без разрешения с огнестрельным оружием не стоит.

Если уж покупать, так пистолет "ТТ" или "Макаров", или чешский "ЧЗ-85". Что ж, пистолет тем и хорош, что с ним невольно чувствуешь себя как-то увереннее и спокойнее, но главный недостаток — притупляется чувство бдительности! Забываешь даже о том, что приобрел его и носишь при себе совершенно незаконно. Конечно, понятны рассуждения вроде такого: "Раз милиция защищать нас не может и не хочет, приходится спасать себя самим". Однако оружие для того и покупают, что бы им пользоваться, а не хранить в ящике стола. Соответственно возникает необходимость таскать его с собой, на поясе или, что лучше, в кобуре подмышкой. При этом надо постоянно быть готовым воспользоваться своим "воронёным другом".

Хороший пистолет вместе с патронами весит почти килограмм — ходить с ним не очень удобно, да и вредно для осанки. Понадобятся и регулярные тренировки, как в стрельбе, так и просто в обращении с оружием. Даже в боевиках, весьма далеких от правды жизни, персонажам крайне редко удается своевременно извлекать пистолет. "Грамотное" нападение совершается стремительно, внезапно, в самый неподходящий момент — среднестатистический человек просто не успеет воспользоваться оружием.

Для того, что бы иметь моральное право носить при себе оружие необходимо уметь стрелять не в тире, а под открытым небом: из неудобного положения, сидя, лёжа, на бегу, под огнем в вашу сторону. В конце концов — стрелять ведь придется по человеку. Вывод напрашивается сам собой: оружие — дело профессионалов. Дилетанту (в данном случае им быть совсем не стыдно) оружие может только усложнить жизнь и ухудшить положение при необходимости его применения. Какой нормальный человек будет тратить время (минимум 2 раза в неделю) и деньги (минимум –50 на патроны) для поддержания своей "огневой мощи"? Лучшая защита — активно не попадать в опасные ситуации. Один из разделов психологии, виктимология (от латинского victim — жертва) — описывает поведение жертвы. Доказано, жертва почти всегда несёт часть ответственности за то, что с ней случилось. Если эта статья не убедила в бессмысленности приобретения оружия для личного пользования — посоветуйтесь с профессионалами, с сотрудниками спецслужб, они умеют очень доходчиво объяснять, как мало значит для настоящего современного бойца любое оружие в руках дилетантов.

По материалам divnet.ru

Как сделать свою любимую счастливой, если на календаре 8 марта, или пособие для начинающих волшебников

Она любит сказки. И верит в них до самой старости. Не потому что глупая или чересчур наивная, а потому что очень сильно хочет быть счастливой, ведь сказок с плохим финалом, как известно, не бывает. Как не бывает и чудес в жизни. Зато бывают волшебники, угадывающие и исполняющие желания. А что может быть лучшим для этого поводом, чем самый что ни на есть женский праздник?

МАРТОВСКИЙ КОТ
Такой подарок должен быть преподнесён непременно в красивой розовой коробке с белым бантом, а о том, что находится внутри, она не должна иметь ни малейшего представления. Тебе может показаться странным, но это невероятно крохотное и невероятно мохнатое существо, успевшее всего за пару часов, проведённых вместе с тобой, превратить твои вычищенные по случаю туфли в своё отхожее место, на самом деле способно привести твою девушку в неописуемый восторг. С этого момента торжественно наречённый уменьшительно-ласкательным производным от твоего имени волосяной комочек на тонких, кривых ножках станет неотъемлемой частью вашей совместной жизни. А ответственность за живоё существо, равномерно ложащаяся на ваши плечи, ещё больше сблизит вас, а быть может и откроет что-то новое.

P.S. прежде чем приобрести подарок, очень осторожно, чтобы не испортить сюрприз, выясни её отношение к домашним животным.

ПОДАРИ СЕБЯ
Хочешь, сделать что-то действительно приятное и запоминающееся? Тогда исполни ВСЕ её желания в этот день и дай ей немного покапризничать (неплохо бы практиковать частично и в другие дни). Милый, сделай, пожалуйста, чашечку кофе, или Может быть, посмотрим эту серию вместе, ведь это так романтично, или Мне бы очень хотелось, чтобы ты сегодня не приближался к своему компьютеру, или Машину поведу я!

Какими бы ни были эти маленькие женские прихоти, не пытайся их анализировать и оценивать их правомерность, просто смирись и выполни. И постарайся, чтобы контраст между этим и следующим днями не был слишком ярким, то есть не стоит, допустим, заваливаться на диван в привычной позе и возмущённо покрикивать, почему ужин запаздывает, иначе это может натолкнуть её на серьёзные размышления.

ПОХОД ЗА КРАСОТОЙ или ЖЕНСКое счастье
Хочешь поймать её за живое, точнее за самОе женское? Тогда отвези её в салон косметики, оставь на пару часиков и позволь выбрать то, что ей захочется. Сочетая в себе элемент неожиданности и полностью исключая вероятность провала сюрприза (ей точно понравится), такой подарок исключителен в своей гениальной простоте. Все эти коробочки, пузырьки, баночки и кисточки кажутся тебе полнейшей глупостью и бессмысленностью? Открою один секрет: абсолютно идентичное чувство вызывают в ней слова материнская плата, ксенон. Если решишься на такой подарок, будь готов к тому, что оставшуюся половину дня она проведёт в мельчайшем изучении всего приобретенного.

Пробовать оторвать её от этого занятия бесполезно, да и незачем. Невероятно очаровательная счастливая улыбка на её личике —изумительное зрелище.

ЖАРКАЯ НЕДЕЛЯ
Попроси её взять на недельку отпуск за свой счёт или договориться университете о предстоящем пропуске, но не говори зачем. Добудь её загранпаспорт или фотографии, чтобы оформить новый. Воспользуйся всеми правдами и неправдами, чтобы все необходимые документы были готовы без её ведома, и закажи недельную путёвку на двоих в какую-нибудь жаркую страну. Объяви ей за несколько дней до отъезда, когда всё будет уже готово. Нужно отметить, что это очень самоотверженный шаг. Но он непременно будет оценен. Представь: только ты, море и она, осознавшая, что рядом с ней необычайно тонко чувствующий, очень романтичный и неповторимый, в общем, — мужчина её мечты.

В ЗДОРОВОМ ТЕЛЕ
Не секрет, что женщины любят хорошо выглядеть. Более того, это им жизненно необходимо. Они способны получать немалое удовольствие, проводя свободное время в заботах о себе и своём теле. Поэтому не стоит обижаться на неё за то, что с трудом добытые тобой билеты на вечеринку, пропадут, так как она только что наложила питательную маску, сделала смягчающую ванночку и ещё не понятно что. Запомни: всё это делается исключительно для тебя и ради тебя. Так что забудь про билеты и подари ей годовой абонемент в хороший фитнесс-клуб. Тренажёрный зал, класс аэробики, сауна или бассейн… Она точно будет рада, а ты сможешь наблюдать маленькие перемены, которые понравятся вам обоим.

РОМАНТИКА
Все женщины романтичны по своей природе. Даже если она стопроцентная бизнес-леди, занимающаяся поставками мазута в страны ближнего зарубежья, или укладчица железнодорожного полотна или просто бойкая и независимая, ей хочется приятных трогательных сюрпризов и возможности иногда почувствовать себя представительницей слабого пола. Для воплощения этой идеи потребуется заказать шикарный букет её любимых цветов и попросить доставить его по нужному адресу с посыльным. Вложенная в корзину с цветами таинственная записка должна сообщить о том, что к Читать далее...

Хорошая Теща – Мертвая Теща - Предание североамериканских индейцев.

Ты познакомился с самой красивой и сексуальной девушкой на планете, прошел все стадии «цветочно-конфетного периода», получил ее тело, душу и зубную щетку в ванной. Вы начали жить вместе, ты даже смирился с ее маленьким и противным котенком, который по шесть раз в день гадит в твои любимые ботинки. Вполне может быть, что ты даже смирился с тем, что твоя любимая рубашка используется вместо халата, а твоим станком для бритья – бреется все, что только можно, но только не твое лицо.

Но это все цветочки! Теперь в твоей жизни появится злобный элемент, с которым мириться нельзя. Приготовься к началу боевых действий.

И так знакомимся – враг №1:

Цель: Изольда Леопольдовна (Арина Родионовна, Татьяна Петровна и тд.), она же теща, она же «старая стерва», она же «ее мама», она же «редкая сука, которая уже устала своими звонками»

Возраст: неопределенный (по паспортным данным – 55 года выпуска)

Характер: злая, зловредная, противная тетка

Совершенные преступления:

звонки в любое время суток (Как тебе такое шоу? Звонок в субботу в 7 утра – ой, детки, а Вы что еще спите?? Или в 3 часа ночи с жалобами, что у ее любимого пуделя понос оранжевого цвета)

внеплановые приезды (представь себе, пятница, вечер, ты с любимой после тяжелой рабочей недели в кровати, хочется любви, кофе в постель и тд и тд и тд, и тут звонок – и вот тебе предстоит весь вечер слушать о том, как они с соседкой готовили торт «Смерть Папуаса»)

«умные советы» для любимой дочери (нет, ну я понимаю, что она мечтала о лучшей пассии для своей любимой дочки, чтоб был молодой и красивый, на белом коне, и чтоб на руках носил, и любимую тещу в лес за грибами возил, но какого беса, я должен сменить свою красную спортивную машину на белого коня, да и дочь у нее не Памела Андерсон)

всевозможные идиотские просьбы (внимание – чемпионат Мира по футболу, Италия-Бразилия, а эта жертва коммунизма – просит ее отвезти с Пуделем в ветеринарную клинику, нет, ну в психушку ее отвезти, ради такого дела можно, не только чемпионат мира пропустить…)

и самое страшное преступление – ненавязчивые попытки перевоспитания твоей личности (поздно уже, понимаете, поздно…)

По ночам Иван Семенович плакал в подушку и спрашивал у Бога, почему он допустил, что на свет божий появились такие монстры, как Усама Бен Ладен, Саддам Хуссейн, Адольф Гитлер, Муссолини, и любимая теща Сусанна Петровна.

Главное понять, что хороших тещ не бывает, также, как и не бывает хороших гаишников и хороших президентов. Какой бы она не пыталась казаться хорошей – она враг. Враг №1.

И что важно, в военных действиях – тебе никто не поможет и не посочувствует. И только в твоих руках твое счастье.

Действие №1:
Усыпляем бдительность:
В начале боевых действий, главное все подготовить к наступлению, чтоб старая карга не почувствовала раньше времени, что против нее что-то готовится.… Для начала можно организовать пару совместных семейных праздников, покушать тортик, посмотреть пару сериалов, выгулять любимого пуделя, и самое главное внимательно слушать все, что она говорит, и делать все именно так как она просит.

На данном этапе главное не сорваться, – не подсыпать в торт слабительного, не сказать, что сериал не эстетичный, не пристрелить пуделя, и самое главное не выбросить тещу с балкона.

Когда почувствуете, что бдительность тещи притупилась (вместо омерзительного «зятек» – начала называть Вас по имени или сынок, если при тебе критикует свою дочку или тестя) – пора действовать

Действие №2
Деморализация:
Выбираем, что тещи дороже всего.… Предположим, это телевизор (окно в мир), тесть (ее любимый мужчина), ее дочка (ее любимая дочка, твоя любимая женщина), пудель Даун (любимая собака), подруга Клава (любимая подруга)…

С телевизором все просто – перерезаем кабель антенный и склеиваем в точке среза, чтоб не был заметен обрыв, вынимаем предохранители (обычно они находятся сзади телевизора). Если теща достала сильно, вызываем мастера и программируем телевизор, чтоб он показывал только Первый Национальный Канал (УТ-1).

Следующий удар будет очень сильный, но требует капиталовложений – идем в театральную кассу и покупаем билеты на спектакль, какого нить извращенца-режиссера – очень хорошо подходит Виктюк – на два лица. Тесть, конечно же, откажется, и теща пойдет с подругой. Делаем звонок знакомым стриптизершам, и делаем заказ для тестя. Важно рассчитать заказ так, чтоб в пик домашнего разврата домой попала теща с подругой. Тесть выходит из игры, по теще нанесен серьезный удар, подруга тещи, не выдержав морального потрясения, – помещается в психушку…

Следующий шаг – пудель Даун – тут все достаточно просто и тривиально, немного супа, который приготовила теща + немного текилы, и пуделя начинает плющить, как Мишку Гамми в сезон брачных игр. Как настоящий мачо, Вы хватаете пуделя Дауна и тащите его в ветлечебницу, а там, всего лишь за 15 долларов, его усыпляют. Жестоко? Ну, а кто Читать далее...

ЗОНА КОМПРОМИССА
или четверо в одном кулаке

Бассет-хаунды, золотые ретриверы и мастифы не различают цветов, пчелы видят только то, что хотят увидеть, но женщины устроены гораздо сложнее. И видят даже те цвета, которых нет на самом деле. Мужчины же на лестнице эволюции стоят ближе к собакам: они делят цветовой спектр на цвета подходящие и неподходящие. Подходящие — это темно-синий, серый и черный, неподходящие — все остальные

Ни один уважающий себя гражданин мужского пола не знает даже слов, обозначающих оттенки других цветов. Ибо все не серое, не синее и не черное, по мнению гетеросексуального большинства, подходит только негетеросексуальному меньшинству, а посему даже называть все это словами както неприлично.

Галстук — это зона компромисса. Зона встречи мужского и женского. Как правило, серьезные люди не покупают себе галстуки сами, доверяя это сложное и кропотливое дело женщинам — у них и досуг обширнее, и дальтонизмом они, в отличие от мужчин, не болеют.

Кроме того, по наблюдениям психоаналитиков, галстук имеет фаллическую форму. (Правда, надо сказать, что по наблюдениям психоаналитиков, такую форму имеет в принципе все, что попадается на глаза. У них даже концепция есть: если какой-нибудь предмет привлек ваш взгляд, значит, он обязательно напоминает фаллос. Даже если этот предмет — замечательно круглая грудь вашей собственной секретарши.)

Но — специально для нормальных людей — у психологов имеется еще одна галстучная концепция — слава богу, не связанная с репродуктивной функцией. Эта концепция гласит, что галстук создает символическую границу между головой и телом. Причем голова в данной трактовке обозначает храм мысли, а тело — вместилище для эмоций.

Идея, конечно, довольно спорная, но зато хорошо объясняющая, почему галстуки не носят женщины. Потому что, во-первых, хронически не способны отделять эмоции от разума. А во-вторых, потому что голова женщинам нужна только для того, чтобы менять на ней прическу. Правда, бизнес-леди любят всякие легкомысленные шарфики и шейные платочки, но это только чтобы бессознательно продемонстрировать, что они тоже умеют держать свои эмоции под контролем. Куртизанки и содержанки такие шарфики не носят. Они вообще одеваются довольно строго.

Мужчине же — хочет он того или нет - галстук завести придется. Так принято. Кроме того, это самый простой способ внести в свой гардероб разнообразие и стиль, заставить окружающих думать, что у вас одежды больше, чем есть на самом деле, а самому при этом истратить наименьшее количество денежных знаков. Да и, надо сказать, на цветовое пятно галстука люди обращают больше внимания, чем на прочие детали туалета вместе взятые. Исключением, правда, служат ботинки — на них смотрят в первую очередь.

Советы хозяину галстука:
Покупая костюм, сразу подберите несколько галстуков, которые к нему безукоризненно подходят. Жена, бабушка или даже продавец в магазине могут сослужить вам в этом деле хорошую службу. Или совет дадут дельный, или, на худой конец, деньгами пособят.

Если же костюм уже томится в вашем шкафу, то, собираясь в поход за аксессуарами, по крайней мере, возьмите его с собой. Не шкаф, разумеется, а костюм. И если есть силы и желание, то можно даже его надеть.

Самые качественные галстуки делают из натурального шелка, внутри же у них проложена специальная подкладка, чтобы галстук держал форму.

Если вы надеваете полосатый галстук к полосатой сорочке — помните, что полоски на галстуке должны быть шире или уже полосок на сорочке. Если рубашка в клетку, то клеточки на галстуке пусть тоже будут больше или меньше, иначе у окружающих рано или поздно зарябит в глазах.

Галстук — не шуба. Не корова. И даже не жена. Поэтому ошибаться в выборе можно смело. Не печальтесь, даже если притащили домой что-то уж совсем несуразное — все в голых розовых девушках и золотистых поросятах. Повесьте уродца в шкаф. Мода так быстро меняется, что гадкий утенок в одночасье может превратиться в прекрасного лебедя. Пусть дожидается своего часа.

Какого цвета должен быть галстук?

В принципе, любого. Дело только в том, что в наше расслабленное время, когда никто не хочет выглядеть строго и одеваться по всем правилам приличия, галстук остается чуть ли не единственным атрибутом строгого делового стиля. Расцветка "пожар в джунглях" — исключение, но это сейчас не очень модно.

Если вы хотите стать самым стильным парнем в офисе, есть смысл носить яркие галстуки и рубашки. Только следует учесть, что оранжевый галстук хорош к оранжевой рубашке (тот же цвет, но пастельный оттенок), зеленый — к зеленой, ну и так далее. Малиновая сорочка требует розового галстука, черная — серого. Это последние тенденции. Так сказать, писк моды. Надо сказать, довольно устрашающий.

Но безусловный фаворит сезона — вишневый цвет. На подиуме также царят стразы, перья, фальшивые изумруды и странной формы клеточки с полосочками. Итальянские дома предпочитают стразы, японцы — конструктивистские клеточки или полоски hi-tech. Дом Gucci Читать далее...

[показать]
100 поводов порадоваться тому, что ты не женщина...

1. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

2. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.

3. Нам не нужно мучаться выбором, что надеть — юбку или брюки.

4. За нами не погонятся поздним вечером на глухой улице с криком: "Девушка, девушка, можно ваш телефончик?"

5. Нам не грозит изнасилование!

6. У нас меньше мягких частей тела, и никто не норовит непременно за них ущипнуть. Исключение — гей-бар.

7. Нам не надо брить подмышки.

8. И депилировать зону бикини.

9. Мы вообще можем не бриться! Пример — Робинзон Крузо.

10. Мы не носим прокладок на каждый день, расставшись с этой странной привычкой еще в грудном возрасте.

11. Мы уверены, что тампакс — не более чем разновидность"сникерса". Словосочетание прокладки с крылышками вызывает у нас лишь смутные ассоциации с ангелочками и амурами из салонной живописи начала XIX века. Но самое главное — сухо!

12. При мытье головы мы экономим на шампуне. Исключение: она — скинхед. Хиппи — не исключение, поскольку голову хиппи обычно не моют.

13. У наших ботинок не ломаются каблуки. И мы не ходим на шпильках! Исключение — трансвеститы.

14. Затяжка на новеньких колготках не может стать для нас личной трагедией.

15. Мы не красим ногти.

16. И глаза.

17. И губы.

18. Нам не прокалывают уши в восьмилетнем возрасте. А в восемнадцатилетнем — мы не прокалываем себе пупок.

19. В школе нам не запрещают пользоваться косметикой.

20. И не следят за длиной нашей юбки.

21. Мы не носим бантиков.

22. Нас не таскают за косы.

23. При половом созревании у нас не формируется фрейдистский комплекс "зависти к пенису".

24. У нас не растет грудь. Если, конечно, мы не злоупотребляем мучными и мясомолочными продуктами. Тогда, впрочем, у нас растет и живот, хотя мы не можем забеременеть.

25. Мы не можем забеременеть!

26. У нас нет девственной плевы. Поэтому расставание с невинностью для нас — событие чисто психологическое, а не физиологическое. А кто ее, психологию, видел?

27. Нам проще достичь оргазма. Исключение — романтическое знакомство на вечеринке с обильными возлияниями.Равноценная (в данной ситуации) замена оргазму — внезапный беспробудный сон.

28. Поскольку у нас нет матки, нам не поставят внутриматочную спираль (ВМС). И она потом не выскочит наружу в самый неподходящий момент!

29. Все многочисленные женские противозачаточные средства — хитрые и ненадежные штуки, справедливо не вызывающие у мужчин ни малейшего доверия. А то единственное средство, которым пользуемся мы, так же просто по конструкции и так же надежно в эксплуатации, как автомат Калашникова.

30. Нам не нужно непременно выйти замуж до 25 лет.

31. Нам вообще не нужно выходить замуж!

32. Ни одного из нас никто не обзовет "старой девой".

33. Соотношение "грудь — талия — бедра" в нашем случае не влияет на результат интервью при приеме на перспективную работу.

34. Мы не работаем "секретаршами на телефоне". И "девочками по вызову".

35. Чтобы получить прибавку к жалованью, нам не надо строить боссу глазки, бессмысленно хлопая длинными ресницами, с которых осыпается черная тушь.

36. И заниматься с боссом сексом на кожаном диване в его кабинете тоже не надо!

37. Мы ничуть не страдаем от мужского шовинизма, потому что не верим в его существование.

38. Мы не страдаем и от феминизма — по той же причине.

39. Нас не пугают морщины. Как и шрамы, они нас украшают. Во всяком случае, таково общественное мнение.

40. Нас украшает седина. Согласно общественному мнению. (Лысина нас не украшает. Тут даже общественное мнение бессильно.)

41. В трудные минуты нам полагается не плакать в подушку, а мужественно пить водку. Что, согласитесь, гораздо приятнее.

42. Когда женщина рожает в муках, мужчине полагается пить водку с особым размахом. Иначе его обвинят в бессердечии.

43. Когда мы идем размеренным шагом, нам не надо покачивать бедрами. Исключение — чемпионат мира по спортивной ходьбе.

44. Нам не нужно накручиваться на бигуди.

45. Мы не делаем на голове "химию" и после этого не расточаем вокруг себя чудовищный аромат пережженных минеральных удобрений.

46. Мы не выщипываем себе брови. А это побольнее, чем выдергивать волоски из ноздрей!

47. От нас никто не требует, чтобы мы все поголовно превратились в блондинок, которые любят погорячее.

48. Когда мы наклоняемся, нам не заглядывают за воротник кофточки.

49. Когда мы поднимаемся по лестнице, внизу никто не задирает голову в надежде узнать, белье какого цвета и какой степени ажурности мы предпочитаем.

50. Мы не плачем, просматривая в двадцать первый раз финальную сцену "Титаника". Мы не влюбляемся в Леонардо Ди Каприо.

51. И даже в Тома Круза.

52. Мы не смотрим мыльные оперы.

53. В нас почему-то не Читать далее...