.
[показать]

.
[показать]

Спокойной всем ночи!!! Приятных снов!!!

Глаза слипаются!!! :)))

.
[показать]

ОH
1. Подъехать к банкомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию


ОHА
1. Подъехать к банкомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от банкомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Hажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАHОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника

[показать]
Хочешь мира - готовься к войне. Вот неутешительный, но мудрый лозунг, которым не помешает иногда воспользоваться и в бытовой жизни. Если вы хотите знать, что вас ожидает в браке и, возможно, после развода, заключите брачный контракт. Правда, этот документ может помочь урегулировать только имущественные отношения между супругами, что, однако, немаловажно.

Хотя думать о разводе на пороге ЗАГСа кажется святотатством, в жизни всякое бывает, и абсолютно никто не застрахован от развода. К тому же статистика разводов весьма неутешительна.

Некоторые считают, что заключение брачного договора вносит раздор в семью и подрывает веру друг в друга. Напротив, зная конкретно, какие материальные издержки сулит развод, инициатор расставания еще неоднократно подумает, стоит ли игра свеч.

Брачный контракт можно заключить как до регистрации законного брака, так и уже будучи в браке. Юридическую силу договор набирает с момента вступления в брак.

Чтобы составить контракт правильно и грамотно, лучше всего обратиться к юристу. В любом случае контракт должен быть заверен нотариусом в присутствии обеих сторон (мужа и жены). Главное, заранее вместе обдумайте, что будет оговорено в договоре. Например, за чьи средства оплачивается жилье, кто платит за обучение ребенка. Можно оговорить любую деталь, расписать, кому что достанется в случае развода.

Если супруги не заключали брачного контракта, в случае расторжения брака их имущество делится в равных долях, независимо от того, на чьи средства оно приобреталось. Однако брачный контракт может определить несколько форм собственности - совместную, долевую и раздельную. В этом и состоит коренное отличие раздела имущества после развода.

Если супруги определили собственность, как совместную, то каждый из них вправе распоряжаться ею по своему усмотрению, не спрашивая мнения или разрешения второй половины. В случае долевой собственности необходимо зафиксировать разрешение юридически. Раздельная собственность означает, что супруги имеют право на владение отдельными видами имущества, оговоренными в договоре.

Особенную актуальность брачный контракт приобретает в случае, когда материальное положение одного из супругов гораздо выше, нежели другого. Еще до заключения брака вы имеете возможность удостовериться в том, что ваша вторая половина выбрала вас не в связи с наличием большой квартиры и загородного дома с бассейном или в связи с высокой заработной платой. В контракте можно оговорить условие проживания на территории квартиры одного из супругов только до момента развода. Если такого условия нет или контракт отсутствует, жилье скорее всего будет поделено "честно" на двоих. Кроме этого животрепещущего вопроса можно оговорить долевое участие в прибыли одного из супругов. Например, по контракту супруг обязан вам отдавать 40% от своего совокупного дохода, а в случае развода - 80%. Можно указывать и конкретные суммы компенсации или выплат, но гораздо разумнее определять их в процентном соотношении. К тому же в случае неплатежеспособности вашего супруга, неизвестно, каким образом достигнуть консенсуса. Наше законодательство пока не в состоянии урегулировать этот вопрос.

Брачный контракт очень хороший инструмент для урегулирования межбрачных отношений и в смысле материальной компенсации за моральный ущерб. Можно оговорить условие, на основании которого один из супругов лишается права на собственность в случае супружеской измены или обязуется выплатить пострадавшей стороне компенсацию в любом другом виде.

После заключения брачного контракта его можно изменять, вносить дополнения, но все изменения должны быть обязательно заверены нотариально.

По материалам сайта Свадебный день

[показать]
Походив достаточно по ночным клубам, я познакомился со многими новыми интересными людьми. Одним из них был бармен Саша из клуба N. Хороший, веселый парень, в голове у которого всегда имеется пара новых шуток, мне нравилось с ним общаться, иногда я приходил в клуб только, чтобы поторчать у него за стойкой и поговорить о том, о сем. Он работал под девизом "Бармен трезвым не бывает" и, в связи с этим, к утру я часто видел Сашу в изрядном подпитии.

Как-то раз, набравшись, кстати, с ним же, я предложил ему провести "afterparty" после закрытия клуба в каком-нибудь кафе неподалеку. Предложение было принято, я подождал пока Саша освободится и вскоре мы уже пили по поводу какого-то очередного тоста в какой-то забегаловке. Часа через два, после литра "Текилы", а пили мы по настоянию Саши только ее, наше настроение стало вообще хорошим и он предложил ехать в другое (сейчас уже не помню название) место.

-Сегодня была удачная ночь, - объяснил он:
-Триста баксов сделал. Неплохо? А? Триста баксов за ночь.
И добавил:
-А ты что думал? Что бармены за зарплату работают? Я расскажу тебе о барменских штучках, чтобы тебя другие не накалывали, я то тебя не обману - бармены друзей не "кидают", наоборот, пОют бесплатно.

ЛЕД

Старайся не заказывать напитки и выпивку со льдом. Если поэкспериментировать, то поймешь что в "хайболл" полный льда вмещается чуть больше половины этого же бокала. А вообще колу в большинстве клубов разливают из автоматов, где она итак охлаждается нормально, но если уж тебя "приперло" попить со льдом - попроси положить лед в другой бокал.

ЛИМОН

Обычно лимон присутствует в "шотике" с водкой, а если не присутствует, то часто посетители просят его в качестве закуски, при этом желательно, чтобы кусочек был потолще. Надрезанная до кожуры половинка лимона надевается на стенку "шота" и наливается водка. На таком трюке, особенно если лимон добротной толщины, посетитель теряет грамм 10 из своих 50, а если он плавает в "шоте", то и того больше. По правилам лимон не должен касаться напитка.

НЕДОЛИВ

Недолив - самый распространенный вид "штучек". В чем он состоит - объяснять не нужно. Если это пиво, то на пластиковых стаканах обычно есть отметки 0,4 л. и 0,5 л. Уровень пива с пеной может не доходить до отметки максимум на 5 мм. Что касается напитков, которые разливаются по 50 грамм - желательно поприсутствовать при наливе. По правилам, перед тем как налить напиток в бокал, бармен должен померить его в "мерном стакане" на глазах посетителя.

КОНЬЯК

Обычно в клубы не ходят гурманы благородных напитков типа коньяк, а "Hennessy XO" и аналогично дорогие напитки обычно заказывают для понта. Этим бармен и пользуются, и в итоге, в лучшем случае при таком раскладе ты получишь только половину своего крутого напитка, разбавленного с каким-нибудь "Армянским", цена которого в 5 раз меньше, а в худшем - тот же самый "Армянский", разбавленный с аналогичной марки коньяком, уровнем ниже. Отсюда вывод: заказывая что-то серьезное, не поленись поприсутствовать при его изготовлении.
Бывает, что видя человека в сильном опьянении бармен может пойти на открытую наглость, лично присутствовал при одной такой: К барной стойке подошел хорошо принявший на душу человек, окинул меню мутным взглядом, явно не в состоянии сфокусировать его и заказал ром с колой, который стоил 100 рублей. На вопрос: "Сколько с меня?" бармен не краснея ответил: "130".
- Не может быть! Что-то дороговато.
-Не верите? Посмотрите в меню. - невозмутимо продолжал бармен.
Человек невидящим взглядом еще раз окинул меню, извинился за подозрительность, заплатил, оставил еще 20 на чай и удалился с напитком в который вместо рома была благополучно налита водка.

МИНЕРАЛЬНАЯ ВОДА

Часто вместо минеральной воды без газа наливают кипяченую воду из чайника. Так что если слабо отличаешь одно от другого, лучше изначально попросить просто воду. И запомни: вода из чайника, так же как салфетки, зубочистки, кусочки лимона и трубочки бесплатные и не стоит говорить: "Я вам что-нибудь должен?" - если тебе дали чистую пепельницу.

МАРКА НАПИТКА

Так же легко наливается вместо "Финляндии" "Привет", вместо "Blue Lebel", "Red Lebel" и т.д. Отсюда все тот же старый совет: Стой и смотри, что тебе льют!

Французский драматург Жан-Клод Брисвиль написал пьесу "Ужин", где Талейран обучает пить коньяк министра Фуше. Там есть весьма любопытная сцена. "С вашего позволения, коньяк так не пьют, – говорит дипломат. – Взгляните, пожалуйста. Вы берете бокал, греете в ладони, слегка вращаете, чтобы влага источала аромат. Потом подносите к губам, вдыхаете..." Фуше поднимает брови: "А дальше?" Талейран удивляется: "Дальше? Ставите на стол". И это – не шутка, а, скорее, пособие для начинающих.

Прежде всего, договоримся: Коньяк НЕ ПЬЮТ, КОНЬЯКОМ НАСЛАЖДАЮТСЯ. Хотя бы потому, что 50% удовольствия, которое доставляет людям Коньяк, – это его ароматы, его букет. Но ведь оценка аромата и букета – это привилегия дегустаторов. Но почему бы и не быть дегустатором каждого бокала Коньяка, который попадает к Вам в руки? Не находить всякий раз нечто новое и, безусловно, приятное? И ради предстоящего удовольствия давайте отложим в сторону старые привычки (если они у Вас были) и научимся дегустировать Коньяк – если Вы уже не владеете этим искусством наслаждения.

Для начала определимся с тем, какие бокалы применимы для Коньяка. Ответ на этот вопрос не столь прост, как кажется. Дело в том, что обычно на культуру наслаждения Коньяком распространяют традиции, принятые для бренди. Кому не знаком показанный на фотографии широкий низкий шарообразный бокал, который так удобно греть в ладонях? Тем более, если он достаточно большой. Но вот австрийская компания "Riedel" уверена, и, надо сказать, абсолютно обоснованно, что этой традиции пора положить конец. Специалисты компании – а она специализируется на создании бокалов для напитков более четверти тысячелетия! – решили проанализировать традиции. Другими словами, они тщательно изучили то, как обращаются с Коньяком на его родине, во Франции. И в результате на свет появились два изумительных бокала, форма которых в основном повторяет традиционный инструмент Мастеров Погреба – знаменитый бокал-"тюльпан". Но "Riedel" внесла небольшие коррективы в форму бокалов, добавив к этому свои знания в области особенностей восприятия человеком ароматов, запахов и в области того, как формируются вкусовые ощущения. Бокал слева предназначен для Коньяков категории V.S.O.P. Его форма подчеркивает тонкие фруктовые ароматы и снижает жгучесть алкоголя. Бокал справа предназначен для Коньяков категории X.O. и его форма способствует сохранению тонких ароматов этих напитков и обеспечивает наиболее полное раскрытие букета.

Теперь, когда с бокалом все более или менее ясно, перейдем к самой приятной части повествования: как, собственно, наслаждаться Коньяком.

Первая стадия процесса – зрительная. Наполните стоящий (это – обязательное условие для Коньяка!) на столе бокал напитком примерно на одну четверть. Возьмите бокал за ножку и посмотрите на напиток. Цвет Коньяка завораживает, и хотя гамма оттенков не очень велика – от светло-соломенного до темно-каштанового (или темно-бронзового), но, согласитесь, глаз оторвать невозможно: Да, имейте в виду, цвет может многое сказать Вам о выдержке: молодые коньяки имеют более светлую окраску, выдержанные – темную (если, впрочем, производитель не "мудрил" с карамелью).

Теперь оцените прозрачность напитка. Сам коньячный бокал идеально прозрачен (по крайней мере, должен быть таким), поэтому сквозь заполнившую его жидкость Вы должны отчетливо видеть след своего пальца на противоположной стороне. После этого осторожно наклоните бокал примерно на 45 градусов и поверните вокруг оси. Вернув бокал в вертикальное положение, обратите внимание на то, как по стенкам бокала набухают и стекают вниз капли. Чем больше капли и толще след, называемый "коньячной ножкой", тем старше Коньяк.

Наступает черед второй стадии процесса – стадии, в которой главную роль будет играть Ваш нос. Первое впечатление об аромате напитка дают его самые летучие составляющие, которые распространяются в воздухе еще в момент наполнения Коньяком Вашего бокала. Чтобы понять все составляющие букета Коньяка, слегка раскрутите бокал вокруг оси, после чего опустите в него нос и сделайте глубокий вдох. Не ожидали? Если Вы делаете это в первый раз, то имейте в виду: букет хорошего коньяка могут составляют фруктовые ароматы (груша, черешня, абрикос, слива, инжир, айва, апельсин, грейпфрут), цветочные ароматы (фиалка, липа, лаванда), древесные ароматы (дуб, сосна, кедр), пряные ароматы (ваниль, перец, гвоздика, имбирь), ароматы животного мира (мех, кожа, мускус), ореховые ароматы (лещина, арахис, миндаль) и такие ароматы, как аромат поджаренного хлеба, дымка, жареного кофе, ружейного кремня.

Наконец, пришло время самой ответственной стадии – время пригубить Коньяк. Первый глоток (если можно так назвать те несколько капель, которые должны попасть в Ваш рот:) должен подготовить ваш рот к довольно большому содержанию спирта в напитке. Немного подождав, сделайте второй глоток – примерно такой же по объему, как и первый; только не проглатывайте Коньяк сразу, дайте ему возможность Читать далее...

В некотором офисе, в некоторой конторе жил да был Юзер. Был он в меру честный и работящий.Если есть рядом хозяин, он работает, аж пыхтит, пальцами по клавиатуре стучит. А если нет никого рядом - порнушку из сетки потягивал, да на винт игрушки посаживал.

И как-то раз зашел он по адресу известному, на бесплатные программки богатые. Но вот беда - не работает ничего. Закручинился тут Юзер, решил порнуху посмотреть - грусть - тоску развеять. Но ничего он не увидел - только скорбную надпись "страница не найдена"...

И вопрошал у всех Юзер - "От чего беда сия приключилась ?". И ответил ему старец, сединой убеленный, что слеповат был на оба глаза, Вахтером прозываемый, врата стерегущий - "Все слышу, все знаю. Завелся тут у нас дракон, Админом прозываемый. Страшный - жуть! Глаза красные, дымом пыхтит и пивом пахнет."

Закручинился Юзер - прошел проведать красну девицу, Секретаршу. Ну, хоть и не jpeg'и с голыми бабами, но все-же... Разговорились они, и поведала ему Секретарша, что запер все дракон, и только ей е-мейл с ньюсами оставил. Вооружился Юзер е-мейлом заветным да и побрел по полям ньюсовским. На одно зашел - все костями усеяно, спамеры кружат, все html-ом обгаживают. На другое зашел - злой колдун Модератор утыкал его плюсами, да ридонли заклял.

На третье зашел - видит, добры молодцы, оружием меряются, да хитрости бойцовские изучают. И решил он помощи у них попросить. - "Исполать вам, добры молодцы. Научите меня, поведайте как дракона победить." И е-мэйл свой оставил.

На следующий день открыл он Инбокс, и было там пусто. На другой день открыл он Инбокс, и был он спамом загажен. На третий день открыл он Инбокс, и увидел что пришел ему на выручку Сивка-Бурка, что Троянским Конем будет, Людоед, что Вирусом прозывают и Сканер из числа Джинов. И была береста к ним прицеплина, какие команды ему давать, и для чего они.

Обрадовался Юзер. - "О могучий Сканер из числа Джинов. Дай адрес замка, в котором админ проживает!". И Сканер, а он был Джин умный отвечал Юзеру - "Про то мне не ведомо. Но молва ходит, что обычно замок драконий на 192.168.0.1 стоит, попробуй там удачи."

Пуще прежнего обрадовался юзер. -"Сивка-Бурка, Коник ты мой Троянский, обернись jpg'ом с красной девицей!". И обернулся Сивка jpg'ом. Положил Юзер Сивку в место тайное, сундук hidden'ый. Знал, что дракон до девок жадный, что ему сунудки hidden'ые, везде летает вся хватает!

И позарился дракон, схватил девицу красную, а то Конь Троянский был.

И стал тогда Юзер краше Солнышка Ясного.

-"Людоедец ты мой хороший! Вирусяка ты мой пригожий! Будь другом - подсоби, подушегубствуй ты в замке драконьем!".

Ничего не ответил Вирус, лишь только дрогнул замок страшный, да и завыл в Sound Blaster дракон раненый.

Зашел Юзер в палаты драконьи, поглядеть на дракона страшного, сокровиша поглазеть несметные.

И увидел он Юзера, только страшный он был (да еще с похмелья) - глаза красные, весь в дыму сигаретном, а что до пива, так и словами не передать, только очень много видать выпил.

Прохрипел тут Админ предсмертно - "Ох, &^%#*#, зря я backup не сделал". Да и сгинул.

А Юзер смотрел на сокровища несметные - линуксы стабильные, винды лицензионные, книжки заветные.

И решил Юзер прочитать книжку темную, Администрированием Сервера называемую.

И просидел он всю ночь. И сделались очи его красные.

А под утро приходит к нему красна девица, и глаголит - "Ой ты гой еси, добрый Юзер! Не читал бы ты книжек черных, книжек хитрых да мудреных. А то взгяд у тебя драконий". Ничего не ответил ей на то Юзер, только посмотрел он на Секретаршу страшным взглядом, да промолвил слова странные - "Отвали, блин! Не видишь чтоль, сервак подымать буду!".

И стал Юзер виндовс ставить, да только не желает он у него подыматься. Он уже и драйверами подсоблял, и памяти подкладывал, только не стоит виндовс у него. Или сразу падает или повисит чуток. Закурил с горя Юзер, и тут чудо произошло - стал вдруг виндовз! Да крепко так, в колонки играет, окошками помигивает.

Тут приходи опять Секретарша. - "Ой, какой же страшный ты стал! В дыму весь, прямо как дракон!". Ничего не ответил ей Юзер, только ключи дал заветные от е-мейла.

Стал Юзер линукс ставить, да только команды не понимает, не желает его линукс слушаться. Взял и выпил Юзер с горя пива. И о чудо! Стало ясно ему, что писать надобно. И выпил он пива три литра и еще триста грамм. И стал линукс стабилный - все пакеты рутит, файрволом Хаккеров отганяет, Юзеров никуда не пускает.

И пришла тут секретарша грустная, и молвила ему слова странные - "Вот козел, блин! Нет чтоб меня на свиданье пригласить - все туда же, за этот дебильный сервер. Все они кАзлы - и мужики и серверы!". На то дал ей Юзер (точнее, уже дракон) выход на поля ньюсовые, чтоб ей скучно не было. И прохрипел он ей (ну, хрип появился от сигарет - раньше он не курил. Да и не пил.) - "Не волнуйся ! Не куда я от тебя не денусь, знаю я тайну заветную, что backup делать надо!".

Только это ему все-равно не помогло. Читать далее...

http://www.artlebedev.ru/kovodstvo2/sections/113/

Жизнь постоянная борьба, до обеда с голодом, а после обеда со сном. :)))

Только мысль может быть глубокой и высокой одновременно.

Умные читают книги, мудрые - мысли авторов.

Отсутствие оргазма у жены ведет к «рогазму» у мужа.

после выходных чувствую себя как палец в заднице, но не понятно кто я палец или жопа...

Оптимист отличается от пессимиста только содержанием алкоголя в крови.

Мужчинам надо больше читать, чтобы лучше говорить, а женщинам - чтобы больше молчать.

Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.

При смене курса люди, стоящие у руля, могут сесть….

Плод добродетельной жизни созревает в чистом сердце. (Фома Кемпийский)