Приглядитесь. Будте внимательны!!!
[показать]

Берегите природу - мать вашу!
Бросил курить сам - брось курить другому!

Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне - можно.

Говори кратко, проси мало, уходи быстро

Давать советы всегда плохо, но хорошего совета вам никто не простит

Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым

Для того, чтобы узнать всё о себе и своей семье, попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах

Единственный способ отделаться от искушения - уступить ему

Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы всё равно не уснёте, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.

Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами

Если крыть нечем - кройте матом

Если не знаешь, как польстить человеку, скажи ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно

Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...

Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал...

Засовывая палку в колёса, убедитесь, что она не будет служить осью

Когда говоришь, что думаешь - думай, что говоришь!

Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.

Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь

Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту

Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь

Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чём-нибудь другом

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши

Не обижай слабого, если он сильнее тебя

Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня

Не понял сам - не дай понять другому

Не стой, где попало - попадёт ещё раз

Нельзя мешать людям думать, что они думают

Нет такого совета, который нельзя было бы дать

Неумение врать ещё не повод говорить правду

Никогда не отвечайте на анонимные письма

Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя.

Правду в глаза лучше говорить по телефону

Прежде чем войти, подумай: нужен ли ты здесь?

Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи

Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо...

Рождённые ползать! Летайте самолётами Аэрофлота!

Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать

Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.

Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше

Хочешь быть оригинальным - будь добрым

Чтобы многого достичь, надо от многого отказаться

Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор
Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное.

Больной: - Доктор, я умираю... Врач: - Сейчас помогу...

Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...

Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.

Больной от вскрытия отказался...

Больной пошёл на поправку. Но не дошёл...

Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...

В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

Время лечит дольше, чем доктора. Зато и калечит не так быстро.

Время лечит, если, конечно, не тратить его на посещение врачей

«Все там будем» - надпись на машине скорой помощи

Вскрытие покажет, кто был прав

Вскрытие - самая точная область нашей медицины

Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?

- Доктор, я жить буду? - А смысл?

- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите!

Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки

Если у человека ничего не болит, значит, он ещё не родился, или уже умер

Звонок в реанимацию: - Алло, скажите, а Иванов ещё жив? - Ещё нет!

Здоровый человек - это плохо обследованный больной

Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы

Из рекламы доктора Джованни, Рим, Италия: «Специалист по женщинам и другим болезням»

Кто тут последний к патологоанатому?

Лучшее средство от СПИДа - импотенция...

Медицина - это способ медленно, мучительно и дорого умирать

Надпись на воротах кладбища: «Минздрав предупреждал!»

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции

Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу

Ну что?.. Лечить будем - или пусть живёт?

Операция прошла успешно. Жаль, больной об этом не узнает.

Поздно, доктор, больной реанимирован

Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента

Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг

Семейный патологоанатом...

Склероз - прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день - новости...

Табличка в кабинете врача: «Цветы и конфеты не пью»

Температура больного нормальная, комнатная: 18° С

Терапевт знает, но не может; хирург может, но не знает; патологоанатом может и знает, но уже поздно


Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются

Успокойтесь, больной. Врач сказал в морг - значит, в морг!

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно...
Влюблённые всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива

Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные

Для начала он снял с неё розовые очки...

Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.

Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас

Женщина знает смысл любви, а мужчина - её цену

...и так ненавязчиво пригласи её на рюмочку водки...

Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется...

Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь

Любовь - это всё. И это всё, что мы о ней знаем.

Любовь - это когда ты прерываешь почтовую сессию, чтобы позвонить девушке

Любовь - это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь всё выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле.

Любовь - это торжество воображения над интеллектом

Мужчина, который любит женщину очень сильно, прости её выйти за него замуж, т.е. изменить своё имя, бросить свою работу, рожать и воспитывать его детей, ждать его, когда он приходит с работы, переезжать с ним в другой город, когда он меняет работу. Трудно себе представить, чего бы он потребовал от женщины, которую не любит.

Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»

Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда

Однолюб - это тот мужчина, который может сделать несчастной только одну девушку

Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей

Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам - скидка.

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - «тупой»

Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!

Я помню страшное мгновенье: передо мной явилась ты...

ФФФСЁЁЁЁ!!!! Друзья!!! Я СПАТЬ!!! А то помру!!! :)))

Администратор установил, что нельзя добавлять в один трэд более 30 комментариев в час!
не могу ответиь!!! РРРРРРР!!!!

Урок природоведения в первом классе. Учительница спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Му-у-у-у-у-у".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как моржи разговаривают!
- Ну и как же моржи разговаривают?
- Ой, бл..., а вода-то какая холодная-я-яяя!

Два часа ночи. К аптеке подходит пьяный и изо всех сил начинает барабанить в дверь. Старая аптекарша, дежурившая в эту ночь, просыпается и высовывается из окна.
Мужик заплетающимся языком спрашивает:
- У вас есть чернила?
- Нет! - с раздражением отвечает старушка и захлопывает окно...
Проходит часа два. К аптеке подходит тот же пьянчужка и вновь начинает дубасить в дверь. Заспанная старушка вновь высовывается из окна.
- У вас есть чернила? - спрашивает он.
- Я же сказала, что нет!..
- А я... принес!

Общий язык удавалось найти только на время французского поцелуя... (Михаил Мамчич)

Господа, сражайтесь за достойное место в жизни. Вы заслужили это, и, если вам не дают его по доброй воле, возьмите его силой. (Дэррил Хартли - Леонард)

Я полагаю, что торг здесь неуместен!

http://www.perlodrom.ru/kino/12/m/33.mp3

Ну что, отец! Невесты в вашем городе есть?
- Кому и кобыла невеста...
- Больше вопросов не имею.
http://www.perlodrom.ru/kino/12/m/17.mp3

Тот, кто сказал, что люди не летают, был глубоко не прав. Летают все. Одни – во сне (не будем их будить). Другие рвутся в небо с парашютом, третьи вместо крыльев берут парус. А есть такие, кто умудряется летать и без крыльев, и даже вообще без неба.

Серферы народ практичный – зачем подниматься в высь, когда второе небо ревет и грохочет прямо под ногами? Дерзкие волны, брызги океана, тот самый вожделенный «challenge», скорость, драйв, пляжная романтика в бикини и колоссальный релакс на пару с энергетическим всплеском – в классическом серфинге все это есть. Короче, Red Bull отдыхает. Серфинг – вот что реально окрыляет человека.

Скажу больше, мужчина с доской под мышкой, во влажной облегающей гидромайке (или без нее), с солеными каплями на влажных волосах и отблесками солнца на загорелом мускулистом теле (серфинг лучше всякого белкового коктейля стимулирует рост мускулатуры) выглядит куда сексуальней своего собрата с пудовой гантелей в руке, в потной футболке расхаживающего по спортзалу среди железных чудовищ. Огромные волны и особенно смельчаки, которые отваживаются на них кататься, заставляют замирать сердца «прекрасных дам».

Лето. Прочь из офиса. Едем ловить волны! Куда и как – узнать не сложно. Здесь мы расскажем о том, что же, собственно, ловить.

Закон Эйнштейна
Нет причин не верить карте, а она говорит нам о том, что мировой океан – это, ни много, ни мало, две третьих земного шара. Из многообразия «мокрых» определений как то: течет, плещется, волнуется, шумит, разбивается, грохочет, и пр., нам подходят далеко не все. Выбираем самые дерзкие и активные. Размер тоже имеет значение – серферы уважают большие волны. При правильном подходе и должном обучении волны тоже уважают серферов. В противном случае вам гарантирована «жесткая посадка» «мягким местом» на твердое дно.

Итак, нам нужны высокие и «дерзкие» волны. Помимо статичных географических карт, в Интернете есть сайты со спутниковыми картами, показывающими высоту волн в реальном времени. Поэтому, прежде, чем отправляться в путь, сравните свой маршрут с этими картами online – волны очень изменчивы и зависят от времени года, приливов, отливов и прочих природных явлений.

Волны – это ни что иное, как движение энергии через воду. Энергию порождает солнце, которое нагревает воздух. Движение воздуха из-за перепадов давления порождает ветер, под действием которого образуются волны. Волны передают энергию серферу, который уносит ее с собой на берег. Недели две ежедневной регулярной «дозаправки» в океане и вы возвращаетесь домой с заряженным до пределов «аккумулятором», от которого вы еще добрых полгода будете питаться этой самой энергией океана. Такой вот закон сохранения им. Энштейна.

Тайфунам не под силу
Волны зарождаются в открытом океане благодаря обширным штормовым системам, бушующим за тысячи миль от берега. Иногда волне требуется несколько дней, чтобы добраться до суши, о которую она разобьется.

Гипотеза о том, что ураганы и тайфуны могут генерировать большие волны, на практике подтверждается редко. Несмотря на то, что ветер внутри этих монстров развивает невероятную скорость (до 200 км/ч), их действие ограничено определенными областями. Волны могут быть большими в зоне урагана в течение ограниченного срока, но силы ветра обычно не хватает для образования устойчивых волн, способных сохранить свой серьезный размер на всем пути к побережью.

По мере приближения волны к берегу неизбежно наступает такой момент, когда волна начинает «чувствовать дно», т.е. вода перестает двигаться. Волна обездвиживается, когда расстояние от поверхности моря до дна уравнивается с половиной длиной волны. «Чувство дна» заставляет гребень расти вверх, вытягивая за собой всю волну, которая одновременно теряет скорость. Сочетание этих двух явлений приводит к обрушению (или разбиванию) волн. С берега мы видим прибой, или пену.

Дело – труба
Форма разбивающихся волн зависит от дна океана. Если дно пологое, то волна по пути к берегу теряет энергию и ослабевает. В итоге мы имеем невысокое волнение и бесформенный прибой. Впрочем, такие условия отлично подходят для обучения начинающих серферов.

С другой стороны, если дно повышается очень резко, то волна чувствует его буквально в последнюю секунду, и, не успевая замедлиться, ударяется о берег на большой скорости. При этом вся накопленная энергия рывком устремляется вверх и вперед, образуя огромную волну, которая опрокидывается, создавая «трубу». Если при этом еще и ветер дует с берега в сторону океана – наши поздравления. Вы попали в «правильное место». В таких условиях волны приобретают идеальную форму. Как раз такие волны показывают в серферских фильмах.

Опытные серферы не мыслят своей жизни без труб. Новички, катаясь на пене, мечтают о них в своих серферских снах. Но и тех, и других объединяет одно – чувство силы океана, драйв, challenge, свобода и полет. Полетаем?



По материалам серф-клуба Crazy!
http://www.crazy-surfclub.ru

В Москве и Тульской области энергетический коллапс.

Чубайс, видать, сена нажрался. (мягко сказано)

Странно 5 человек процитировали "Отличия цифрового фотоаппарата от плёночного", а 12 "оккупацию", а в рассылке написано 17 человек процитировали "отличия. Что бы это значило?

MAIL.RU глючит!!!

Спокойной всем ночи!!! Приятных снов!!! :)))

П у т и н. Да. Оккупация была.
В а й р а. Фу-ух. Ну, слава тебе, Господи.
К и р ш т е й н с. Просто от сердца отлегло!
К а л в и т и с. Я уж боялся - показалось. Не спал, мучился. Оказывается, правда была.
К и р ш т е й н с. Я тоже сомневался. Хорошо, что Путин развеял наши сомнения.
В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.
П у т и н. Я уже признал.
В а й р а. Скажите это ещё раз, Владимир!
П у т и н. Оккупация была.
В а й р а. О-о-о! У-у-у! Так бы слушала и слушала...
П у т и н. Мы хотим извиниться за последствия оккупации, и в качестве компенсации выплатить сумму 24 млрд. латов. Компенсация будет переведена на ваши счета в швейцарском банке в ближайшее время.
К а л в и т и с. Ес-с!
К и р ш т е й н с. Желательно в долларах.
В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.
П у т и н. Завтра мы вывезем всех русских в Россию, украинцев - на Украину, поляков - в Польшу, латышей - в Латвию.
К а л в и т и с. О латышах не беспокойтесь. Им и в Ирландии с Ираком неплохо.
К и р ш т е й н с. Как насчёт Абренской волости?
П у т и н. Забирайте безвозмездно.
К а л в и т и с. Как безвозмездно?
П у т и н. Ладно, забирайте Возмездно тоже.
В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.
П у т и н. Мы планируем проведение праздничных "Дней оккупации" в Латвии, бюджетное финансирование Музея оккупации и непрестанное пополнение его экспозиции. Граждане России в знак скорби будут одеваться только в черное. И рыдать.
В а й р а. Я тоже сейчас заплачу.
П у т и н. Это слёзы радости во славу торжества исторической справедливости?
В а й р а. Ах, нет! Вопреки ожиданиям, радости в этот исторический момент я не испытываю. Напротив, чувствую себя опустошённой: не осталось целей, ради которых стоило бы жить. Словно стоишь на вершине горы, обдуваемая ветрами свободы, и знаешь, что предстоит теперь тяжёлый путь вниз, а глаза по привычке ещё долго будут поглядывать наверх, в результате споткнёшься, полетишь и разобьешься к ядрёной фене.
П у т и н. Мы придаём чрезвычайное значение вашей рефлексии, обусловленной когнитивной ригидностью.
В а й р а. Скажите это ещё раз, Владимир!
П у т и н. Рефлексии, обусловленной когнитивной ригидностью.
В а й р а. Нет, не это. Скажите, что не признаёте факт оккупации, что злые русские останутся в Латвии. Понимаете, наличие общепризнанного врага (коим в данном случае является раскрученный образ русского оккупанта) сплачивает нацию, заставляя мириться с экономическими трудностями и соглашаться на ограничение политических свобод. Связав в сознании обывателя левые партии с образом врага латышского народа, мы смогли добиться безальтернативной победы правых на выборах. Теперь принимаем законы, выгодные экономической элите страны. Растут цены, инфляция, падает рождаемость. Пенсионеры умирают, не могут купить себе лекарство, молодёжь уезжает из страны. А недовольные даже пикнуть боятся - вдруг сочтут нелояльным? Так что оставьте нам русских - для пугала. Без них наша система развалится как карточный домик.
К и р ш т е й н с. Но денежки всё-таки переведите.
П у т и н. Хм... Ладно, чёрт с вами! Не было - так не было. Всё?
В а й р а. Нет, не всё. Вы должны признать факт оккупации!

В последнее время, я в дневнике публикую много статеек просветительных, если можно так выразиться. Как вы считаете это правильно? Продолжать?

Вот все, у кого деньги есть, едут искать приключений на разные Канары.
Да пусть лучше приезжают к нам, в Мыски. Рыбалка, охота, природа
великолепная, самогонка дешевая, даже одна проститутка есть.
--------------------------------------------------------------------------------

Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины...
--------------------------------------------------------------------------------

Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.
--------------------------------------------------------------------------------

Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...
--------------------------------------------------------------------------------

Варькина грудь вздымалась, и я ждал, что вот-вот ее лифчик разорвется, но не дождался.
--------------------------------------------------------------------------------

Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.
--------------------------------------------------------------------------------

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
--------------------------------------------------------------------------------

В ней все, как у кошки: фигура, походка, взгляд, голос, даже зовут ее Машка.
--------------------------------------------------------------------------------

В конце концов я понял: лучше жены мне все равно никого не найти.
Осталось только найти жену...
--------------------------------------------------------------------------------

В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я
даже пиво разлила.
--------------------------------------------------------------------------------