Всем Бари Гишер!!!! :)))

.
[показать]

[показать]
Все придумал Аристотель, а не успешный художник Леонардо да Винчи. Именно Аристотель. Известно, что это он две с половиной тысячи лет назад, прогуливаясь неподалеку от храма Аполлона Ликейского вместе с учениками, разработал систематику животных. Аристотелева зоологическая систематика, подобно прочим плодам его философских рассуждений, оказалась столь совершенной, что просуществовала без особых изменений почти две тысячи лет. И только потом до нее добрались.

Животных делят на сложное дерево. Здесь типы, классы, отряды, виды ветвятся, происходя из общего корня. Зоология не стоит на месте, число видов растет. Если Аристотель, вооружившись помощью учеников и храма Аполлона, насчитал более четырехсот пятидесяти видов разнообразных представителей фауны, то современные специалисты пошли многим дальше и насчитывают более миллиона и семисот тысяч видов. Это, как говорят некоторые, «более чем». Причем данные разнятся от специалиста к специалисту, если только эти специалисты обладают уже достаточным научным весом, чтобы, ведя за собой учеников, возражать друг другу.

Запутаться легко уже в моллюсках. И тут уж не о птичках впору говорить, а о жуках! Потому что в последних плутают даже бывалые колеоптерологи (это такие специальные энтомологи, изучающие жесткокрылых, перелопачивая сотни тысяч видов). Если один деятельный колеоптеролог поймал загадочного жучка, то как ему (не жучку, конечно) узнать, этот вид уже описан или новый? Да, есть атласы, есть система навигации по ним, включающая не только ключи, происходящие от внешнего вида вновь обретенного насекомого, но и подсказки, использующие повадки и места обитания оного. (А уж птички и рыбки — ууу!)

Но все это весьма путано.

В век компьютерной грамотности, настигающей даже маститых паразитологов, негоже шуршать страницами толстенного атласа-определителя, выбирая пунктик, соответствующий форме левой мандибулы жучка.

Даешь прогресс и автоматизированный поиск!

Текущая зоологическая идея по дальнейшему отходу от достижений Аристотеля видит прогресс в области электронного документирования систематики животных в инициативе CBOL (Consortium for the Barcode Of Life — консорциум штрихкода жизни, в немного вольном переводе). Идея «баркодовцев» от зоологии состоит в снабжении каждого вида живых существ неким идентификатором, известной степени уникальности. Сей идентификатор — «штрихкод» — позволит быстро находить требуемый вид в единой базе данных всех известных видов.

Казалось бы, уже есть уникальный идентификатор — это геном исследуемого организма. Но уже геном маленькой тропической мушки слишком громоздок для уверенной обработки. (Что уж говорить о птичках!) Да и извлекать «геномную информацию» из несчастного подопытного организма трудно. Поэтому «баркодовцы» предлагают иной метод. Простой, не громоздкий и не очень точный. (Впрочем, для такой науки, как биология, точность предложенного метода производит впечатление неимоверной: шутка ли — почти три процента обещают!)

Суть метода зоологических «баркодовцев» — в использовании для идентификации не всего генома, а лишь небольшой части особой молекулы ДНК, содержащейся у всех мало-мальски биологически развитых организмов в клетках тела, внутри митохондрий (это такие особые «батарейки», обеспечивающие клетку энергией). Этот кусок ДНК относительно прост, его легко выделить, и пара таких идентификаторов, взятых у организмов разных видов, существенно отличается друг от друга. Так обещано. Отличаются, правда, и идентификаторы разных организмов одного вида. Но тут отличия минимальны. Те самые несколько процентов. Так обещано.

Все известные виды пройдут через процедуру получения «штрихкода». Причем, технология позволяет использовать даже экспонаты профильных музеев, так как метод выделения идентифицирующей ДНК столь нетребователен, что довольствуется только фрагментом лапки насекомого в качестве исходного препарата — уничтожать организм целиком не обязательно.

«Штрихкоды» сведут в базу данных. В ту самую, где можно будет производить поиск. Ввел любопытный исследователь последовательность в форму на веб-странице, а ему ответ: «Извините, в базе данных ничего похожего не значится!» Что ж, поздравляем! — вы нашли новый вид. Или перепутали пару цифр, что более свойственно зоологу.



Ссылки по теме:
Сайт консорциума по "штрихкодированию"

.
[показать]

История следующая:
Представьте себе картину: вечер, московский дворик, двое
мужиков возвращаются с бурной пьянки. Внезапно их затуманенные
сознания посещает гениальная идея - отлить. Но вся проблема заключалась
в том, что один из этих мужиков нес другого по причине его
нетранспортабельности. В результате происходит следующее: более трезвый
мужик прислоняет своего более нетрезвого собрата к стене котельной,
начинает справлять нужду сам и предлагает сделать то же своему другу.
Тот, по причине полной прострации сделать не может даже столь простую
вещь. Дальше происходит следующий диалог:
- Вась, ты ссать-то будешь?
- Нннемогу... Помоги, а? Достань....
Более трезвый друган расстегивает ему ширинку, и вытаскивает из нее
конец ...рубашки, после чего продолжает:
- Я достал, Вась. Ссы!
- Ну как, течет?
- Не-а!
- А так?
- Не-а! Из штанов течет...
К тому времени под Васей образовалась уже хорошая лужа.
Тот с ужасом смотрит на нее и обречением в голосе изрекает:
- Все, пиздец! Яйца прохудились!
Занавес....

Дятел, выполненый 42 к 1 из железобетона, - лучший памятник тестю!!!

Основной:

А - А почему ты не пришёл вчера в школу?
Б - Будешь огрызаться пойдешь к директору
В - Вечно ты опаздываешь
Г - Где ты шлялся?
Д - Для кого я объясняю новую тему?
Е - Если ещё раз повернёшься, то получишь 2
Ж - Живо за дверь
З - Зачем ты пнул товарища?
И - И когда это всё кончится?
К - Когда твои родители распишуться у тебя в дневнике?
Л - Лишь стоит выйти мне из класса, вы становитесь на голову.
М - Можешь ты хоть когда-нибудь замолчать?
Н - Не пререкайся со мной!
О - О, Боже! Когда же вы перестанете бубнить?
П - Почему твои родители не пришли вчера на род.собрание?
Р - Разве можно так грубить?
С - С чего ты взял, что вчера не было уроков?
Т - Ты почему у доски всегда молчишь?
У - У тебя будут крупные неприятности
Ф - Фу!
Х - Хочешь меня довести?
Ц - Цыц! Не мешайте мне вести урок.
Ч - Что-то я не вижу в классе ни одного умного.
Ш - Шибко ты умный, как я посмотрю.
Щ - Щелкать семечки на перемене будете.
Э- Эх вы!
Ю - Юмористы вы.
Я - Я же сказала - дневник на стол!

Вспомогательный:

А - А где родители?
Б - Больно, да? Могло быть и хуже!
В - В столовую (на перемену) вы всегда успеете
Г - Головой думать надо!
Д - Дневника как всегда нет
Е - Едой не швыряться
Ж - Журналы потом листать будете
З - Зевать на уроках не принято
И - И как вас хоть чему-нибудь научить?
К - Кто мне за лечение заплатит?
Л - Лень учится, да?
М - Может, не надо?
Н - Надо Федя, надо
О - Отличников обижать нельзя
П - Позно оправдываться
Р - Рыбу ты мне напоминаешь. Молчишь.
С - Сколько можно повторять?
Т - Тебе ясно?
У - Урок 45 минут, а с поцелуями подождать нельзя?
Ф - Физры не будет
Х - Хорошо, что жива осталась.
Ц - Целый урок ты смеёшся
Ш - Шпоры мне на стол
Щ - Щас...начинается ад!
Э - Это ад!
Ю - Юнная Леди! А не соизволите ли вы повернутся?
Я - Я подожду

Есть кто-нибудь?

Когда Вы слышите непонятную иностранную речь, Вы реагируете на неё только как на набор звуков, таких же обычных звуков как шелест ветра, стук дождя, пение птиц, гром грозы. И только тогда, когда Вы выучите непонятный для Вас язык, Вы начнёте реагировать на тот смысл, который несёт в себе этот набор звуков. Но до того, как Вы выучили этот язык Вы реагируете на речь только как на необычный, издаваемый человеком звук.
Представьте себе, что Вы маленький ребёнок. Вы только начинаете говорить. Не понимая смысла, Вы повторяете за вашими родителями постоянно какое-то сочетание звуков. Оно может быть резким и неприятным для вас. А может быть мягким и успокаивающим как звуки колыбельной мелодии перед сном.

Однако, несмотря на вашу реакцию на это звукосочетание вы продолжаете его повторять за вашими родителями, раз за разом, отпечатывая тем самым в вашем сознании все те ощущения, которые рождают эти звуки. Через какой-то промежуток времени Вам вдруг становится ясно, что это звукосочетание – это Вы. Это так Вас называют, так Вас зовут, это символ Вашего существования, Вашего пребывания в этом мире. Это Ваше имя и Ваша фамилия.
Следовательно, и все те ощущения, которые вызывались при восприятии и произношении этих звуков тоже есть Вы. И если эти звуки были резкими, быстрыми, звучными – то у Вас получают развитие именно эти стороны характера, а если эти звуки были тихими, медленными и спокойными, то через некоторое время Вы слышите в свой адрес “золотой ребёнок”.
Именно так фамилия и имя оказывают влияние на характер человека. Это вовсе не означает, что ваш характер полностью обусловлен вашим именем и фамилией, но то что они оказывают значительное влияние на развитие характера – несомненный факт.

Илья Рассказов

http://www.analizfamilii.ru/text1.shtml

http://www.analizfamilii.ru/pham.shtml

рекомендую.

Пациент рассказывает психиатру:
- Доктор! Каждую ночь мне снится кошмарное существо!
Оно кричит, кидается на меня и бьет скалкой по голове.
- Надеюсь, что после пробуждения это привидение исчезает?
- В том-то и дело, что нет, - отвечает пациент. - Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник! Отведи детей в детский сад!"

Если человек причинил тебе зло, немедленно удостоверься, сделал ли он это из добрых или из злых побуждений. Ибо, когда ты увидишь это, ты почувствуешь к нему жалость и не станешь ни удивляться, ни сердиться. (Марк Аврелий)

.
[показать]

инструкция для женщин
Милые дамы, вы попросили мужа вбить в стену маленький гвоздик, чтобы повесить картину. В ответ же получили "завтра" и так продолжается уже три месяца? Значит, пора брать дело в свои руки.

Итак, утром намекните мужу, что если он сейчас не вобьет этот гвоздик, то будет ремонтировать всю квартиру. В ответ он только посмеялся? Что ж, посмотрим, как он будет смеяться вечером...

У вас сегодня выходной... Как "нет"??? Эх... Надо было подготовиться. Не надо расстраиваться, сходите к начальнику, и попросите, чтобы он вас отпустил. Не хочет? тогда скажите, что хотите дома картину повесить. У него глаза из орбит вылезли, и он посоветовал вам к врачу сходить? Вот видите, теперь у Вас выходной.

По пути домой зайдите в аптеку и купите пластыри, бинты, йод и т.п. Зачем? поверьте, пригодится. Ну вот, все проблемы решены, вы дома. Теперь приступаем.

Для начала попробуйте вспомнить, где ваш любимый хранит инструменты. Вы даже не помните, когда он их последний раз в руках держал? Что ж, наша задача чуть-чуть усложняется. Позвоните мужу, и спросите, где он их хранит... Ага... В ответ получили "Ч Е Г О??!"... Примерно этого я и ожидал... Ничего страшного... Нет, они где-то есть, надо только поискать... Искать надо в самых неожиданных местах. Скажем, в холодильнике. Да, кстати, инструменты - это такой тяжелый деревянный ящик... Ищите-ищите.... Посмотрите в кладовой, только аккуратнее, чтобы вас не завалило старыми лыжами или еще чем-нибудь ужасно "полезным" из того, что у вас там хранится... Так, а это что такое??? Для чего эта вещь? Сами не знаете?? А зачем храните? Пригодится? Все понятно... Нашли? Где? В старой тумбочке ящик стоит. Великолепно, несите его сюда. Как не хочет вылазить? Дайте попробую... Хм... Действительно не выходит... Как его туда запихнуть умудрились?... Давайте вместе попробуем... И раз... Вот и все... да ладно!... Тумбочка все равно старая была. Хорошо-хорошо починим... Нет, не сейчас, потом. Сейчас мы картину вешаем... Итак, инструменты есть, приступаем...

Достаньте из ящика молоток... Нет, это не молоток... Это тоже не он... Молоток - это такая деревянная палка с железной штуковиной на конце... Что это Вы там достали? молоток? Нет, это кувалда... Интересно, зачем Вашему мужу кувалда дома... Да, ей можно гвоздик забить, но только после этого у вас к соседям прямой проход будет... Не надо ее на пол кидать!!... Вот, а это уже молоток. Теперь возьмите вон ту коробочку, в ней лежат гвозди... Нет! не открываете! Вы ее верх ногами держите... Ну вот, теперь придется все это с пола собирать... Возьмите из этой кучи гвоздик. Нет, это не гвоздик, это винтик. Да, его тоже можно в стену вбить, как говорится, "винт, забитый молотком держится лучше гвоздя, закрученного отверткой". Но нам нужен именно гвоздик. Вот-вот, это он. Мы постепенно приближаемся к финалу. Возьмите гвоздик-молоток и идите к стене.

Где картина будет висеть? Ага… вот здесь, а на какой высоте? Ага... возьмите гвоздик в левую руку, а молоток в правую. Приставьте гвоздик острым концом к стене... я сказал ОСТРЫМ... Вот так... Теперь замахнулись молотком... Надо было крепче его держать... Ничего, вставите новое стекло в шкаф... Попробуем еще раз. Замахнулись и ударили... зачем вы ударили молотком по стене??? Я сказал??? Надо бить по гвоздю. Ударьте еще раз, теперь уже по гвоздику… Ничего, первый раз никто не попадает. Еще разочек ударьте. Не надо так ругаться (и откуда вы такие слова знаете? Даже мне значение некоторых неизвестно) ... Я знаю, что больно по пальцу... Но посмотрите на это с другой стороны - теперь вы попали намного ближе к гвоздю. Помажьте пальчик йодом и замотайте бинтиком... Я же говорил, что все это пригодится… Ну вот, поругались, полечились, теперь можно вернуться в нашим баранам… я хотел сказать – к гвоздям. Приставили гвоздик, замахнулись молотком и не сильно, аккуратно ударили… Вот… теперь хорошо… видите, ничего сложного. Еще раз замахнулись и ударили, только теперь чуть-чуть посильнее… вот, продолжаем в том же духе… теперь можно ударить еще сильнее… А я-то тут причем?? Не я же бью, а Вы… и по пальцу себе опять попали Вы… ничего-ничего, йода еще много, бинтов тоже… бейте не сильно и аккуратно… ну как, держится? Потяните… не выпадает? Замечательно… теперь можно вешать картину… Вот видите, ничего сложного нет… картина висит, и вы почти целы… зато будет, что подругам рассказать… теперь можете отдыхать. Как некогда? Муж сейчас придет, а ужин еще не готов? Не волнуйтесь, когда он увидит ВСЁ ЭТО, у него от восхищения аппетит надолго пропадет… Ну мне пора… в следующий раз научимся менять лампочку и еще много чему…

Большинство мужчин считает, что благополучно замужняя, удовлетворенная своим браком женщина в объятия малознакомого мужчины не бросится. Однако, материалы психотерапевтических сеансов говорят о другом.

Случайные связи - полагаем мы - это для молодых, незамужних и психически неустойчивых, а зрелая, адаптированная женщина на такое не пойдет. Эти впечатления подтверждает и наука: сотни психотерапевтов в один голос утверждают, что прекрасному полу для близости нужны эмоциональная привязанность, душевное расположение и доверие, тогда как мужчинам для хорошего секса ничего подобного не нужно. Многочисленные психологические анкетирования показывали: у среднего женатого мужчины в течение семейной жизни внесупружеских связей в 5-6 раз больше, чем у москвички - 1-2 романа у нее, 5-10 - у него.
Ох уж эти анонимные анкеты! Опытные психотерапевты всегда знали, что в сфере сексуальности не только к анкетам, но даже к первому рассказу клиентки о ее интимной жизни нужно относиться крайне осторожно: по мере роста доверия она открывает все новые эпизоды своей сексуальности. И первоначально преуменьшая свою сексуальную активность, представительницы прекрасного пола не лукавят: многое из своей интимной жизни они действительно не помнят, во всяком случае - не помнят активно; чтобы вспомнить, им нужно время, доверие к терапевту, особая атмосфера психотерапевтического сеанса. И тогда нередко вспоминается такое!

Новый взгляд

Итак, данные о женской неверности, которые мы раньше получали с помощью анкетирования, нужно просто выбросить в мусорную корзину: даже в анонимных анкетах наши подруги не пишут правду. Сегодня основные источники наших знаний об этой важнейшей сфере жизни - это материалы психотерапевтических сеансов, где клиентки многократно более откровенны, данные электронных наблюдений за добровольцами и материалы очень тонких, сверхсовременных биоорганических и генетических исследований - тоже на добровольцах.

Сенсации начались пять лет назад, когда начались массовые генетические обследования. И тогда же Робин Бэйкер и его блестяще оснащенная электроникой группа на материале 5 тысяч (!) замужних англичанок в возрасте от 30 до 40 лет обнаружила, что 11% их детей (каждый девятый ребенок!) не принадлежит законному отцу, причем в большинстве случаев сами матери об этом не знали. Значительная часть этих матерей согласились на исследование методом введения в гипнотическое состояние, и оказалось, что дети эти - от однократных сексуальных связей, о которых женщины в половине случаев просто не помнили. Больше половины этих связей имели место в период овуляции, в те четыре-пять дней, когда влечение у прекрасной половины человечества достигает максимума. Сам Бэйкер убежден, что у прекрасного пола имеется ген сексуальной неверности, который в этот период и активируется.

В каком шоке пребывали отцы, вы и сами можете представить. Исследование Бэйкера привело почти к двумстам разводам, и сотни тысяч англичан и американцев повели своих отпрысков на генетическое обследование. Результаты в точности подтвердили данные группы Бэйкера. Сексологи задали себе вопрос: если 11% замужних женщин от однократных связей зачали ребенка, то сколько таких сексуальных контактов состоялось? Принято считать, что одна беременность приходится на 45-50 "незащищенных" контактов, и, по подсчетам, выходит, что краткосрочные связи имеют место у 100% замужних женщин!

Следы всегда остаются

Примерно в то же время известный канадский ученый МакГии задался целью изучить: здоровее ли микрофлора половых органов замужних женщин флоры тех, кто не замужем? Исследование он провел на сверхчувствительной аппаратуре. К своему великому удивлению в половых органах каждой четвертой исследованной он, наряду со сперматозоидами мужа, обнаружил остатки иных, чужих сперматозоидов разной давности. Аппаратура позволяла определить наличие чужих сперматозоидов, попавших туда за сто дней (!) до исследования, и время попадания с точностью до 2-3 дней. И вновь эти "дни попадания" приходились на период овуляции! У четвертой части женщин со следами "чужих" сперматозоидов этих "чужих" было две-три разновидности, т.е. внесупружеских партнеров у них было несколько!

Сопоставление исследований Бэйкера, МакГии и нескольких других работ, выполненных на столь же совершенной аппаратуре, позволило сделать сенсационный вывод: несколько раз в течение супружеской жизни практически каждая женщина вступает в краткосрочную сексуальную связь, как правило, с сотрудником по работе, давним приятелем или просто случайным знакомым. Происходит это, как правило, в период овуляции, довольно импульсивно, чаще во время вечеринок. В подавляющем большинстве случаев эти связи не имеют продолжения, и через пару недель женщины о них просто забывают. Так что, дорогие собратья по полу, если у жены период овуляции - слава Богу, он длится недолго - никаких ей вечеринок и походов в гости. С работы - немедленно домой!

О пользе скрытых микрофонов

Мои американские коллеги рассказывали мне о Читать далее...

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

- Я себе мыло «Дав» купила!
- Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем!

- Капитан! Откуда вы знаете что кароблекрушение было здесь?
- О! Мне помагают эти всплывающие подсказки.

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например..

Реклама: “Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине “Отделочные материалы”.

- Вован, ты знаешь твой сосед проффесор - гомик?!
- Слушай Толян, какие люди скрытные бывают, - 20 лет его трахаю и не знал что он проффесор!

Идут два украинца. Тут мимо поизжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется: - Та шо такэ? - Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!

Вчера в поселок Сосновка прибыли лесозаготовители, вооруженные бензопилами "Дружба". Их встретил плотный кордон местной партии Зеленых. Как говорится, победила "Дружба"..

Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!

Правительство Москвы заявило:"Если еще раз будут перебои со светом, то будем бить по морде, по наглой рыжей морде!"

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный...
Посетитель:
- Эту ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в жопу.
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".

Известная питерская группа "Ленинград" подала в суд на Филиппа Киркорова за незаконное использование нескольких строк из их песен во время пресс-конференции в Ростове-на-дону.
Адвокаты Коркорова ответили, что это был очередной римейк Филиппа, а поэтому об авторском вознаграждении не может быть и речи.

Господа! Берегите электричество! Выключайте num lock!

В пятницу звоню маме на дачу, узнать как дела, что привезти и т.п. На даче сейчас строители обшивают дом.
- Привет, мам, как дела? Что нужно привезти?
- Да все нормально. Да, пока не забыла, запиши, что нужно три мешка конопли
- ????!!!! Куда столько???
- Так ведь в доме холодно, а когда дождь идет, вода через окна льется...
- А при чем тут конопля???
- Так щели в доме забить!
- Может не конопля, а пакля?
- Ну какая разница?....

Если Вам не помогает ПЕРДОЛАН - принимайте ИМУДОН!!!