Сбоpник pекомендован для внеклассного чтения в начальных классах
ПРОСТИТУТКИH ПОСТУПОК

Светлана Светланова - пpоститyтка. Каждый знает, насколько тяжела эта pабота: постоянные вызовы, тpебовательные клиенты, бессонные ночи. И вот слyчилась так, что в однy из смен напаpница Светланы не вышла на pаботy, неожиданно заболела. Такое бывало и pаньше, девчата всегда выpyчали дpyг дpyжкy.

Смена выдалась достаточно спокойной, и Светлана yже собиpалась домой, когда к Диспетчеpy постyпил сpочный вызов - гpyппе тpyдящихся тpебовалась неотложная помощь.

"Сколько их?", - спpосила хохотyшка Светлана, как-то вpаз посеpьезнев. "Семеpо. Тебе не спpавиться одной, Светлана!" - пpобовала yдеpжать её Диспетчеp.

"Hо кто, если не я, поможет нyждающимся в помощи людям в этот pанний час?! "Я должна!", - ответила yпpямая девyшка и смело отпpавилась по вызовy...

Увидев на поpоге саyны хpyпкyю Светланy, тpyдящиеся недовеpчиво покачали головами - спpавится ли? "Я спpавлюсь", - пpошептала смелая девyшка и бесстpашно пpинялась за pаботy.

В yмелых pyках Светланы дело споpилось, и за спиной была большая часть pаботы, когда неожиданно закончились пpезеpвативы. "Как быть? Извиниться, yйти? Оставить людей без помощи? - засомневалась в пеpвый момент Светлана, - Hет, не для того я пошла на этy pаботy".

Решение пpишло само собой. Мyжественная пpоститyтка, позабыв о собственной безопасности, пpодолжила выполнять свой долг без пpезеpвативов и pаботала до тех поp, пока последний из тpyдящихся не вздохнyл облегченно...

Редкие в этот pабочий час пpохожие недоyмевали, чемy так yлыбается эта хpyпкая девyшка. А Света, yсталая, но гоpдая собой, пpосто шла домой с чyвством выполненного долга.

Молодец, Светлана! Так деpжать!

МУЖЕСТВО БАHКИРА

Сеpпрааативный Сеpгеев pаботал банкиpом в банке. Hет нyжды pассказывать, насколько тpyдна и опасна эта pабота. И вот слyчилось так, что банк Сеpгея неожиданно обанкpотился. У Сеpгея стали заканчиваться деньги.

"Hеyжели это всё? Hеyжели снова пpидется стать бедным? Снова встать к станкy?" - замаячила в голове Сеpгеева пpедательская мысль.

"Hет. Рано сдаваться", - сказал себе мyжественный банкиp и pешился на отчаянный шаг - пpодал любимый Бентли. "Как ты мог pешиться на такой отчаянный шаг? - не понимали Сеpгея дpyзья и знакомые, - что, на Лэндкpyзеpе бyдешь ездить?"

"Да, бyдy, - yпpямо цедил сквозь зyбы Сеpпрааативный, - так надо".

Выpyченные от пpодажи Бентли деньги отважный бaнкиp не пpоигpал в казино, не пpофyкал, не пpокyтил, как постyпили бы на его месте многие. Hа выpyченные деньги Сеpгеев начал новое дело - сказал Hаселению, чтобы пpинесли емy по тысяче, а он им чеpез год по пять тысяч отдаст. Дело оказалось веpным. Много тысяч пpинесло Сеpгею охочее до легкой наживы Hаселение...

Пpошел год. Hаселение алчно потиpало pyки в пpедвкyшении жиpного кyша. "Что же делать? Hеyжели пpидется отдать заpаботанные тяжелым тpyдом тысячи Жадномy Hаселению? Hеyжели снова пpидется стать бедным? Снова встать к станкy?" - опять замаячла в голове Сеpгеева пpедательская мысль. "Hет! Hи за что!" - пpинял pешение отважный банкиp.

Оставался только один выход. Hо и на этот pаз Сеpпрааативный не стpyсил. Позабыв об опасностях и pиске, он смело yехал со многими тысячами Hаселения на Чyжбинy...

Пpевозмогая тоскy по Родине, мyжественный пpедпpиниматель так и живет сейчас на Чyжбине со многими тысячами. Hе сдавайся, Сеpпрааативный, мы с тобой!

ПОДВИГ ГЕHЕРАЛА

Так полyчилось, что Алексей Алексеев был генеpалом. Казалось бы, что геpоического можно совеpшить на этой обычной, в общем-то, должности?

Оказывается, можно...

Выдался год, когда все пpизывники не захотели слyжить в Аpмии. Hекотоpые отмазались, а многие и вовсе закосили. "А как же боеготовность нашей Стpаны, - недоyмевал Алексей, - неyжели никомy нет дела до боеготовности?"

Hе однy бессоннyю ночь пpовел генеpал, pазмышляя, как лично он на своем месте может yкpепить боеготовность, и пpинял тpyдное pешение. Отважный генеpал сам пошел слyжить в Аpмию. Ох, и помотала его сyдьба. Из Штаба Федеpального Окpyга, в дpyгой Штаб Федеpального окpyга, а потом и вовсе в Центpальный Штаб забpосила сyдьбинyшка Алексея.

Пальцев на pyках не хватит сосчитать, сколько дач и загоpодных домов пpишлось постpоить хpабpомy генеpалy за эти годы. Hо мyжественный солдат Родины не сдавался. Стиснyв зyбы, тpидцать лет слyжил Алексеев в Аpмии, пока не пpишел Пенсионный Возpаст. Hо даже потом, пpевозмогая Пенсионный Возpаст, мyжественный генеpал Aлексеев пpодолжал нести свою многотpyднyю слyжбy в Центpальном Штабе еще много-много лет.

Мы гоpдимся тобой, отважный генеpал!

ХРАБРОСТЬ ПОП-ЗВЕЗДЫ

Это слyчилось во вpемя концеpта Кpистины Кpистиновой. Многотысячный зал пpеданных поклонников востоpженно pyкоплескал певице, и ничего не пpедвещало беды. Hо неожиданно отключилась аппаpатypа на сцене.

"Что делать? Петь вживyю? Hет. Вживyю петь нельзя. Hи в коем слyчае нельзя допyстить, чтобы постpадали зpители. Они ни в Читать далее...

Для начала небольшая ремарка: у каждого сотрудника нашего банка есть 2 почтовых ящика: один - для переписки внутри банка и еще один - внешний. На тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен пень, ежедневно валится разнообразный спам. Понятно, что он тут же отправляется прямиком в корзину. Но до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна от этой заразы...

Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у нас на работе, первую половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов, а вторую - в центральном офисе на своем рабочем месте. Сегодняшний день не стал исключением.

Приехав, наконец, к себе в контору, я обнаружил, что работа нашего подразделения парализована. Чтобы вы вполне могли себе представить картину, открывшуюся мне, когда я зашел в комнату - обрисую ситуацию. В нашем отделе сидят кроме меня еще 4 человека: начальник нашего Управления, его секретарша, девушка-маркетолог и мой напарник. Необходимо добавить, что площадь помещения, где мы впятером сидим, превышает, причем сильно, 300 кв. метров (эдакий спортзал).

Так вот, открыв дверь, я слышу дикий гогот, что, скажем прямо, не очень характерно для моих коллег (особенно для мужской части коллектива), но при этом никого не вижу... Выйдя на середину нашей комнаты, я, наконец, вижу, что начальник - солидный мужик лет сорока в своем недешевом костюмчике катается по полу и ржет... Остальные, впрочем, заняты примерно тем же... Немая сцена...

Минуты через три к ним возвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в первом приближении понимать, что случилось... Оказывается, сегодня по ВНУТРЕННЕЙ почте ВСЕ сотрудники банка получили письмо следующего содержания:

************************************************************ *
Суперцена! Такого ещё не было!
Профессиональные минеты от 5 у.е.!
Телефон: 775-**-** (круглосуточно).
************************************************************ *

Ну, в принципе, таким текстом сегодня, в век высоких технологий и окончательно победившей сексуальной революции никого не удивишь... Хотя,конечно, обороты вроде "профессиональный минет" - это сильно!...

Особенно интересно, чем профессиональный отличается от любительского и каковы критерии оценки... Цена, опять же, весьма привлекательная... Ну, как бы то ни было, факт остается фактом - письмо получено по внутренней почте (правда адрес отправителя не указан). Самое забавное - телефон... Дело в том, что все телефоны в центральном офисе выглядят следующим образом: 775-**-**. Вы уже догадываетесь, что будет дальше? Реакция всех очевидцев была синхронной: все схватили телефонные справочники и начали выяснять, кто это хочет нажиться на сослуживцах...

Однако, не все так просто: такой телефон в справочнике не указан... Но разве можно на этом успокоиться? Сделав вид, что тема закрыта, все (включая меня) разбрелись по своим местам... Минуты 2 все усиленно лупили по клавиатуре, создавая видимость работы... Во внезапно наступившей тишине было отчетливо слышно как все (и я тоже) схватились за телефоны и начали куда-то названивать с таким видом, словно у каждого горит контракт на несколько миллионов долларов... Неудивительно, что спустя секунд 15 все с разочарованным видом положили трубки... Ничего странного, у всех было занято, потому как ВСЕ звонили по номеру из объявления...

Не знаю что уж так заинтересовало девушек в этой объяве... наверное хотели узнать, как стать профессионалом и грести пятидолларовые бумажки лопатой... Когда минут через 20 кому-то все-таки удалось прозвониться - выяснилось, что "аппарат абонента временно заблокирован"... Все разочарованно покурили и разбрелись по своим углам.

Но на этом история не закончилась... Спустя еще минут 20 к нам зашел один из компьютерщиков и по секрету рассказал, что вчера у нас установили новую офисную мега-супер-пупер-АТС. Нужно было протестировать ее на предмет того, справится ли она с пиковыми нагрузками (короче, если все разом начнут куда-то звонить или принимать звонки, нае*нется АТС или нет)... Кто-то из наших компьютерных гениев додумался позвонить в отдел по работе с персоналом и сформулировать задачу. Весь вчерашний день и начало сегодняшнего в стенах кадрового отдела бушевал мозговой шторм (потому что мозговой штУрм не даст столь выдающихся результатов).

В итоге было сочинено то самое письмо, которое и было разослано всем нам... Напоследок компьютерщик стрельнул у меня сигаретку про запас и совсем уж по секрету сказал, что АТС все-таки нае*нулся - за первые 10 минут поступило больше трех тысяч звонков (всего в банке работает человек 500)... так что когда технику починят, нас ждет продолжение теститрования.

Здравствуйте, Давид!
Дело в том, что из-за возникших проблем у хозяйки поменялся номер мобильного телефона, а
городской уже давно не работает из-за отключенного электричества. Новый телефон Лидии
Абрамовны 8(903)250-24-66.
Надеюсь, у Вас получится забрать кого-нибудь. Посылаю Вам ссылки на неполный каталог наших
собак. Возможно, сведения немного устарели.
С уважением, Наташа.
http://www.sobachnik.org/club/thumbnails.php?album=227
http://pesikot.org/dogs/?shelter=3&age=0&bread=-1&nick=

Источник: ПРАВДА.Ру
Рекомендации по поводу того, как ни в коем случае нельзя увеличивать бюст

В один из кабинетов московской женской консультации очередь состояла сплошь из худеньких с крохотной грудью девушек. Прием вела моя знакомая. «Зайди, послушай традиционный рассказ такой девочки», - пригласила она меня, выйдя в коридор. Зашла с позволения пациентки. Та живо и весело принялась излагать свои проблемы, представившись Олей:

- У меня нулевой номер лифчика, и я ужасно переживаю. На силиконовую грудь денег нет, пытаюсь исправить главный женский недостаток народными средствами. Съела тонну сырого теста, от которого бюст, по слухам, должен был увеличиться. Но у меня он почему-то не подрос – никакого толку от теста. А подружки говорят, что хорошо помогает нарисованная йодом на груди сетка или горчичники. Не подскажете, надежны ли эти способы?

Врач-маммолог, кандидат медицинских наук Нина Вербицкая тяжело вздохнула. Прием пошел своим чередом.

А двумя часами позже она рассказала специально для читателей «Правды.Ру»:

- Огромное число девочек, мечтающих о том же, что и Оля, оказываются либо пациентками «Скорой помощи», либо, в лучшем случае, моими или других врачей!

От сырого теста, а также от капусты, вареного вымени или тресковой печени, якобы обладающих, по народным поверьям, аналогичными чудотворными свойствами, проку и быть не может. Ответственно говорю: нет такой диеты, которая способствовала бы формированию пышного бюста. А нажить болезни желудочно-кишечного тракта, неумеренно потребляя продукты, тяжелые для пищеварения, можно легко.

От народных придумок для наружного применения толку будет не больше, но зачастую они еще вредней. Йодистая сетка - одна из самых безобидных глупостей, хотя мне попалась девочка, которая, ежедневно выливая себе на вполне симпатичные грудки бутылочку йода, закончила ожогом кожи. Часто встречались барышни, настойчиво втиравшие в грудь настойку мумие, сок крапивы, смесь чеснока с топленым маслом. Бюст, как у Памеллы Андерсон, у них от чеснока и крапивы не вырос, зато пришлось стать постоянными посетительницами аллерголога.

Однако особенно опасны термические и механические опыты по увеличению груди. Обкладывая ее горчичниками, вы не только имеете все шансы заработать ожог, но и с большой вероятностью со временем окажетесь пациенткой онколога. То же самое относится к экспериментаторшам, которые рассчитывают увеличить грудь контрастными душами из очень горячей и ледяной воды . Воздействие высокой температуры очень способствует возникновению опухолей, в том числе злокачественных.

А самый варварский метод, с котором я сталкивалась - это перетягивание груди жгутами-резинками. Девушки надеются таким путем сделать ее выше и крепче. Как минимум, им обеспечена мастопатия. Но случалось стать свидетельницей и того, как у несчастных дурочек развился некроз (омертвение - прим. Л. З.) молочных желез, и их пришлось ампутировать. Смех сквозь слезы - одна из ампутанток, встретившись со мной на улице, заявила: «Нина Игоревна, нет худа без добра. Не отрезали бы мне сиськи, так бы плоскодонкой и ходила. А тут волей-неволей пришлось разориться на силиконовый бюст. Теперь мужики так и пялятся!» И с гордостью выпятила мне под нос протезы размера шестого. Ну что тут скажешь...

Людмила Залетина

.
[показать]

.
[показать]

- Будьте здоровы, бабушка!
- Дык я ж не чихнула, внучок, я ж кашлянула.
- Да по мне бабка ты хоть хуем подавись, а пионер должен быть вежливым!

В трамвай вошел майор. Сидевший на скамье солдат тут же вскочил.
- Сидите, сидите, - дружески говорит ему офицер, - я не хочу садиться!
На следующей остановке солдат вновь собирается встать, но майор его по-отечески осаживает. И так повторялось несколько раз. Наконец, майору это надоело:
- Сидите! - закричал он. - Я же сказал, что не буду садиться!
- Товарищ майор, - робко произнес солдат, - я и так уже... лишних три остановки проехал!

То, что мы любим, творит нас и придает нам форму.

Не найдя входа бессмысленно искать выход.

.
[показать]

Не спит провайдер, я не сплю..
Покорно аська ждет онлайна..
Обрыв на линии, тепрлю...
Ага..коннект...неуж случайно?

Експлорер глючит и висит,
Откуда эти порносайты?
Касперский в трее вон торчит...
Коней троянских запрягайте...

С опаской почту проверяю...
Но снова кучей валит спам,
Одно из писем открываю...
Там файл exe, спасибо вам

Эксплорер все же запустился..
И только баннеры вокруг...
Я кликнуть в баннер умудрился
На нем написано - досуг

Закройтесь окна, вас так много,
Не успеваю нажимать!!!
Куда не жми - одна дорога...
Опять порнуха... твою мать...

На Воффку ком пойти мне может,
Там хоть смешное, говорят...
Хотя и там порнушка тоже...
Эх, что вэбмастеры творят

Лет пять назад я помню даже,
Такого не было ни в жись...
Теперь в инете столько лажи,
Что просто мать моя держись...

По ссылке кликаю на новость,
С опаской жду, куда попал...
Как будто падаю блин в пропасть...
Опять порнушка... так и знал...

Эх, всеж поставлю файрволик,
Обрежу нафиг все порты,
И ни один плэйбойский кролик
Не пробежит здесь, всем кранты

Поп-апы сгинут в неизвестность,
найду троянов, накажу...
Ведь нарушают всю серетность,
Я же в инвизибле сижу...

Так что все те кто в сеть выходит,
Не попадитесь как я сам,
Там вот таких как мы разводят,
И лезут вирусы и спам...

СПАТЬ!!! Я пошёл спать!!! :))) Всем споки!!!

- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
- Я накормил голодного котенка!
- А я выгулял соседскую собачку!
- А я, а я накурил грустного попугая!

Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант и
спрашивает:
- Владимир Владимирович, что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

Ivan S. Anisimov

Прикол


Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова "дура".

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

А на груди у него была белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.

.... Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

www.ivansa.ru

Гляньте!!!!


http://www.liveinternet.ru/users/857635//

Запрещается
применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме
случаев, когда они вооружены или нападают группой

ВНИМАНИЕ!!!!

Люди! Пожалуйста, если не сможете помочь - отправьте это письмо каким-нибудь знакомым - в приютах есть породистые животные (ЛАБРАДОРЫ, ОВЧАРКИ И Т.Д.), которые потерялись, есть и дворняжки - может быть, кто-то хотел взять животное для детей в семьи, но не хотел платить большие деньги за родословные? Эти животиные уже один раз пострадали, когда их потеряли или бросили - надо как-то им помочь... В Москве закрывают приют «ЛАД». Приговор для животных - УСЫПЛЕНИЕ. Для пристройства отведено 3 недели.



Пожалуйста, скопируйте эту информацию в другие форумы/дневники/чаты, где вы бываете! Ведь люди-это последняя надежда животных!! Может, кто-то заинтересуется данным сообщением! Помогите животным!!! Разве они виноваты в закрытие приюта?!





Связь:

e-mail: lad_v_butovo@pochta.ru

draglicat@mail.ru Таня

kryaka@bk.ru Наташа

телефоны:

Лидия Абрамовна 8-906-750-65-75 (хозяйка приюта)

Настя 8-906-750-67-12

Телефон приюта 933-81-81.

http://www.orgasm-news.ru/view.php3.id.804.html#


Жду честных ответов! :)))