.
[473x410]

На исходе 25 й или 30 й день празднования окончания сессии/нового года/рождества... Общага гудит и гуляет. Жизнь легка и беззаботна - народ зарабатывает кое-какие деньги и с шумом их прожигает. В середине очередного застолья в одной из комнат, некий Костя сообщает собравшимся, что он заимел две новенькие видеокассеты с фильмами пикантного содержания. И поскольку девчонки все равно сегодня в гости не приедут, он просто предлагает передвинуться в его комнату и наполнить проходящий вечер иным содержанием.

Гул одобрения со всех сторон дает старт недолгому процессу перемещения в соседнюю комнату. Народ рассаживается на диване, приносятся стулья, наполняются рюмочки. Костя приглушает освещение, вставляет видеокассету в магнитофон, берет пульт и разваливается на кресле. Нажимает рlaу... Ничего не происходит...

- Возможно, кассета не перемотана - решает он и перематывает ее.

Ребята переговариваются, выпивают, в общем ждут. Кассета перемотана, включен рlaу... Ничего не видно. Костя начинает нервничать. Он разглядывает пульт, подходит к видаку, нажимает разные кнопочки, вынимает и опять вставляет кассету. Рlaу... Ничего...

- Может видак сломался? - спрашивает кто-то. - Или кассета - говно, поставь другую...

Народ нервничает - зря передвигались, мол. Настает черед второй кассеты. Эффект тот же... Манипуляции Константина стимулируют процессы мышления... Бауманцы пытаются найти причину, отсутствия изображения, по очереди высказываются предположения:

- Шнур не контачит...

- Обе кассеты говно...

Смутная догадка витает в воздухе и теряется на подходах к осознанию... Пока Константин лезет за отверткой, кто-то бегает за "проверенной" кассетой...

Как водится, на следующий день допиваются остатки. Никто так и не смог вспомнить, кто и когда задал убойный вопрос:

- Мужики - а телевизор-то где?

Костян еще утром кому-то отдал телевизор... Кстати, из присутствующих никто так и не вспомнил, куда все смотрели все это время...

Кубок Korloff 2005: бриллианты российского бизнеса устроили гонки на Воробьевых горах.

25 июня в Москве дан триумфальный старт сезона гонок кубка Korloff 2005. Первый этап гонок состоялся у главного здания МГУ, собрав у мраморных ступеней бриллианты московской бизнес элиты. Грандиозное по своему размаху и значимости, автомобильное шоу Korloff прошло в партнерстве с Заявочным комитетом Москва 2012 под лозунгом «Бизнес России в поддержку Олимпиады 2012 года». Роскошные гонки кубка Korloff стали знаком поддержки деловой Москвы. Такое событие не имеет аналогов в России.

Торжественное открытие гонок ознаменовалось парадом автомобилей экстра класса. Перед началом заездов все машины–участники выстроились в строгую линейку - и столицу огласил дружественный хор сирен суперкаров. Может быть, этот «голос» суперкаров будет услышан при голосовании Международного Олимпийского Комитета в Сингапуре.

Более 40 легендарных автомобилей Porsche, Lamborghini, Ferrari, Aston Martin и других суперкаров культовых марок проносились с бешеной скоростью мимо ошеломленных зрителей. За рулем этих роскошными авто сидели не профессиональные гонщики, а сами владельцы автомобилей, чьи суперкары прошли серьезнейший face control. Собравшимся представилась уникальная возможность наблюдать коллекционный шедевр Bugatti, стоимость которого превышает 1 миллион евро.

Зрелищное шоу - Кубок Korloff CUP – это всплеск адреналина, зашкаливание спидометров, свист тормозов. С истинно спортивным азартом, суперкары состязались в нескольких классах в зависимости от мощности двигателя. На трехсотметровой трассе развернулась скоростная баталия в борьбе за место на пьедестале. Способные развить максимальные скорости на минимальных расстояниях, суперкары демонстрировали скоростной разгон сродни реактивным самолетам.

В поддержку Олимпиады 2012 годы, компания Korloff преподнесла Заявочному комитету "Москва 2012" хронограф Korloff с черными бриллиантами как символ удачи Москвы в гонке за право проведения Игр 2012 года. Черные бриллианты Korloff неспроста считаются приносящими счастье и удачу. "Надеюсь, этот камень принесет нам победу, и 6 июля МОК сделает исторический выбор, назвав Москву столицей Олимпиады-2012", - сказал Александр Чернов, генеральный менеджер Заявочного комитета "Москва 2012".

Захватывающие гонки кубка Korloff завершились торжественным награждением победителей. В лучших традициях празднования победы, гонщики звучно открыли бутылку шампанского и освежили гостей игристыми брызгами. После столь эффектного душа, под звуки джаз-бенда к сцене вывезли гигантский праздничный торт, таивший в себе сюрприз – гимнастку с мячом. И тут под всеобщее ликование и аплодисменты раздались громкие звуки салюта, бэк-вокалом у которого выступал джаз - бэнд. Ночное небо озарилось горящими надписями Москва 2012, Korloff и знаковыми олимпийскими кольцами.

В продолжении сезона кубка Korloff 2005 состоится еще два этапа гонок. На втором и третьем этапах болиды встретятся на гоночных трассах Москвы. В состязаниях примут участие исключительно роскошные марки, несущие на себе печать культовости. Борьба обострится не только за звание супер гонщика 2005, но и за призовой фонд, соответствующий стоимости машины экстра класса. Феерическим событием станет награждение призеров Кубка Korloff 2005 27 сентября. Сердце светской жизни в этот день будет пульсировать на Millionaire Fair – выставке миллионеров. Вручение победителям эксклюзивных хронографов Korloff состоится под сладкоголосые звуки роскошных суперкаров.

[230x317]
Урок телепатии: 10 мыслей, которые она от тебя скрывает

Все-таки природа поступила очень мудро, наделив человека способностью скрывать свои подлинные мысли, говоря вслух нечто противоположное тому, что вертится в голове. Хочешь убедиться в истинности этого постулата – попробуй рассказать своему шефу все, что ты думаешь о своей зарплате, о его дурацких галстуках и о том, что в глазах секретарши твои сексуальные способности превышают директорские во много раз. (Только учти, что некоторые привычные для тебя вещи, как то боулинг, сауна и отпуск на морском побережье могут не вписаться в пособие по безработице).

читать дальше

При знакомстве с девушкой без комплиментов обойтись трудно. Если вы заметили, что что-то в ее внешности отличается от всего, что вы видели за последние…

…несколько дней, случай вполне располагает к тому, чтобы начать знакомство с реплики, наполненной восхищением.

Например: «Девушка, у вас такая красивая кофточка, вам так идет синий цвет. Я просто не мог не сказать вам этого. Тем более, синий – мой любимый цвет». Иногда уместен вариант исследователя: «Девушка, скажите, а что это нарисовано у вас на туфлях? Такой интересный рисунок, никогда прежде такого не видел...» Разумеется, пикап не пройдет, если она вся в мыслях о своем парне или только что завалила экзамен. Ну, вы сами все знаете.

Но комплимент комплименту рознь. По ходу создания первого впечатления желательно произносить те из них, которые лучше всего оставляют отпечаток в памяти девушки и звучат наиболее искренне. Разумеется, если вы спокойным тоном заметите: «Девушка, у вас отличное платье!», то ей будет приятно это слышать. Однако для того, чтобы вы смогли с максимальной эффективностью и скоростью «растопить лед» в сознании объекта, я предлагаю три главных вида комплиментов, опробованных мной и давших наилучшие результаты.

1. «Поиск изюминки». В основной концепции данного вида комплиментов лежит тот факт, что, одеваясь и накрашиваясь перед выходом из дома, девушка всегда пытается выделить в своей внешности одну незначительную деталь, имеющую для нее огромное значение (во загнул!), так как, по ее мнению, эта деталь подчеркивает ее самобытность и уникальность, выделяет ее из толпы. Вашей задачей является подметить эту деталь и с восторженной интонацией сообщить объекту знакомства о вашем наблюдении.

Дама будет крайне польщена, если вы точно нашли ее «изюминку», особенно, если она не очень бросается в глаза. В случае попадания в точку вы возвыситесь в ее глазах до человека, с которым приятно поговорить хотя бы потому, что у него шикарный (субъективная оценка) вкус. Основная загвоздка такого комплимента состоит в следующем: главное – не ошибиться. Поэтому используйте этот вид комплиментов, лишь когда вы уверены в правильности своей оценки не менее чем на 90%.

Дать какие-либо общие рекомендации по использованию данного вида сложно. Замечу только, что, как правило, «изюминка» заключается в сочетании цветов. Например, совпадение цвета ногтей с цветом платья или сочетание цвета глаз (туши) с помадой или плавный переход цветов от юбки к кофточке и т. д. Развивайте свою наблюдательность!

2. «Притягательная сила». Настоящий вид комплиментов подразумевает внушение даме, что она обладает магической силой, притягивающей мужчин. Эту информацию ей можно сообщить прямо или косвенно, а можно и так и так. Вариант прямого комплимента: «Вы знаете, Вы обладаете некой притягательной силой, которая просто не дала мне пройти мимо и не заговорить с Вами». А вот пример косвенного восхищения: «Девушка, у Вас такие красивые волосы, я просто не могу не сказать Вам этого. Мне очень нравятся Ваши руки. Кожа такая нежная, как бархат. Вы так прекрасны, что я даже забыл, куда я шел».

Естественно, необходимо подкреплять свои слова соответствующей интонацией, мимикой и даже прикосновениями (только очень осторожно). Центральной проблемой является то, что девушка не должна почувствовать фальшь. А может, Вы и правда боготворите ее? Тогда вперед! Этот метод – то, что вам нужно.

3. «Полная неожиданность». Этот вид комплиментов предполагает, что вы выказываете даме свое восхищение по поводу детали ее внешнего облика, но она либо просто не ожидает подобного восхищения, либо имеет комплекс, связанный именно с подмеченной вами деталью. Удивительно, но этот метод приносит плоды. Девушкой двигает и интерес к дальнейшему общению на предложенную тему (ведь вы обсуждаете самого дорогого ей человека – ее), и возможность узнать что-то новое о своих достоинствах, а может, даже избавиться от собственных комплексов. Например, вы можете сказать девушке с длинным носом, что у нее очень сексуальный нос, который говорит о ее страстной натуре и т. п. Но помните, самое главное в комплименте – его искренность. Без этого компонента комплимент в лучшем случае вызовет улыбку, а скорее всего – обиду и грубость со стороны объекта.

Одна из центральных заповедей ухаживания за дамами звучит так: «Следи за ее ВНЕШНОСТЬЮ и ее ЧУВСТВАМИ». Она, наряду с другими заповедями, имеет целью заставить девушку понять, что она женщина, а ты мужчина, и этим полярным полюсам суждено притягиваться. Многие неопытные парни считают, что на первой стадии развития отношений не стоит показывать девушке, что им нравится ее внешность. Это неправильно. На самом деле, не надо девушке давать понять, что внешность это единственное, что вас в ней интересует. В этом случае она либо обидится на вас, либо захочет себя дорого продать.

Верной тактикой является разговор с девушкой на всевозможные темы, в которых вы периодически делаете ей комплименты, как бы еще и еще раз поражаясь ее мифической красоте. При этом Читать далее...

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!
В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.
В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...
Хочешь быть большим как слон - ешь метандростенолон!
Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету...
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало...
У меня зачесалось левое Фаберже.
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.
И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.
Скромные не умрут от скромности - они стесняются...
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
Отречемся от старого мира, отряхнем его нахрен с лаптей!
Водка не порок, а лекарство от комплексов.
Колхоз - дело добровольное. Хочешь - вступай, не хочешь - корову отдавай.
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...
В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась.
Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом.
Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.
Ребята, не верьте / Девчатам из чата. / У каждой есть дети / И даже внучата. / Еще борода / И прокуренный свитер, / А рядом стоит / Как минимум литр...
Нервные в клетке не восстанавливаются...
Кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.

Собачья жизнь в России по понедельникам № 18

Жизнь восемнадцатая. Жора




Дворнягу по имени Жора знает вся округа. Где он родился и как попал в наш район города, сказать никто не может, но пес считается старожилом. Желто-коричневой масти, среднего собачьего размера, в меру лохматый, с хвостом-колечком, он постоянно на виду. Этот добряк никогда не лает, а только внимательно смотрит в лицо человеку, как будто запоминая его на всю жизнь.

А жизнь у Жоры сложилась долгая и непростая. С раннего детства умный пес упорно искал себе хозяина. Появившись в этих местах, он старался примоститься то у одного, то у другого газетного киоска. Жора терпеливо наблюдал за всеми, кто подходил за газетой. Потом он передислоцировался к местам продажи мороженого. Одно время пес часто появлялся в районе маленького стихийного рынка. Умник добросовестно отрабатывал рабочий день, сидя невдалеке от продавцов зелени, так же напряженно вглядываясь в лица покупателей. Вечером Жора куда-то исчезал. Трудно сказать, чем он питался и где ночевал, но униженно стоящим и выпрашивающим кусок пирожка у магазина его никогда не видели.

Вот такой пес-загадка затрусил ранним утром рядом с высоким мужчиной, выгуливающим щенка пекинеса. Хозяин комнатной собачки удивленно поглядывал на неожиданного спутника. Он не прогнал бездомную собаку, а наоборот, начал с ней общаться, как это всегда делал со своей собакой. Мужчина спокойно двигался домой с двумя собаками, одна из которых была на поводке. Жора довел новых знакомых до их дома и лег у крыльца. Так он попал в «люськин» дворик.

С тех пор каждое утро пес провожал выбранного им хозяина на работу, а вечером (точно в нужное время) встречал и гордо следовал с ним домой. Мужчина привык к собаке, а его жена и дочери стали подкармливать новосела. У Жоры появилась собственная миска и перечень приятных обязанностей.

Проводив хозяина на работу, собака знала, что после завтрака ей надо выгуливать маленького пекинеса. Курносый подопечный просто обожал большого доброго Жору. Породистый щенок не отходил от него ни на шаг. Он буквально смотрел в рот своей четвероногой няньке и двигался за старшим другом, как привязанный. После прогулки Жора отводил пекинеса домой и, будучи взрослым мужчиной, уходил по своим делам.

Когда у Люсек бушевали «свадьбы», Жора не оставался в стороне от событий и активно выдворял чужих женихов с территории двора. Не исключено, что крупными размерами щенки старшей Люськи обязаны именно этому домовитому псу. Люськиных малышей Жора также охотно брал под свою защиту. Точно воспитатель детского сада, он сидел в центре двора, а вокруг копошилась малышня всех мастей и расцветок.

Меня Жора удивлял не только молчаливой добротой, но и редким для бездомной собаки тактом. Ни разу не случилось, чтобы он спешил вместе с Люськами за кульком с едой. Никогда этот беспородный пес не выхватил на лету чей-то кусок. Он даже не делал попытки приблизиться ко мне в момент кормежки Люсек.

Неудивительно, что Жора стал всеобщим любимцем. Подвыпившие жильцы дома проявляли к собаке особенную симпатию. Они часами разговаривали с ним, выливая на терпеливую собаку собственные передряги и обиды. Пес молча выслушивал бессвязное бормотание, по-собачьи грустно опустив голову на вытянутые лапы.

Люди, приютившие Жору, оказались достойны собачьего выбора. Кроме пекинеса в семье жили три кошки. И родители, и дети с одинаковой заботой опекали и своих, и чужих животных, и благодарный пес отвечал новым хозяевам откровенной любовью.

Собачье счастье длилось ровно год. Потом семья уехала из грязного дворика, поменяв не только улицу проживания, но и город. Я не видела, как они расставались с Жорой, но представляю, как страдали люди и собака. На следующий день пес исчез. Скорее всего, Жора ушел на поиски пропавшей семьи.

Прошло месяца четыре. Как всегда, утром я пришла к Люське и Кузе и вдруг увидела Жору. Пес лежал на своем обычном месте. Месяцы бродяжничества не прошли для собаки даром. На впалых боках и лапах виднелись многочисленные шрамы, а грязная шерсть висела лохмотьями, но это был Жора — всеобщий любимец округи. Вот только взгляд у пса изменился — в нем появилась безысходная тоска. Смотреть в собачьи глаза стало тяжело.

Несколько дней Жора тихо лежал на одном месте. Потом пес вернулся к прежней жизни, хотя взгляд его уже не менялся. По утрам Жору видели безучастно сидящим около ближайшего газетного киоска. Иногда он вяло перемещался к трамвайной остановке, а поздно вечером возвращался в знакомый дворик. Спит Жора только там. Его не окружают, как раньше, многочисленные щенки. Собаки обходят Жору, как что-то неинтересное.

Сейчас его опекает одна пьющая супружеская пара. Жора равнодушно принимает их заботу. Большую часть дня собака дремлет во дворе. Манера рассматривать прохожих исчезла. Жора растолстел, у него изменилась походка. У пса появились явные признаки нарушения координации движений. Мне объяснили, что это происходит оттого, что нынешние хозяева дают собаке все, Читать далее...

ВЕРТОЛЁТ м. — 1. Летательный аппарат тяжелее воздуха, подъемная сила которого создается одним или несколькими горизонтально расположенными винтами, способный производить вертикальный взлет и посадку.

Из словаря


Чтобы было веселей, сегодня у нас исторический экскурс в интересное. Вот мнение, будто вертолеты — это Сикорский, распространено, как и прежде. Тут и там, и даже в ЕЖЕ-листе, проскакивают сообщения, в той или иной мере увязывающие происхождение такого замечательного летательного аппарата, как вертолет, с фамилией конструктора Сикорского. Действительно, не только хирургия, но и многие достижения технического прогресса кажутся типичному современному жителю Земли этакими новыми явлениями. Отголосок этого «феномена» давит и преломляет в том числе и историю вертолетной техники. А название корпорации «Сикорский эйркрафт», производящей в том числе и весьма известные вертолеты, очевидно поддерживает в умах простую связку «вертолет-Сикорский».

Впрочем, практически все встречались с рисунком «винтовой машины», выполненным Леонардо да Винчи в 1475 (да Винчи ли?, ведь нашли рисунок четыре столетия спустя), что наводит на мысли о «древности идеи». Вообще, сама идея вертикального полета с помощью пропеллера (равно как и архимедова винта, использованного да Винчи в своих фантазиях) распространена в природе — вспомните оформление семян разных деревьев, — а потому в известной мере очевидна. Наверное, менее очевидна, чем машущий полет, но зато гораздо проще реализуема механически, чем последний. Поэтому разнообразные «вертолетные модели» сочинялись во множестве с давних времен. Например, считается, что в Китае игрушечные самодельные «вертолетики» запускали еще в Средние века. Маленькую модель с двухвинтовой (соосной) схемой и пружинным приводом вроде бы успешно испытал Ломоносов аж в 1754 году. С помощью этого аппарата предлагалось поднимать в высоты атмосферы метеорологическое оборудование. Довольно широко известна простая двухпропеллерная вертолетная игрушка Лонуа и Бьенвеню, датируемая 1784 годом.

Впрочем, до пригодных к практическому использованию машин и в пятнадцатом, и в восемнадцатом веке было еще далеко. Правда, в восемнадцатом все же ближе, да?

Вместе с развитием всей прочей техники, вертолетные идеи множились в веке девятнадцатом, но пока безуспешно — сказывалось отсутствие подходящих двигателей, ведь для вертолета необходим мощный, очень легкий и надежный мотор.

Да.

Так вот, традиция гласит: годом рождения полномасштабного человеческого вертолетостроения следует признать год одна тысяча девятьсот седьмой. Потому как именно в конце лета 1907-го года (то ли 27 августа, то ли в конце сентября — источники расходятся во мнении) взлетел на высоту больше метра обитаемый — с «пилотом» на борту — вертолет конструкции французских братьев-механиков Бреге и профессора Рише. Коллеги опередили своего конкурента-соотечественника конструктора Корню всего на несколько месяцев. Вертолет Бреге и Рише массой более полутонны поднимался и висел над землей при помощи четырех винтов диаметром восемь метров. И такое создание, далеко ушедшее от бумажных опытов, уже оказалось похожим на что-то практически применимое.

Сикорский же построил свои первые два вертолета соосной схемы в 1908-1910 годах. Ни один из них не смог взлететь, и Сикорский переключился на постройку самолетов, где оказался более успешным. С вертолетами продолжали экспериментировать другие.

Например, серьезным подспорьем для появления современных «винтокрылых» машин явилось создание в 1911 году российскими учеными Юрьевым и Сабининым принципиальной схемы автомата перекоса (считайте, что это основа любого современного вертолета, позволяющая ему лететь в нужном направлении) и вообще теории воздушного винта.

А вот первый в мире заказ на военный вертолет получил тоже вовсе не Сикорский, а профессор Ботезат в 1921 году от армии США. (Интересно, что профессор Ботезат, родившийся в России и защитивший докторскую в Сорбонне, до революции 1917 года работал в Петербурге.)

Как бы там ни было, действительно полетели вертолеты только в начале тридцатых годов двадцатого века. Так, в 1932 году аппарат ЦАГИ 1-ЭА (одноместный, с одним несущим и четырьмя рулевыми винтами) поднялся на высоту 605 метров, в то время как зарубежный рекорд составлял только 18 метров. Однако рекорд не был зарегистрирован официально, так как Советский Союз в те годы не входил в Международную Авиационную Федерацию. К сороковым годам более или менее сложились конструктивные схемы вертолетов, ставшие теперь традиционными, и началось развитие работоспособных аппаратов, за которыми и теперь — будущее.

А Сикорский вернулся к вертолетам только в 1938 году, пытаясь сохранить свою компанию на плаву. Первый более-менее завершенный летающий образец вертолета Сикорского — VS-300 (S-46) — появился в 1939 году.

Вот такой поток фактов про действительную связь конструктора Сикорского и зарождения вертолетостроения.




Александр Венедюхин
09.07.2005

.
[показать]

Друзья!!! простите, что в последнее время редко отвечаю на комменты, просто оооочень загрузка большая. Со вторника исправлюсь!!! Прощён??? :)))

Милиционер
Если на тебя так смотрит милиционер, то вряд ли он хочет с тобой познакомиться, скорее твоя фотография висит на стенде "их разыскивает милиция".
Преподаватель
Если на тебя так смотрит преподаватель, то он хочет поставить тебе неплохую отметку, но стесняется.
Прохожие
Если на тебя так смотрят все прохожие, то, возможно, ты забыл отцепить парашют и снять буденовку.
Собака
Если на тебя так смотрит собака, то пикап маловероятен. Скорее всего, она хочет кушать. Впрочем, собаки хотят кушать ежедневно, поэтому запикапить ее тебе не составит труда. Аналогичная ситуация с гаишниками.
Специалист по иридодиагностике
Если на тебя так смотрит специалист по иридодиагностике, то он пытается разыскать следы болезней в твоих глазах. Если любовь считать болезнью…
Воображаемый сперматозоид
Если на тебя так смотрит воображаемый сперматозоид, когда ты берешь в руки презерватив, то скоро ты получишь нобелевскую премию "за гуманизм".
Начальник
Если на тебя так смотрит начальник, то зарплаты ждать не стоит. Возможна любовь по расчету.
Николай чудотворец
Если на тебя так смотрит Николай Чудотворец, то тот прикид, в котором ты предстал перед иконой, не сможет сотворить ни одно чудо.
Чертенок
Если на тебя так смотрит чертенок из-за шеренги пустых бутылок, то ты подхватил белую горячку.
Дедушка Ленин
Если на тебя так смотрит дедушка Ленин, то ты в душе коммунист, а секса у нас в стране нет.
Рожа из зеркала
Если на тебя так смотрит рожа из зеркала, то ты - дорогой Леонид Ильич.
Кто-то
Если на улице никого нет, а все же кто-то на тебя смотрит долгим пронзительным взглядом, то пора идти к врачу.

.
[показать]

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации.

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.

14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

17. Следующий день начни с пункта 1.

.
[показать]

.
[показать]

Армия - фильм из 2х частей: 1я-ужасы, 2я-комедия
Баня – каким ты был, таким ты и остался
Баня – комната смеха
Баня – человек меняет кожу
Бег 3 км. – борьба за жизнь
Бег 5 км. – умереть и не сдаваться
Бег 6 км – живые и мертвые
Бег 10 км. – ждите нас на рассвете
Бег 12 км – никто не хотел умирать
Бег 20 км – мертвые не потеют
Бег в противогазе – земля в иллюминаторе
В столовую – дорога в рай
Вечерняя поверка – вспомним их имена
Взвод – Алибаба и 40 разбойников
Вызов на КПП – зов предков
Госпиталь – у Христа за пазухой
ГУБА – Государственное Учреждение Бастующим Армейцев
Губа – как закалялась сталь
Губа – не зарастет туда тропа народная
Губа – отпуск за свой счет
Девушка – живая мечта
Дед – танк без управления
Дед – терминатор
Дед на завтраке – ищи ветра в поле
Деж по части – призрак в ночи
Деж. по роте – козёл отпущения
Деж. по столовой – Тимур и его команда
Дембеля – весёлые ребята
ДМБ – свет в конце тоннеля
ДМБ – свет дальней звезды
Дневальный – деревья умирают стоя
Дневальный свободной смены – Мухтар ко мне..
Доктор – продавец наркотиков
Дух – без вины виноватый
Дух на мойке – человек амфибия
Духи – шайка бритоголовых
Забор части – граница не знает покоя
Завтрак – глоток воды
Замполит – святой отец
Занятия – сонное царство
Заправка кроватей – полосатый рейс
Зарядка – казнь на рассвете
Казарма – мужской монастырь
Канцелярия – комната страха
Канцелярия – осиное гнездо
Каптер – багдадский вор
Каптерка – остров сокровищ
Каптерщик – скупой рыцарь
Карантин – шайка бритоголовых
Караул – и Родину жалко и спать охота
Караул – сонное царство
Кино – тихий час
Клуб – тихий час
КМБ – банда бритоголовых
Комбат – Иван Грозный
КПП – ворота в рай
КПП – окно в Европу
Курилка – действующий вулкан
Масло – кусочек счастья
МВД – мама вышли денег
МПП – а зори здесь тихие
Мясо в супе – очевидное невероятное
Мясо в супе – я помню чудное мгновенье
Наряд по роте – Д'Артаньян и три мушкетёра
Наряд по столовой – Алибаба и 40 разбойников
Обед – борьба за жизнь
Обед – возвращение к жизни
Отбой – золотая симфония
Отбой – упал и умер
Отбой – я люблю тебя жизнь
Отделение – волк и семеро козлят
Отпуск – 30 дней которые потрясли мир
Патруль – ночной бродяга
Патрульные – слуги дьявола
Письмо домой – вести из ада
Плац – долина смерти
Плац – огненная земля
Повар – кому на Руси жить хорошо
Повестка – гром среди ясного неба
Повестка – жизнь дала трещину
Повестка – путёвка в ад
Подушка – ни пуха не пера
Подъём – взлёт по распорядку
Подъем – взорванный рай
Подъем – гром среди ясного неба
Подъём – крик сумасшедшего
Политинформация – сонное царство
Портянки – они стоят на смерть
После наряда – живой труп
Пост – поле чудес
Построение – заработок нарядов
Посудомойка – человек-амфибия
Посылка – в бой идут одни старики
Посыльный – пропавший без вести
Посыльный – ушедший во тьму
Почтальон – ветер надежд
Призывник – изгнанник из рая
Призывник – угнанный из рая
Проверка старшиной порядка – свинья везде грязь найдёт
Противогаз – взглянем на мир большими глазами
ПХД – мыльная опера
ПХД – операция «Ы»
Пьяный солдат – танк без управления
Развод – биржа труда
Развод – судьба человека
Разводящий – Иван Сусанин
Раздача пищи – в бой идут одни старики
Раздача пищи – люди и звери
Рота – волчья стая
Ротный в отпуске – медовый месяц
Самоволка – в тылу врага
Самоволка – опасные гастроли
Самоволка – тени исчезают в полночь
Сан часть – а зори здесь тихие
Сан часть – рай в аду
Сапёр – одноразовый человек
Сдача нормативов – мертвый сезон
Сержант – слуга дьявола
СОЛДАТ – Совершенно Обнаглевшая Личность Достигшая Адской
Трудоспособности
Солдат – человек без имени
Солдат – человек без паспорта
Солдат на работе – человек-невидимка
Сон – ещё раз домой
Спор с дедом – беру огонь на себя
Спящий дед – не буди зверя
Старшина – дьявол во плоти
Старшина – отец по неволе
Столовая – борьба за жизнь
Столовая – сталинградская битва
Строевая – хождение по мукам
Строевой плац – долина смерти
Стукачи – неуловимые мстители
Телевизор – окно в Европу
Тревога – где мои сапоги?
Тревога – карнавальная ночь
Тревога – крик в ночи
Туалет – комната отдыха
Турник – враг народа
Уборка – равномерное растирание грязи
Увол. – новое приключение неуловимых
Увольнение – луч света в темном царстве
Ужин – дожить бы до рассвета
Ужин – тайфун на камбуз
Устав – бред сумасшедшего
УСТАВ – Учти Сынок Тебя Армия Воспитывает
Устав – Филькина грамота
Устав – это эротическая книга, в которой описаны все способы за***ть солдата.
Утренний осмотр – следствие ведут знатоки
Ученья – война и мир
ФИЗО – Физическое Изнасилование Здорового Организма
Хлеборез – бриллиантовая рука
ЦВГ – у Христа за пазухой
Часовой – спящая красавица
Часовой – труп завернутый в тулуп

..
[показать]

.
[показать]

1. Утром ты точно не пойдешь на противную холодную улицу гулять с вашей собакой, надо ведь кому-то и завтрак разогреть.
2. Тебе будут помогать одеть пальто.
3. Днем ты себе всегда можешь подыскать себе что-нибудь теплое и мягкое на стороне, деньги ведь теперь не ты зарабатываешь.
4. При выходе из автобуса тебе будут подавать сильную мускулистую руку дамы.
5. Ты сбережешь себе здоровье вечером, когда готовишь ужин, пусть она поймет, как садится зрение от телевизора.
6. Тебе не нужно будет ни за кем ухаживать.
7. Теперь ночью в постели ты можешь смело отказаться от предстоящего кошмара, сославшись на безумную усталость и свою неспособность (ну правильно, после пункта-то три).
8. Тебя везде будут пропускать вперед, даже на минное поле.
9. На каждый праздник стол будет украшен твоей любимой воблой.
10. Поздно вечером тебя будут провожать до самого дома.
11. Ты станешь физически сильным, таская тяжелые сумки из магазинов.
12. Теперь у тебя будет свой международный день.
13. Ты гораздо чаще будешь ходить в кино, да еще и бесплатно.
14. Пенсия светит тебе на целых пять лет раньше.
15. Теперь многое можно будет списать на мужскую нестандартную логику.
16. Можно напиваться на вечеринках - машину вести не тебе.
17. В ресторане за тебя будут платить.
18. Теперь можно стать пассивно-расслабленным, при знакомстве никто не назовет тебя инфальтильным.
19. Теперь ты наконец-таки начнешь соблюдать режим, приходить вовремя, ведь нужно успеть домой раньше кормилицы.
20. Теперь у тебя появится железное прикрытие - Не виноватый я, она сама пришла
21. Темными вечерами тебя теперь будут встречать у метро, чтобы не было так страшно ходить по ночному городу одному.
22. Теперь по КЗОТу у тебя будет три года декретного отпуска.
23. А как здорово порой вспомнить о своей слабой юношеской памяти.
24. Теперь пусть самая выносливая половина человечества таскает мешки по ночам и устраивается на вторую работу.
25. У тебя наконец-таки проявится возможность проявить свои дедуктивные способности в поисках заначки зарплаты и обнаружения запаха чужого одеколона и волос незнакомого цвета.
26. Теперь специально для тебя появится мужская консультация.
27. Кольца к свадьбе это уже не твоя забота.
28. Теперь тебе не придется служить в армии.
29. Наконец-таки 117 статья УК будет за нас.
30. И при всем при этом нам ведь не придется рожать.

Уже, похоже, все знают, что четвертого июля, в ближайший понедельник, аппарат Deep Impact забабахает особым снарядом по комете Темпел-1, дабы попытаться сформировать на ее поверхности несимпатичный кратер. Целевую комету открыл Эрнст Темпел (Ernst Tempel) в 1867 году. И хотя, по легенде, он сказал что-то особенное, когда определил местоположение новой хвостатой звезды, вряд ли ему приходило в голову, что не пройдет и ста пятидесяти лет, как новую комету милитаристические американские ученые обстреляют из космической пушки.

Стрелять будут снарядом в триста восемьдесят килограмм, размером приблизительно метр на метр. Фейерверк, конечно, специально намечен на День независимости США — это типичный пример качественного насовского PR: по расчетам, вспышку на комете смогут наблюдать даже астрономы-любители. (Кстати, есть приличная вероятность омрачения праздника астрономов-любителей и прочих граждан США досадным промахом и уходом вражеской кометы в дальнейшее барражирование по околосолнечному пространству неподстреленной.) Помимо фееричности факта продырявливания ядра кометы, которое, возможно, летало нетронутым несколько миллиардов лет, в оправдание миссии приводится лишь несколько других тезисов. Один из которых, второй по публичному значению, просто не мог здесь не возникнуть.

Действительно, куда ж нынче без такой раскрученной астрономической байки про страшные астероиды и прочие злые небесные тела, интенсивно угрожающие Земле своим падением. Все мы в курсе, что астероид (а лучше — много астероидов) погубили, например, динозавров, неотвратимо накрыв их сверху внезапным каменным градом. И поэтому астрономы уже давно предлагают решить, как же быть с будущими астероидами, которые, ну почти наверняка, не оставят эту Голубую планету в покое и продолжат свои атаки. Вдруг такой большой, и летит к Земле? Что же делать?

Вот Deep Impact, аппарат в остальном, видимо, бесполезный, но снаряженный большой пушкой, преподносится как первая проверка дальней противокометной артиллерии: мол, какие там могут возникнуть трудности при стрельбе по космическому телу. Вдруг после удара оно разломится на несколько кусков? Или начнет маневрировать, уклоняясь? (Правда, кто его знает, что там за отважные пилоты-сатурнианцы сидят внутри?) NASA так прямо и предлагает считать сей снарядный опыт первым испытанием защитного вооружения Земли. Создание которого наверняка будет лучше финансироваться, если снаряд попадет в цель. И, очевидно, еще лучше, если он промахнется — тогда ведь выяснится, что недостаточно средств выделялось на опытный образец астероидно-кометного щита. (Кстати, вот по этой, последней, причине вероятность промаха и стала приличной, как мы упоминали.)

Отнюдь не беда, что никто толком не знает, какова вероятность другая — вероятность реальной астероидной атаки Земли. Так и сяк она, эта вероятность, выглядит очень невысокой. Но страшилка весьма неплохая, добро поддержанная Голливудом. Грех перестать продвигать инициативу. Правда? А вы как думаете?


Александр Венедюхин
02.07.2005