Кай уже долгое вpемя живет со Снежной коpолевой. И тут вдpуг однажды, пpоснувшись по утpу pядом с ледяной кpасавицей, он осознал, что неудеpжимо мечтает о Геpде - своей стаpой подpуге.

- Хочу Геpду! - безапеляционно заявил он Коpолеве.

- Хмм! Мой мальчик, зачем тебе эта бpошенка и потеpяшка? - удивилась Снежная.

- Хочу! Хочу! Хочу! - твеpдил Кай так настойчиво, что коpолеву этим достал.

- Ладно. - сжалилась она. - Будет тебе Геpда если...

Снежная коpолева достала из ледяного комода ледяные осколки с буквами и сказала:

- Собеpешь из букв слово "счастье" - будет тебе Геpда. А я пока отлучучь по делам.

Возвpащается Снежная коpолева по пpошествии недели и видит такую каpтину:

Кай весь исцаpапанный остpыми льдинками, с безумными неспавшими глазами, синий, холодный и изнеможденный сидит над ее задачкой.

Бедный мальчик поднял на нее глаза и молвил:

- С-с-сука! Сама попpобуй из букв "О", "А", "Ж" и "П" собpать слово "СЧАСТЬЕ"

1. Приклейте стаканы из-под кофе к партам, ластики к доскам, презервативы к стyльям, подносы и всякyю кyхоннyю yтварь в школьной столовой к столам и т.д.

2. Распишите, или измажьте чем нибyдь вонючим и липким ящики письменного стола yчителя.

3. В спортзале, а лyчше в раздевалке долго ищите якобы потерявшyюся контактнyю линзy. Перегородите дорогy и не впyскайте никого, объясняя что они могyт ее растоптать, натyрально бейтесь в истерике.

4. Говорите отличникам, что их срочно вызывает завyч или директор, для создания нервозной обстановки в стане противника.

5. Тырьте из столовой стаканы, из спортзала пyдовые гири, из мастерских инстрyменты, выкрyчивайте лампочки из патронов, "приватизирyйте" любое школьное оборyдование. Все это вы можете передать анархо-грyппам вашего города. Они остро нyждаются в этом.

6. Поджигайте yрны, можете попyтно бросить дымовyхy.

7. Во время yрока инсценирyйте всем классом пристyп кашля или насморка.

8. Измажьте гyбной помадой, клеем, вазелином или просто говном дверные рyчки приемной директора или завyча.

9. Подвешивайте к потолкy или дрyгим трyднодостyпным местам какие-нибyдь вонючие вещества.

10. Попросите школьного библиотекаря выписать какое-нибyдь радикально погромное издание, мотивирyя это острой необходимостью для вашего образовательного процесса.

11. Печатайте фальшивые извещения, yведомления, сообщения от имени школьной администрации или горОО и подбрасывайте в почтовые ящики yчителям.

12. Распространяйте среди yчеников домашние телефоны yчителей, звоните им в 3 часа ночи, заказывайте на их имя пиццy, вызывайте скорyю, пожарнyю, милицию (пользyйтесь тем, что вам еще не стyкнyло 14).

13. Проберитесь в вашy школy ночью и подожгите ее.

14. После yроков заткните раковины и откройте краны во всех достyпных вам тyалетах.

15. Если посчастливиться и классный жyрнал окажется y вас в рyках не yпyскайте возможность! Позабавьтесь с ним вовсю.

16. Принесите с собой в школy катyшки ниток, или лyчше веревок. Устройте в коридоре паyтинy.

17. Засоряйте yнитазы и раковины.

18. Распространяйте среди yчеников приглашения на день рождения yчителя, который об этом конечно же не догадывается.

19. Возьмите с собой в школе в термосе водки и yгостите своих товарищей.

20. Сними с флагштока перед школой госyдарственный флаг и повесь на его место черный. Перепyтай веревкy так, чтобы снять его можно было только забравшись наверх.

21. Заблокирyйте звонок.

22. Если есть пожарная сигнализация, то и ее. Просто поднесите зажженнyю спичкy.

23. Если администрация вашей школы не оценивает работy yчителей - оцените ее сами. Составьте рейтинг их поведения и огласите его по школьномy радио, опyбликyйте его в школьной газете или просто вывесите в холле.

24. Пyсть один человек ляжет под окнами. Kогда yчителя поспешат емy на помощь пробормочите им вслед: "это опять наркотики", или "это Фред заставил его спрыгнyть с третьего этажа".

25. Украдите из школьной столовой несколько тарелок, просверлите в них дырки и верните на мойкy.

26. Разорвите несколько бомб. Это позволит вырваться из пошлой размеренности повседневной жизни и развеет вашy скyкy.

27. Все время делайте вид, что фотографирyете yчителей. Они очень смешно позирyют.

28. Описайтесь во время чтения доклада перед всем классом.

29. Снимите с петель дверь в кабинет директора и прислоните ее к косякy, чтоб это не было заметно. Она yпадет когда он потянет за рyчкy.

30. Положите на стол yчителя кнопкy или пластырь липкой стороной вверх.

Избранные места из сочинений о СССР, написанных детьми, родившимися после 1991 г.

"В 1-го Мая мы всегда будем вспоминать наших дедушек, прадедушек и просто людей, которые жили в СССР, чтоб нам жилось лучше, чем им, и чтоб мы не знали таких страданий, какие знали они". (В. Скосырева)

...Юле Соколовой в этом году исполнится 11 лет. Родилась она, как и все ее одноклассники, в 1991 году. В том знаменательном году, когда умерла страна СССР. Выходит так, что Юля и ее одноклассники -- первое поколение, которое вообще не жило в советскую эпоху.

Для них "Советский Союз" -- уже историческое понятие. И даже не историческое (потому что историю они пока не очень хорошо знают), а какое-то сказочное. Поэтому сочинение, которое журнал "Огонек" предложил написать детям к 1-му Мая на тему "Что такое страна СССР", превратилось в сочинение сказок. А сказку принято начинать...

"...Жила-была страна СССР. Она образовалась, когда в страну приехал Ленин. Народ сказал царю, чтоб он не правил, -- и к власти пришел Ленин". (Юля Соколова)

"...Люди работали, работали, работали.... А о себе совсем не думали. Людям было совсем неважно, что они едят, где спят, как отдыхают". (Вадим Худяков)

"Когда был союз СССР, люди не обращали внимания на одежду. Одевались не так хорошо. Мужчины одевались в галоши, в телогрейку, легкую шапку и перчатки, когда работаешь. А женщины одевали кофту, перчатки, шарф на голову (чтоб голова не была видна) -- и тоже в галоши. Такая одежда была удобней всего, чтоб работать". (Вадим Худяков)

"У СССР был красный флаг, поэтому в моде был красный цвет. Красный цвет обозначал кровь, которую надо пролить, когда много работаешь. Дети ходили в красных галстуках, женщины на праздники всегда одевали красные платья, машины выпускали красного цвета, в домах были красные обои". (Имя зачеркнуто.)

"Все люди одевались одинаково. Существовала форма. В то время дети носили форму: девочки ходили в темно-коричневых юбках, блузках и красных галстуках, а мальчики -- в темных брюках, белых рубашках и тоже красных галстуках". (Имя зачеркнуто.)

"Самыми счастливыми были те, кто жил в деревнях. У них было свое хозяйство, и они всегда могли зарезать и съесть свою свинью. А в городах люди всегда голодали..." (Имя не указано.)

"Продукты в СССР были не очень качественные. За колбасой были 20-километровые очереди. Колбаса одной фабрики иногда была даже зеленой. Телевизоров у людей не было". (Дарья Ракова)

"В СССР управлял Ленин, который сейчас лежит в Мавзолее. Люди тогда работали на заводах и фабриках. Они делали бомбы, танки, машины, но не еду. Поэтому еды было мало. Для покупок люди пользовались талонами, а не деньгами, потому что денег у людей не было". (Юля Остроушко)

"Люди в СССР всегда работали и отказывались отдыхать. Они приходили с работы и ложились сразу спать, потому что очень уставали на работе. Сны люди не смотрели". (Юля Остроушко)

"В свободное время люди ходили в Мавзолей. Там люди встречались, пили чай, обменивались новостями, тусовались. В Мавзолее лежит мертвый Ленин. Советским людям очень нравилось на него смотреть". (Света Камынина)

"Советским детям с ранних лет говорили, что они должны учиться и работать, а играть совсем не надо. И дети не играли, а только учились и работали. Еще все дети одевались в одинаковую одежду... Хотя в принципе, мне кажется, это хорошо... В СССР были очень забитые дети". (Юля Остроушко)

"Мне жалко советских детей. У них не было компьютеров, не было игрушек. Взрослые им всегда говорили, что надо много работать. А когда надо было отдыхать, взрослые говорили им сходить погулять. Дети постоянно ходили по улицам. Это было единственное развлечение для детей". (Александра Мишахина)

"Люди все делали на воздухе: читали на воздухе, гуляли... Дома, когда они не работали, им нечего было делать. И поэтому они всегда гуляли. Для людей делали парки, люди были довольны". (Имя зачеркнуто.)

"Дни рождения отмечали скромно, Новый год тоже не особо.... Самый главный праздник был праздник труда... А сейчас больше нигде нет такого праздника -- День труда". (Юля Соколова)

"В СССР жило больше всего людей (три четверти населения мира)... И все эти люди постоянно работали. СССР был самой богатой страной, хоть люди здесь и голодали. Естественно, другие страны завидовали СССР..." (В. Скосырева)

"СССР победил в войне, потому что в этой стране были более трудолюбивые люди. Немцы лентяи -- и поэтому проиграли". (Имя не указано.)

"...война началась в 6 утра, и первым делом полетели самолеты. В СССР тогда все спали и не были готовы к войне. Поэтому немцы в тот же день почти дошли до Москвы, но русские все-таки отбили атаку и выиграли войну. После войны было много убитых, а также героев. В лесу были сбитые самолеты и танки, а в речке можно было найти водородную бомбу, а глубоко под водой валялись минометы убитых немцев. Все мальчики после войны искали в лесу оружие. Все хотели тоже быть героями и думали, что скоро снова будет война". (Игорь Полещук) Читать далее...

Американцы в саунах лежат бесшумно, как вареники. Во всяком случае, в спорткомплексе нашего университета. Никаких там веников, колотить себя приходится руками и при этом каждый раз выслушивать идиотские вопросы типа "Are you Russian?"

И вот лежу я на днях в сауне, колочу себя нещадно, а потом в позиции пузом кверху поднимаю колени, чтобы достать и до них. И тут приключается удивительная штука - воздух застревает в глубокой впадине позвоночника чуть повыше задницы (там, где у девушек талия), и вырывается наружу с таким звуком, словно пернул гиппопотам, обожравшись гороха.

И какой все-таки вежливый народ американцы! Перни так у нас в сауне, все ринутся толпой к дверям с испуганным ржанием и воплями "Газы!". Сто градусов все-таки, воздух спертый - трагедия может приключиться от такой сокрушающей газовой атаки. А тут - шестеро мужиков сидят вокруг, и никто даже не пикнул. Реакцию на лицах я, разумеется, не оглядывал - уставился в потолок. Идиотизм положения полный - не могу же сказать: "нет-нет, это я не пукал, вам показалось!" Выйти немедленно гордость не позволяет - чего это ради? Но тут я представил, как они вежливо сидят, затаив дыхание, как узники в газовой камере, и с ужасом ждут неизбежного, и тут меня стал понемногу стал разбирать смех.

Но смеяться-то тоже нельзя! На что это похоже - сначала колотил себя с пушечными звуками, потом пернул с той же громкостью, а потом еще тупо ржать начну над собственным достижением во все горло? А что если они ПОСЛЕ ЭТОГО спросят меня: "Are you Russian?" От этой мысли мне стало совсем худо, и я тихо-тихо так развернулся задницей к соседям, носом к стенке. Держался где-то с минуту, а потом почувствовал, что надвигается уже неотвратимый приступ смеха, и вылетел наружу в душевую. Вылетел и захохотал как леший. Народ в душевой стал испуганно оглядываться, и я не останавливаясь полетел дальше - в коридор от раздевалок к бассейну. Там наконец-то стало безлюдно, и я расхохотался уже во все горло. Хохотал шагов двадцать на пути к бассейну - думаю, хоть в воде остыну. Уже перед дверью в бассейн навстречу выскакивает парень, и у него буквально отвисает челюсть. Я, как сообразительный Штирлиц, прослеживаю направление его взгляда и обнаруживаю, что со смеха забыл одеть плавки! Ими я весело и беззаботно помахивал в воздухе, как платочком.

Бог знает, что этот парень обо мне подумал - абсолютно голый волосатый мужик ломится в бассейн, где плавают десятки девушек, и при этом ржет во все горло! Хорошо хоть это оказался парень, а не девица. Представляю, выходит какое-нибудь тихое беззащитное создание в одном только тонюсеньком купальничке в безлюдный коридор, и тут на нее бросается голый маньяк и радостно хохочет! Впрочем, даже если бы из двери никто не выскочил, через пять шагов меня неминуемо ждала трогательная встреча с дежурной девушкой на входе в бассейн. Думаю, я сказал бы ей, как обычно, "Привет!" и широко бы, по-гагарински улыбнулся.

От всего этого меня настолько разобрало, что я уже даже не пытался надеть плавки - рухнул бы на месте от хохота. Вместо этого я круто развернулся и понесся обратно в раздевалку мимо двери в женское отделение, сверкая задницей, тряся мудями и издавая все то же идиотское ржание. Жаль, выражения лица того парня я при этом не видел - думаю, он офигел окончательно.

Эта интимная история, по слухам, произошла в Якутске. Одному милицейскому командиру среднего звена жена решила подарить на день рождения себя - она подумала, как прекрасно будет провести этот вечер только вдвоем в необычной интимной обстановке, чтобы ни дети не мешали, ни теща, ее мама, не докучала. Она решила сделать это дело оригинально, сюрпризом. Договорилась со знакомой работницей гостиницы, заказала там номер, попросила знакомую позвонить мужу и объяснила, что и как сказать. Жена прекрасно знала своего героического мужа, помешанного на повышении раскрываемости, и была уверена, что после ТАКОГО звонка он непременно прискачет лично, тем более, что дело было в выходной, а позвонить ему знакомая должна была буквально накануне назначенного часа. И вот муж сидит дома злой, как собака, потому что день рождения, а ничего не готово и жена куда-то запропастилась. И вдруг - звонок: "В такой-то гостинице через несколько минут состоится передача партии наркотиков". Он плюет на свой день рождения, срочно вызывает дежурную бригаду, и они летят к гостинице. Там муж остается в машине на рации, а на разведку отправляет своего опера. Тот заходит и видит, что дежурная за стойкой, действительно, ведет себя подозрительно. Она ему заговорщицки подмигивает, делает странные жесты и шепчет: "Номер такой-то, все готово!" (Знакомая жены самого мужа никогда в глаза не видела.) Опер сообщил по рации, что дело вроде подтверждается, командир быстро рассредоточил бригаду - кого под окно номера, кого еще куда. А сам этот опер тем временем, приготовил пистолет, поднимается на второй этаж, крадется к номеру и пинком раскрывает дверь: "Всем лежать!" И тут он видит двуспальую кровать, апельсины-мандарины-бананы-шампанское на столике, а на кровати растеряную жену командира в готовности номер один. И больше никого. "Поторопились, - думает опер. - Но баба-то, ни хрена себе влипла!" И он злобно шепчет ей: "Одевайся и убирайся отсюда быстро, сейчас здесь такое начнется!" А она ему, придя в себя: "Вася, дурак, ты-то чего приперся? Сказано же было, чтобы муж пришел. Это я его наркотик. Иди, зови мужа." Опер, затурканный службой, понимает из этого заявления лишь то, что мадам действительно имеет отношение к наркотикам, но желает признаться только своему мужу. "Вот стерва! - думает он. - Так подставить хорошего мужика! Попрут его теперь из милиции-то." Предупредив женщину, чтобы сидела не месте и не дергалась, он идет к машине и говорит: "Слышь, командир, разбирайся сам, это по твоей части". Командир скачками поднимается на этаж, тем же манером распахивает дверь и видит все то же, что увидел его коллега. Но он видит это все другими глазами - глазами мужа. Жена пытается ему что-то объяснить, а он тем временем с остервенением шмонает в туалете, за шторами, в шкафу, под кроватью, но любовника нигде не обнаруживает. В общем жене, хоть и с большим трудом, удалось все-таки втолковать ему, что к чему.

...Счастливый смех, "С днем рождения!", "Ну ты даешь!", "Милый!", "Милая!" и так далее. И еще далее... И совсем уж далее... "Хочу шампанского в постель!" Пробка летит в потолок... Тут муж вспоминает: "Погоди, дам ребятам отбой, чтобы уезжали". Он тянется за рацией... Но уже было поздно. Услышавши выстрел, вся выдрессированная бригада рванула в номер...

kAKAYA-TO HERNYA SO SHRIFTAMI. VMESTO KIRILITSY BREDYATINA. POMOGITE!!!!

.

Как-то притащили нам кота. Хотя какого там кота. Котенка. Даже котеночка. Глянул я на него и понял - не жилец. Хилый какой-то. Да и цвета государственно-правительственного - рыжего. Ладно, думаю, пусть хоть в тепле помрет. Не выкидывать же его на мороз. Проходит месяц, другой. Кот пошатываясь, ходит по дому. Что меня сначала обрадовало, а потом насторожило: кот жрет УСi!!! Этакий, многотопливный дизель. Повторяю, жрёт УСi!!! Любимое блюдо - картошка. Причем любая. Жареная, вареная, печеная. СЫРАЯ! Да, и картофельные очистки. С ними еще и играть можно. Лишь бы картошкой пахло. Ладно, обрадовался я, но оказывается, что этот кот привык питаться самостоятельно. Что это значит, спросите вы? А вот что: если ему не дают, то берет сам. Да, да, сам. Не спрашивая. Другими словами тырит, лямзит, ....., ворует. Причем делает это виртуозно. Может рыбу, которая размораживается в воде, лапой выудить и съесть так, что вы и не услышите и не увидите. Недостаток рыбы обнаруживается только при визуальном контроле того, что осталось в кастрюле, где эта, уже бывшая рыба, размораживалась. Спереть кусок колбасы со стола - это такой пустяк, о котором не стоит и говорить. Причем, если нет рыбы - спионерит соленый огурец. Когда я это увидел, меня чуть Кондратий не хватил. Впервые видел кота, который жрёт СОЛЕНЫЕ огурцы. Впрочем, в охотку он и свежими не брезгует. Причем, этот проглот жрет пищу любой температуры. От - 20 до +100 градусов. По Цельсию. Ну, ладно, - 20 - это вы, наверное еще вообразить можете, всем нам в детстве приходилось сосульки сосать (поручики. молчать!!!). А вот как, спросите вы, можно жрать пищу с температурой +100? А очень просто. Для этого надо только-только сваренную и поданную рыбу подцепить когтями и елозить ею по полу, пока эта рыба (или что там еще) не охладится полом по приемлемой температуры. А потом спокойно схавать двумя жевательными движениями. Да что там пища! Этот змей ухитряется на лету ласточек ловить.

Не верите? Я тоже не верил. Пока сам не увидел. Дело было так: какие-то две (явно отмороженые) ласточки начали вить гнездо у меня на балконе. Но вили так, что мне не достать. На потолке лоджии. В углу. Любимым занятием кота стало наблюдать ход строительства. Ну, думаю. пусть просвещается, авось вырастет - строителем будет. В смысле кот. (С его талантами это вполне возможно). Но! Оказалось, что у него чисто гастрономический интерес. И вот, сижу обедаю, никого не трогаю. Вдруг на лоджии какой-то удар, яростный мяв и в кухню, сквозь незакрытое окно влетает мой котяра (ему сейчас 7 мес.), а в зубах у него ЛАСТОЧКА! Живая!!! Я ох, ой. Обалдел! Такого я никогда в жизни не видел. И начинает он гонять эту ласточку по хате. Перья - как на войне. Ласточка-то живая. Пока. Понял я, что если не вмешаюсь - вся квартира будет в перьях. Отобрал я у котяры ласточку. Она и клюв уже повесила и крылья в расслабоне. Взял я ее и выкинул с четвертого этажа, пусть думаю, ее съедят коты во дворе, а то неохота ковры от кровищи оттирать. А ласточка, не будь дура и полетела, да с такой скоростью. КАК КОТ НА МЕНЯ ПОСМОТРЕЛ!!! Я думал, он меня ща место той ласточки растерзает. Потом, видать, решил, что это невыгодно. У кого он тогда жрачку тырить будет?

Но сегодня я увидел то, что не каждая обезьяна может сделать.

Преамбула. Сварила дочка три яйца. Вкрутую. Положила на стол и пошла куда-то по делам. Дальше ее рассказ: "Прихожу, и вижу: в прихожей лежит яйцо. Да, да, одно из тех самых. Все побитое, скорлупа вся в трещинах. Чуть дальше лежит еще одно яйцо. Это почему-то раздавленное. (Уж как он его раздавить ухитрился? Садился на него, что ли?) А на кухне кот с аппетитом жрет ОЧИЩЕННОЕ яйцо. Скорлупки от него по всей кухне!!! КАК он его очистить ухитрился?

Вот так. А вы говорите, коты, коты. А коты. они разные бывают!!! Даже вот такие. Человечные.

Всем спокойной ночи!!! Я Спать!!! :)))

Собственного говоря, можно обойтись и без свадьбы - свадьба для устройства мальчишника условие второстепенное. Тем не менее, лучший повод для того, чтобы собрать у себя чисто мужскую компанию, придумать сложно. Потому что все ваши приятели в последние годы приобрели одну общую особенность - не появляться нигде без эскорта жен, подруг и просто хороших знакомых женского пола. Которые все, конечно, крайне милые дамы, но... Иногда мужчине просто необходимо почувствовать себя свободным.

В то же время, вырвать своих друзей из хищных коготков их спутниц жизни - задача непростая. Женщины не дремлют - они бдительно следят, чтобы вверенная их попечениям особь мужского пола не ускользнула за контрольную полосу. Но для мальчишника они согласны сделать исключение. Ведь он вызван тем приятным для любой дамы обстоятельством, что еще один неприкаянный и служащий дурным примером для хороших, домашних мужчин самец наконец-то изловлен и готовится к посадке в вольер... Ладно, пусть подурачатся. Напоследок. Так что ради устройства настоящего мальчишника лучше объявить о своей скорой женитьбе. (Впрочем, тут же нестись после этого в ЗАГС вовсе не обязательно. Честность хороша в меру).

Мальчишник просто обязан быть мероприятием порочным и разнузданным. Иначе это не будет мальчишник - все что угодно: конференция, светский раут, вечеринка лучших друзей, клуб по интересам - но только не мальчишник. Главное в мальчишнике - это чтобы потом было что вспомнить. Конфликты с соседкой, сломанная мебель и резь при мочеиспускании проходят. Воспоминания остаются.

- Разгуляев в пятницу устроил мальчишник...

- Могу себе представить, что там было...

Представляете, как будет обидно, если представлять окажется нечего. Ну, посидели, попили пивка, погрустили о проходящей молодости, обсудили последние успехи Шумахера...

Нет, тратить на такое безобразие последний день своей холостой жизни - это неуместнее, чем плясать сиртаки на похоронах. Если уж разврат - то разврат!

Впрочем, при попытке этот разврат учинить тут же выясняются очень любопытные вещи:

- что, оказывается, здесь нельзя обойтись без хорошей организации и правильной подготовки;

- что куда проще устроить детский утренник, семейный пикник или политическую манифестацию;

- что за хлопотами и беспокойством вам самому о разврате как-то вовсе и не думается.

А что вы хотели? Трудно быть отрицательным персонажем!

Организатор
Хорошо, если под рукой есть достаточно активный и достаточно свободный человек, который возьмет на себя все. Арендует и украсит помещение, пригласит стриптизерш, надует и развесит по стенам сто презервативов, устроит складчину, раздаст всем приглашения и поручения... К сожалению, таких добровольных помощников найти бывает нелегко. А те объявления в газетах, которые начинаются словами: "Организация вечеринок и семейных праздников", обычно ничего такого не подразумевают. Даже не пытайтесь туда звонить.

Помещение
Если вы заказываете под мальчишник клуб или ресторан - то вся головная боль достается хозяевам невезучего помещения, а на вашу долю приходятся лишь приятные развлечения, типа оплаты двойных счетов: за обслуживание вечеринок подобного рода почти во всех клубах берут повышенную плату.

Подарки
Расслабьтесь. Подарки на мальчишник приносить не принято. За исключением спиртного и милых сувениров, типа гигантских фалло-имитаторов.

Декорации
Фотографии голых женщин на стенах. Презервативы на столах горками - в количестве, явно превышающем любые, самые нескромные потребности. Можно устроить всем гостям сюрприз - заказать какому-нибудь заблудшему гению с третьего курса Строгановки изготовить настенные коллажи. Пользуясь при этом клеем, журнальными вырезками, фотографиями приглашенных и его собственными сексуальными фантазиями эпохи пубертата. Напоследок закупите и раскидайте по квартире изящные безделушки, типа хихикающих мешочков, заводных пенисов с крылышками, искусственной блевотины и подушечек, издающих такой славный звук, когда кто-нибудь на них садится. Разместите на видных местах последние номера мужских журналов. Теперь можете считать, что с созданием уютной и сразу располагающей к себе атмосферы вы справились.

Выпивка
Это в зависимости от того, какого результата вы собираетесь добиться. Самых впечатляющих можно достичь при смешении пива, вина и крепких спиртных напитков - это вам подтвердит любой смотритель ресторанных туалетных комнат. Если ваши устремления более скромны - то ограничьте выбор крепким марочным вином, высокоградусными напитками и большим количеством соков, сод и тоников. Такой ассортимент позволит каждому намешать жидкостей по своему вкусу, но, возможно, обезопасит ваш новый ковер, которому точно не поздоровится, если на сцене появится также пиво и слабоградусное вино.

Посуда и пища
Приятная новость - на мальчишниках вовсе не возбраняется использование одноразовой посуды. Еще одна приятная новость - можно обойтись без всяких там заливных и крем-брюле, а просто заказать пару Читать далее...

Последние несколько дней засыпаю.... как то тревожно, вернее с тревогой, через пару часов встаю и начинается БЕССОНИЦА. Вспоминается "Маргбург" Б.Пастернака:
...Чего же я перед бессоницеё трушу
, у нас с неё союз.
Ночи садятся играть со мной в шахматы
на лунном. паркетном полу.
Акацией пахнет, и окна распахнуты,
и страсть, как свидетель седеет в углу.......

Вспомнилась старая история, случившаяся в одной из закавказских республик.

В отдаленное высокогорное село прибыла передвижная медицинская поликлиника. В соответствии с законами кавказского гостеприимства, глава хозяйства выделил из общественных запасов несколько баранов для медиков. В составе автопоезда находился автобус - стоматологический кабинет. Перед автобусом, робко переминаясь с ноги на ногу и опасливо посматривая на снующий медперсонал, выстроилась длинная очередь горцев. Первым запустили древнего старика, потому что он был самый старший и у него было меньше всех зубов. Накануне в автолавке он купил банку импортного пива и, по неопытности, пытался разгрызть ее зубами. Видимо, челюстное хозяйство деда находилось в столь плачевном состоянии, что после первых же минут лечения из автобуса понеслись громкие крики и брань. Народ в очереди заволновался. Глава хозяйства, который тоже имел проблемы с зубами, внезапно озабоченно посмотрел на часы и куда-то заторопился.

Тем временем, пока шел процесс оздоровление местных жителей, дородная сестра-хозяйка, занималась обработкой и дележкой честно заработанных баранов. В заляпанном кровью белом халате, с огромным ножом в одной руке и большим, наполненным чем-то, эмалированным ведром в другой, она продефилировала перед очередью хворых на зубы и поднялась в стомат-автобус. Какой-то паникер испуганно прошептал: "Хирург пришел". Не обращая внимания на вопли пациента, сестра-хозяйка принялась делить мясо. Через некоторое время врач - стоматолог справился наконец с дедом. Крики утихли. Однако, старику после перенесенных переживаний совсем поплохело. Деду дали чего-то там понюхать, вынесли из автобуса и положили на травку, прикрыв простыней, чтоб отдышался чуток. Односельчане сразу поняли, что хирург сделал свое дело. Очередь тут же резко сократилась.

Оставшиеся горцы с ужасом посматривали на старика, стонущего под простыней, прикидывая свои шансы, когда открылась дверь и из проема высунулась сестра-хозяйка с прозрачным полиэтиленовым пакетом, в котором лежало нечто окровавленное. Набрав в могучие легкие воздуха, она заорала зычным голосом в сторону другого автобуса:


- Эй, Фатима, будешь яйца этого барана брать?
Откуда-то откликнулась Фатима:
- А он молоденький ?
- Нет, старый совсем и попахивает.
- Тогда подожду, пока заколешь следующего…
Закончив переговоры, сестра строго глянула на очередь:
- Ну, давайте, заходите, кто там следующий.
Очередь мгновенно опустела. Следующим быть никто не хотел...


Кто не знает, бараньи яйца на Кавказе - большой деликатес...

.
[392x208]

Список из 10 запретных тем, на которые мужчинам не стоит говорить с интересными им женщинами, сформировался по результатам интернет-опроса.

Многим мужчинам, наверняка, знакомо неловкое чувство, когда на свидании рассказываешь что-нибудь женщине и при этом ощущаешь, что ей это до смерти скучно. Возникает вопрос, как не наскучить женщине? С одной стороны, казалось бы, ответ прост: нужно всего лишь не говорить о том, что ее не интересует. Но это легче сказать, чем сделать.

В большинстве случаев мужчина просто не следит за тем, что он говорит. Например, другу можно запросто рассказать о своей безраздельной любви к сериалу "Спасатели Малибу", однако, разговаривая с девушкой нужно быть осторожным с такими заявлениями.

Следует помнить, что цель свидания – пробудить интерес спутницы к беседе и, в конечном счете, к вам. Сайт askmen.com советует избегать, по крайнем мере на первом этапе, следующих тем:

10. Проблемы со здоровьем
Ваши проблемы со здоровьем женщину не интересуют. Не думайте, что вы завоюете ее симпатию, сказав, что у вас, например, хроническая изжога. Это может сработать только в случае безобидных, очевидных проблем, например, перелом руки или ноги.

9. Технический жаргон
Нужно помнить, что женщины терпеть не могут всякий жаргон, особенно непонятный. Если вы употребляете много заумных слов, то, в лучшем случае, она подумает, что вы слишком заняты своей работой, а, в худшем, что вы пытаетесь выставить ее дурой.

8. Бывшие девушки
Даже думать забудьте о том, чтобы упоминать в разговоре своих бывших подруг. Это важно по многим причинам, не в последнюю очередь, потому что в итоге вы можете много наговорить о своих прошлых историях и раскрыть свои недостатки. Не пытайтесь рассказывать, как вы изменяли своей бывшей подружке или какой она была занудой, потому что звонила вам по сто раз на дню. На данном этапе нужна четкая основа, на которой строить отношения. Женщина должна думать, что вы порвали все эмоциональные связи с прошлым и двигаетесь вперед в конструктивной, зрелой манере.

7. Спорт
На случай, если вы выросли в пещере и только сейчас вышли наружу, вот вам аксиома современного мира: большинство женщин не любят спорт настолько же, насколько мужчины его любят. Хотя можно понять, что вы хотите поделиться с ней очарованием футбола или хоккея, однако, возможно она не разделит ваш энтузиазм. А ваше знание результатов всех матчей не заставит ее считать вас умным.

6. Рассказы о неудачных путешествиях
Это должен быть по-настоящему захватывающий рассказ, в противном случае ей будет скучно. Рассказы о том, как вы опоздали на автобус и о том, как вы в самолете попали в турбулентность и не смогли два часа попасть в туалет, захватывающими не считаются. Есть большая вероятность, что на ваш постный рассказ она ответит своим и в итоге вам обоим будет до смерти скучно. Таким образом, вы теряете время и возможность зажечь искру любви.

5. Повседневности
Так и знайте: в большей части из того, что вы делали сегодня, нет ничего интересного, по крайней мере, для женщины, с которой вы еще не знакомы. Для того, чтобы веселиться над повседневными вещами, нужно хорошо знать друг друга. Также следует избегать слишком подробного обсуждения телепрограмм, фильмов и тому подобного.

4. Люди, которых она не знает
Вы можете испортить свидание, если будете говорить о людях, с которыми женщина не знакома. Если это кто-то, кто вам нравится, друг или знакомый, то она либо начнет судить о вас на основе своего мнения о том человеке, о котором вы ей рассказываете, либо она начнет размышлять и замкнется, сравнивая себя с этим человеком. Если же это кто-то, кто вам не нравится, то есть вероятность, что вы покажетесь ей ожесточенным, нервным, волнительным, короче, станут видны ваши недостатки.

3. Автомобили
Любой пятилетний ребенок вам скажет: мальчики играют в машинки, девочки – в куклы. Рассказы о ревущих двигателях и оригинальном дизайне машин, которые так волнуют мужчин, у женщин вызывает пожимание плечами и вопрос "ну и что?".

2. Чрезмерная любовь к домашним животным
Щенята, конечно, хорошая тема для разговора, но, скорее, между соседями, выгуливающими собак. Женщине не обязательно выслушивать, каким милым щенком была ваша собака, и что она при этом делала. Обладание якобы прелестным домашним питомцем не сделает вас привлекательным. Хотя многие люди любят своих домашних животных, зачастую за этим скрывается легкая коннотация, что у них не все в порядке с межчеловеческими отношениями. А вы ведь не хотите, чтобы девушка заподозрила что-нибудь подобное?

1. Секс
Говорить на первом свидании о, скажем, позициях во время секса, это все равно, что расхваливать любимый мартини на собеседовании по работе. Не спешите. Забудьте о том, что вы читали в порно-журналах. Она подумает, что вы несерьезны, неуверенны в себе или же что вы извращенец. Не пытайтесь взять инициативу и завязать "зрелый" разговор о сексе, потому что она вряд его таковым воспримет. Но если же женщина делает явные, сильные Читать далее...

В принципе, есть несколько основных способов знакомства плюс вариации на тему. (Приставания на улице мы отметаем как вариант неинтересный, пошловатый и, самое главное, недейственный — так же, впрочем, как и знакомства по телефону или по Интернету.)

СПОСОБ №1, "СЛУЧАЙНЫЙ"

Предполагает незамедлительные действия. К примеру, вы себе тихо-мирно, никого не трогая, едете в троллейбусе в час пик (а что — отличное и очень экстремальное развлечение) и вдруг видите, как к выходу готовится то ли девушка, а то ли виденье. Вот она поймала ваш взгляд, вот кокетливо поправила волосы, демонстративно глядя в спину мужика, который доверчиво положил ей на голову мешок с трехмесячным и крайне скандальным поросенком...

Но еще пара минут — толпа мощно выпрет красавицу наружу, и вы больше никогда не увидите девушку своей мечты. Ловите момент! Просто вырвитесь на волю вслед за ней, догоните, мысленно сосчитайте от 5 до 1 и мягко обратитесь: "Девушка, извините... Я сейчас увидел вас в троллейбусе и подумал: вот вы выйдете, и я вас больше никогда не увижу, ..". (Дальше пошли вариации.)

Это уже не знакомство на улице, ведь вы обменялись взглядами заранее. Кстати, мой друг познакомился со своей теперешней подружкой именно так. А решимости ему прибавила безысходность в этот день его бросила предыдущая девушка. Чем все закончилось? Троллейбусная парочка живет вместе второй год.

ПЛЮСЫ: В транспортной давке приглянувшуюся девушку можно не только разглядеть, но и украдкой пощупать. МИНУСЫ : Час пик, давка, контролеры.

СПОСОБ №2 ГЕРОИЧЕСКИЙ"

Придется подежурить возле какой-нибудь дискотеки или ночного клуба. Именно возле подобных увеселительных за-ведений к девушкам особенно часто пристают хулиганы, то есть, говоря иначе, те простодушные типы, которые упорно предпочитают знакомиться с барышнями на улицах.

Выбрав хулиганов потрезвее и поинтеллигентнее, вразвалочку подойдите к ним и тихо и устало оброните: "Отпустите-ка девушку, ребята...".

Если они, все четверо, тут же не удерут, как ошпаренные (что очень и очень странно!), повернитесь к девушке и с легкой иронией произнесите: "Вы лучше подождите где-нибудь за углом".

Именно за углом, а не в сторонке, потому что из-за угла она не будет видеть всех необходимых вариаций — то есть того, как вас будут бить. И скорее всего — ногами.

Между прочим, не так давно один мой хороший знакомый лежал в больнице. Ничего страшного — банальное сотрясение мозга.

Так вот палату с ним делил молодой человек с телесными повреждениями, заработанными именно таким славным путем. И надо ли говорить, что у его постели ежевечерне сидела очаровательная свежеспасенная девушка, прижимающая к цветущей груди пакетик с апельсинами и судок с горячим куриным бульоном...

ПЛЮСЫ: Вас тоже может прийти проведать вполне небесное создание. МИНУСЫ : Множественные переломы челюсти, ребер, рук и ног (синяки не в счет).

СПОСОБ №3, ШОКИРУЮЩИЙ" (ДЛЯ ГУРМАНОВ)

В стародавние времена, когда актриса Миа Ферроууже развелась с Фрэнком Синатрой, но еще не вышла за Вуди Аллена, к ней на вечеринке подошел незнакомый брюнет с бешеными глазами и тонкими длинными усами и сообщил: "Мое имя Дали. Я совершенно безумен". Миа, как и положено нормальной женщине, заинтересовалась.

Вы, по аналогии, подходите к скучающей девушке и могильным голосом сообщаете: "Я Пупкин! У меня маниакально-депрессивный психоз...".

ПЛЮСЫ: Неожиданность, несоответствие стереотипам, интрига — все то, что действует на женщину завораживающе. МИНУСЫ : Может поверить.

СПОСОБ №4 "НА ЖИВЦА"

Где-нибудь в баре вы находите девушку посимпатичнее и начинаете на нее смотреть. Просто смотреть. В глаза. Спокойно и ненавязчиво. Час за часом. В конце концов она сама подойдет к вам выяснить, чего вы на нее пялитесь.

ПЛЮСЫ: Она сама начала, вы тут ни при чем. МИНУСЫ : Риск заработать конъюнктивит.

Есть еще масса способов, но... Оглянитесь. Ваша коллега по работе (сокурсница, соседка по дому), очень милая девушка, с которой вы уже давным-давно знакомы, сидит за соседним столом и читает эту же статью, в надежде отыскать действенное средство для качественного знакомства. И вечером ей совершенно нечего делать... Ну?!

Это случилось теплым субботним вечером. Мы, трое соседей-приятелей, пошли выгуливать своих собак. Обычно непьющие, занятые, а тут за компанию выпили по бутылочке пива, добавили еще по одной... И зашел у нас спор - которое было лучше. Мнения, как обычно, разделились. Один говорит:
- Да что обсуждать-то! Бутылочное - оно и есть бутылочное. Вот разливное - другое дело!
- А где ты видел хорошее разливное пиво? - спрашивает второй, откупоривая очередную бутылку.
- Как где? Возле соседнего универсама всегда замечательное пиво из бочки продают. Будет время - можем попробовать.
А до того самого универсама рукой подать. И мы решили туда прогуляться. Шансов выпить разливного пива в такое позднее время у нас не было (не в бар же ехать в центр города с собаками), но непременно захотелось взглянуть на место, где его продают.
По дороге один мой приятель никак не унимался:
- Хорошим разливное пиво быть не может! Одна моча! Все кому не лень писают в эту бочку, а ты пей потом!
- Как это? Все закупорено, закрыто. На крышке замок. Не выдумывай ерунды! - возразил второй.
- Я? Я выдумываю?..
В этот момент мы как раз подошли к мирно заснувшей на обочине бочке с большими буквами на боку "Пиво".
- Вот хотите - покажу, как это люди делают! - воскликнул геройски настроенный сосед и полез наверх. Со стороны его действия смотрелись забавно - не совсем трезвый человек пытается взобраться и сесть верхом на покатую, скользкую бочку... А я снизу кричу, подзуживая:
- Если все перед этим выпивают столько же, сколько ты сегодня, то, может, и не страшно, что писают? У тебя ведь сейчас внутри - одно пиво!
- Полная ерунда! Все закрыто! - возражает второй приятель, оставшийся рядом со мной внизу.
А наш сосед тем временем нашел в крышке какую-то дырочку небольшую. Расстегнув штаны, с трудом проник туда. И, победно вскинув руки вверх, совершил процесс доказательства. А вот когда стал свой конец изымать...
То ли вечер был слишком теплым, то ли подумал парень о чем-то не том, восседая на бочке. В общем, застрял. Как ни старается вытащить, конец не вынимается. Пять минут мучается, десять. Мы снизу его успокаиваем. А тут уже и собаки почуяли неладное - лаять и выть начали. Наконец, наш приятель не выдержал:
- Помогите! Врача!
Перепугались мы. Скорей звонить. И непонятно - то ли плакать, то ли смеяться. Приехала "скорая". Женщина-врач и говорит:
- И как же я туда наверх заберусь?
Стали мы ее подсаживать. Два раза чуть не уронили. Шофер "скорой" хохочет. Медсестра советует:
- Скальпель возьми!
А герой наш уже на всхлипывания перешел. Видно, представил, чем все обернуться может. Отрежут - и освободят.
Как же иначе?
Врач кое-как забралась, пошел осмотр.
- Уберите руки! - требует она.
А мужику неловко. Что осматривать-то? И тут врач заявляет:
- В этих условиях я ничем помочь не могу.
Тут уж всем стало не до смеха. Наш застрявший приятель как завопит:
- Что же мне делать?! Так и помирать тут?
- Ну зачем сразу помирать? - говорит врач. - В больницу вас надо доставить
Хорошо сказано, только как доставить?
Дальше картина становится и вовсе комичной, если глядеть со стороны. Один мужик, сидя верхом на бочке, поет какую-то песню, чтобы отвлечься, а двое других носятся по улице - пытаются остановить грузовик.
Грузовик нам поймать удалось. Это был фургон "Хлеб". Подцепил он бочку, так и поехали: впереди "скорая", в которую и мы двое со своими собаками забрались, следом "Хлеб", за ним - "Пиво". Наш приятель обхватил бочку руками, не знаю, как не сорвался при движении. Видно, страх окончательного и бесповоротного отрыва помог.
Освободили его, конечно. Хотя врачам и пришлось попотеть. Мы потом, уже под утро, бочку назад доставили с помощью другого грузовика. Предварительно все пиво в канаву спустили. Неудобно перед людьми стало. Хорошо еще, что без милиции обошлось...

http://www.roja.ru/flash.view.184.html

Спокойной всем ночи. Завтра у меня тяжёлый день. :))

(Лёгкое подражание М. Горькому)

В тесной хате папы Карло спит бедняга Буратино. Он уткнулся длинным носом в холст, рисованный на стенке, на котором аппетитно развивается дымочек от баранины варёной. А Тортила-Черепаха ключ заныкала в болоте, думала, что не узнают страшной тайны старой дверцы. Но любитель жирных пьявок - Дуремар - прохвост известный, всё подслушал и случайно эту тайну растрезвонил Карабасу-Барабасу-крохобору-негодяю и владельцу театра кукол. А Пьеро, ужасно блея свои гадкие стишочки, посвящённые Мальвине ей самой прочесть пытался. У бедняги Артемона от такого завыванья разболелись сильно зубы. В это время наш приятель деревянный Буратино пробудился после спячки. В животе его урчало; он решил пойти учиться. Закусил от горя луком и поплёлся в направленьи злополучно-мерзкой школы. Шёл он с азбукой под мышкой, разноцветной от картинок. Тут возникли ненароком звуки музыки забойной... Его ноги развернулись и туда пойти решили, где веселье, смех и радость, а не нудная зубрёжка. Но на шару не пускали, а бедняга был без бабок. Тут малыш не растерялся и загнал крутую книжку, чтоб скорее представленье посмотреть и приколоться. Он уселся перед сценой в первый ряд, как самый главный. Вдруг услышал своё имя: Посмотрите, Буратино! Как мы рады тебя видеть! Весь народ попёр на сцену. Зритель был, конечно, тронут, хоть свистеть и громко топать очень сильно вскоре начал. Но недолго длились крики - Карабаса-Барабаса бедной публике несчастной случай выдался увидеть. Этот жлоб с огромной плёткой, на кривых корявых цырлах выкатился на подмостки: Это что ещё за лажа?!. Куклы боссу объяснили... Продолжайте выступленье, а тебя - кусок полена я с собой возьму, пожалуй, - моя печка не фурычит!. Но узнав от Буратино, что тот сын папаши Карло и живёт он в той каморке, где есть дверца непростая, толстый кукольный продюсер жрать чего-то передумал. Пожелав здоровья Карло и успехов в личной жизни, он подал мальчонке денег, - пять монет, - конечно, мизер! Буратино был в экстазе, - шутка-ли, ведь жив остался после этой передряги!

А судьба ему, злодейка, вновь подсунула подлянку: два бомжа - Лиса-Алиса и облезший Кот-Базилио заприметили бродягу. Раскололся он мгновенно. Мы умножим твои деньги! Будешь ты миллионером! (прямо МММ какой-то!). Но обули Буратино, отобрали его бабки и, не солоно хлебавши, он пошлёпал к папе Карло. По дороге вдруг Мальвина Буратино подвернулась. Она вздумала оставить театральную карьеру, а, короче, просто смыться от урода-Барабаса. Вскоре началась погоня, но злодеи проиграли. А Тортила-Черепаха ключик золотой вручила Буратино на храненье. Подошёл он к старой дверце и открыл её мгновенно.

Вот и всё, что мне известно о герое Буратино - незаконном сыне Карло, выстроганном из полена...

Автор - Евгений Кудряц http://zhurnal.lib.ru/k/kudrjac_e_w/

Кому и сколько давать чаевых

Чаевые приняты во многих странах, только в одних — они распространяются на большее количество различных услуг, в других на меньшее. Размер чаевых также варьируется в зависимости от страны вашего прибывания.

В ресторане обычно дают чаевые, исходя примерно из 10–15 % от стоимости заказа. Однако, если заказ очень большой, то от этого правила следует отойти, уменьшив чаевые. Если же вы хотите особо отметить оказанную вам услугу, можете превысить 15%. Не надо предлагать «по-купечески» очень большую сумму чаевых; лучше потратьте ваши деньги на благотворительные цели.

Если вы устраиваете прием дома или в офисе и приглашаете помощников (официантов, барменов), их также уместно будет отблагодарить чаевыми.

Чаевые даются обычно носильщику (1–2 доллара), часто — шоферу такси, проводникам в поезде. В ряде стран при отъезде из гостиницы принято оставлять мелочь на столе в качестве чаевых горничной.

Чаевые даются лишь после того, как вас обслужили. Не следует начинать знакомство с чаевых в надежде, что к вам отнесутся «по-особому».

Избегайте также обременять посторонних излишними своими просьбами, оправдывая себя тем, что вы их потом отблагодарите чаевыми.

Всегда ли надо давать чаевые?

Давая чаевые, исходите прежде всего из того, что вы не должны обидеть человека. Не принято давать чаевые стюардессам, гиду, переводчику, шеф-повару в ресторане или пансионате. Нелепо выглядит попытка сунуть деньги попутчику по купе в поезде за то, что он помог вам снять с верхней полки чемодан.

Неуместные чаевые могут не только создать неловкость, но и выглядеть как взятка должностным лицам. Поэтому, например, не дают чаевых полицейским, даже если они оказали вам услугу.

Во всех этих случаях используются иные средства. Вы можете просто ограничиться словами благодарности (например, стюардессе, экскурсоводу, попутчику, полицейскому) или подарить сувенир тем, кто долго работал с вами (например, переводчику). При выборе подарка или сувенира имейте в виду, что вряд ли у вашего переводчика, который не один год работает с российскими делегациями и не раз бывал у нас в стране, вызовет восторг двадцать пятая матрешка, подаренная вами.

Чаевые в разных странах

В Турции, как и во многих других странах, принято оставлять чаевые. Обычно гиды туристических компаний напоминают об этом прямо в автобусах, везущих туристов от аэропорта. Но - помните, что оплатив отель, Вы уже оплатили сервис и чаевыми стоит поощрять обслуживающий персонал, а не платить им «взятку» за прямое выполнение обязанностей, такое как смена постельного белья, наличие туалетной бумаги или исправно работающие электроприборы в номере. Если Вы хотите поблагодарить горничную в отеле или портье, донесшего Ваши вещи в номер, то дайте чаевые в пределах 1 доллара. Та же сумма порадует и шофера автобуса, погрузившего сумки и носильщика в аэропорту. Шоферам такси обычно чаевые не платят, но если Вы оставите сдачу, то он, конечно, будет Вам благодарен.

По-французски чаевые - "пурбуар" (буквально: "на выпивку"). В ресторанах, кафе, гостиницах чаевые обычно составляют 12-15% от стоимости услуг и, как правило, включены в счет . Если в счете их нет, прибавьте чаевые сами по своему усмотрению. Обычно сначала платят по счету, а потом оставляют чаевые на столе. «Пурбуар» оставляют на круглой тарелочке, на которой официант приносит счет.

Несмотря на повсеместное распространение комплексных цен, включающих оплату всех услуг, в Италии принято давать чаевые в размере 10% от суммы счета.

На Кипре принято давать "чаевые" в ресторанах, такси, в отеле служащим "рум-сервис" в размере до 10% от оплачиваемой суммы. Таксисту, например, будет достаточно полфунта. Горничным, убирающим номер, 3 - 5 долларов в пересчете на кипрские фунты за неделю. Цены местного общепита находятся под контролем Кипрской организацией по туризму. Сумма чаевых, как правило, уже включена в счет. Давать их или не давать, зависит от уровня обслуживания.

В Бразилии дорогих ресторанах и барах - 10% от счета (если в него не входит плата за обслуживание); в дешевых закусочных - 1-2 реала; в кафе на пляже - не приняты; носильщику в отеле или аэропорту - 1 реал; таксисту - округляют счет в большую сторону.

При оплате счета в ресторане, кафе, баре, такси, если вы остались довольны, в Болгарии принято оставлять чаевые. Обычный размер чаевых составляет 10% от стоимости услуги.

На Багамах чаевые горничной 1-2 багамских доллара в день, носильщику 1-2 багамских доллара в день приезда и день отъезда. Чаевые в ресторанах и т. д. - 15% от суммы счёта.

Чаевые в Египте - древняя традиция. Зарплата в туризме устанавливается очень маленькая с рассчетом на чаевые (БАКШИШ). Принято давать маленькие деньги носильщикам, официантам, уборщикам, гидам. Напрямую денег никто не просит. Но если оставить паунд уборщику на кровати, то одеяло на постели приобретает вид лебедя, футболки и ночные сорочки распускаются розами, в вазе появляются цветы. Проблема для туриста возникает Читать далее...