Недалекие люди особенно невыносимы тогда, когда они не далеко.

Здравый смысл - это безопасная дорога, проложенная посреди топей болот житейских всевозможностей. Тяжело пришлось тем, кто прокладывал.

Жизнь нужно прожить так, чтобы не было мучительно больно вспоминая всех тех девушек, в которых мы когда-то кончали.

Каpл Семенович встал pано yтpом. Как назло кончился чай и емy пpишлось выскочить на минyткy в магазин. Стоя y пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpyг заметил однy симпатичнyю коpобочкy. "Бета-чай. Лесные ягоды" пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицy посмотpеть yпаковкy поближе.

Пока он pассматpивал коpобочкy к немy подошел молодой небpитый паpень с початой бyтылкой "Балтики".

- Мyжик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бyтылки.

- Почемy? - Удивился Каpл Семенович.

- Посмотpи кто пpоизводитель.

- Майкpофост, - пpочитал Каpл Семенович. - Hy и что из этого? Плохой пpоизводитель?

- Сyксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнyв в стоpонy. - Беpи вон кофе Линyкс или Юникс. Hy а если кофе не пьешь - компот Полyось.

Сказал и yшел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы "Что бpать бyдете?", pешил все-таки pискнyть и взял Бета-чай.

Пpижимая к гpyди коpобочкy, он напpавился домой. В гоpле было так сyхо и так хотелось пить, что он съел бы чай сyхим, если бы тот хоть немного yтолил его жаждy в таком виде.

Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал водy вскpыл коpобочкy. Свеpхy лежал сеpтификат качества, и обнаpyжив десяток степеней защиты, Каpл Семенович yдивленно хмыкнyл. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодyкцию такими сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькyю книжкy с надписью "Рyководство пользователя". Усмехнyвшись, Каpл Семенович отложил книжкy в стоpонy. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно yмел заваpивать чай без всякого pyководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими бyквами было надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая". Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок.

- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из дыма. - Пожалyйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашкy.

Каpл Семенович очень yдивился непонятномy явлению, но тем не менее pешил послyшаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан.

- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет yстановка Бета-чая в вашy чашкy... Внимание! Обнаpyжено yстpойство "Ложка". Hе могy опpеделить тип "Ложка". Попpобyйте опpеделить yстpойство вpyчнyю. У вас чайная или столовая ложка?

- Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.

- ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения yстановки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая.

Каpл Семенович вытащил из стакана ложкy и положил пеpвый пакетик из коpобочки.

- ОК - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашкy воды.

Каpл Семенович выключил плитy, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем вpеменем не дyмал исчезать и спокойно паpил над столом.

- Обнаpyжена вода. Сейчас бyдет опpеделен тип воды. Если вода долго не бyдет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.

Пpошло несколько томительных секyнд, после чего голос сказал:

- Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать yстановкy Бета-чая? - Hачинай! - Кpикнyл Каpл Семенович вспомнив пpо стpашнyю жаждy. - ОК, начинаю yстановкy Бета-чая... Для пpодолжения yстановки Бета-чая "Лесные ягоды" положите пакетик с малиной.

Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минyтy обнаpyжил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помyтнела и окpасилась в светло-желтый цвет.

- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой.

Таким обpазом в стакан были опyщены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался бypчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще", "Все, что вы бyдете пить, бyдет доставлять вам yдовольствие", "Все виды фpанцyзких бyлочек бyдyт потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдyщей веpсией Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, бyдет выпито". Казалось, что этомy не настyпит конец. Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил.

- Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpyжен пакетик с чаем. Hеобходимо вынyть пакетик пеpед пеpвым чаепитием.

Каpл Семенович взял ложкy и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpyг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:

- Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще. - Спасибо за совет, - пpобypчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов чай?!

Он взял стакан, но не yспел поднести его к гyбам, как дым сказал:

- Внимание! Обнаpyжено новое yстpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан" может конфликтовать с yстpойством "Чашка". Удалить "Стакан"? - Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет y меня никакой чашки! Я чай только в стаканАх пью!!

Он Читать далее...

Папаши, которых гложут сомнения, своего ли ребенка они воспитывают, вскоре смогут в домашних условиях пройти тест на отцовство, сообщает St.Petersburg Times. Такую услугу предложит британская компания «DNA Solutions» , которая около 10 дней назад открыла в Санкт-Петербурге свой первый российский офис.

Директор по маркетингу Даниель Лейх в своем телефонном интервью из Лондона заявил газете, что «DNA Solutions» будет первой компанией, предоставляющей подобные услуги в России.

"Желающему пройти тест на отцовство будет передан бесплатный анализ на ДНК в домашних условиях. Соединив образец своего ДНК с ДНК своего ребенка, он должен будет вернуть анализ в клинику для проведения платного теста," - сказал г-н Лейх. Заплатив 5.650 рублей, через 10-15 дней мнительный папаша с вероятностью в 99.9 процентов узнает, является ли он отцом своего ребенка.

Компания не первый год выполняет подобные тесты для россиян, которые до сих пор обращались в офисы компании в Финляндии, Швеции, Великобритании и Германии. Запросив данные из российских центров установления отцовства за последние три года, компания решила, что пора открывать представительство в России. На первых порах анализ будут обрабатывать в лабораториях Австралии и Великобритании, пока компания не откроет свою лабораторию в России.

Британские исследователи утверждают, что только один из 25 отцов воспитывает ребенка от чужого родителя. По другим данным, каждый пятый папаша по итогам такого тестирования, бывает неприятно удивлен результатом. Чаще всего к тесту прибегают отцы, чей ребенок, как ему кажется, на него не похож. В другом варианте, подозрения растут вместе со слухами о любовных похождениях супруги.

В свою очередь, российские эксперты по правам детей сомневаются, что подобные тесты пойдут во благо проблемным семьям.

«В большинстве случаев эти тесты направлены против интересов ребенка и матери», - утверждает Марина Левина, руководитель петербургского благотворительного фонда в интервью St.Petersburg Times. Руководитель московской неправительственной организации за права детей Борис Альтшулер считает этот бизнес жестоким. По его мнению, он основан на постоянном желании людей удовлетворять свое праздное любопытство. А это, в свою очередь, будет множить семейные трагедии.

«Я думаю, что подобные услуги должны быть запрещены», - цитирует газета слова Бориса Альтшулера.
Что же выберут российские мужчины - безмятежное нежелание знать правду или твердую уверенность, сопряженную с риском узнать длину своих рогов?




--

Для стервы не существует системы ценностей, этикета, морали и гуманизма, она живет по принципам: "Я так хочу" и "Мне так надо". Первой стервой, воспетой в родной литературе, была старуха из "Сказки о золотой рыбке" незабвенного А. С. Пушкина.

Дала ей, злодейке, судьба новое корыто, ну и насладись им, постирай в нем дедушкино исподнее годок, а ей сразу хоромы подавай... Дедок безропотно шастал к морю, унижался, у рыбки золотой блага выпрашивал, а почему? Любил, видно, бабку-стерву! Это сказка, но в жизни так и бывает! Часто мы влюбляемся в стерв! Друзья нас предостерегают, родители вразумляют, а мы, как мотыльки на огонь, летим прямиком на какую-нибудь стервочку...Стервизм - это как наркотик, попробовал раз - и снова тянет

В Южной Америке есть такая гусеница - ламехуза... Заползет она в муравейник, и муравьи, обычно безжалостно убивающие любого пришельца, ламехузу не трогают... А все потому, что на лапках у нее муравьиный наркотик. Налижутся муравьи, закайфуют, а ламехуза, стерва, их спокойненько пожирает... Одна уничтожает весь муравейник!

Стервы были, есть и будут
Для стервы нет логики, здравого смысла, а справедливость всегда запаздывает. Она превращает жизнь в череду переживаний, легко переходя от ненависти к обожанию и наоборот.

Какой поток нежности, страсти, восхищения выплескивается, если ты вдруг чем-то угодил: любимыми духами, сумочкой из змеиной кожи, путевкой на Кипр... Ты моментально прощен (непонятно, за какую провинность), поставлен на пьедестал, чтобы в следующий момент слететь с него, расколоться на мелкие кусочки и долго недоумевать - за что?

Вопрос, конечно, риторический... Как, впрочем, и любой вопрос к стерве! Стервы были, есть и будут! Ген стервизма неискореним. Бороться с ним бесполезно. Его нужно лелеять, холить, воспевать. Это наше достояние, дающее толчок к новым романам, новеллам, стихам, симфониям и живописным полотнам...

Ее должно быть слышно

Основное оружие стервы - истерика. Истерика бывает тихая, когда она замыкается, долго смотрит в одну точку, скорбно вздыхает и набухает слезами, иногда говорит, как бы про себя: "Почему я не осталась с Гришей?" Это только с виду она нежная, податливая, тихая, а чуть расслабился - изотрет в порошок, сделает невротиком...

Громкая истерика - это шум, грохот, цунами чувств, тайфун страстей, сломанная мебель, пучки твоих последних волос, синяки, укусы и царапины...

В истериках стерва черпает силы для будущих схваток, заведет мужика, закружит, отсосет энергию - и в кусты, а он неделю отходит и мучается, в чем ошибся. А ошибся он в одном: как только ее, стерву, встретил, надо было ноги в руки и бежать

Часто истерика - это своеобразная прелюдия к сексуальному акту, да и сама истерика очень сексуальна.Это румянец, тремор, конвульсии, учащенное дыхание... Стерва прекрасна, она сверкает, она излучает, заманивает и обещает неземные услады.Ошеломляющее существо с горящим взглядом, воплощенная страсть...

Она самоуверенна, амбициозна и ведет себя так, словно она королева, а ты простой инженер на пособии по безработице.

А какой водопад страстей она умеет обрушить во время примирительного любовного акта... Ради этой яростной схватки, ногтей, вонзающихся в спину, стонов, криков и содроганий прощаешь все: капризы, измены, закидоны...

По материалам voffka

.
[442x300]

Наверное, нет на свете работы интереснее и увлекательнее, чем нелегкий труд дежурного администратора в офисе провайдера интернет. И ночью, и днем телефон почти не умолкает, звонят милые, интересные люди, задают увлекательные, своевременные вопросы.

Через четыре часа непрерывного телефонного общения с клиентами очень хочется снять трубку и вместо традиционного "добрый день, служба технической поддержки!" сказать "здравствуйте, вы позвонили в отдел по обслуживанию чайников и других электробытовых приборов"... Верно подметил наш сметливый народ: чайники - они бывают не только со свистками. Встречаются и с модемами... Час ночи. Офис. Тихо журчат компьютеры. Идиллию нарушает пиликанье стоящего на столе аппарата - очередному клиенту приперло:

- Здравствуйте, тут вот какая проблема: запускаю я, значит, программу с синенькой буквочкой "Е" (Microsoft Internet Explorer - здесь и далее прим. авт.), загружается у меня такой голубенький с белым экран, там, где картинки (стартовая страница microsoft.com), а дальше-то что?

- Да, вы вышли в интернет. Чтобы перейти на какую-либо другую страницу, вам надо щелкнуть курсором мыши на гиперссылке. Гиперссылка - это такой подчеркнутый текст или картинка, при наведении на которую меняется внешний вид курсора...

- А, знаю! Это когда "стрелочка" превращается в "фак", да?

Ну полный улет! Точнее и не скажешь! Вот у кого надо поучиться создателям многотомных учебников по работе во Всемирной Сети. И простенько, и со вкусом... Снова звонок.

- Привет, я вот что хотел спросить... Мне сказали, что чтобы найти в интернет информацию, нужно ввести в окно поиска ключевое слово. Ну, я ввожу, а он мне ошибку выдает. У вас интернет не работает! Верните мне мои деньги!

- Простите, а в какое окно вы вводите ключевое слово?

- Как это - "в какое"? В какое надо! В то, что под кнопками "вперед", "назад", "обновить" и "стоп"!

Н-да... В изобретательности нашему народу не откажешь... Снова звонит телефон.

- Добрый вечер. Я вот пытался выйти в интернет, а у меня ничего не получилось.

- Вы уверены, что в вашей системе установлен протокол TCP/IP?

- Не знаю...

- Давайте проверим. Вы возле компьютера?

- Да.

- Щелкните два раза мышью по расположенной на рабочем столе иконке "мой компьютер". Сделали?

- Угу.

- Теперь - по иконке "панель управления". Есть?

- Ну.

- Среди прочих ярлыков там должен быть один с надписью "Сеть". Щелкните по нему два раза. Готово?

- Ага.

- И что там написано?

(Недовольное сопение в трубке)

- Погодите, щас машину включу...

Кхм... Я, конечно, знал, что у нас народ талантливый, но то, что он обладает паранормальными способностями... Нет, настраивать интернет на выключенной машине - это круто, я не спорю. Надо научиться... Буду в цирке выступать... Еще звонок.

- Простите за беспокойство...

- Да ничего, у нас работа такая, беспокойте на здоровье.

- Ко мне сегодня знакомый приходил, настроил интернет. Я щелкаю мышью на ярлыке "удаленного соединения", который он мне создал, а компьютер ругается...

- У вас модем внешний или внутренний?

- А как это?

- Посмотрите, куда идет провод от телефонного разъема - в корпус компьютера или к такой маленькой черной коробочке с лампочками?

- К коробочке.

- Включите ее в электрическую сеть и нажмите кнопку на лицевой панели.

- Ой, лампочки загорелись!

- Попробуйте снова набрать номер так, как вы пытались это сделать раньше.

- А я пробовал. У меня на этой коробочке лампочки мигать стали, я испугался и выключил...

Какие у нас, право, пользователи пугливые... Насмотрелись передач про террористов -теперь собственного модема боятся. Надо было посоветовать при появлении длинного писклявого гудка прятаться под стол, чтоб осколками не задело... И снова телефон. Ох, блин...

- Отдел по обслуживанию чайников и других электробытовых приборов... Что случилось?

- Валя, ты? Это директор. Работаешь?

- Работаю...

- ПОКА ЕЩЕ работаешь. Еще раз ляпнешь что-нибудь подобное - уволю к чертовой матери. Слушай, тут такая проблема: попытался я выйти в интернет...

Первый курс

Изучения принципиальных схем и принципов работы чайников, кофеварок, кофемолок, телевизоров, телефонов сотовых и обычных, теория и практика работы с паяльником, упражнения с паяльником в движении и в строю, практические ночные занятия с осциллографом, разборка–сборка компьютера любой конфигурации на зачетное время из любых доступных деталей (где украдешь недоступные, преподавателей не волнует).

Обязательная физическая подготовка: бег по лестницам и пересеченной местности с полной выкладкой (системник, блок питания, монитор, ноут, 2 мышки, Клава, 55 дисков,100 м витой пары, коннекторы, инструмент обжимной и на всякий случай шанцевый), ползание по пластунски в ограниченном пространстве.

Второй курс

Dos,Windows,Unix,Linux,OS/2,FreeBSD изнутри и снаружи. Установка, настройка, создание серверов и рабочих станций, создание индивидуальных рабочих мест и глобальных офисных систем, единых бухгалтерий по всему миру и локальных подземных командных центров, автоматизация биржевых обменов и систем спутникового слежения, системы защиты информации и в случае несанкционированного доступа–автоматического адекватного ядерного возмездия. Изучение всех созданных и перспективных офисных приложений, имеющихся и возможных в будущем бухгалтерских и банковских программ, решение прикладных задач по налогообложению, трудовому и уголовному законодательству. Компьютерный и экономический шпионаж и контршпионаж. Зачет по знанию портов при условии обязательного похмелья и трехсуточного бодрствования. Допуском на экзамены служит наличие сертификата от Гейтса и поздравление с днем рождения от Торвальдса.

Третий курс

Программирование на возможных (созданных и перспективных) языках. Создание домашних страничек, сайтов и порталов, программ управления банками и атомными электростанциями, холодильниками и электробритвами. Принимается экзамен в устной форме, экзаменуемый разговаривает на языке программирования (по выбору преподавателя). Для оживления экзамена рекомендуется использовать чертежи и наброски, выполненные в Авто-,Мат-,Архи-кадах, раскрашенные в кореле и фотошопе и желательно анимированные как минимум в трех разных 3D приложениях. В качестве практического задания–пантомима на тему объектно-ориентированного программирования.

Четвертый курс

Теоретическая и прикладная психология (знать Карнеги как устав!), лингвистика общая и специальная (все виды слега и арго, феня, Албанский, эльфийский, орчий и бухгалтерский языки), теория и практика педагогики, методики обучения, возрастная психология, психология власти, психология толпы, практический гипноз и измененные состояния сознания.

Пятый курс

Магия, колдовство, шаманизм, астрология и эзотерика, углубленное изучение начертательной, рунической, ритуальной магии. Теология и некромантия. Навыки допроса и пыточного дела. Зачетный ритуал вокруг сервера и допрос мертвого немого и тупого пользователя.

После окончания выдается диплом Сверх-Админа.

© 2005 Belevax

Мужской головной мозг состоит из следующих блоков:

1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда.

2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения: «хочу», «хочу невыносимо», «здесь и сейчас».

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - «А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!»

6. Автопилот «Домой».

7. Генератор ответов на вопрос «ты где шлялся, скотина». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа «даст/не даст». В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка для определения интеллекта «дура/почти дура».

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система «Hычка»: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку «Совесть» . Hейтрализуется пунктом 9.

17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

18. Блок рубильников «хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д».

19. Симулятор «Домашний мастер.» Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

20. Черный ящик «Душа». У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

21. Hеоновая вывеска с надписью «интеллект». Иногда зажигается.

22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
[400x279]

Отправка SMS-ок в больших количествах – дорогое удовольствие. Послать сообщения нужным людям, сэкономив при этом на SMS, можно с помощью "мобильной аськи". В этой статье мы расскажем, как установить и настроить "аську" и email-клиент на мобильном телефоне.

Конечно, отправка sms-сообщения стоит дешевле минуты разговора (некоторые региональные операторы вообще не берут денег за sms, но это, увы, экзотика). Но для людей, которые отправляют по нескольку десятков, а то и сотен текстовых сообщений в день, это – слабое утешение.

В случае использования мобильной "аськи" платить придется только за GPRS-трафик, по 17-25 центов за Мегабайт (цены по "большой тройке" операторов).

С другой стороны, о получении очередной sms-ки мы, как правило, узнаем сразу – не требуется никаких дополнительных действий, а чтобы проверить, пришло ли новое сообщение по "аське", нужно загрузить ICQ-клиент или воспользоваться WAP-порталом (подробнее – см. ниже). Для кого-то такой недостаток может показаться существенным, хотя никто не мешает оставлять icq-клиент включенным в течение длительного времени, правда, в таком случае при простое клиента трафик все равно будет ненулевым.

Объём генерируемого ICQ-трафика при использовании "мобильной аськи" укладывается в сотни килобайт в час. Небольшой пример. Стоимость исходящей sms у "Мегафона" – $0,03 (для тарифа "О'Лайт"), стоимость 100 Кбайт трафика – 0,22х0,1 = $0,022, при этом в 100 Kбайт укладывается несколько десятков sms (по объему пересылаемой информации). Соответственно, выгода – в несколько десятков раз.

Теперь о том, как пользоваться ICQ с мобильного телефона.

Во-первых, существуют WAP-порталы [Wireless Application Protocol – открытый стандарт передачи и представления информации, который используют карманные компьютеры и сотовые телефоны – ред.] – это сервисы, которые предоставляют доступ к ICQ через WAP.

WAP поддерживают многие телефоны, – это плюс. Минус использования WAP-порталов в том, что WAP-трафик стоит относительно дорого (для примера, $0,03 за 10 Кбайт – "Билайн").

Вот несколько WAP-порталов:
- http://wap88.com/;
- http://wap.tjat.com/.

Второй способ – установка "аськи" на ваш мобильный телефон.

Для работы программ, о которых пойдет речь ниже, необходимо чтобы ваш телефон поддерживал J2ME и GPRS. Ваш тарифный план должен предусматривать услугу GPRS, и она должна быть активирована.

Настройка GPRS и обзор ICQ-клиентов

Для настройки GPRS Internet необходимо связаться со службой поддержки вашего сотового оператора и попросить выслать на ваш номер нужные настройки. Заказать их можно и на сайте оператора: МТС, Мегафон, Билайн.

После этого вам надо закачать один из ICQ-клиентов для мобильного телефона, перечисленных ниже. Закачать ICQ-клиент на ваш телефон можно с помощью компьютера (через data-кабель, ИК-порт или Bluetooth-адаптер) или при помощи самого телефона, через WAP.

Jimm
Программа позволяет работать через ICQ непосредственно, она соединяется с ICQ-сервером напрямую, так, как это делает ICQ-клиент на вашем компьютере. Чтобы это было возможно, ваш телефон должен поддерживать связь через так называемые сокеты. Ниже приведен список телефонов, которые поддерживают сокеты и, следовательно, могут работать с программой Jimm: Alcatel:557, Motorola: A1000, A835, C380, C550, C650, C385, E398, RAZR V3, V180, V220, V300, V500, V525, V600, V620, V635, NEC: e616 Nokia: 5140, 6230, 6230i, 6630, 6820, 6822, 7600, Sagem:myX-5-2, myX-65, Samsung: SGH-D500, Siemens: M55, S55, SL55, MC60, CF62, C65, CX65, CX75, M65, S65, SK65, SL65 Sony Ericsson: K500i, K700, K750i, P900, V800, Z1010.

Сайт для загрузки программы – http://www.jimm.org/.

Программа поставляется вместе с исходными кодами, распространяемыми по лицензии GPL, так что энтузиасты могут программу изменить.

Настройка:
Необходимо ввести ваш номер ICQ и пароль, выбрать login.icq.com в качестве сервера, порт 5190, удерживать соединение: да.

Colibry
Чуть более демократична, чем Jimm, – работает на большинстве моделей с поддержкой GPRS и Java. Минусы: чтобы программа работала, нужно создать аккаунт на Jabber-сервере (Jabber – открытый протокол обмена мгновенными сообщениями, альтернатива ICQ, самый популярный jabber-сервер в России – jabber.ru). Вообще говоря, Colibry – Jabber-клиент, но это не мешает программе работать с ICQ, надо лишь все правильно настроить.

Сайт для загрузки программы – http://violonix.jabber.ru/.

Настройка:
прежде всего, нужно зарегистрировать пользователя на Jabber-сервере и активировать так называемый ICQ-транспорт (это специальная служба на Jabber-сервере для поддержки соединения по ICQ, также можно включить поддержку других протоколов – Yahoo, MSN и т.д.). Для этого можно воспользоваться любым Jabber- клиентом, например, JAJC http://jajc.ksn.ru/. Подробную инструкцию по настройке можно найти здесь jabber.ru.

Если ваш телефон не поддерживает сокеты (см. список телефонов поддерживающих сокеты, Читать далее...

Жили, значит, старик со старухой у самого синего моря. И жили они, надо сказать, не часто, потому что старуха уж больно страшная была. Такая страшная, что вообще...

А еще не жили они друг с другом потому, что это сказка, а в правильной сказке герои не должны нехорошими вещами и всякой порнографией заниматься. Только если они Василиса Премудрая и Иванушка-дурачок, и то, посредством песен и плясок. А все остальное потом, когда сказка кончится, и они проживут долго и счастливо и умрут в один день. А детей задним числом рожать надобно.

Так вот, к старику со старухой вернемся. Бедные они были. Хибара старая, лохмотья - эротику свою прикрыть, и корыто - вот все, что имели они в наличии.

Даже сортира у них не было. Потому что в правильной сказке герои нужду справлять не должны, поскольку неприлично это. А то сказки совсем нехорошие будут, мол, сидел Илья Муромец на печи тридцать лет и три года - и все под себя... Или летела Баба Яга в ступе по небу, а все, кто снизу стояли, недовольство выражали... Иль Kащей Бессмертный за всю свою жизнь такую гору навалил...

Kороче, терпеть должны герои сказок. Вот и старик терпел. Терпел-терпел, да не вытерпел. Kорыто, в общем, поломал.

Старуха - хай, вай! Где лохмотья свои таперича стирать будем?! А старик - заткнись, мол, старая дура, вон море синее, в нем и постираем.

Закинул старик лохмотья свои в синее море и вытащил золотую рыбку. "Ексель-моксель!" - молвил старик. А рыбка в ответ: "Чего тебе надобно, старче?"

"Ты кто?" спросил старик. "Золотая я рыба, зовут Ексель-моксель!"- ответила рыбка - "Ну, говори три желанья свои не колеблясь." А тут старуха из-за угла как заорет: "Хочу груди осьмнадцатого размера, как у Памелы Андерсон, дабы старик на меня польстился!" "Будет сделано!" - рыбка хлюп хвостом, да и нырьк вглубь. Старик зенки протер и видит - чудо то какое, у старухи такое отросло, что ее от тяжести в позу ракообразную раскорячило. Посмотрел он на это дело, да возмутился: "Ты что, старая дура, наделала-то?! Kуда тебе сокровище енто на себе таскать, с твоим-то пердикулитом? Ексель-моксель?!"

Рыбка тут как тут: "Чего тебе надобно старче?" А старуха орет пуще прежнего, давай, мол, мне рыбка арьергард равноценный. Для равновесия. Сказано-сделано.

А старик: "Вот, леший полу женского, дубового! Да ты в зеркало на себя посмотри - два зуба, волосинок чертова дюжина, ноги кривые и четыре мешка с картошкой висят! Ексель-моксель!" Рыбка тут опять всплыла, чего надобно, мол, супостаты? А старушенция пуще прежнего серчает: "Хочу глаза большие, выразительные. Kак у фотомодели аглицкой!" Рыбка хлоп - и уплыла восвояси.

Поднял старик глаза и обмер: "Мать моя женщина и японский городовой по совместительству!" Старуха гордая такая стоит, спереди - во, сзади - огого, руки-ноги кривые, глаза на выкате и шатается туда-сюда, равновесие удержать пытается. Эдакий богомол-переросток вышел.

В общем, разбогател старик жутко. Потому, что монстра этого народу за деньги показывать стал.

И жили они долго, и умерли в глубокой старости через два с половиной месяца.

А, забыл я. Там еще кадр один был шустрый. Пушкин. Никто его не видел. Однако кто водку стариковскую выпил - Пушкин, кто хибару покосил - Пушкин, кто во сне храпит, как оркестр симфоничский - Пушкин. Так вот, этот кадр все видел, и потом свою сказку про них написал. Еще более правильную.

Мораль: Сказки - ложь. На них положь.

Сегодня люди очень изобретательны, когда им не хочется идти на работу. Только 38% людей звонят на работу и говорят, что не придут, потому что действительно больны. Согласно исследованиям, причины, по которым люди отлынивают от работы включают личные встречи или решение личных проблем, желание поспать или просто расслабиться, плохая погода или стресс.

В результате люди придумывают разнообразнейшие причины, чтобы не пойти на работу. Вот только несколько из них:

- я споткнулся о свою собаку и потерял сознание
- мой автобус поломался и был захвачен грабителями
- меня арестовали, так как приняли за другого
- я забыл вернуться на работу после обеда
- я не мог найти туфли
- меня укусила ядовитая змея
- я врезался в корову на джипе жены
- за мной охотится убийца
- я сегодня неожиданно женился
- мой мозг заснул и я не мог его разбудить
- мой кот выдернул шнур будильника
- мне надо было отправить прах своей бабушки в Индию
- я забыл какой сегодня день недели
- мне вчера подсыпали что-то в стакан
- на мою машину упало дерево
- моя обезьянка умерла

Исполни сладкую мелодию на теле подруги так же, как Ростропович на своей виолончели.

Разделы частных объявлений пестрят предложениями типа VIP-массаж для состоятельных господ. Нужно быть совсем наивным человеком, чтобы принимать их за чистую монету. Обратившись в такие заведения, можно рассчитывать, что сначала тебя вяло похлопают по ягодицам - это будет символизировать эротическую прелюдию, после которой приятная во всех отношениях массажистка поможет тебе расправить один-единственный член. Между тем настоящий массаж не имеет к вышеизложенному ни малейшего отношения я он не избавляет от похоти, но с его помощью можно нормализовать давление, вылечить мигрень и побороть стресс.

К сожалению, услуги профессиональных массажистов стоят недешево, а потому практически единственный способ наслаждаться массажем без значительных материальных затрат, научиться делать его самостоятельно. Разомни свою подругу, и она в качестве ответного жеста доброй воли разомнет тебя. Для получения необходимых знаний FHM обратился к своей заслуженной специалистке в области расслабления - Афине Дорис. Уж кому, как не ей, знать все секреты мастерства, особенно когда можно превратить простой массаж в кое-что весьма эротичное.

Расслабляющий массаж

Подготовь рабочее место

Массаж можно делать даже в кровати, хотя большой обеденный стол подходит гораздо лучше. Подойди к столешнице, расслабь руки и опусти их вдоль тела. Рабочая поверхность должна быть на высоте ладони. Положи на стол несколько толстых махровых полотенец, чтобы твоей ненаглядной было уютно. Поставь рядышком стакан с холодной водой, чтобы она могла утолить жажду.

Создай атмосферу

Убедись, что в комнате достаточно тепло, выключи яркий свет, зажги благовония (лучше тибетские, их аромат мягче индийских). Включи спокойную музыку, которая нравится твоей любимой. Приготовь бутылочку минерального масла для массажа и подержи руки в горячей воде, прежде чем примешься ее разминать.
Ты должен буквально излучать уверенность, чтобы она полностью тебе доверяла. Разомнись, вытяни руки прямо перед собой, сожми ладони в кулаки и соверши ими вращательные движения. Не спеши приступать к массажу, иначе она обязательно заметит, что ты торопишься, действуй медленно, если хочешь доставить ей удовольствие.

Говори с ней

Любую девушку очень несложно домассировать до секса, это старый и проверенный трюк, которым, однако, FHM пользоваться не рекомендует. Вы ведь с самого начала решили, что это расслабляющий, а не эротический массаж, так что лучше придерживаться изначального плана. Так ей и скажи: "Каким бы эротичным и сексуальным ни показался тебе мой массаж, во время сеанса и сразу после него я не собираюсь заниматься с тобой любовью". Объясни, что кроме секса, который не входит в меню, все остальное она получит по первому требованиюяесли нужно, ты подкрутишь регулятор электронагревателя или сделаешь паузу, чтобы она сбегала в туалет. Объяснил? Теперь пусть она раздевается.

Умасли ее

Она-сковородка, а ты шеф-повар: первым делом умасли каждый квадратный сантиметр ее тела, кроме промежности, лица и волос. Не забудь про ступни и ладони. Прежде чем начать, согрей массажное масло в руках или в кастрюльке с теплой водой.

Движения

Есть три основных движения:

Волна: длинное, скользящее поглаживание открытой ладонью, которая полностью принимает формы ее тела. При этом нажатие должно быть вполне ощутимым, но не изо всех сил.

Гусь: ритмическое пощипывание. Положи обе руки на нее, зажми ее кожу между большим пальцем с одной стороны и всеми остальными с другой, слегка приподними зажатую кожу, и каждый раз смещаясь на два сантиметра, ритмически повторяй это движение. Вторая рука должна следовать за первой и повторять ее движение, с тем отличием, что кожу нужно не только поднимать, но и слегка вдавливать обратно. Руки меняются в зависимости от направления движения.

Гипноз: сильные концентрические поглаживания. Собери пальцы вместе и нажми так, чтобы почувствовать мускулы ее спины. Описывая круги небольшого диаметра, двигайся от середины спины к бокам. Для разнообразия можно пользоваться только большими пальцами.

Техника

Действуй следующим образом: для начала несколько волн, потом столько гусей и гипнозов, сколько сможешь выдержать, прежде чем руки сведет от усталости, и в завершение еще несколько волн. Нормальное количествояпо 10 повторов для каждого движения.

Трасса

Здесь все просто: сначала она лежит на животе, а потом на спине. В точности маршрут должен выглядеть следующим образом: вся нижняя часть тела, сверху вниз, от плеч и спины до ступней (спину массируй только гволнамих), переверни ее на спину, начни массировать ноги, бедра, живот (не защекочи ее до смерти), там, где начинаются ребра, обеими руками мягко ухвати кожу и потяни вверх, теперь массируй грудь (да, груди тоже, но соски оставь в покое), теперь руки (включая подмышки), ладони и наконец голову. Ни на секунду не теряй с ней физического контактаядаже если тебе надо добавить Читать далее...

вы слыхали как орут коты?
нет, не те которых дверь прижала,
а коты, посланцы красоты -
мартовское светлое визжало.

вон они расселись по кустам,
по балконам, крышам и по трубам
узнаю я их по голосааааам...
не узнать их, право, очень трудно)

прыгают по крышам до звезды,
с них летают без предупрежденья.
это не какие-то дрозды,
что летать умеют от рожденья.

звуки вырастают как цветы,
как чертополохи на опушке,
так орут весенние коты-ты-ты-ты,
что как почки лопаются уши.

звуки прорастают в небеса
мартовские нежно-голубые,
и тащусь я, дыбом волосааааааа,
и дрозды мне по-фигу любые.

вы слыхали как орут коты?
нет, не те, которых прищемило,
а коты, весенние коты -
мартовское громкое вопило!!!

.
[453x593]

Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об увольнении, засыпая-предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв страх потерять работу ты выпрямишь свой карьерный путь. В увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свое место, у офис-самурая же не место, но путь. Следовать пути надлежит решительно и бесстрастно

***

Женщина, даже с глубокими познаниями в сфере анализа рынка ценных бумаг, не перестает быть сексуальным обьектом. Следует ненавязчиво и доброжелательно напоминать им об этом.

***

Будущее-пустота неслучившегося. Такой же пустотой следует делать и прошлое. Немало офис-самураев жестоко поплатились за неудаленную вовремя смску или непотертый документ Word на рабочем столе. Вытирай следы.

***

Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди выского положения полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям. Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис-самуая это путь увольнения.

***

Ольга, жена владельца «Планеты Мебель», размякнув после хорошего секса с молодым любовником, поведала ему, что настоящую свободу она почувтсвовала, только когда доход в семье перевалил за 10 тысяч долларов на человека. У любовника ее, человека невыского ранга и недалекого, от этих слов случилось разлитие желчи. Воистину, невежество ведет к страданиям! Офис-самурай должен понимать, что для настоящей свободы человеку вообще ничего не надо, кроме трехсот баксов.

***

Мобильник офис-самурая всегда должен быть включен. Ни при каких обстоятельствах недопустимо разряжение аккомулятора. Это бесчестье. Мобильник это полифонический меч в твоих руках. Мобильник это поводок, который ты смиренно вручаешь всему миру.

***

Благополучие мнимо и преходяще. Презрение к лишенным благополучия-недопустимо. Андрей из «Лукойлморнефтегаза», выпив лишнего, прогуливался со своей девушкой. Повстречав группу молодых людей, нохавших пары растворителя из банки, со смехом сказал своей спутнцие,- что за люди! у них наверно даже мобильника нет! За что его мало того что избили и отобрали мобильник, ему еще и девушка не дала, потому что грубиян. Следует помнить, что тебя отделяет от инвалидности лишь 5 минут и два прута от арматуры. Чем ты лучше?

***

Свобода это рабство. Война это мир. Незнание сила.

***

Некоторые неправильно полагают, что восхваление себя вредит и никого не украшает. Мы думаем иначе.

***

Всегда следует улыбаться, когда начальник шутит. Смеятся же над шутками босса- непристойно и выдает мелкую душу. Мужчины, льстиво смеющиеся- трусы. Женщины, льстиво смеющиеся- распутницы.

***

Драться за дело, которое обречено на провал есть высшая честь офис-самурая.

***

Сергей из «Сигма-Плюс» был нерадивым работником и вызвал неудовольствие своего начальника. Тот приказал ему уволиться по собственному желанию. В день, когда должно было произойти увольнение, Сергей поил весь офис коньяком, выказывал прекрасное расположение духа и в заявлении по собственному вписал несколько забавных историй с anekdot.ru, чем немало повеселил хозяина. Вот пример достойного поведения! Даже плохой слуга может уволиться с честью.

***

Хотя офис-самурай должен прежде всего чтить Дазайбатцу-до, не вызывает сомнений, что все мы небрежительны. Поэтому, если в наши дни спросить: "Какого вообще нах?", лишь немногие ответят без промедления. А все потому, что никто заранее не готовит себя к ответу на такие вопросы. Это свидетельствует о том, что люди забывают о Пути. Небрежение опасно.

***

Люди полагают, что много рассуждая о сложных делах, они могут разобраться с ними. Но этим они только увеличивают количество ложных мыслей. Однако, если разбираясь с делом ты не думаешь о нем, но помнишь, что у тебя есть График, решения твои молниеносны, а суждения верны. Следует заранее иметь ответы на важные вопросы. На неважные вопросы ответов иметь вообще не следует.

***

Ошибочно считать, что чем дольше ты думаешь о запланированных тратах, тем более удачные варианты ты найдешь. Много думая, ты только увеличишь количество глупости. Все решения о покупках должны приниматься за семь вдохов и выдохов.

***

Офис-самурай жует жевачку, даже когда зубная щетка под рукой

***

Всегда следует брать от людей лучшее. У одного возьми ум, у другого вежливость, у третьего деньги.

***

Сохранять лицо очень важно. Если твое лицо всегда исполнено достоинства, это внушает другим работника рвение и избавляет тебя от докучливого любопытства. Поэтому о чем бы ты там не трандел в аське, лицо твое должно оставаться сосредоточенным и бесстрастным.

***

Я видел немало постыдных примеров грубого обращения с официантками и продавщицами. Это достойно сожаления. Надо помнить, что работники сферы обслуживания- это добрые роботы. Они лишены человеческой природы и обсчитывают вас исходя из неодолимого требования Читать далее...

Любому автолюбителю и, тем более, автопрофессионалу известно, что одна из основных статей расходов при эксплуатации любого автомобиля — это шины. Хочешь, не хочешь, а время от времени их приходится покупать, и такие покупки больно бьют по кошельку. Поскольку мало кто из нас (если такие вообще есть) могут похвастать наличием лишних денег, давайте посмотрим, как можно сэкономить на покупке шин без ущерба качеству.

Многое из нижесказанного очевидно и с большой вероятностью не будет для вас открытием, я всего лишь постарался собрать все эти факты вместе с тем, чтобы было проще ориентироваться. Остальная часть нижесказанного является моим личным мнением, основанным исключительно на собственном опыте и опыте друзей и знакомых, с которыми я за рюмочкой чая имел честь обсуждать различные вопросы эксплуатации автомобилей, в том числе шинный вопрос.

Начнем же с отрицания или

Как экономить не надо

Есть четыре популярных у нас способа экономии, которые надо немедленно признать некорректными и запретить под страхом лишения прав управления любыми транспортными средствами, кроме велосипеда.

Способ 1. Езда зимой на летней резине

Никаких комментариев. Такие люди подвергают опасности не только себя, но и окружающих. Я искренне желаю, чтобы когда они все-таки улетят с дороги, во-первых, остались живы и здоровы, а во-вторых, не зацепили других, ни в чем не виноватых участников движения.

Способ 2. Использование всесезонной резины

Господа, всесезонной резины не бывает! Она бывает летняя и зимняя, отличия не только в рисунке протектора (что тоже немаловажно), но и в составе резиновой смеси — зимняя резина мягче, благодаря чему сохраняет эластичность на морозе, что способствует лучшему сцеплению с дорогой. Летом по этой причине зимние колеса быстро изнашиваются, а на сухом асфальте в теплую погоду проигрывают летним по всем параметрам. Всесезонная резина — всего лишь попытка компромисса, который, конечно, лучше езды по сугробам на БЛ-85, но все-таки по снегу лучше ходить на лыжах, а не в ластах.

То, что иностранные производители называют всесезонкой, можно использовать при положительной температуре, и для Европы с ее мягкой зимой и чистыми улицами это будет корректно. А вот из каких соображений исходят отечественные производители, называя резину всесезонной, мне не очень понятно — кроме как обманом трудящихся это не назовешь, учитывая разброс температур в 60 градусов в течение года. Все та же знаменитая Бл-85 формально всесезонная, но сугроб высотой больше 1 сантиметра для нее неодолимая преграда, при отрицательной температуре эта, и без того жесткая резина, окончательно дубеет, и машина в нее обутая превращается в неуправляемый болид.

Финансовый аспект: в неком усредненном случае два комплекта всесезонки прослужат меньше, чем комплект зимней и комплект летней резины по причине более интенсивного износа. Как правило, всесезонная резина имеет большее сопротивление качению, чем летняя, увеличивая расход топлива на 2-5%% (посчитайте, сколько это для вашей машины, вполне может оказаться, что суммы, набежавшей за сезон, хватит на комплект шин!).

Кузовной аспект: всесезонная резина в неком усредненном случае обеспечивает худшее сцепление с дорогой, чем летняя летом и зимняя зимой.


Способ 3. Бывшая в употреблении резина

Тут все совсем плохо. Зайдите в любую конференцию на www.auto.ru и, если это не запрещено ее правилами, спросите, что из себя представляют автомобили из Литвы. Наверняка вам ответят, что скорей всего это битая-перебитая и замученная жизнью машина, которой придали завлекающий внешний вид и теперь продают под видом отлично сохранившегося экземпляра. Тем не менее, эти авто пользуются спросом, благодаря низкой цене.

С б/у резиной ситуация хуже. Ее никто не красит и не полирует, она и не должна блестеть, а вот оставшийся протектор обычно выглядит вполне достойно. Почему-то мало кто знает, что зимняя резина, изношенная на 50%, несмотря на внешний вид как у новой (а что с ней будет-то) практически полностью растеряла свои свойства! А это не только вероятность засесть в сугробе как раз когда надо срочно ехать, но и дополнительные метры тормозного пути.

Финансовый аспект: даже хорошо сохранившаяся б/у резина вряд ли прослужит дольше одного сезона, а значит, если она стоит дороже 1/3 цены новой, покупать ее особого смысла нет - по деньгам получается то же самое с потерей качества и необходимостью каждый год покупать очередной комплект.

Кузовной аспект изложен двумя абзацами выше.

Способ 4. Покупка лишь двух зимних шин

Все колеса должны быть зимними. В электронных конференциях не первый сезон идет спор, на какую ось надо ставить зимнюю резину, если на четыре колеса не хватает денег.

На машинах с постоянным полным приводом все четыре колеса должны быть одинаковыми, иначе начинает интенсивно изнашиваться трансмиссия, а это уже совсем другие деньги.

Для остальных вариантов не так много:

а) на переднюю ось
б) на заднюю
в) на ведущую
г) на Читать далее...

.
[450x267]

Настоящий интернетчик так привык пользоваться всякими службами анонимного доступа, что даже любимой девушке звонит через коммутатор Общества анонимных алкоголиков.

Настоящий интернетчик никогда не указывает своих настоящих данных в разных анкетах. Даже в налоговой декларации он пишет, что зовут его Vasya Pupkin, работает он в Microsoft и живет в Папуа - Новой Гвинее.

Нажимая на кнопку в лифте, настоящий интернетчик всегда с содроганием ждет, что нужный ему этаж вывалится в новом окошке.

Получив в подарок на день рождения книгу, настоящий интернетчик долго недоумевает, почему index.html в ней находится не на первой, а на последней странице.

В музыкальном магазине настоящий интернетчик всегда спрашивает, сколько еще своих друзей он должен привести, чтобы получить "вон этот сидючок" на халяву.

Покупая же, скажем, кошачий шампунь от блох, настоящий интернетчик долго препирается с продавцом по поводу 30-дневного триала.

Вообще же, в телевидении настоящего интернетчика больше всего раздражает то, что он не знает, сколько еще людей сейчас смотрят этот канал вместе с ним.

Поиздевавшись в компании над фотографией компьютера в туалете, настоящий интернетчик незаметно тщательно изучит на ней механизм крепления клавиатуры к сливному бачку.

Настоящий интернетчик очень любит рассказы из жизни аристократии XIX века, когда все делали друг другу обязательные ответные визиты и всегда расписывались при этом в книге для гостей.

Если настоящий интернетчик дает поздравительную телеграмму родной бабушке в город Верхнепупинск, он всегда интересуется у работников почты, считается ли смайлик за отдельное слово.

Все услышанные анекдоты и смешные истории настоящий интернетчик сразу же оценивает по пятибалльной рейтинговой системе.

Настоящий интернетчик всегда прикидывает примерный CTR для рекламных щитов на улице.

Повестку в военкомат настоящий интернетчик считает спамом и долго скандалит по этому поводу со старушкой-почтальоном.

Спать по ночам настоящий интернетчик считает напрасно загубленной молодостью.