Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре - не особо разгонешся, вокруг деревьев метра полтора земли и все.

Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей.

Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на жопе ездить, я в обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше. Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник - меня поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.

Разрываю пачку сигарет, беру фольгу…Ой, как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы торчит, и одним махом РАЗ.

И ничего, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но из жопы не вылезла. Я в ауте. Штемп в костюме, тянет из жопы собаки какую-то фигню. Люди начали вообще падать.

Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. И ничего, та фигня которая у него из жопы торчала еще растянулась на метр. Народ начал звонить по мобилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из жопы торчит два метра какой-то фигни.

На улице темно, я даже не вижу, что тяну.

Третья попытка оказалась удачной.

Этот даун схавал колготки моей жены!

ТЕКСТ: Неизвестно попизди у меня ещё под окнами, гитарист хуев!(не лезь не в свои дела) 0 дн.

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?
Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать.
Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.


Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным.
Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.

Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться.

Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает на градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными?

Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.

Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.

Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат.

Итак, начнём с того, что я тоже любитель погулять по девочкам. Времена сейчас сложные и без презервативов не обойтись (засмеют). И вот я как-то решил навестить свою новую незнакомку. Вышел из дома в 11.00, т.к не мог уже сидеть без дела и решил заодно по дороге зайти в аптеку. Время у меня было ещё уйма (не хотелось рано тревожить свою девицу). Захожу я в аптеку (прямо под её домом) и неспеша начинаю смотреть презервативы, а так как я приколист, то подошёл к аптекарю (женшине лет 40-45) и начал с ней советоваться, какой лучше, на какой больше гарантии, с каким ощущения лучше, с ароматом, без аромата, и т.д и т.п.

Я общался с ней минут 10-15. Она даже подарила мне какую-то брошюрку на эту тему. И к часам 11-20 я пошёл ещё немного отсидеться у друга. А к часу дня с этой брошюркой и пачкой гандонов поспешил в назначенное место встречи (домой, к своей..) Но она меня обломала сразу же на пороге. Сказала, что её мама работает сегодня в первую смену (первую половину дня) и скоро придёт домой. Так что мы решили пойти ко мне и со спокойной душой уединиться. На выходе из подъезда мы, держась за руки, встречаем ту самую женщину из аптеки. И вдруг я слышу от своей спутницы: "Мамуля, привет, я уже покушала и мы идём гулять. Приду не знаю когда. ОК ???" :-0 У меня сразу всё упало, даже можно сказать отвалилось. Взгляд у этой МАМЫ был такой, как у самого страшного дьявола в фильмах. ЭТО БЫЛО НЕЧТО.

Эту историю мне рассказал двоюродный брат.

Есть у него дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела. Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.

Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь...

Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются.

Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д.

И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте.......

Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и...Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет.

А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда.

Эпилог.

Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо.

А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь.

В одной французской газете в конце XIX столетия напечатали объявление о сдаче в аренду фермы. Но в слове "ферма" (ferme) буква r уступила место букве m. И объявление приобрело совершенно новый смысл: "Продается или сдается в аренду прекрасная женщина; при правильной обработке весьма производительна". Эта опечатка вошла во Франции в классику ляпов.

Ленинградская газета "Смена" опубликовала в 1970-е годы фотоснимки из зооуголка, сопроводив их словами о "маленьких длинноухих зверьках". В слове "длинноухие" буквы "у" и "х" поменялись местами.

В Саратовской, Нижегородской областях и в Сибири бытует журналистская байка: очерк про водителя-передовика, проехавшего без аварий и поломок 100 тысяч километров, был озаглавлен "100 тысяч километров -- не пердел".

Известный литератор Владимир Шахиджанян рассказывает, как в молодежной газете Магадана слово "учеба" все время писали через "о". И однажды редактор в ярости перечеркнул "чо" в заголовке "Комсомольская учоба", а сверху написал большущую "е". Наборщик точно исправил. Над словом, получившимся в результате правки, смеялись все магаданцы.

А байку про неприличную опечатку в слове "пребывание" пересказал Ираклий Андроников:
"В либеральной газете "Киевская мысль" году примерно в 1910-м дали на первой полосе гениальную опечатку в заголовке: "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". Так вот, в слове "пребывание" эти шутники вместо "р" напечатали букву "о"... Получилось ощущение такого спокойного, ме-е-едленного процесса. Понятно. Все-таки старуха, почтенная мать государя императора. Да еще в Финляндии..."

Все мы, и те, у кого телескоп есть, и те, у кого его нет, и даже те немногие, кто свой телескоп выбросил, любим астрономию; во всем смелом многообразии форм ее проявления. Наблюдение звездного неба — интересно и познавательно. А чтобы своевременно оказываться в курсе знаменательных изменений конфигураций галактик и туманностей мы, любители астрономии, читаем познавательный интернетовский ресурс Астронет — сайт, без дураков, замечательный.

Звезды, планеты, галактики и туманности — это хорошо. Облака межзвездного газа — гораздо лучше. Особенно когда этот межзвездный газ — кислотный, ядовитый, выплюнутый злой Черной Дырой и движущийся по направлению к Солнечной системе, которую ему, кислотному, ядовитому, надлежит уничтожить, в очередной раз воспользовавшись методом тотального расщепления материи.

Да, такой простецкий сюжетец, достойный фантастического комикса 30-х годов прошлого века, как раз и привлек «Астронет». Сей респектабельный ресурс уж месяц как опубликовал материал («Чандра» предрек «конец света») по теме уничтожения Земли и прочих несчастных планеток, знакомых нам по астрономическим календарям. Впрочем, не то чтобы сюжет с гибелью Солнечной системы, прокисшей в результате страшного в своей тотальности воздействия «выплюнутого Черной Дырой» кислотного облака, рассматривался авторами «Астронета» как неминуемый. Не то чтобы. Но тем не менее, он, сюжет из бульварной прессы, там, на солидных web-страницах, рассказан.

Понятно, что речь идет всего лишь о смелом, таки прямо отважном опровержении очередной «космической страшилки», растиражированной «желтыми изданиями». Бульварную давят научным авторитетом: «Читайте "Астронет", здесь не обманут», — пишет любимый всеми нами ресурс. Этой заключительной фразе, не меньше, чем разгромного материала, предшествует подробное перечисление источников, опубликовавших «исходное сообщение», и грамотный разбор «бульварного астрономического бреда». Что ж ожидать? От традиционного и давно избитого перьями начинающих писателей-фантастов сюжета не оставлено буквально ни единой кислотной молекулы, ни единого атома.

Обжористое кислотное облако, несмотря на всю мощь изрыгнувшей его Черной Дыры, не может в ближайшее время растворить Солнечную систему. Почему? Потому что «Астронетом» все разобрано по пунктам (их там, в статье, пять) и на полном серьезе рассказано, какую часть «бреда сивой кобылы» какой пункт опровергает (интересно, а можно ли опровергнуть научным методом бред?). И телескоп «Чандра» видел совсем другое, и скорость не та, и направление. В статье даже есть четыре красивых картинки, отображающих действительность, данную нам в телескопических ощущениях.

Вот только не ясно, к чему это? Как говаривал добрый викинг Эйрик, по прозвищу Кровавая Секира: «Это что за несвежие шкурки погружены в мой баркас?» Неужели «Астронет» рассчитывает на аудиторию, которая не способна самостоятельно обозначить столь примитивный сюжет с уничтожением Земли как бредовый? Всякий ли любитель астрономии знает уже о времени, необходимом веществу, пусть даже движущемуся со скоростью света, чтобы преодолеть расстояние в восемьдесять шесть тысяч световых лет? И почему, если наш поводырь по Звездному Небу считает, что аудитория «желтой прессы» и «Астронета» пересекается самым серьезным образом, поводырем разоблачен только один, самый простой терзающий сердце читателя сюжетец? Ведь разнообразных космических угроз бульварная пресса сыпет множество — в пору, что ли, специальный раздел делать.

Возможно, правда, астрономия все больнее воспринимает всякое вторжение в район своего мифотворчества, даже топорное. Иначе, публикация таких материалов — это борьба с ветряными мельницами, потому как узнающий о небесной угрозе из газеты навряд ли пойдет проверять ее реальность на «Астронете».

Читайте «Астронет», покупайте телескопы!


Александр Венедюхин
29.10.2005

Чтобы внести разнообразие в свою сексуальную жизнь, совсем не обязательно зацикливаться на мудреной технике. Расслабься - и воспользуйся этими простыми советами.

1. Будь ближе к действительности

Среди мужчин много таких, которые после одного лишь безуспешного интимного общения избегают последующих контактов из боязни потерпеть неудачу. Иногда такие случаи и вправду могут привести к полной неуверенности в своих сексуальных способностях, но в действительности нормальные парни ведут себя далеко не так как в кино. Даже если тебе самому не придет в голову такие навороты как в "Основном инстинкте", все равно сцены, когда красивые люди в очаровательной обстановке доставляют друг другу неземное наслаждение, являются невыразимо заманчивыми. Если у тебя получалось что-либо подобное - прекрасно, но это отнюдь не является нормой для большинства. Обычные люди вполне могут обладать физическими недостатками, и уж, конечно, у всех бывают небольшие проблемы в сексуальном плане. Ожидать от себя постоянной готовности и думать, что стоит лишь только скинуть джинсы, как все сразу получится - это верный путь нажить себе комплексы и неприятности.

2. Отдавай и бери - как положено мужчине

Эта тенденция все еще существует, и, мало того, обнаруживается сегодня все чаще и чаще: мужчина проводит одну бессонную ночь за другой, разыскивая эрогенные зоны своей любовницы, в отчаянных попытках ей угодить, и в результате приносит в жертву свои собственные потребности. Согласитесь, это не очень-то хорошо для успешного секса. Действительно, существует множество людей, для которых легче отдать, чем получить. Конечно, доставлять радость другому - может быть высшим наслаждением, но несомненно и то, что хороший секс должен быть удовольствием для обоих. Если в постели действует только один, то через какое-то время вам обоим неминуемо станет скучно. Иногда надо помогать партнеру, а иногда наоборот - требовать, соблюдая в этом правильный баланс.

3. Избегай технических приемов возбуждения

Не думай, что мы против хорошей техники. Мужчина, который знает как обращаться со своей партнершей, не требуя от нее того же, - настоящий клад для нее (если тебе это интересно, можно найти множество книг с соответствующими советами). Но следует четко себе уяснить, что нет никакой необходимости устанавливать новые рекорды в области секса. Очень легко превратить сексуальную технику в навязчивую идею. Открой какую-нибудь бульварную газету и ты увидишь ее пестрящей объявлениями, предлагающими помочь решить сексуальные проблемы с помощью новейших технологий. Медикаментозная терапия, имплантация эректоров, лечение гормонами, хирургический процедуры, позволяющие проделывать поразительные вещи с любой частью тела (назови только с какой) - это все в твоем распоряжении. Конечно, такое лечение полезно только при особых, часто драматичных обстоятельствах. Но в реальности все это служит гораздо больше достижению необычных по интенсивности сексуальных ощущений, нежели физиологическому функционированию. Страсть одного может возбуждать так же сильно, как и техника другого. Если твоя партнерша будет знать, что ты ее страстно хочешь, то она не будет на тебя в обиде, даже если эякуляция произойдет быстрее, чем тебе хотелось бы.

4. Не держи партнершу в неведении

Далеко не все мужчины имеют наглость вести себя так, как это делал один персонаж. Его подружка еще не успела как следует узнать его, как он выразил ужас по поводу того, что она страдает от хронического воспаления уха. "Ухо - мое любимо местечко. Я обожаю ласкать пенисом женские уши, А из-за твоей болезни это вряд ли можно сделать". Как это ни глупо, но в результате они так и не смогли прийти к согласию. Эта байка рассказана к тому, чтобы навести тебя на мысль: проблемы, относящиеся к сексу надо обязательно обсуждать вместе, - так же как и вопросы, относящиеся ко всем остальным аспектам взаимоотношений. Гораздо лучше обсудить то, что тебя волнует, (если тебя что-либо волнует), и совместно прийти к компромиссу, чем бродить вокруг да около, постоянно находясь в состоянии беспокойства. Твоя партнерша не ясновидящая, и нельзя от нее ожидать, что она все поймет без твоих объяснений, прочтя твои мысли. И не забывай, что при хороших взаимоотношениях все радости тоже надо делить пополам. Ели ты считаешь, что после хлеба с маслом она - это лучшее, что есть на земле, то скажи ей об этом.

5. Воздействуй на все органы чувств, чтобы вызвать страсть

Женщины знают, что мужчина - существо зрячее, и что зрение для него немаловажно при выборе партнерши. Но другие органы чувств могут значить даже больше, чем глаза. Для того, чтобы осязать и ощущать партнершу, не надо слов. Есть еще слух: звучание твоего голоса, восторженные охи и ахи, сладкая и чувствительная беседа, тихая приглушенная музыка - все это поможет во сто крат усилить вашу страсть. Никто не просит тебя петь, хоть Карузо - отнюдь не красавец, завоевал сердца гораздо большего числа поклонниц, чем Валентино - величайший герой-любовник киноэкрана. Читать далее...

Первые петухи (полночь), вторые (до зари), третьи (заря).

Упился бедами, опохмелился слезами.

Гляди в оба, зри в три (а придет пора, наглядишься и в полтора).

Человека красят не деньги, а дешёвая линяющая одежда.

Правила семейной упряжки: не везёшь, так хоть не висни; трусливым и бестолковым шоры обязательны; лучше впрягаться добровольно; всесторонне подкованный копыта не собьёт.

Берегите женщин. Единтсвенный источник гаромнии в этой жизни. Если бы не женщины, все мужики вынуждены были бы стать пидорасами.

Зашел в "Рамстор", решил взять корейского салатика, впереди женщина стоит. Взяла всего помаленьку и продавцу комплименты отпускает:

- Вкусное все, но уж больно перченное, хотя нам гурманам и не такое приходилось есть.

Я после этих слов хмыкнув, отвернулся от греха подальше и хотя дамочка на меня косо посмотрела, нашел в себе силы промолчать. Ну не буду же я ей рассказывать, что родился и вырос на Дальнем Востоке и что в своей жизни я уже встречал гурманов. Тогда не сказал, а сейчас расскажу.

- То, что продают здесь на западе под видом корейских салатов, это мягко говоря – фуфло. Для истинного корейского салата нужен перец настоящий. Не тот, который выращивают выходцы с Азии, а тот, что доступен, настоящим профессионалам. Выращенный не на «коровяке», а на курином помете, а еще лучше, на утином. В котором присутствует, какая-то там кислота, которая этому перцу, жгучесть и придает. (это между прочим, страшная корейская тайна, за которую с меня их мафия может и голову снять). Ну так вот. Дальневосточные корейцы, признают только такой перец, и в своих блюдах, оного не жалеют. Я то с ними бок о бок, лет тридцать прожил, опыт имеется. Теперь вот сама история.

Учился я тогда в Хабаровске, в лесотехническом. Жил в общаге, со мной в комнате два корейца, тоже с Сахалина. Родственники им из дома постоянно слали посылки. И в посылках естественно не шоколад с печеньем, а чим-ча, пророщенная соя, папоротник, морская капуста. Все уже посолено и поперчено. Несмотря на то, что студент кушать хочет почти постоянно, я к ним за стол садился не чаще раза в неделю. Ну, не выдерживал я более частых нагрузок, хотя они ребята гостеприимные, всегда предлагали.

В тот день, пришел ко мне друган, а родом он с Магадана, корейцев видел, но редко. Посидели, обсудили кой-какие планы, тут ребята-корейцы ужин стали собирать, а ужин у них такой; кастрюля риса несоленого и множество тарелочек с их национальными специями. Есть-то в общем нечего, но на столе смотрится богато и красиво. У магаданца, аж глаза закатились, от этого изобилия. Ребята и нас приглашают. Я-то отказываюсь, а магаданец меня локтем тычет, мол, пойдем пожрем, а то слюной захлебнусь.

Я его между прочим два раза переспросил, уверен ли он, что это есть будет, мол, пища-то специфическая. Да только он видимо так кушать хотел, что начал мне втирать, что он гурман, и все национальное, просто мечтает попробовать:

- Я – говорит – и у чукчей ел, и у алеутов.

Короче, гурман он и есть гурман.

Ну присели к столу. Корейцы они ведь палочками едят. В рот рису положат, сверху кусочек специи и жуют. А магаданец, видимо везде, что у алеутов, что у чукчей, только ложкой ел. Ну и здесь из банки самую здоровую выбрал. Рису хватанул с горкой. Прожевал, но видно понравилось не очень, ну оно и правильно - пресно и сухо. Тут он эту ложечку, что на половник была похожа, чим-чи зачерпнул, да еще со дна жижечки прихватил. Корейцы аж замерли, они кстати, ее и сами-то мелкими кусочками едят. А магаданец свою экскаваторную челюсть откинул, и хряп туда грамм сто, не меньше. В абсолютной тишине, стало слышно как у него зубы трескаться начали. Выплюнуть-то он постеснялся, два раза жуванул и проглотил. Морда стала красная, (Евдокимов и рядом не стоял), пот с него попер как будто ведро воды сверху вылили. Но надо отдать ему должное, секунд пятнадцать он продержался, потом подскочил и попер в умывальник, что в конце коридора. Когда я минут через десять туда пришел, он еще от крана с водой и не отрывался. Сосал так, что водяное давление по всему Хабаровску упало. Ну я вмешиваться не стал, по себе знаю, что водой, это тоже самое что мазут тушить - чем больше льешь тем больше разгорается.

Встретились мы на следующий день. Краснота на его фейсе немного спала, но все равно, все преподаватели к нему принюхивались, думали с бодуна.

Подошел он ко мне, буйну голову на плечо положил и плачет горькими слезами:

- Горит все друган! Воду пью тазиками – эффекта ноль.

А сегодня с утра в туалет пошел, так теперь и там все горит, как будто раскаленную кочергу засунули. Глисты оказывается у меня были – так блин померли! Я их сегодня в унитазе, среди перца обнаружил. Спроси мол, у земляков своих, чем это дело залить можно.

Три дня бедолага мучился и за оставшиеся четыре года учебы, так ни разу больше себя гурманом и не назвал.

Давненько это было. В те времена, когда народ получил свободу выбора, где им сажать картошку, и москвичи рванули скупать по дешевке брошенные дома в деревнях Тверской, Рязанской, Калужской и других ближних областях.

Купили и мы домик в Тверской губернии. На машину денег не осталось, поэтому добираться приходилось ЖД транспортом. В основном электричками. Ох, что творилось на вокзалах! Не знаю, как сейчас, давно не был. Ну вот, суббота. Ленинградский вокзал. Народу в ожидании электрички 11.40 на Тверь как комаров на болоте. Огородники, рыбаки, байдарочники, студенты, бомжи, мама не горюй! Мне до Твери, там пересадка и дальше. Затарился я капитально. Велосипед, рюкзак и собака. Не болонка. Дог. Стою я и грустно размышляю, как буду со всем этим хозяйством пробиваться в вагон. А ведь еще и посидеть хочется. Ехать-то три с лишним часа только до Твери.

Смотрю, рядом молодая симпатичная мамаша с двумя детьми лет примерно пяти и семи, с чемоданами. Явно не москвичка. Потому что глаза у нее заклинило в распахнутом положении навсегда от впечатлений. Детки трескают мороженое, а мамаша, чувствую, терзается той же мыслью, что и я. Как сесть с этим табором? Ну, я и подкатил к ней с предложением объединить усилия. Я, говорю, возьму рюкзак и мальчика вашего, сяду, место займу, а потом мы с вами уже затащим все остальное. Сказано - сделано. Сели мы удачно. Занял я крайнее "купе". Народу битком, но желающих нас потеснить особо нет ввиду лежащей в проходе догини Даши без намордника. Коммуникабельные дети за "погладить собаку" быстренько выложили, что едут они в Калашниково (часа полтора от Твери в сторону Питера) к бабушке. Едут из Тюмени, где их доблестный папка продолжает повышать благосостояние семьи добычей нефти и подтянется позже. Ну и зашибись! Мне еще дальше этого Алкашникова, значит, в Твери будем действовать по отработанной схеме. Уже хорошо.

Девочка, младшенькая, по странному совпадению тоже Даша, захотела писать. Мама ей - потерпи. А чего терпеть? Лучше не будет. Идите, говорю, на перрон, и не стесняйтесь. Здесь сейчас как на передовой. Сходили они удачно, возвращаются. Минуты три до отправления осталось. Слышу - рев. Даша споткнулась и уронила сандалик между перроном и вагоном. Мама говорит - наплевать. А Даша сопли по щекам размазывает: новенькие сандалики, только купили! Ну, ее можно понять. Выскочила маманя посмотреть, нельзя ли как нибудь сандалик достать, тут-то двери и закрылись.

Я в окошко вижу проплывающее мимо изумленное лицо. До-о-олго помнить буду.

Про стоп-кран я даже не думал. Какой смысл? Пока доберешься до него, пока народу объяснишь, - руки оторвут.

Едем. Прокачиваю в мозге варианты. Сойти где-нибудь? А смысл? Сойти и вернуться? И чего? Сдать детей и багаж ментам? Вариант. Но сколько из меня менты душу будут вынимать? И через сколько мама с детьми встретятся? Еще бы знать, что в голове у этой курицы. Так, про эту ворону без вещей, денег и документов, которая осталась на перроне в Москве, вообще не думать! Сама пусть выпутывается! Доехать до Твери и оставить детей там? Хорошая мысль. Но где Тверь, там и Калашниково. Я знаю пункт их назначения. И она знает, что я знаю. Если у нее в голове не совсем труха - определится. Решено! Едем до Калашниково!

Так! Теперь дети. Даша орет. Это нормально. Надо бы их как-то различить, а то откликаются обе. Значит, собака останется Дашей, а эта будет Дарьей. Очень хорошо! Публика окружающая косится и шушукается. Насрать на публику! А вот парнишка, Коля, мне не нравится. Очень спокойный какой-то. Не ревет, не требует повернуть поезд. Не суетится. Смотрит мне в глаза и говорит: "Дядя! Вы ведь нас не бросите?" О, Боже! Чуть слезу из меня не вышиб.

Много хорошего я про этого пацана про себя потом сказал. Такой сибирский мужичок. Семь лет. Успокоил сестру. Без сюсюканья. Сказал: хватит реветь, та и притихла. Да, серьезно в этой семье поставлен вопрос непререкаемости мужского авторитета. Накормил всех нас, четверых, булочками, напоил минералкой. Достал из кармана сумки билеты, документы, деньги, отложенные видимо на дорогу от основной суммы, отдал это все мне и уж окончательно расслабился.

Один раз за всю дорогу я чуть было не смалодушничал. Идет по вагону милицейский патруль. И смотрю, бабка ряда через три от нас тормозит их и начинает чего-то втирать. На нас косятся. Ну и ладно, думаю. Значит, судьба. А Коля это дело просек и говорит: я в милицию не хочу. Так. Ваши документы! Вот наши документы. Куда следуем? В Калашниково. Это ваши дети? Мент, ты же видишь, что это не мои дети. Я их сопровождаю. А вот нам гражданка сказала, что у них мать отстала от электрички. Да нет, мать их (иху мать!) нас провожала. (Хорошо, что я не стал дергаться и орать, когда электричка тронулась). Сама осталась в Москве. Будет позже. Ты чего хочешь-то, мент? С вами пройти? Хорошо. Тогда вот бери велосипед, рюкзак, два чемодана, собаку, девочку (не дай Бог разбудишь) и пошли. А сам про себя вспоминаю, есть у нас в УК уже статья о кинднеппинге или нет еще? И Читать далее...

Истоpия эта случилась в те давно забытые вpемена, когда видеомагнитофоны были большой pедкостью и мои дpузья собpались на кваpтиpе одного из них в отдаленном pайоне посмотpеть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина кваpтиpы pаздался телефонный звонок. Звонил еще один общий пpиятель, у котоpого возникла сеpьезная пpоблема. Все дело в том, что девушка, за котоpой наш общий пpиятель тщетно ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, pазделить с ним чудо плотской любви. Пpоблема же заключалась в том, что это чудо делить было pешительно негде. И тут пpиятель вспомнил пpо хозяина кваpтиpы, в котоpой мы устpоили кинозал. У того pодители были в отъезде и пpиятель умолял его вpеменно пpедоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин кваpтиpы объяснил, что дома у него уже находится гpуппа из 6 мужиков, котоpых деть некуда, так как метpо закpыто, на тачку у них денег нет, а на улице — зима, поэтому особо не погуляешь. Hа настойчивые уговоpы пpиятеля было пpинято pешение помочь счастью влюбленных и всей гpуппе молодых людей спpятаться в кваpтиpе для того, чтобы пеpеждать акт любви. Пpиятель обещал, что все займет не больше полу-часа. Рассудив, что пол-часа — не вpемя, наpод стал искать подходящие убежища. Спpятались кто-где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень жаpко pазделся и залез на антpесоли. Ключ, по договоpенности с пpиятелем положили снаpужи под ковpик и в полной темноте стали ждать.

Минут чеpез 15 в замке заскpипел ключ, двеpь откpылась и с моpоза вошла наша «сладкая паpочка». Все затихли в ожидании. Что было дальше между пpиятелем и его кpасавицей оставляю на ваше вообpажение, только чеpез минут двадцать пpоцесс был удачно завеpшен к общему удовлетвоpению не только тех, кто ему пpедавался, но и тех кто стpадал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах.

Пpиятелю уже не теpпелось покинуть кваpтиpу, котоpая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстpо оделся и даже откpыл входную двеpь на лестницу. Девушка одевалась не так быстpо и она завязывала шнуpки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул входную двеpь… Дальнейшее с тpудом поддается описанию, так как pешив, что хлопок двеpью означает, что сладкая паpочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению, гpомко делясь впечатлениями от только что пpоизошедшего акта. Пpи этом, фpазы типа: «А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!» были, пожалуй, самыми аккуpатными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить pазменая конечности. Hемая сцена была в коpидоpе, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух pтом и нашего пpиятеля цвета стаpых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних тpусах с антpесолей вывалился пpятавшийся там паpень. Дальше был только КРИК!!!

Вместе с неизбежно наступившей легкодоступностью представительниц не всегда прекрасного, но всегда противоположного пола пришло нежелание размениваться на эту самую легкодоступность. Трепетное хлопанье ресниц по щелчку пальцев - драйв из архива пятилетней давности. Да и метать бисер надоело.

Окружающие меня пары женских глаз делятся на желающих и якобы скрывающих свое желание. Так или иначе, не против любая. Оно и понятно. Времена нарукавников, потрескавшихся письменных столов из ДСП и обязательных утренних нагоняев от шефа давно прошли. Сейчас я сам с удовольствием совершаю утренние нагоняи для задания надлежащего рабочего настроения на весь день.

Что, девочка, что симпатичная? О чем ты можешь мне рассказать? О чем таком, чего бы я не слышал от всех твоих штамповок до этого? Удивить меня чем-то, помимо глубины твоей глупости, ты не сможешь. Так что ничего, кроме секса по моему расписанию, тебе ждать не приходится.

Поэтому своим особым вниманием я балую женщин уже надежно замужних и, что еще лучше, вполне состоявшихся.

С ними необходимость играть в любовь и изображать какие-то чувства минимальна. Чувство есть одно - и его нужно удовлетворять. Она это прекрасно понимает, так как тоже человек, а не странное существо из ночного клуба с телевизионными мозгами.

У нее есть мобильный телефон, иона умеет удалять из него нежелательные звонки и смс-ки. Она на связи, когда нужно, а отговорки про зону приема она тщательно бережет для своего мужа. Да я и не буду устраивать ей разборок, если не смогу связаться.

У нее есть машина, поэтому за ней не нужно заезжать в какой-нибудь отдаленный микрорайон, стараясь не попасть под обстрел бабушек из их бессменного наблюдательного дзота. Все места встреч также досконально выверены на предмет неожиданного появления знакомых личностей, сующих нос не в свое дело. При этом, все эти места предельно функциональны, и просить меня пойти куда-нибудь в"новое модное место" она точно не будет.

При встрече мы будем максимально быстро переходить к делу и расставаться, не налагая друг на друга миллионы бестолковых обещаний.

Она не устроит мне истерики из-за сорвавшейся встречи. Она вообще не будет устраивать мне истерик. Потому что ей это не нужно! Иона прекрасно понимает, что мне тоже. А ее отточенная с годами улыбка и искренняя заинтересованность всем, что я произношу, не будет вызывать у меня рвотного рефлекса от наигранности. Своими эмоциями она будет управлять настолько искусно, насколько может только женщина, не один год лепившая себя под другого человека.

Она не захочет от меня ребенка, и не захочет выйти за меня замуж. Она этого не захочет хотя бы потому, что она не дура. Она четко позиционирует себя в социуме, и ей есть что терять.

Мне не нужно заботиться о подарках для нее. Хоть я и могу подарить ей практически все, что она захочет - она не захочет, потому что ей придется объяснять этот подарок мужу. Ия не жду подарков от нее. Она дарит мне себя - мне больше от нее ничего не нужно. Да иона большего не ждет.

Она никому про меня не расскажет. Годы, проведенные этой женщиной с мужем, уже научили ее "не выносить сор из избы", поэтому детали и факты нашего общения останутся лишь нашим достоянием. Она умеет молчать, когда нужно, и с поразительной скоростью вычисляет эти моменты в моем поведении. К тому же ей не нужно хвастаться мной перед подругами, а мне не нужно придумывать поводы, чтобы избежать "случайного" общения с этим неотъемлемым шлейфом. Потому что ей нужен я, а не изменения в статусе.

А самое главное - она не будет меня ни к кому ревновать. Этого добра я в жизни наелся достаточно, иона это понимает. Она стоит на своем определенном месте в моей картотеке и знает, что не застрахована от обновлений.

Я тоже не буду ее ревновать. Все-таки, она не моя жена, а чужая.

По материалам Каста

Во время древних Олимпийских игр все спортсмены выступали голыми. Потом игр долго не было. А когда они возобновились, то атлеты «оделись». В наши дни наиболее предприимчивые спортсмены опять оголяются. Понятно почему. Заработать на собственной сексуальности сегодня можно гораздо больше, чем на рекордах

О спорт, ты… секс

С точки зрения зрителя, для любого вида спорта существует своя аудитория. Наверно, многие согласятся с утверждением, что в целом людей, которым интересен секс, все-таки больше. Кто-то смотрит состязание, кто-то на красивые тела. А кто-то и то и другое. С точки зрения многих здравомыслящих атлетов, ситуация следующая: спортивная карьера коротка, и чтобы обеспечить достойную старость, надо пользоваться всем тем, что дала тебе природа. Опять же телом. Куй железо. Кто не успел, тот опоздал. Бери от жизни все. Почти, как Пепси. Если из чисто эпатажных соображений английские болельщики начали выходить голыми на футбольное поле еще в 60-х, то атлеты большого спорта начали активно оголяться только в последние годы.


Первый «спортивно-эротический» скандал нашего времени грянул зимой 2002-го в Токио. Глаза японцев стали еще уже, увидев на телеэкранах совершенно голую двукратную олимпийскую и пятикратную мировую чемпионку по гимнастике румынку Лавинию Милосовичи в компании не менее обнаженных коллег по команде Корины Унгуряну и Клаудии Пресекан. После этой «премьеры» японские бюрократы от спорта потребовали от Международной федерации гимнастики снять сборную Румынии с престижного турнира в Иокогаме из опасения, что девушки разденутся прямо на помосте. В Бухаресте испугались: «голую троицу» вывели из сборной и запретили выступать, а также заниматься судейской и тренерской работой в течение 5 лет.

В том году эротический подарок поклонникам преподнесли немецкие волейболистки. Накануне чемпионата мира, который проходил у них на родине, они устроили коллективную нудистскую фотосессию для журнала Stern. Понятно, почему во время стартового матча Германия - Чехия телекамеры буквально «облизывали» рослых и стройных немок. Правда, и тут нашлись пуритане. Ревнителями высокой нравственности оказались тренеры сборных Доминиканской Республики, Кении и Египта. Они встретились с президентом Федерации волейбола Германии Вернером фон Мольтке и заявили: «У нас дома за это спортсменок бы арестовали!» На что герр Мольтке нордически парировал: «Первое - у нас девушек topless невпроворот на каждом пляже. Второе - груди моих волейболисток вообще вне конкуренции. И третье - Stern напечатал превосходные фото в духе нашего zeitgeist’а».

В преддверии Олимпиады-2004 эротические страсти накалялись параллельно со спортивными. Австралийский журнал Black + White приурочил к играм специальный номер под названием «Мечты об Афинах». Моделями для этого издания выступили 35 топовых местных спортсменов, которые решили «мечтать» исключительно в голом виде. Особый восторг эти съемки вызвали у 34-летнего ветерана сборной Австралии по плаванию Майкла Клима, который высказался так: «Снимаясь даже без привычных совсем маленьких плавок, я впервые в жизни испытал чувство абсолютной свободы. Это непередаваемое ощущение!»

Это непередаваемое ощущение лучше всех передал американский Playboy. Издание собрало на страницах олимпийского номера международную команду нагих спортсменок. Возглавила ее прыгунья в высоту и по совместительству модель Эми Эйкафф. Вместе с нею в «голую сборную» вошли бегунья из Канады Кэти Вермюлен, олимпийская чемпионка по плаванию из США Хейли Кларк, опять-таки прыгуньи Сьюзан Тьедке-Грин из Германии и Фанни Джукаш из Венгрии, а также представительницы Украины Жанна Пинтусевич-Блок (бег) и латышка Инета Радевица (тройной прыжок). Интересно, чьи спортсмены раздеваются больше других? Комментаторы пришли к общему выводу: наиболее агрессивно в этом смысле ведут себя немки.

Катарина, Катарина

Сексуальную революцию в немецком спорте начала Катарина Витт, которой в декабре прошлого года исполнилось 39. Звезда одиночного фигурного катания сначала ГДР, а потом объединенной Германии собрала уникальную коллекцию наград: две золотые олимпийские медали, четыре за победы на чемпионатах мира и шесть за триумфы на первенствах Европы. Долгие годы она занимала в ГДР ту роль, которая в СССР принадлежала Ирине Родниной. Не знаем, следили ли за Ириной, но Катарину Штази «пасло» с детства и собрало досье в пухлые 1354 страницы. «Ледовая королева» ознакомилась с подшивкой в 1993-м. «Я была в шоке, - вспоминает она. - В досье были зафиксированы мельчайшие интимные подробности. Сотни страниц были заполнены отчетами о моих любовных свиданиях. Например, "занималась оральным сексом с 20.00 до 20.07"».

В данном случае секс-досье не принесло Катарине славы. Немецкие журналисты решили, что сама звезда сотрудничала со Штази. Желтые издания окрестили гордость нации «красной козой», а таблоид Bild начал публиковать отрывки из досье. Катарина к тому времени жила в США, выступала в ледовых шоу, вела программу на NBC и снималась Читать далее...