Молитва должна оставаться без ответа, в противном случае она перестает быть молитвой и становится перепиской.

Мало женщину окрутить, надо еще после от нее отвертеться.

.
[600x380]

Пожалуйста, откликнитесь!!! Кто прислал?!?!

День 1: Все у меня было хорошо, я бы сказал, прекрасно, пока ко мне с непредвиденным визитом не приехала бабушка. В доме наступил ужас и большой бэнц. Я не хочу сказать, что я не люблю свою бабушку... Просто я ее люблю, как бы так выразиться - небольшими порциями. На день-другой, но не на две недели. Вспомнился художественный оборот, так любимый писателями дешевых детективов - Ничто не предвещало беды... Живу я один и никаких проблем в связи с этим не испытываю. Кушаю на ужин пельмени, на завтрак яичницу и доволен своим существованием, как удав на солнце. Моя прародительница решила разбавить мою спокойную жизню немаленькой порцией экстрима и приехала, дабы осуществить сию затею в полной мере и насладиться результатом.

Результат не заставил себя ждать... Вернувшись с работы, я обнаружил, что дома наведена уборка... Когда я увидел общее состояние квартиры, мне в голову, как в пустой ангар, залетела Мысль. Поотражалась от стенок и, не найдя понимания, упала прямо внутри. Мысль была проста как мычание: "Счаз напьюсь". Сразу оговорюсь, не то чтобы у меня дома царил беспорядок, скорее всего просто рабочая обстановка. Все разложено как мне удобно и для поисков вещей не нужно привлекать на помощь Яндекс.

Все изменилось!!! Я почувствовал себя как полководец, в течение месяца планирующий решающее наступление, изучая каждый куст и камушек на поле битвы, и обнаруживший, что противник в ночь перед боем вручную кардинально изменил рельеф местности, проложив бурные реки и саперными лопатками накопав гималайские горы... Короче, меня взяла оторопь и я потерял жизненные ориентиры. Я не мог найти ничего!!! Неудивительно. Просто ничего не осталось. Все было отправлено в мусорное ведро. Новая материнская плата, на которую я с любовью припаивал новые разъемы, была бесчеловечно кинута в коробку вместе с недоделанным трансформатором, молотком и прочим инструментом. Надо ли говорить, что 120 долларов, воплощенные в куске текстолита, приобрели состояние несовместимое с жизнью... Но это были сущие мелочи... в ведро отправились все мои записи и клочки бумаги с важными телефонами... Жаль. Я приобрел бледненький оттенок, когда увидел свой компутер...

Компутер был вымыт!!! Стоял он передо мной ослепительно чистый и абсолютно нерабочий по причине наличия воды, везде где можно... Остальное я помню как в полусне... Бабушка суетилась вокруг меня и причитала, что я неважно выгляжу... Выглядел я и вправду неважно, а чувствовал себя еще хуже. Весь мой маленький мир, который я сотворял по своему вкусу, завещал долго жить... Остаток вечера объяснял бабушке, что мои вещи трогать не нужно. Вредно это для здоровья...

День 2: Надо пояснить, моя бабушка, несмотря на свой преклонный возраст - очень деятельное существо, причем ведет исключительно ночной образ жизни, предпочитая спать днем. Но и за то короткое дневное время, которое она не спит, умудряется сделать столько полезных вещей, что я только диву даюсь. Весь день на работе я не находил себе места и терзался думами, что меня ждет сегодня... Это инициативное несчастье решило устроить стирку. Мля... Месяц назад купил машинку-автомат... Да и хрен с ней... Когда я привез ее остатки в сервисный центр, на меня смотрели как на идиота.

Слово "Бабушка", произнесенное мной, вызвало сочувствующие взгляды со стороны персонала. Мастер столь красочно и изысканно матерился, когда вытаскивал из агрегата два куска хозяйственного мыла, из-за которых заклинило барабан, что я в душе позавидовал его фантазии. Следует отдать ему должное, что глядя на мое скорбное лицо, он воздержался от высказываний по поводу моей бабушки, ее мамы и всех родственников. 40 баксов за ремонт... Могло быть и хуже.

День 3: Бабушка, родная ты моя, ну откуда у тебя такие познания в электротехнике??? Хотя откуда ей было знать, что у меня в одном автомате стоит жучок, из-за которого счетчик крутится в обратную сторону... Сутки живем без света. Разморозился холодильник... 14 пачек пельменей (мой полумесячный запас) ушел на корм собакам... Телефон еще работает... Надолго ли?

День 4: Телефон недолго протянул... В темноте случайно оборвали проводку... Благодать... Сделал электропроводку... В холодильнике пошли необратимые процессы. Такое ощущение, что кто-то сдох...

День 5: Пью валерьянку, запиваю водкой...

День 6: Бабушкина забота не знает границ... Пока я спал, она решила погладить мне брюки. Непредвиденным фактором оказался презерватив, забытый в кармане, на всякий случай. Под воздействием высокой температуры он немного расплавился... Две штанины склеились намертво. На работу ушел в джинсах...

День 7: Я и не знал, что неделя жизни может принести столько нервных переживаний и седых волос...

День 8: Нашел хорошие таблетки... Спокоен, как медный всадник...

День 9: Таблетки закончились. Бабушка сказала, что решила остаться еще на месяц...

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

Солод - проросшие зерна. Солод может быть ячменным, пшеничным, ржаным. Ячмень необходимо замочить в воде. Замачивание длится 2-5 дней. Ращение зерна проводят в хорошо вентилируемом помещении - солодовне, при температуре не выше 150 С. Ращение зерна прекращают, когда корневые ростки достигли 1,3-1,5 длины зерна, а перышко под кожицей достигло 0,5-0,6 длины зерна. Из более проросшего зерна получается более светлое пиво. Сушат зерно при свободном доступе воздуха. Хороший солод не должен падать в воде на дно, при раскусывании должен хрустеть, быть сладким и белым, с приятным запахом. Солод необходимо хорошо смолоть. Для домашнего приготовления пива можно это сделать в кофемолке или миксере, а чтобы зерна не смололись в муку, их опрыскивают водой.

Хмель

Хмель - растение многолетнее, растущее 20-30 лет, двухтомное, то есть имеет мужские и женские цветки. Для пивоварения выращиваются только женские растения, соцветия которых должны оставаться неоплодотворенными. Цветки собраны в яйцевидные колосья, вырастающие в соплодия, называемые "шишками". Хмелевые шишки должны быть крупными, темно-желтого цвета, иметь острый пряный запах. При растирании пальцами появляется мука - лупулин, в котором сосредоточены горькие вещества - важнейшая часть хмеля. Хмелевые шишки высушивают под навесом.

Вода

Вода для пива должна быть мягкой. Жесткую колодезную воду рекомендуется кипятить не менее получаса для смягчения, постоянно при этом снимая пену. Часто для пивоварения использовали речную воду. Вода взятая из родника, пригодна для пивоварения, если она на зиму не замерзает. Налитая в сосуд, вода должна выделять много пузырьков воздуха, а после кипячения воды нет осадка на дне и стенках посуды, или же его очень мало. Вода должна пенится от лимонного сока или уксуса, а сваренное в ней мясо или горох быстро делаются мягкими, но рыба твердеет.

Дрожжи

Наряду с качеством воды, хмеля, солода для приготовления пива немаловажную роль играют дрожжи. Можно воспользоваться обычными сухими дрожжами или приготовить их самостоятельно.
Дрожжи из свежего хмеля. Свежим хмелем плотно наполняют эмалированную кастрюлю, заливают горячей водой, закрывают крышкой и варят 1 час. На 2 литра процеженного теплого отвара хмеля добавляют столовую ложку соли, стакан сахарного песка, два стакана пшеничной муки, хорошо перемешивают и ставят в теплое место на 36 часов. После чего добавляют две размятые варенные картофелины, перемешивают и оставляют в тепле на день. Готовые дрожжи разливают в бутылки, укупоривают и хранят в холодном месте.

Рецепты приготовления пива

Английское пиво
4 кг крупного ячменного солода обварить в кипятке, хорошо перемешать и дать постоять 3 часа. После чего осторожно слить. На оставшуюся гущу снова налить 12 литров кипятка и через 3 часа снова слить. Наконец на эту гущу налить 12 литров холодной воды, через 2 часа слить и смешать с двумя первыми отварами, прибавить 11кг патоки, разведенной 6-ю ведрами теплой воды, и также смешать с общей жидкостью. Прибавить 400 г меда и дать 2-3 раза вскипеть, постоянно мешая Дать жидкости остыть до температуры парного молока и влить в нее 800 г. сухих дрожжей, разведенных в этой же жидкости, хорошо размешать и оставить бродить в теплом месте Когда перебросится, слить в бочку, которую оставить открытой на 3 дня, потом заколотить втулку, и через 2-3 недели получится превосходное пиво. Надо иметь в виду, чтобы при обваривании солода вода не была очень горячей, иначе пиво может получиться не вполне хорошее.

Апельсиновое пиво
Распустить в воде 1,6-2,4 кг сахара, влить 100 г. вина, вскипятить, вылить в бочонок, выжать сок 2-3 апельсинов без зерен, положить 2 столовые ложки дрожжей и наполнить бочонок водой полностью, перемешать смесь и поставить бродить при t 15-17 С. Бочонок закрыть пробкой со вставленной в нее трубкой для воздуха. На третий день опустить в бочонок 30-40 г нарезанной апельсинной корки Через 5 дней разлить жидкость в бутылки через края внизу бочонка, закупорить их и хранить в прохладном месте. Лимонное пиво приготовляется так же.

Пиво простое
Необходимо сварить 45 г хмеля в 10 литрах воды, процедить через салфетку и положить туда 1 килограмм патоки. Все это вскипятить. Перелить в бочонок и поставить в холодное место для охлаждения. Приготовить опару из 260 мл дрожжей и пшеничной муки аналогично опаре, приготовляемой для пирогов. Когда смесь в бочонке охладится, а опара подойдет, вылить ее в бочонок и хорошо размешать. Бочонок плотно закупорить и подержать 6 часов в тепле, а затем на 3 дня поставить в холодное место. Потом разлить пиво по бутылкам, укупорить, залив пробки сургучом, смолой или воском.

Пиво из слив
Взять 6 кг спелых слив, размять их и сквозь решето, добавив несколько бутылок воды. Прибавить раствор из 4 кг сахара, влить 200 мл вина. Все кипятить, пока разойдется. Влить в бочонок, наполнить его водой и добавить 3 столовые ложки дрожжей. Поставить в теплое место с температурой15-18 градусов и дать бродить. На третий день опустить Читать далее...

Не скажу точно – можно ли воспринимать подобный анализ серьезно, но если вы хоть раз попадали в ситуацию, когда на вас обижаются, а вы искренне не можете понять – ЗА ЧТО – почитайте. Может в следующий раз вы сможете достойно ответить, что называется, по существу...

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись. Но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости).

6. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Hо эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер – не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее, мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.

11. Hаука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что Читать далее...

Потеря невинности - Отправной пункт в мир плотских утех. Если вам до сих пор это дело кажется проблематичным, обратитесь к примеру танзанийских юношей из племени "го-го". Они приобщаются к радостям секса с помощью арбуза, в котором предварительно выковыривают дырочку себе по вкусу. Бахча зовет!

Задержка эякуляции - Пусть у вас нет ни секунды лишнего времени на изучение всякой тантрической чепухи, но во всяком случае вы могли бы уже научиться сдерживать себя ради удовольствия партнерши. Потому что женщине для возбуждения нужны не ваши "я уже" после первого поцелуя, а по крайней мере минут 15 усердного внимания.

Минимум три позы - должны быть освоены. В расчет не берутся обыденные варианты "с сигаретой в руке", "просматривая прессу" и "выжимая сто двадцать". Если ваша подружка уже достаточно хорошо убедилась в том, что на потолке нет ничего интересного, для начала попробуйте перевернуть ее на живот.

Массаж - Чуть-чуть прохладного крема на ладони и располагающая к доверию улыбка - этого достаточно, чтобы любая мимоза расстегнула блузку. Совсем немного труда и максимум тактильных удовольствий. Не считается, если вы оплатили работу профессионального массажиста.

Заставить партнёршу порозоветь - Это единственный способ убедиться, что ваш секс ей и вправду доставляет удовольствие. Стоны и метания в темноте еще ничего не значат, а вот покраснение кожи на груди - достаточно верный показатель того, что вы сделали свое дело и довели ее до оргазма. Хотя, может быть, это у нее аллергия или она стесняется.

Презерватив с рельефом - Вы просто обязаны были это попробовать! Само собой, вам от него ни холодно ни жарко, а вот ей будет весьма интересно новое ощущение, к тому же резиновые ребрышки затягивают на некоторое время сладостный процесс.

Третьим будешь? - Давно уже пора было сказать это ее подружке или вашему приятелю, предложив присоединиться к вам в постели. В данном пункте необязательно быть особо настойчивым и претворять задуманное в жизнь насильно - друзья могут и воспротивиться. Но стоит попробовать, не так ли?

Навести порядок в спальне - Первым делом выкинуть ее фланелевую ночнушку и коллекцию мягких игрушек из кровати. Что-то не в порядке с женщиной, которая спит в обнимку с плюшевыми слониками. Если только вы не играете с ней в учителя и школьницу.

Взаимная мастурбация - Сексперты уверяют, что это сильно способствует лучшему познанию друг друга, установлению психологического контакта и улучшению отношений. Да и правда, наблюдая друг за другом, вы имеете возможность все рассмотреть в подробностях и повысить квалификацию.

Безвозмездный оральный секс - Эта штука требует самоотдачи и бескорыстия. Но разве не стоит попробовать одарить ее оральным сексом без требований того же взамен хотя бы раз, чтобы навсегда остаться в ее глазах милым и заботливым парнем? Возможно, она расскажет об этом своим подругам, и те тоже захотят воспользоваться вашей душевной щедростью.

Полуденный секс - Женщины это обожают: когда мужчина уже не сонный и еще не уставший, слегка чужой и невероятно деловой забегает на пять минут только для того, чтобы заняться сексом. Да и вам полезно встряхнуться среди дня.

Сексуальные игрушки - требуют того, чтобы ими пользовались. Если вы еще ни разу не подавились съедобными трусиками, не опробовали "искусственное влагалище", не ощутили радость от презервативов с вкусовыми добавками и не позавидовали несгибаемой эрекции фаллоимитатора, то где же вы были все это время? Хороший секс должен быть веселым.

Фотосессия - Еще одно важное событие в жизни мужчины: в ваших руках фотокамера, а перед глазами - раскинувшаяся в беспредельной наготе подружка. Исключительно удобен в данном варианте полароид (не придется краснеть в фотолаборатории). Снимать можно все, даже самое невообразимое бесстыдство. Но вовсе не обязательно показывать неприличные фотографии своим приятелям или ее маме.

Подушка - Вы еще не догадались положить ее под ягодицы своей партнерши? Это помогает усилить давление на клитор, что усиливает ее удовольствие. Вам же дает возможность более глубокого проникновения. К тому же подушки нагреются, и на них будет приятно засыпать.

Порно - Будьте осторожны: ваша коллекция жесткого кино может ослабить ее возбуждение, а не усилить. Специалисты утверждают, что женщин не особенно волнуют визуальные образы и они предпочитают пользоваться своим собственным воображением. Чтобы не рисковать, предложите ей самой выбрать, что смотреть, но не пугайтесь, когда она вдруг остановится на чем-нибудь вроде группового изнасилования, - это все же лучше, чем сопливая эротическая мелодрама.

Синхронный оргазм - Взгляды на проблему расходятся. Не все считают синхронный оргазм верхом наслаждения, поскольку никаких дополнительных удовольствий он не приносит. Но все-таки приятно, когда такое случается. Попытка не пытка.

Мазо - Не обязательно использовать наручники, собачьи ошейники и полицейскую дубинку. Просто пусть она вас свяжет, чтобы вы почувствовали, каково это - Читать далее...

1.Одно другому не мешает, как говорят хорошие танцоры.

2.В московских стриптиз-клубах некому выступать.
Сессия!!!

3.Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный феррари,
сводить ее в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии - и она
ваша.

Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный феррари,
сводить ее в японский ресторан, сказать, что все москвички дуры - и она
ваша.

Если девушка из Воронежа, то она ваша.

Если девушка из Нижневартовска, от вас потребуется выпить литр водки с
ее папой, пережить назавтра свадьбу на 800 человек, и у вас будет
красный феррари, фабрика по производству суси в Сочи и девушки из
Москвы, Питера и Воронежа.

Личность - это совокупность убеждений, зачастую противоречащих друг другу. (Олег Кузнецов)

Отдал долг Родине и больше никогда не занимай.

Идеальная жена - эта женщина, способная вызывать сердцебиение желудка.

Едем намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!" Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:"А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать...

Идут бабушка с мальчиком, у мальчика голова замотана шалью (объемно). Он спрашивает
-Бабушка, я Король?
Бабушка в ответ
-Какой ты король, сволочь ты, вот кто.
Мимо проходит женщина, и говорит бабушке с укроизной
- Зачем ребенка обзываете?
Бабушка: А кто, он, если не сволочь, надел вазу на голову, и орет, я король, я король. Веду вот в больницу.

Ехал как-то в междугороднем автобусе, через проход от меня ехал папа с сыном, лет так четырех-пяти. Малыш смотрел в окно и все увиденное громко коментировал, а надо сказать ехали мы уже сравнительно долго, ни кто на эту парочку внимания не обращал, кто дремал, кто читал ну как обычно.
Тут автобус тормозит - дорогу переходит стадо коров. Малыш, громко так :
- Паап, а по зачем это коровка на коровку залезла?
Весь автобус встепенуля и затих - что же скажет папа? Папа нашелся достаточно быстро:
- А это он смотрит далеко-ли до мясокомбината!
Весь автобус в лежку.

Генеральный директор одной крупной локальной сети xExE в г. Москва на официальном форуме сети:
"Система автоматического учёта абонентских серверов ликвидирована в связи с тем, что оказалась слишком сложная для абонентов, с целью упрощения работы оставлены ссылки на оф. Сервера обмена.
Ваши пожелания Вы можете оставлять здесь"
Ответ абонента:
"не "оказалась слишком сложная", а "оказалась слишком сложной".
Русский язык тоже "слишком сложная" для некоторых, но это не повод его отменять."

Собирались летом в байдарочный поход. В последний день бегаю с двумя списками покупок - материалы для ремонта байдарок и лекарства для аптечки. Захожу в аптеку, заглядываю в список лекарств и спрашиваю у продавца:
- У вас есть сульгин? (кто не знает - средство от диареи)
- Нет, его уже не выпускают.
Я заглядываю в "ремонтный" список и автоматически выдаю (дословно):
- Ну, тогда дайте широкий лейкопластырь...

Сыну 8 лет. Не может уснуть и задает кучу вопросов. Я отмахиваюсь как могу. И вдруг:
-Мам, а БОГ откуда взялся?
-Не знаю.
-А кто его сделал?
-Не знаю.
-Так ты в ИНТЕРНЕТЕ посмотри!!!

Пошли мы как-то в турагенство с подругой, заходим-там сидит паренёк в наушниках, музон слушает...
Ну мы поговарили, выяснили, готовы сразу путёвки взять, тут Анька(подруга) спрашивает:
-А платить чем?Наличкой или кредиткой можно?
А паренёк отвечает тихо:
-Телом, телом...
Анька рассердилась, каааак даст пощёчину ему...Развернулись и пошли...А оказалось-то, что он музыку слушал :"Двигай телом, двигай"....

Электричка. Девушка, студентка консерватории, с контрабасом. Мужчина с авоськой полной куриных яиц.
Как водится контрольная проверка. Грузная хмурая контролерша проверяет билеты. Начинает спор с девушкой по поводу провоза инструмента столь солидных габаритов. В спор вмешивается мужчина с хрупким грузом, прося отстать от бедной студентки. Реакция контролерши вполне предсказуема - не слишком вежливая просьба - заткнуться. Страсти накаляются.
Тем временем - остановка, мужчина с авоськой пробирается к выходу (сей маневр не заметен для контролерши, занятой спором). На освободившееся место, присаживается другой мужчина, из только что севших пассажиров, естественно не слышавших начало разборки. На свою беду он то же проявляет благородство: "Да отстань ты от девушки!".
И немедленно получает ответ, повернувшейся контролерши: "А если ты не замолчишь! Я тебя еще за твои яйца оштрафую!"
Все, вагон бьется в истерике

.

.
[300x214]

.
[450x600]

.

ТЕКСТ: Неизвестно Нет,Davka, придурок - это ты! ))

.