Занимающаяся восстановлением данных фирма OnTrack Data Recovery составила десятку наиболее странных случаев, которые привели к потере их клиентами персональных данных на различных компьютерных носителей.

Возглавил десятку инцидент с потерей данных клиентом, который пытался восстановить их из ноутбука, пролежавшего в сарае 10 лет. Ноутбук оказался изнутри полностью забитым дохлыми тараканами. Далее следует заказ на извлечение данных от пользователя, на компьютере которого были видны явные следы кувалды.

Далее идет случай с бейсбольной командой, которая из-за неполадок ноутбука менеджера потеряла всю информацию о своих действиях на грядущий период и не знала, как им работать дальше. Также приводится случай с восстановлением многодискового RAID-массива одной компании, у которого отсутствовал один составляющий его диск. Диск впоследствии был обнаружен среди списанного оборудования, и, по принятым компанией правилам списания жестких дисков, в нем была просверлена дырка.

После этого исследователи приводят случай с часовым мастером, который из-за "обрушения" системы потерял разработки своих часов прямо перед международным шоу. Специалистам OnTrack удалось в кратчайшие сроки их восстановить. Далее следует клиент, который сначала попытался восстановить данные самостоятельно, но не смог - и послал в компанию жесткий диск в разобранном виде, запаковав каждую часть в пакетик.

После идет случай с зажеванном собакой флэш-драйвом. Здесь также отмечается, что данные удалось спасти. В ходе другого инцидента муж случайно стер все детские фотографии своего ребенка и жена собиралась по этому случаю подавать на развод.

Далее идет случай с одной женщиной, которая при ремонте в своем доме случайно уронила двухкилограммовый кусок глины прямо на ноутбук, точно попав в область жесткого диска, где хранилась ее книга, которую она писала пять лет и генеалогические схемы 150-летней давности, которые еще не были отпечатаны. Завершает список претендент на докторскую степень, едва не потерявший свою диссертацию из-за сбоя в энергоснабжении, который сжег его флэш-драйв.

Напишите в Word слово "выпить" и нажмите Shift+F7
[441x335]

Выбирая время для проведения вечеринки, подумай о том, что праздник хорош тогда, когда воспоминания от него остаются только приятные.

Новый год – один из самых любимых праздников в России. Отмечать его у нас любят, и, желательно, не единожды. Хотя Новый год считается семейным праздником, отмечать его в коллективе – дело благородное и нужное. Итак, поговорим о том, как же организовать новогоднюю вечеринку с минимальными потерями времени и нервов.

Потехе час

Выбирая время для проведения вечеринки, подумай о том, что праздник хорош тогда, когда воспоминания от него остаются только приятные. Вряд ли кто-то будет веселиться от души, зная, что завтра в девять утра ему надо быть на работе. Поэтому желательно, чтобы вечеринка была назначена на последний рабочий день. Если это не возможно (к примеру, фирма работает без выходных), надо постараться облегчить жизнь сотрудникам – к примеру, назначить дежурных, чтобы на работу выходили не все. И не забудь поощрить дежурных материально. Если вечеринка назначена на последний рабочий день года, предупреди об этом заранее, иначе сотрудники будут судорожно доделывать какие-то неотложные дела, не думая ни о каких развлечениях, а твоя задача – обеспечить им достойных отдых в конце года.

Начинать вечеринку лучше около 18 часов, поскольку длиться она будет около трех-четырех часов, как показывает практика. Желательно, чтобы сотрудники могли добраться домой. Соответственно, надо либо предусмотреть развозку, либо рассчитать время так, чтобы люди, не обеспеченные личным транспортом, могли успеть на метро.

Вход без приглашения

Отмечая Новый год в коллективе, лучше не приглашать ни коллег и партнеров, ни любимую супругу. Все же Новый год – семейный праздник и в данном случае твоя семья - это твои сотрудники. Не стоит «разбавлять» коллектив чужими людьми, потому что сотрудники могут чувствовать себя скованно в их присутствии.

В то же время надо способствовать общению людей из разных подразделений, следить, чтобы сотрудники не разбивались по группкам в компании соседей по кабинету. Обязательно общайся с людьми, знакомь их друг с другом. Однако, несмотря на все это, есть негласное правило, согласно которому начальнику следует присутствовать на первой трети мероприятия: поучаствовать в «официальной части», произнести первый тост и немного «побыть с народом». Затем незаметно удалиться.

Почему? Да потому что сотрудники должны резвиться и веселиться. А как можно это делать, чувствуя себя под бдительным оком начальства? Поэтому, если ты - начальник, не засиживайся допоздна, дай сотрудникам почувствовать себя свободными.

Места знать надо

Одним из самых важных моментов в организации новогоднего праздника для сотрудников является место его проведения. Вариантов существует несколько. Во-первых, можно отметить праздник в собственном офисе. Плюсы: затраты в этом случае минимальны, аренду платить не надо, еду заказывать тоже - можно привлечь женскую часть коллектива, которая настрогает бутербродов и салатиков.

Остается только закупить спиртное в достаточном количестве и обеспечить «развлекательную часть». Минусы: кому-то назавтра придется приводить офис в порядок, вместо того, чтобы готовиться к празднику. Во-вторых, можно снять для новогоднего праздника небольшое кафе (или большой ресторан, в зависимости от количества сотрудников).

Сразу хочу предупредить, что чем раньше это будет сделано, тем легче всем будет жить. Предновогодние дни для кафе и маленьких ресторанчиков «горячая пора», так что приди ты 9 декабря, либо тебе откажут вовсе, потому как помещение уже сдано до Нового года, либо цену заломят астрономическую, пользуясь отсутствием времени и ажиотажем.

Сразу хочу сказать, что не стоит пытаться снять кафе по бартеру. По большей части такая практика не дает положительных результатов – все же за «живые» деньги получается совершенно иное обслуживание.

Подари мне лунный свет!

Чем же новогодняя вечеринка отличается от любой другой? Новый год – предвкушение перемен, ожидание сюрпризов. Поэтому и настроение должно быть соответствующим. У каждого корпоративного мероприятия есть «официальная часть».

Подводить итоги рабочего года можно как раз на новогодней вечеринке. Естественно, говорить надо только о хорошем. Кстати, Новый год – прекрасный повод для того, чтобы поощрить тех сотрудников, которые лучше всего проявили себя в этом году. Это не только награда для хороших работников, но и стимул для остальных работать больше и лучше.

После официальной части переходите к развлечениям. Обязательно постарайтесь придумать что-нибудь интересное с вручением подарков. Приглашать нетрезвого Деда Мороза с ватной бородой или Снегурочек из соседнего стриптиз-бара уже давно неинтересно. Поэтому на твои плечи ложится важная задача вручения подарков.

Новогодние подарки для сотрудников не должны быть «серьезными», ведь чаще всего люди считают что «лучше деньгами». Так что подарок – это просто забавное дополнение к ежегодной премии. Выбрать подарок Читать далее...

Шведские исследователи пришли к выводу, что некоторые случаи рака гортани может спровоцировать вирус, передающийся во время орального секса.

Поэтому ученые рекомендуют избегать заниматься оральным сексом.

Как показали более ранние исследования, более половины молодых людей полагают, что оральный секс - это мелочь по сравнению с половым актом, причем в основном так думают юноши. Четверо из десяти считают оральный секс "более безопасным видом секса", несмотря на то, что таким путем могут передаваться некоторые заболевания.

Однако оральный секс не так безопасен, как кажется. Люди, которые во время орального секса подхватывают крайне опасную разновидность человеческого папилломавируса HPV (HPV – вирус, ответственный за многие типы рака половых органов), чаще заболевают раком ротовой полости, говорится в исследовании, проведенном факультетом одонтологии Университета Малмо на юге Швеции, пишет австралийская газета

Рак гортани

Сравнив 132 пациентов с раком гортани с контрольной группой из 320 здоровых людей, исследователь-стоматолог Керстин Розенквист, которая возглавляла исследование, обнаружила, что 36% онкологических больных были носителями HPV, в то время как в контрольной группе этот вирус был обнаружен только у 1% исследуемых.

"Избегайте заниматься оральным сексом", – заявила Керстин Розенквист в интервью шведскому новостному агентству TT. Исследователь отмечает, главными факторами, которые вносят вклад в развитие рака гортани, чаще всего выявляемого в среднем и пожилом возрасте, являются курение и употребление алкоголя. По оценкам ученых, они являются причиной возникновения рака рта в 75-90% случаев.

"Но в последние годы отмечается тенденция роста этого заболевания среди молодых людей, и мы не знаем почему. Можно предполагать, что один из факторов – это вирус HPV", – отметила Розенквист. Ее открытия подтверждают другие исследования, проводившиеся в разных странах мира в последние годы, отмечает австралийское издание.

Так, в феврале 2004 года французские ученые получили доказательства того, что оральный секс может привести к раку рта. Медики всегда подозревали, что инфекция, которая передается половым путем и зачастую приводит к цервикальному раку, может быть причиной возникновения опухоли во рту.

Результаты исследований, проводимых сотрудниками Международного агентства по изучению рака в Лионе, подтвердили эти догадки. "Оральный секс может стать причиной возникновения раковой опухоли во рту", - писал об этих исследованиях журнал New Scientist.

Ученые обследовали более 1600 больных раком рта пациентов из Европы, Канады, Австралии, Кубы и Судана и более 1700 здоровых людей. Они обнаружили, что пациенты, у которых есть рак рта, содержащий штаммы вируса папиломмы (HPV), известного как HPV16, в три раза чаще занимались оральным сексом, чем здоровые люди. Куннилингус и феллацио могут привнести инфекцию в рот человека, написал журнал.

Вирусолог Рафаэль Висциди, который занимался этими исследованиями, полагает, что эти результаты подтверждают связь между вирусом папилломы и раком рта. "Учитывая масштабы, можно сказать, что это очень серьезное исследование, - сказал он. - Я думаю, его результаты должны убедить людей".

Какие еще заболевания может вызвать секс

Слепота. Необузданные занятия сексом могут стать причиной не только опасных венерических заболеваний или раком, но и, по мнению японских ученых, привести к слепоте. "Слизистые оболочки глаза и репродуктивных органов имеют одинаковую структуру и поэтому в равной степени подвержены поражению соответствующими бактериями", - говорит Сигэаки Оно, профессор университета Хоккайдо.

Результаты обследования молодых людей, обращавшихся за помощью, как правило, только к окулистам, подтвердили, что в большинстве случаев они заразились во время половых контактов со случайными партнерами, сказал Оно.

Профессор Оно также подчеркивает, что большинство 20-летних пациентов, заболевших гонореей, получили заражение во время орального секса. Гонорея оказывает на глаза особенно сильное воздействие. Молодые люди обращают внимание на свое заболевание только тогда, когда из глаз уже начинает выделяться гной. Если в этом случае срочно не начать лечение, бактерии гонореи могут проникать через роговую оболочку глаза и вызвать слепоту.

"При поражении глаз многие антибиотики не дают должного эффекта, и это затрудняет лечение гонореи, - продолжает Оно. - В особо тяжелых случаях даже приходится делать особые инъекции в глазное яблоко".

"Сейчас у молодых людей можно встретить все виды венерических заболеваний. Поражение глаз гонококком особенно часто встречается у тех, кто любит касаться лицом женских гениталий, - утверждает Ёсия Фукабуэ, автор сюжетов многих известных порнофильмов. - О том, что многие предпочитают делать это при половых контактах, свидетельствует и особая популярность эротических сюжетов, где женщина играет роль инициатора полового акта и полностью подчиняет себе слабого мужчину".

Гепатит B. Сотрудники Читать далее...

Демократия - это светская власть, плюс дебилизация всей страны.

Вопреки расхожему мнению, в России только одна беда – должностные положения дураков, а остальное – производные!

Гы!!! Задумался!!! Оказывается я уже больше двух лет в ЛиРу!!! Однако!!!

.
[283x480]

Тред" на форуме американцев, женатых на женщинах из России. Привожу до самого интересного места.

Тема: "Моя жена совсем слетела с катушек. Чего это она такого хочет? Помогите!"
Автор - "Реднек Хэнк".
Текст: Здорово, мужики.
Я на этом форуме новичок. Тут у вас классно; много толковых парней и куча полезной информации.
У меня проблема: моя жена Вика, на которой я женился около полугода назад, недавно стала предъявлять мне "культурные запросы". Сама она откуда-то из русской глубинки, и утверждает, что у них в их городе был балет, были опера и филармония.

Я же живу в "деревне Буренкино", ну знаете, как оно у нас в селе на Юге, и из развлечений у нас бар с водителями грузовиков и кружок народных танцев по воскресеньям.
Так-то у нас все хорошо, но вот недавно ее пробило на культпоходы. Я свозил ее в город, в Грэнд Ол-Опри, в "Уайд Хорс", в "Райман". Но кантри ее не впечатляет.

И вот чего ей недавно захотелось: балета. Она от подруги узнала, что кто-то в город привозит балет. Балет с каким-то странным названием - "Осел-Сексапил". Сначала она не поняла, отчего я так заржал; потом обиделась, и стала говорить, что это - один из самых знаменитых балетов в мире.
Ну, объясните мне, кто-нибудь: я, конечно, реднек и все такое, но даже мне непонятно, чем может быть так уж знаменит балет, где какой-то похотливый осел с двухфутовым болтом шляется по сцене. Чем он там занимается? Трахает свою длинноухую гелфрендшу? К тому же их у него наверняка не одна. Они же там скачут, в балете. Поскачет, потрахает, опять поскачет, скажет "иа" и пойдет овес жрать.
Про что балет-то? Ее английский пока недостаточен, чтобы мне объяснить, зачем она вообще хочет за 100 долларов смотреть на танцующего ишака, которого я ей в местном цирке покажу за 20 зеленых.
Вкусы у этих русских! Хелп!

Автор - Роб-ин-Худ (Роб-в-капюшоне).
текст: Может, он еще и поет там? Осел, в смысле.

Автор - ХэйриХэрри (волосатый Хэрри).
Дубина! В балете ослы не поют. Ослы поют в опере. В балете ослы танцуют и крутят пируэты.
Представил осла в тройном прыжке. LOL (Гы-гы). А уж как он приземляться будет. Сцену проломит нах. Осел приземляется на свою задницу (непереводимая игра слов "Ass landing on his ass"). Гы-гы.

Автор - Милуоки Кид.
Реднеку Хэнку.
Не хочу тебя обижать, старина, но о чем ты думал, когда женился на женщине, которая хоть раз в жизни видела балет? Все, что ты в своей жизни видел, что может хоть как-то напоминать балет, это танцы девушек у столба в вашем местном гоу-гоу баре. Если твой мозг размером в один дюйм не подсказал тебе, что такой брак распадется в первый же год, то мне придется взять на себя эту неблагодарную задачу. Ты что, серьезно полагаешь, что это балет про осла-сексапила?
Твой "Дон Жуан-Большие Уши" - результат произношения твоей жены помноженного на твой IQ в 50 очков. Она у тебя просто не знает, как это в английском произносят, и сказала по-русски, а твое воображение дополнило картину.
Балет называется не "Donkey Hot", а "Don Quixote" (Дон Кихот).

Жители города ЛиРу!!! Скоро Новый Год!!! Может замутим что нибудь числа третьего? Затусуемся куда нибудь (или к кому нибудь) !!!! Жду предложений!!!

Широко распространено мнение о том, что русская женщина относится к технике как к некой враждебной и непонятной силе. Однако, на мой взгляд, мнение это хотя и распространено широко, но неверно. Техника, конечно, женщине непонятна, но она ей не враждебна! Скорее наоборот, женщина к технике относится ласково - как к домашнему животному. Какую-нибудь кнопку женщина называет "пипочкой", рукоятку - "рогулечкой", колесо - "кругляшечкой", а технический агрегат в целом - "штучкой". То есть женщина изъясняется примерно так: "Все очень просто. Нажимаешь на эту пипочку, потом дергаешь за эту рогулечку, поворачиваешь эту кругляшечку - и эта штучка как за-дырдычит!" Причем подобная инструкция по эксплуатации может относиться в равной степени и к электромясорубке, и к синхрофазотрону. И с той же степенью отваги женщина приступает к работе хоть на синхрофазотроне, хоть на электромясорубке.

Поэтому я убежденно отвергаю и другое, тоже широко распространенное мнение о том, что женщина боится техники. Женщина вообще ничего не боится. Кроме мышей. А технику женщина не боится совершенно. Ну разве что чуть-чуть побаивается. И для поддержания своего имиджа неземного и непрактичного создания женщина вначале обязана немного поойкать: "Ой, что это за штучка? Ой, а как она работает? Ой, я это не смогу!" Не обращайте внимания - еще как сможет. После ритуального ойканья женщина решительно берется за дело: включает, переключает, врубает, разгоняет, останавливает и запускает вновь... Пока эта "штучка" не сгорит к чертовой бабушке!

Вообще-то, у каждой серьезной технической конструкции есть так называемая "защита от дурака". Если какой-нибудь абсолютно технически неграмотный клиент нажмет не на ту кнопку или рванет не ту рукоятку, срабатывает система блокировки, предохраняющая от разрушения всю конструкцию. Но "защита от дурака" не является защитой от женщины. Потому что женщина - не дура. Будьте уверены, женщина найдет и нажмет ту единственную "пипочку", рванет ту единственную "рогулечку", против которой всякая защита бессильна!

Любознательный мужчина как в детстве начал курочить свои игрушки, интересуясь, что внутри, так и во взрослом состоянии старается докопаться: по каким именно принципам техника работает? А женщина (кроме редких садисток) и в детстве не парировала внутренности кукол, и в зрелые годы техникой только пользуется. Но совершенно не понимает и не хочет понимать, как она там внутри функционирует. Например, на вопрос, знает ли она, как работает трансформатор, женщина удивленно отвечает: "Кто же этого не знает? Трансформатор работает так - у-у-у!" И долго гудит, имитируя гудение трансформатора.

Женщина по натуре своей язычница. И ей свойственно одушевлять и обожествлять могучие загадочные силы природы, таинственные явления и предметы. Женщина может побеседовать с солнцем, умоляя его согреть наконец землю, или поговорить с дождем, призывая его больше эту землю не увлажнять. Точно так же она любит потолковать с различными объектами техники. Я был свидетелем того, как одна женщина внушала электрочайнику: "Давай закипай! Уснул ты, что ли?" Другая уговаривала швейную машинку: "Ну, миленькая, что ты застряла, ну строчи, пожалуйста, строчи!" А третья грозила компьютеру: "Кончай свои глюки! Если выкинешь еще какой-нибудь фокус, я тебя выкину!" И что самое поразительное - после женской беседы чайник закипал, машинка начинала строчить, а напуганный компьютер начинал работать как часы.

Так что, когда ранним утром женщина выгружает хрустящую картошку из фритюрницы, достает пышный омлет из микроволновой печи, снимает румяные сосиски с электрогриля, выхватывает поджаристые ломтики хлеба из тостера, превращает апельсин в апельсиновый сок соковыжималкой (и все это попадает мужчине на завтрак), да еще попутно успевает пройтись по ковру с пылесосом, загрузить белье в стиральную машину, а посуду - в посудомоечную машину, то мужчина начинает задумываться: а может, это вовсе и не важно, что женщина ничего не смыслит в технике и даже ее побаивается? Не беда, пусть себе боится... Глаза боятся, а руки делают!

1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок "Арсенала" Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить сезон из-за перелома ключицы.

2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении.

3. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили электричество.

4. В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на севере США. Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что его найдут, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную дорогу, по которой он легко спустился бы с горы.

5. В 1981 году Ванда Эннис совершила вооруженное ограбление заправочной станции. На следующий день она пришла в ужас, увидев в новостях репортаж об ограблении, в котором была показана пострадавшая станция: она решила, что ее засняли на пленку на месте преступления и с минуты на минуту арестуют. Собрав вещи, она отправилась с повинной.

6. Иван Макгвайр решил заснять на видеокамеру один из своих прыжков с парашютом. Он хитроумным способом прикрепил камеру к шлему и прыгнул с вертолета, однако выяснилось, что он так отвлекся на дополнительное оборудование, что забыл взять с собой самое главное - парашют. Несчастный разбился, а камера осталась целой.

7. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: "А поймайте-ка эту!" - выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.

8. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа.

9. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие согласились сродниться со своими новыми руками.

10. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.

Рекомендую дневник супер специалиста по нумерологии сергей_Ужасный

10 волшебных фраз, которые надо сказать в автосервисе, чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза больше:

1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком…
2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3. Ну что там? Совсем плохо?
4. А вы карточки принимаете?
5. Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
6. Да там все нормально! Ты только масло проверь...
7. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
8. Я там кое-что подкрутил...
9. Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10. Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?

В три раза меньше:

1. Да у нас при банке таких «крузеров» - девять штук. Меня так послали, цены пробить...
2. Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
3. А у нас в налоговой случай недавно был...
4. Вы «Запорожцы» чините?
5. Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
6. Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!
7. Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...
8. Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.
9. Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет.
10. Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

Публикую своё творение, нарисованное акварельными красками смешанными с зубным порошком )))

Мне было где то 18-19 лет... точно не помню... дату не ставила...

Оцените?
[525x700]

Однажды после экзамена один профессор обнаружил на парте оставленную студентом тетрадь, на одной из страниц которой было написано: Уравнение Даламбера – ВЛКП, преобразования Фурье – ЗПКБ, Интеграл энергии – ПКП. Профессору пришлось серьезно поразмыслить, прежде чем он догадался, что таким образов были зашифрованы места, где студент прятал шпаргалки: ВКЛП – верхний левый карман пиджака, ЗПКБ – задний правый карман брюк и так далее.

А теперь хит парад карманов и их использования!

10 место: Итальянцы недавно разработали новую модель бюстгальтера специально для деловых женщин. В нем имеется вшитый карман для сотового телефона. Мало ли в какой ситуации вам нужно будет срочно позвонить.

9 место: Францисканский монашеский орден заказал для братии три тысячи сутан нового покроя. В каждой из сутан также предусмотрен карман для мобильника. Каждая сутана стоит 150 долларов.

8 место: Один из самых хорошо работающих инкубаторов – это корова. К тому же это – на сто процентов натуральный способ. Единственное, что вам нужно сделать, если вы хотите высидеть цыплят – это сшить одеялко с кармашками и положить его корове на спину.

7 место: А вот старинный способ излечения от храпа: в карман пижамы нужно положить теннисный шарик. Говорят, помогает. Что, в общем-то, нетрудно себе представить: с шариком в кармане вы просто-напросто не сможете уснуть.

6 место: Космонавты однажды использовали карманы, чтобы подшутить над биологами. В кармане скафандра они контрабандой пронесли на борт апельсин и огурец, который и показали ученым на Земле во время сеанса связи. Ученые чуть не сошли с ума, поскольку до этого огурец на орбите не давал даже завязи. Потом космонавты признались в шутке, показав и апельсин.

5 место: Одну из самых экстравагантных шуток с карманами придумал академик Лев Давыдович Ландау. Он носил пропуск в Академию Наук в заднем ПРОЗРАЧНОМ кармане, и предъявлял его, задирая лацканы пиджака и наклоняясь.

4 место: Гидрокостюмы сейчас тоже делают с карманами. Они приспособлены к водной среде: боковые карманы со сливом для воды, внутренние – на молнии. А в некоторых есть даже вынимающиеся шерстяные вставки для отогрева рук.

3 место: Патентное бюро США выдало патент на туфли с карманами. По мысли изобретателя, они предназначены для нудистов.

2 место: Для современного японца настоящая катастрофа – это отсутствие в нужный момент визитных карточек. Поэтому в Японии очень популярны плавки с карманами для визиток из пластика.

1 место: Последняя разработка Пентагона – боевой галстук Tac-Tie. Он располагает четырьмя специализированными отделениями: глубоким карманом для хранения очков и письменных принадлежностей, вместительным карманом, где можно хранить перочинный нож, зажигалку, фонарик, свисток и жевательную резинку, прозрачным отделением для документов и держателем-сеточкой для напитков.

Всем распечатать и повесить на стену! Копию распечатать и отдать жене на изучение!

Господи, ты опять?! Как ты меня достала! Запомни раз и навсегда эти вопросы, которые ты мне постоянно задаешь, и почему ты их не должна задавать

Когда ты придешь домой?
Я люблю тебя, стремлюсь домой поскорее, но у меня работа, строгое начальство и нормальное чувство долга перед коллективом. Я могу уволиться!

Чем от тебя пахнет?
От меня пахнет пивом, водкой, коньяком, вином. Если же от меня пахнет женскими духами, то твой вопрос смысла не имеет изначально.

По какому поводу?
(см. пункт 2) По поводу пьют алкоголики! Я выпил с друзьями, с горя, с радости, от любви к тебе, просто потому, что захотел выпить спиртного.

Ты меня любишь?
Я очень люблю тебя, иначе бы не жил с тобой! От повторения трех слов их значимость не изменится, поверь!

Когда мы пойдем гулять?
Я не знаю, когда у меня будет свободное время, но как только его найду, мы обязательно пойдем гулять, так как я не меньше твоего люблю свежий воздух.

Опять пиво?
Да! Да!!! ДА!!! Я люблю пиво! И никогда не перестану его любить, милая, с пивом я сосуществую в 4 – 5 раз дольше, чем с тобой. Кстати, пиво не ревнует меня к тебе!

Почему ты любишь эти дурацкие фильмы?
(с драками, пальбой, сексом) Потому, что я получаю от них эмоциональную разрядку . Во мне, как мужчине, заложены грубые животные инстинкты. Ты предпочитаешь, чтобы я их реализовывал в жизни?

Почему ты ругаешься матом?
Я эмоционален. Я матом разговариваю, а не ругаюсь, ибо фраза с матом более информативна на нашем мужском языке, нежели фраза без оного. Кроме того, какими другими словами можно обсуждать игру нашей сборной?!

Почему ты кричишь?
Я не кричу, я ГРОМКО говорю, что свидетельствует о моей командирской сущности.

Почему ты не звонил?
Кроме обязанности звонить тебе, у меня много иных служебных обязанностей.

Почему не отвечал твой мобильный?
Я не абонентская служба «Киевстара» (UMC, DCC), переадресуй свой вопрос туда!

Кто тебе звонил?
(вариант: кому ты звонил?) У меня есть друзья, коллеги, подчиненные. Я иногда должен разговаривать с людьми, чтобы существовать в социуме.

Мне идет это?
Я не разбираюсь в женской одежде, за исключением представленной в фильмах категории ХХХ, а ты персонально нравишься мне в любой одежде, а равно и без нее!

По материалам voffka

Выдержки из личного дневника пса.

День 180-й.
08-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
09-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!
09-40: Как здорово, меня вывели на прогулку! Вот это я люблю!
10-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!
11-30: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
12-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!
13-00: Как здорово, двор! Вот это я люблю!
16-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!
17-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
17-30: Как здорово, хозяева! Вот это я люблю!
День 181-й – см. день 180-й
День 182-й – см. день 181-й
День 183-й – см. день 182-й

Выдержки из личного дневника кота.

День 152-й.
Мои похитители продолжают меня дразнить всякими хреновинами, подвешеными на ниточке. Сами жрут на обед свежее мясо, а меня заставляют есть сухой корм. Выдержать все это мне удается лишь благодаря надежде, что когда-нибудь я смогу сбежать, а также слабое удовлетворение от того, что иногда мне удается попортить мебель. Может, завтра еще какой-нибудь цветок у них съем.

День 161-й.
Сегодня мне почти удалось убить своих похитителей, проскользнув у них под ногами, когда они шли. Нужно будет еще раз попробовать – на самом верху лестницы. Чтобы сделать гадость этим подлым угнетателям, я опять наблевал на их любимое кресло. Надо сделать это еще и на кровать.

День 165-й.
Я отгрыз голову у мыши и принес им тушку, чтобы они поняли, на что я способен, и дрожали от страха. Но они лишь пришли в восторг и начали слащаво-снисходительным тоном говорить, какой я хороший котик. Дааа… все идет не так, как я задумал.

День 168-й.
Наконец я узнал, до какой степени дошел их садизм. Ни с того ни с сего я был подвергнут пытке водой. Так этого им показалось мало – они добавили туда еще и едкое и пенящееся химическое вещество под названием «шампунь». Это какое же больное воображение могло придумать такую жидкость? Единственное утешение – это то, что у меня в зубах до сих пор находится кусок большого пальца.

День 171-й.
Сегодня было что-то вроде собрания этих злодеев. Я был помещен в карцер на все время события. Пока я там находился, я слышал шум и чувствовал тошнотворный запах из больших стаканов, которые они называли «пиво». Но главное – мне удалось узнать, что причиной моего заточения послужило мое свойство «вызывать аллергию». Надо уточнить, что именно они имеют в виду, чтобы использовать это свойство в своих целях.

День 174-й.
Я убежден, что другие заключенные – подставные или даже стукачи. Пса выпускают каждый день, и он кажется более чем счастливым, когда возвращается. У него явно с головой проблемы. С другой стороны, попугай наверняка стукач, потому что он постоянно болтает. Я уверен, что он им докладывает о каждом моем движении. Поскольку он все время находится в металлической клетке, ему гарантирована безопасность. Но я умею ждать. Это лишь вопрос времени…

Спокойной ночи, город ЛиРу!!!! Приятных всем снов!!! :)))

ЛиРу опять глючит!!!