.
[333x566]

Вот есть соревнования по спортивному туризму. Там начинающие Конюхи Федоровы по 75 км пешком идут с харчами, жильем, надувным унитазом и прочим скарбом на плечах. Гонки на хомячках по заполярью, ориентирование всякое, охота на лис... Весело проводят время - сборка-разборка палаток на время, кто быстрей закопает мусор в базальтовую плиту, кто ловчее подожжет скирду и прочее. Ну в общем все знают.

И взяла меня обида горькая. Спортивным туристам - и спартакиады, и "Как здорово, что все мы здесь.." в исполнении Розы Рымбаевой, и призы, и телерепортажи... А неспортивным туристам? Почему несправедливо забыто подавляющее большинство туристов вообще? Ведь какой мог появиться репортаж....

- Добрый день, дорогие любители неспортивного туризма. Мы ве-дем ре-пор-таж с первого в мире чем-пи-о-на-та по неспортивному туризму.

И вот мы видим что соревнования уже начались!! Автомобиль с первой командой неспортивных туристов ловит пенек в днище. Ну что сказать? Очень и очень удачное начало!

Чем же ответят соперники? Вот. Появляется машина соперников. Мы слышим, мы слышим... Оооо, дааа!!! Мы слышим "Крейзи фрог" на всю дурь из машины. Слабовато, конечно, но хоть какое-то подобие контратаки!

Но что это? Из машины соперников выпадает турист и его тошнит!!!!! Какой сильный ход!! Нажраться до приезда на поляну!! Неспортивные туристы из команды один потеряли свое преимущество, несмотря на удивительную по красоте ловлю пенька в днище... Но что такое? Арбитр кажется не засчитает этот ход... Точно. Оказалось неспортивного туриста просто укачало... Ай-ай-ай... Что ж вы так , ребята? Нельзя, нельзя симулировать! Сейчас надо играть, играть и играть жестко!

Смотрите, смотрите - они как будто услышали наши советы. Они взяли ящик водки и только консервы на закуску, что само по собой является сильным ходом.. Мало того, что они забыли купить хлеба - они еще забыли дома открывалку!!!!! Какая изумительная по красоте игра!!!! Но надо зарабатывать очки, зарабатывать!! И вот команда вновь идет в атаку!! Капитан команды перехватывает инициативу и пытается открыть банку с огурцами локтем... Посмотрите какая техника!! Удар! Еще удар!! ГОООООЛ!! Это не гол, конечно, а пять баллов!!!! Так непринужденно одновременно разбить банку с огурцами и вывести себе руку из строя смог бы только Мастер неспортивного туризма! И мастер смог!

Но противник тоже силен!! Привезти с собой шашлык, дрова и угли и забыть спички, топор и шампуры - это не всякая команда сможет. Но что такое? Судья удаляет с поля одного из игроков второй команды!! Неужели он нарушил? Посмотрим в повторе...

Да. Он действительно не пьет!! Разве же можно так? Разве это честная игра? Ну что ж... Как сыграет выигрывающая команда в меньшинстве мы узнает уже во втором тайме... А пока у нас перерыв на выходные.

(С) frumich

Всем спокойной ночи! Приятных снов и ... и... уже праздничного настроения!!! Скоро Католическое Рождество!!! Спокойной Ночи!!!

.
[420x397]

Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!

Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.

Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.

Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.

Для гостей, которые говорят "Я обожаю кисок", приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.

Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.

Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.

Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.

Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.

Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.

Кто и где будет справлять новый год?

можете делать в этой жизни все что угодно, живым из нее все равно не выбраться:(

"Жизнь дается человеку один раз, и надо ее прожить..." - цитировал классика пьяный электрик, посылая стажера включить после ремонта высоковольтный рубильник.

шо то тихо в ЛиРу!!!
[445x600]

.
[550x413]

В Останкино!
Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Милый, когда приедешь? Что приготовить на ужин? Как не приедешь? Совсем? А куда? Уходишь? От меня? К Ленке? Хммм... Нет, кинотеатр не отдам. Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера? А ты - молодожен. Упивайся новой любовью. Ты ведь любишь ее? Глупый вопрос? Не смог бы жить с человеком, которого не любишь? Ну со мной же жил! Шутка, родной. Что ты нервный такой? У кого из нас новая женщина? Радуйся! Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране? Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть! Тем более, что в это время Ленка на фитнесе. Не отпустит? Как это? Я же тебя отпускала к ней то винду переустанавливать, то перфоратом того: дырки делать. За ней должок! Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал в нормальном качестве! Я такого не понимаю! Кстати, пусть эта твоя... ээээээ... Аня? Ира? Лена, да! Забыла имя лучшей подруги? Забыла, кто вас познакомил? Нет, конечно. Это - шутка. Так вот пусть она придет как-нить - научу ее готовить твои любимые ****. Кстати, она уже в курсе, какими объемами продуктооборота ей придется оперировать? Нет? Меня обычно спасало знание экспортно-импортных операций! Бедная девочка! Да вот еще - в субботу приезжает твой друг. Как это не хрена ему тут делать? Это мой дом и твой друг. Считаю себя почетно обязанной принять его по высшему классу. Конечно, пиво купила. Конечно, будем смотреть! Когда договорились? Тебя не было! Ты что-то там натягивал... а! операционку! Нет, я не быстро утешилась. Нет, когда мы договаривались, о твоем уходе никто не знал. Он - знал? Ну к нему тогда вопрос. А вообще - молодец, быстро сориентировался! Не знаю, что он любит... Оральный секс? Отличная шутка, милый! Наконец-то узнаю тебя! Да и я, если ты еще помнишь, никогда не против... Нет, ты не можешь с нами разделить горечь утраты. Тем более, что у нас одни приобретения: у лучшей подруги новый мужик, у меня новый мужик, у тебя новая подружка... Звонишь ей сказать, что погорячился? Был пьян и плохо осознавал ответственность? Едешь вечером домой? ...Хммм... Видишь ли, после перенесенного стресса мне надо расслабиться: массаж, маникюр. Нет, стоять у плиты не выйдет. Заскочишь по дороге в мой любимый китайский ресторан? Привезешь любимой еды? И проведем романтический вечер?...Хммм... так во сколько тебя ждать?

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука , футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет , как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А х% й ли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену. Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал. А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе % ала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл % , футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!

Анимированный GIF, 62 кб. Дождитесь полной загрузки!
[250x250]

.
[496x323]

Каждый праздник в нашей стране похож на предыдущий - мы, в большинстве своем, норовим побыстрее вручить какой-нибудь нелепый кулек и отбежать в сторону, чтобы не видеть реакции. Подарил - и слава Богу, до следующего праздника можно вздохнуть спокойно и с легким сердцем переместиться в сторону оливье и бабушкиных пирожков.

А в это время целая индустрия трудится денно и нощно над тем, чтобы у нас была возможность дарить красивые вещи, а главное - дарить их красиво.

Подарок в оригинальной упаковке, преподнесенный неожиданным способом, вызовет бурную радость и запомнится надолго. Итак, мы предлагаем фирменный рецепт отличного праздничного настроения для ваших любимых женщин:

Удивляйте. Устройте настоящую феерию, праздник, изобретите что-то совершенно неожиданное. Тут Ваши возможности практически безграничны: устройте фейерверк, подарите живых бабочек, организуйте прогулку на лошадях, прокатите девушку на лимузине по ночной Москве, устройте костюмированный бал на двоих, подарите звезду, в конце концов! Включите свою фантазию – наверняка можно придумать что-то оригинальное.

Просвещайте. Музыка, книги, походы в театр – все мы это любим, но иногда в череде дел просто забываем о том, как это важно. А между тем, приятная музыка или хорошая книга всегда поднимают настроение. А еще можно оплатить курсы вождения или подарить электронный словарь, словом, всячески помогать нам развиваться, и мы это обязательно оценим.

Мобилизируйте. Женщины не меньше мужчин любят технические новинки и различные гаджеты. Поэтому последняя модель мобильного или модный mp3-плеер могут стать отличным подарком. Но, выбирая подарок любимой, будьте до конца честны. Вы абсолютно уверены, что она по достоинству оценит новую видеокарту GeForce 7800 GT, ведь ваша 5900 безнадежно устарела? Или все-таки Вы решили сделать маленький подарочек себе?

Наряжайте. Здесь нужно действовать осторожно и внимательно. Потому что угадать с одеждой очень тяжело – у большинства женщин очень четкие представления о том, что «Кр-р-расота!», а что «Мрак». Тоже самое относится и к нижнему белью. Не стоит дарить любимой женщине трусы-парашюты с начесом, а бабушке – кружевную комбинацию с леопардами. И конечно же не промахнитесь с размерами. С аксессуарами немного проще, но все-таки не рискуйте, если не уверены в своем вкусе. А еще лучше взять в помощницы ее подругу или сестру.

Украшайте. Каждая женщина по-своему прекрасна. Но это не значит, что она не хочет быть еще красивее. Поэтому абонемент в фитнес-клуб, посещение салона красоты, парикмахера, стилиста или столь модных сейчас spa-салонов - это то, что сделает любую женщину абсолютно счастливой. А вот средства от морщин или пояс для похудания – лидеры рейтинга плохих подарков.

Проявите оригинальность. Подарите что-нибудь экзотическое, например набор для чайной церемонии или фондю, ионизатор воздуха или чесалку для спины – любую оригинальную вещь, которая необязательна, но часто облегчает или разнообразит жизнь.

Творите. Подарок, сделанный своими руками, покажет ваше особое отношение к получателю. Красиво оформленный альбом ваших детских фотографий для мамы; видео, отснятое специально для любимой девушки; страничка в Интернете о рок-группе младшей сестренки…

Взвесьте свои возможности и умения и приложите к подарку руки и душу. И это обязательно оценят. Действуйте наверняка. Ну и конечно есть беспроигрышные варианты, способные осчастливить любую женщину. Это ювелирные украшения, ее любимые духи, дорогие автомобили, туристические путевки и многое другое на Ваш вкус и финансовые возможности. Все ингредиенты использовать в произвольной пропорции, цветы и приятные слова – по вкусу.

Чего делать нельзя. Постарайтесь в праздник не напоминать женщине, что ее место у плиты. Сковородки, миксеры и стиральные машины – отдельная статья расходов в вашем бюджете, смиритесь. Избавьте женщин от очередной вазочки из соседнего супермаркета, поддельной сумки Louis Vutton, плюшевых монстров из перехода метро, ненужных безделушек, когда-то подаренных Вам.

Кроме того, есть приметы, связанные с подарками. Если Ваша дама суеверна, лучше это учесть. Не стоит дарить часы, острые предметы, кошельки, носовые платки и животных. Но все эти приметы легко обойти - просто возьмите за свой подарок символическую плату.

И еще один маленький секрет: слушайте женщину. Звучит ужасно, понимаем, но женщины очень любят говорить о своих желаниях, остается только доставать блокнот и записывать.

Автор: Марина Петренко
По материалам FashionTime.ru

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками.
Это – предварительные ласки.

.
[700x230]

.
[450x322]

ОгромнОЕ вам ЗДАРОВА, планокуры!!!
Сегодня на обсуждение я выношу очень странную тему: "Ебем телку каждый день". Заранее хотелось бы сказать, что весь материал ниже не для телок, а для настоящий ганджамэнов.


Перейдем непосредственно к разговору. Как бы мы не старались заменить телку планом, рано или поздно потребность в телке становится очень большой и мы начинаем их ебать. Правильно? Конечно! Где взять телку? На улице. Можно и шлюху, но иногда это бывает накладно. Если лето, то езжайте к себе в деревню, там всегда деревенские шалавы раздают свою пизду. А можно постараться и сделать круче. Мы же с вами ганджамэны, а посему и поступим мы по-ганджамэнски. Берем телку (желательно с ахуенными титями и жопой), коробку плана, гондоны, бутылку самогона (можно водки) и пива. Можете говорить, что все что я говорю хуйня, тогда пошли вы на хуй/хер/в пизду/к ебаной маме и т.д. Короче, приводим телку к себе на хату (или хату друга), выкладываем все инструменты на стол (можно и телку). Наливаем пол-стопки сэма и в эту рюмку доливаем пива. Получаем ершик. Даем три стопки телке (не сразу конечно, а постепенно, но стопки она должна опустошать залпом), потом сидим с ней пиздим. Достаем гондон, надуваем его и дарим телке (если нормальная, то заржет как кобыла). Потом даем ей пол-стопки водки (пусть пьет сцука). Видим, что она немного ахуевает. Пьем сами (немного). Теперь самое интересное. Достаем коробочек с планом и курим сами. Если телка путевая, то ее это заебись как заинтересует и она захочет попробывать. Но она ж не знает, что мы курим только АААХХХУУУЕЕЕНННЫЫЫЙЙЙ ПППЛЛЛАААННН... Короче, даем ей пол-пятки и ей полная пизда (в буквальном смысле слова)!

Результат: После всех махинаций получаем в жопу готовую телку, которую можно употребить прямо на месте. Если телка крепкая, она даже отсосать сможет и раком стать. Если телка средняя, то будет ходить, как мартышка с вылупденными глазами и ей будет похую, что ты будешь делать. Слабая телка - это пиздеццц. Годиться только в качестве мебели. Сделать что-то ты не сумеешь (но попытаться рекомендую), т.к. она будет убитая в мясо.

Использование: Натягивай гондон и еби, еби, еби во всю свою планокурскую силищу. Можно ебать в рот, в пизду, в жопу не рекомендую (когда телка под кайфом, то мало ли что с ней там происходит...). Когда наебешься кидай ее на месте и приходи часов через пять-пусть кайфует. Она будет помнить только то, что видела "во сне"...

Ахуенных вам приходов и побольше ебли с телками, всегда ваш Adez[-SH-}