Наконец-то нашел минутку, зашёл в бизнес-центр и пишу. Хотя правильнее всего было бы сходить купить карту для доступа через вайфай и сидеть в номере.

сижу в самолёте, готовлюсь к вылету в Женеву. рейс в 12-05. гпрс в кпк очеень медленый. Придётся отключить. :( мягкой мне посадки. :)

Пойду курить!!! К сожалению, курить в салоне 1-го класса нииизя!

Класс!!! В аэропорту, в салоне обслуживания пассажиров первого класса появился интернет. 6 компов. Правда нет какой-то медленный. Зато виски халявные. Через два часа улетаю. Всегда боялся летать, хотя приходилось очень часто. Каждый раз прилетаю в пункт назначения в полном ауте. Вернее, когда самолёт отрывается от полосы, я уже в ауте. :))) Если, что случится с рейсом Москва-Женева, помяните!

Грустно мне!!! Ехать никуда не хочется!!! ЭЭЭЭЭХХХХХХРРРРР!!!!

я завтра уезжаю!!! Слава Богу!!!

Кто, где и как встретил НГ? Поделитесь впечатлениями, плииз!!!

Наряду с трагедиями, войнами и природными катастрофами в уходящем 2005 году, как, впрочем, и в предыдущих, не было недостатка в смешных, трагикомичных, а также откровенно дурацких случаях. В минувшем году фанаты знаменитого литературного героя, мага Гарри Поттера буквально осаждали его могилу близ Тель-Авива. При этом им было все равно, что на кладбище на самом деле похоронен умерший в 19-летнем возрасте британский солдат, реальное имя которого - Гарри Поттер.

- В Германии изобретатель запатентовал мобильный телефон для общения с покойниками. Свое изобретение он назвал "телефон-ангел" и уже продал как минимум три экземпляра устройства по цене 1, 5 тысячи евро за штуку.

- "Немой пианист-виртуоз", обнаруженный блуждающим без цели на одном из пляжей в Великобритании, которому несколько месяцев сопереживал весь мир, на самом деле оказался геем-аферистом, который, к тому же, совершенно не умел играть на пианино.

- В Японии полиция была так растрогана рассказом попавшего в аварию ученика, который опаздывал на очень важный для него экзамен, что решила эскортировать его в школу на полицейской машине с мигалками и сиреной. В результате молодой человек приехал в школу даже на 10 минут раньше.

- Австралийский город Ньюкасл в минувшем году потрясла волна падений на крыши домов замороженных цыплят, запущенных с очень большой силой. Полиция подозревает, что это дело рук хулигана с катапультой.

- В Таиланде местный бизнесмен решил оставить свой сомнительный массажный бизнес и пойти в политику. Чтобы наглядно продемонстрировать свое намерение, он разбил перед зданием парламента ванную и лег в гроб. Ванна должна была символизировать его прежнее занятие, а гроб означал, что прошлое для него умерло.

- В одной из турецких тюрем мужчина и женщина, содержавшиеся в смежных камерах, сумели сделать отверстие в стене, через которое они занимались сексом. При этом женщина даже сумела забеременеть и родить ребенка. В итоге они получили дополнительно по 4 месяца к своим срокам заключения за порчу государственной собственности.

- Жители британского города Карлайл пожалели, что в рамках проекта, посвященного искусству, позволили нанести на камень в центре города слова одного древнего проклятия. Вскоре после этого в городе произошло сильное наводнение, случился падеж скота, а также закрылась местная фабрика.

- В ушедшем году хорватский президент Стипе Месич был поставлен в неловкое положение, когда оказалось, что картина, переданная ему в дар, была украдена с одной из местных выставок.

- В Германии работники одного из почтовых отделений подумали, что к ним попала бомба, когда одна из посылок начала вибрировать и издавать странные звуки. Однако прибывшие на место саперы обнаружили внутри посылки надувную секс-игрушку.

- В западно-африканском государстве Мали грабитель банка, отправляясь на дело, надел амулеты, которые должны были сделать его невидимым. В результате, получив множественные пулевые ранения, злоумышленник оказался за решеткой.

- В Швейцарии почти 2500 квадратных метров ледника Гюршен в Андерматте решили покрыть светоотражающим материалом. На такой шаг пошло руководство горнолыжной компании, дабы сократить таяние снега и льда.

- В Израиле зажиточный гражданин после ссоры с женой по поводу денег достал из семейного сейфа 680 тысяч долларов и сжег их на лужайке перед домом.

- Высокопоставленный официальный представитель Уимблдонского теннисного турнира в Англии по случаю ухода в отставку выступил с речью, в которой пожаловался на крики теннисисток во время игры, которые, по его мнению, с каждым годом становятся все громче и громче.

- Комиссия по вопросам образования австралийского штата Новый Южный Уэльс предложила сделать серфинг обязательным выпускным экзаменом в средних школах. Однако такое предложение было встречено резким протестом.

- Японка, нанявшая через интернет киллера за 136 тысяч долларов для того, чтобы убить беременную жену своего любовника, заявила на наемного убийцу в полицию, когда тот не выполнил заказ.

- МВД Германии запретило гражданам улыбаться при фотографировании на паспорт, поскольку это осложняет биометрическое распознавание лица.

- Гражданин Ирака, проводивший на Кипре ночь любви в компании британки, попал впросак из-за незнания английского языка. Он, видимо, решил отвечать на все ее вопросы и просьбы Yes, даже тогда, когда она спросила, нет ли у него СПИДа. "Yes", – ответил он. Как впоследствии оказалось, ошибочно.

- Музей Эдварда Мунка в Осло отказался продавать настольную игру, сюжет которой основан на реально произошедшем похищении знаменитого творения художника под названием "Крик".

- Китайская компания, именующаяся "Лунное посольство", попыталась продавать участки земли на Луне. Ее руководитель заявил, что нет такого закона, который бы запрещал это, однако власти посчитали по-другому и закрыли фирму.

- В Лос-Анджелесе честный таксист из Афганистана вернул своему клиенту бриллианты на сумму 350 тысяч долларов, которые Читать далее...

Вдруг выяснилось, что мне послезавтра необходимо улететь в Европу. Билетов ВООБЩЕ нет, даже в бизнесе и первом. Вишу на листе ожидания. :(((

Каковы последствия встречи НГ? Я лично, помираю. :)))

Ещё раз ВСЕХ поздравляю с наступающим Новым Годом!!! Желаю всем, как можно больше позитива, хорошего настроения, и всего, всего, всего самого хорошего!!!

Желаю, чтобы в следующем году ваши желания охуевали от ваших возможностей!!!

Семейных "экспертов" в мире хоть пруд пруди. Но кто из них, реально, нашел для вас выход из создавшейся ситуации? Давайте попробуем подойти к проблемам семейной жизни несколько по-другому. Забудем на некоторое время дедушку Фрейда и всех его последователей. Мало кому удавалось посмотреть на семейную ссору со стороны, в стиле замедленного видео. Мы же с Вами дорогой читатель обязательно попробуем.

Итак, мы с вами находимся на вашей кухне. Именно на вашей. Ну, согласитесь, что представлять чужую кухню для " разбора полетов" Вашей семейной жизни нелепо. Вы совершенно тихо и с абсолютно мирными намерениями присаживаетесь к кухонному столику, наливаете чашку ароматного кофе и раскладываете на столе толстый журнал. Надо при этом отметить, что дети уже спят, неотложные дела по дому не отложены и можно отдохнуть от дневных забот. На кухне появляется супруга, в ласковой улыбке раскрывает свои перламутровые губки и..... Дальше каждый из вас может вложить в эти уста свой текст. Но смысл от этого не измениться. Единственное в чем вас не обвиняют, так это в разрушении второго храма. И то, только потому, что не пришлось к слову.

Вы, молча и внимательно выслушиваете этот поток сознания. Молча не потому, что вам нечего ответить, но потому, что атака была совершенно неожиданной и, как вам кажется, невероятно несправедливой и беспочвенной. Движимый благородным порывом восстановить справедливость и попранное, доброе имя примерного семьянина вы вступаете в бой и.. непременно его проигрываете. Чем невероятнее обвинения, чем бессмысленней предмет спора, тем меньше у вас шансов его выиграть. Вы оппонируете к чистой логике, но дело в том, что вашей супруге логика не только не нужна, она мешает ей в своих умозаключениях.

Знакомая картинка? Когда ваш возмущенный разум потихоньку закипает, с Марсельезой на устах и сверканием фар в ваших глазах, вы хватаете всякие-разные предметы кухонного инвентаря и начинается то, что в официальных сводках именуется "насилием в семье", либо на простом языке - мордобоем. Возможно, что вы интеллигентный семьянин, я это вполне допускаю, до насилия дело не доходит. Но тогда вам самому очень хочется вскрыть собственную голову о кухонную стену и посмотреть, что же это там кипит. Самое время воспользоваться пультом дистанционного управления и нажать на кнопку " пауза".

Попробуем вспомнить, что в этой ситуации нам советуют специалисты. Итак один из вариантов это не отвечать на упреки, продолжать сидеть и мило улыбаться жене, в надежде что она остынет от такой неожиданности и прекратит выяснение отношений. Но должен вам сказать дорогой читатель, что лично я не советовал бы вам такой вариант. Исходя из личного опыта знаю, что это не только не охладит пыл налетчицы, но с точностью до наоборот, доведет ее до белого каления. Ваша улыбка будет воспринята как полное пренебрежение к ее словам и неподдельному горю по поводу сложившейся в доме ситуации.



Распространен и так называемый "нежный" выход из ситуации. Это когда вы, не делая резких движений, кругами, подходите к объекту и тихонько поглаживая ее по спине обнимаете за плечи, прижимая к своей сильной, нежной и все понимающей груди. Такой вариант вовсе не плох, но тоже чреват последствиями. Вы оказываетесь в зоне непосредственного поражения и если вы не угадали, и вовсе не этого от вас ждут, то вы рискуете в последствии потратить немаленькую сумму денег на пластическую операцию в области лица, с пересадкой кожи с ваших не менее, а в некоторых случаях и более нежных ягодиц.

В таком случае остается третий совет "экспертов", выйти прогуляться и вернуться по родной кров, когда буря уляжется. Но существует реальная опасность, что за время вашего отсутствия появиться более успешный утешитель. Да и с какой стати в половине одиннадцатого ночи, вы должны гулять под проливным дождем получая воспаление легких?

Чего делать не стоит, мы с вами разобрались. Но что же тогда делать? Неужели любая семейная ссора должна приводить к разводу или травмам? Разумеется нет. Хотя бы потому, что ваша новая, со временем, избранница может отличаться цветом волос, ростом или размерами, но обязательно будет совпадать в приверженности к невинным выяснениям отношений.

Давайте для начала составим список необходимых действий. У каждого авиатехника есть обязательный список предполетных проверок. Держа в руках этот список, он каждый раз проверяет состояние самолета, причем именно в том порядке, который указан в списке.

Во-первых, вам придется вспомнить, какое сегодня число. Оно для нас важно по нескольким причинам. Вы запросто могли забыть дату, которую поверьте, забывать вовсе не стоило. И совершенно не важно, что это день рождения любимого попугайчика вашей жены. Это ДАТА и вы обязаны ее помнить. Помнит же она день свадьбы ваших родителей. Заведите в вашей электронной записной книжке отдельный файл с такими датами и попросите электронику оповещать вас о них самым мерзким звуком, на который она способна. Тогда вы однозначно ничего не забудете и одна из Читать далее...

.
[698x274]

На одной из вечеринок проходящих в их доме, один мой знакомый будучи еще тинэйджером решил использовать ситуацию в корыстных целях. То есть попросту увезти одну из подруг своего старшего брата, изрядно к тому времени «поддавшую». План вырабатывался в течении часа или двух и на взгляд моего знакомого он был безупречен, а значит и не должен был дать сбоя.

Выждав момент, когда подружка приняла совсем выше нормы и вышла подышать на улицу, он подошел к ней помахивая ключами от нового мотоцикла подаренного родителями накануне.

- Может покатаемся? – предложил он, - освежимся!

Девушка посмотрела на него с интересом.

- И куда поедем?

- Ну можно съездить в горы, там красиво даже ночью и воздух свежий. Тут всего то двадцать километров.

После этих слов его план начал трещать по швам, хотя если вернее, то трещать он начал потому, что его напрочь рвала уговариваемая им особь женского пола.

- Двадцать километров говоришь. Значит ты туда меня отвезешь, а потом скажешь, что не повезешь обратно до тех пор пока я не займусь с тобой любовью?

Такой пункт в плане был и разоблаченный парнишка поник головой, что-то нечленораздельно мыча. А девушка продолжала.

- А так как идти пешком я не в силах, да и просто не хочу, то я вынуждена буду согласиться. И мне придется заниматься этим самым лежа на холодных камнях и отгоняя веткой комаров от твоей задницы!

Знакомый сглотнул подступивший к горлу комок и сник еще больше, но девушка не успокаивалась.

- Поэтому я не хочу кататься на твоем мотоцикле …, но …, раз уж я все равно была бы согласна тебе отдаться, так может пойдем в твою комнату, там по крайней мере есть кровать, да и условия получше!

Всем спокойной ночи!! УстаЛ!

..

......

.

Час сорок ехал с Октябрьской до Смоленки!!!! Пипец!!!