Почему я не могу скачать свой дневник???

Здоровый крепкий сон — залог здоровья, да, впрочем, и всех остальных сфер жизнедеятельности. Когда вы как следует выспитесь, вам уже не хочется по утрам ворчать, чайник закипает в считанные секунды, супруг внимателен и не путается под ногами, а люди, набившие автобус, кажутся самыми милыми и приветливыми людьми на свете. Соответственно, и работа выглядит сущим праздником, и деловые партнеры понимают с полуслова... А что нужно для здорового сна? Правильно, гармонично устроенная спальня.

Начать следует с выбора комнаты, где вы хотите устроить спальню. Форма комнаты, с точки зрения фэн шуй, должна быть правильной — это квадрат, прямоугольник, круг и восьмиугольник. К сожалению (или к счастью), архитекторы типовых домов еще не созрели до того, чтобы строить круглые комнаты, которые и с практической точки зрения не очень удобны — куда здесь поставить шифоньер, к примеру? Поэтому нереальные формы рассматривать мы не будем. Хотя, если вам и попадется подобное чудо света, можете спать там и ничего не бояться. Если спальня неправильной формы и в ней присутствуют острые углы — прямые источники злобной ша, то их следует скорректировать зеркалами, растениями или закрыть ширмой или занавесками.

Спальня должна быть максимально удалена от входной двери. Во-первых, вас не будут беспокоить посторонние звуки, доносящиеся с лестницы, во-вторых, так вы будете чувствовать себя в безопасности. Желательно, чтобы кухня и туалет располагались подальше от спальни — опять же, незачем нам лишний шум и посторонние запахи. Между прочим, запах еды (если вы ее не едите в данный момент, а постоянно вдыхаете пищевые ароматы) считается одним из самых вредных в мире.

Спальня ни в коем случае не должна быть проходной, в этом случае энергия не сможет правильно циркулировать. Из этого следует, что дверь в спальне должна быть только одна. Дверь не должна располагаться напротив другой двери, иначе плакало ваше семейное взаимопонимание — будете ссориться и скандалить по поводу и без повода. Если вы не в силах изменить планировку, то повесьте на дверь деревянный занавес из бусин. На дверь также не должен быть направлен острый угол стены. Скорректировать этот недостаток поможет растение с округлыми листьями, повешенное на острый угол.

Потолок должен быть ровным, без балок и наклонов. Если потолок наклонный, то протяните от нижнего угла (параллельно полу) красную ленточку — она символически сделает потолок ровным. Потолочные балки крайне негативно влияют на здоровье, особенно если вы под ними спите. У того, кто спит под балкой, будут проблемы в тех частях тела, которые «пересекают» балки. Балки можно скорректировать с помощью бамбуковых флейт, колокольчиков, кристаллов и других средств фэн шуй.

Источником ша может стать и неправильно подобранная и расставленная мебель. Основное правило здесь — мебель должна стоять так, чтобы ее острые углы не были направлены на кровать. Поэтому прикроватные тумбочки, которые максимально близко стоят к кровати, должны быть округлыми или задрапированными плотной тканью.

Не менее важна и сама кровать. Она должна быть прочной, удобной и красивой. Решительное «нет» — шатающимся металлическим кроватям с гибкой сеткой. Кровать должна быть на ножках, чтобы под ней могла спокойно циркулировать энергия. Для этой же цели ни в коем случае не ставьте ничего под кровать, особенно громоздкие вещи, вроде чемоданов или картонных коробок с ненужными вещами.

Кровать должна быть расположена так, чтобы, лежа на ней, вы видели дверь и входящих в нее, но не ногами к дверям — это поза покойника, «положение смерти». Наиболее благоприятное расположение кровати — по диагонали от двери, так, чтобы изголовье соприкасалось со стеной.

Кровать лучше не ставить близко к окну, подвергая себя воздействию сквозняков и прямых солнечных лучей. Если такое соседство вас не пугает, то кровать желательно поставить так, чтобы она касалась какой-либо стороной другой стены (без окна). Кровать посередине комнаты создает ощущение беспокойства и неуверенности.

Плохо, если кровать находится у стены, смежной с туалетом. В любом случае, если вы плохо спите или не отдыхаете даже после долгого сна, переставьте кровать — состояние сразу улучшится.

Если прямо в окно спальни глядят острые углы соседних зданий, ветки деревьев, рекламные или дорожные указатели, то окна лучше закрыть плотными шторами или жалюзи.

Зеркала в спальне — не самое лучшее украшение. Они допускаются в небольших количествах и так, чтобы проснувшись и открыв глаза, вы не видели себя в зеркале. Это может принести вам неприятности в отношениях с близкими людьми.

То, что вы видите сразу, как только проснулись — очень важно. Это должно быть что-нибудь приятное. Это может быть красивая картина или предмет, который дорог вашему сердцу. Окно с приятным видом (а не с недостроенным домом и подъемными кранами) хорошо в том случае, если на кровать не падают прямые солнечные лучи.

Спальня для взрослых должна быть отделана в спокойных, пастельных тонах. А детская Читать далее...

Мир боевых искусств востока богат и непредсказуем. Множество направлений, школ и традиций. Тысячи техник, тысячи мастеров. Как разобраться в этом многообразии? Эта статья - скромная попытка классифицировать восточные единоборства и описать некоторые из них.

Японские боевые искусства

Жу-жуцу - искусство прожужжать уши противнику о смертоносности собственной школы и, под шумок, сломать ему руку или ногу. Жу-жуцу является традиционным японским боевым искусством. Свое начало оно несет от эпохи Эдо, когда этикет обязывал каждого самурая представится должным образом перед началом поединка. В результате, противник засыпал от скуки, и его приходилось будить для того, чтобы представился он. Зачастую на поединок времени не оставалось. Тогда неизвестный мастер заметил, что драться со спящим противником еще интересней. Дело оставалось за малым. Необходимо было разработать несколько сотен техник для борьбы со спящим, или хотя бы просто лежащим на татами противником, что и было успешно проделано.

Карате - заимствованный вид единоборств. Само его название означает "рука великого [большого] китайца", что и указывает на происхождение этого боевого искусства. Легенда гласит, что проникновение его на Японские острова случилось в небольшом портовом городке Ногасуки. Тогда два китайских мастера: И Ван и Бо Рис, также известный как пьяный мастер Бо, в честном бою победили два десятка мастеров Жу-жуцу. Во время традиционного ритуала представления, мастер Бо выкрикнул непонятное слово "Ка-ро-че!" и начал бой. А мастер И, также известный, как мастер сидеть на трубе, его закончил.

Жи-до - это таки не совсем японский стиль, но он тоже очень хороший, я вас уверяю.

Яйки-до - древнее самурайское искусство одного удара. Ката в яйкидо очень короткие и наполненные глубоким смыслом. Аттестации проходят быстро, но редко. По традиции шестнадцатого века, аттестовавшемуся вместе с поясом вручается гульфик.

Китайские единоборства

Укушу - таинственное искусство маньяков Шаолиня. Самым смертоносным стилем укушу является стиль крокодила, а самым полезным для здоровья - стиль больной черепахи. Кстати, оздоровительный эффект укушу широко был известен в Европе еще в средние века. В частности, один трансильванский граф практиковал укушу ежедневно и прожил, по слухам, триста лет. И умер при этом не от старости, а от избытка осины в организме.

Ой-фу - одно из немногих единоборств, чья эффективность заключается не в физической и моральной подготовке бойца, а в умении концентрировать жизненную энергию ци. Правильно сконцентрировав ци в нужной точке, находящейся в нескольких сантиметрах от пупка, можно одним мощным выбросом поразить противника. Выброс при этом осуществляется через точку, находящуюся еще чуть пониже и сзади. По типу поражения, техники ой-фу делятся на удушающие (вонь-чуй) и оглушающие (стиль бегемота). Стоит заметить, что соревнований между собой настоящие мастера по ой-фу избегают по причине плохой проветриваемости помещений.

Корейские единоборства

Тапкидо - видоизмененная народная корейская борьба с тараканами. Широчайшая база работы тапками позволяет наносить множество точных хлестких ударов по разным частям плин. Но тапкидо можно успешно применять и против человека. Суть ударов остается та же, но главное при этом - не снимать тапки.

Устал я болеть! УУУУУУУУ!!!!!!УУУУУУУУУ!!!!

Женщина - это станок любви", - сказал профессор и получил по морде."

Между прочим, это мужчины убедили женщин в том, что в них должна быть загадка. А теперь мучительно пытаются разгадать этот кокетливый бином Ньютона.

Интересно, легче ли было первобытным мужчинам с женщинами, чем нашим современникам? С одной стороны, в патриархальной древности женщины права голоса не имели. С другой, приходилось о них заботиться, защищать от врагов и отвоевывать у других претендентов с палицей в руках. А теперь что? Право голоса, избирательные права и прочие свободы они себе завоевали, кормить сами себя научились, активность свою распространили и на горизонтальное положение, а восхищаться мужской доблестью отказываются наотрез. Проблема налицо, а как ее решать? Рассмотрим женщину в понятных мужчинам технических терминах — как многофункциональное устройство, гибкое и с широким спектром действия.

При правильном подходе оно может обеспечить вам:
1. Питание.
2. Хозяйственные нужды.
3. Удовлетворение сексуальных потребностей.
4. Уход в случае недомогания.
5. Наличие детей.
6. Прочее.
При неправильном обращении возможны:
1. Крики и звон бьющейся посуды.
2. Легкие телесные повреждения.
3. Отсутствие питания.
4. Постоянные материальные проблемы.
5. Нежелательное потомство, необязательно ваше.
6. Прочее.
Хороший автолюбитель заботится о свечах, тормозных колодках и прочих мелочах, пренебрежение которыми чревато серьезными последствиями. И использует своего железного коня по назначению, а не для того, чтобы, к примеру, разводить рыбок в бензобаке.

Также и от женщины нельзя требовать того, для чего она не предназначена, ведь тут последствия еще серьезней — в отместку она испортит вам жизнь.

Поэтому, если она хороша собой, не стоит требовать от нее заоблачных показателей IQ и умения вести хозяйство. Столь же бессмысленно требовать от женщины быстрой и точной реакции (кроме тех случаев, когда злодей угрожает благополучию ее ребенка или норковой шубы), денег (они у женщины генетически ассоциируются с добычей, а добычу должен приносить мужчина), футбольного энтузиазма, полного молчания и восторга по поводу ножек вашей новой секретарши. Все остальное с горем пополам женщина может ради вас сделать, если только вы сами в состоянии удовлетворить ее главную потребность.

Женская мечта номер один: видеть в вас настоящего мужчину.

Чтобы соответствовать образу, вы должны:
а) демонстрировать физическую силу и отвагу в любых ситуациях;
б) иметь способности к технике;
в) носить ее на руках, ну хотя бы изредка;
г) уметь говорить комплименты;
д) завоевывать и добиваться.
Само собой, добиваться ее, женщины. Кстати, это в ваших же интересах. Потому что в противном случае женщина начинает добиваться вас сама, а это страшнее.

Часто мужчина добровольно отдает инициативу женщине:
а) от лени;
б) по глупости;
в) из вежливости;
г) думая, что это ненадолго;
д) из напрасной надежды, что раз уж его выбрали, то будут холить и лелеять.
Типология женщин
Для большего удобства мы выделили несколько наиболее часто встречающихся разновидностей женщин: Куколка, Домашняя курица, Роковая женщина. Повилика, Благородный ангел. Свой парень, Деловая женщина, Интеллектуалка и Настоящая женщина, в которой есть все.
1 КУКОЛКА

Красивое (по определению), недалекое создание, всегда готовое смотреть на вас снизу вверх и с искренним обожанием. Впрочем, не самая ли большая женская мудрость — быть настолько умной, чтобы казаться глупой?! Куколка умеет транжирить деньги, опаздывать, так как у нее начисто отсутствует чувство времени, и говорить чудовищные глупости. Зато она в состоянии приготовить нормальный обед, что вкупе с приятной внешностью объясняет успех этого типа у мужчин.

2 ДОМАШНЯЯ КУРИЦА

О Домашней курице втайне мечтает каждый мужчина. Причины: а) дома чистота, уют, порядок, обед из трех блюд, как минимум; б) за пределами дома полная свобода; в) устраивать скандалы, флиртовать, настаивать на своем не умеет и не хочет; г) высоким интеллектом и яркой внешностью не обладает, но, как говорится, у каждого свои недостатки. Подвид — Нянька. Няньку, помимо любви к хозяйству, обуревает мощный материнский инстинкт ко всему живому. В первую очередь, к мужчине.

3 РОКОВАЯ ЖЕНЩИНА

Отлично знает, что ей нужно, и на всякую ерунду, вроде домашнего хозяйства, не отвлекается. А нужен ей адреналин в крови, страсти и подарки — свидетельства мужской привязанности. Однако что попало ей дарить не стоит. Так что трезво оценивайте свои финансовые возможности.

4 ПОВИЛИКА

Повилика, или вьюнок, полностью оправдывает свое ботаническое название. Демонстрируя очаровательную слабость и восхищение вашими мужскими качествами, она обвивается вокруг вас, так что вы чувствуете себя могучим дубом и только немного спустя оцениваете все сомнительные прелести своего положения: ее мучают страхи, ипохондрия, она совершенно не приспособлена к жизни, поэтому шагу без вас ступить не может... Все бы ничего, но на Читать далее...

.
[555x542]

...у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё...
Андрей, Москва

...она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак...
Кирилл, Екатеринбург

...все, что мое – то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу...
Вова, Астрахань

...как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате...
Боря, Ростов

...если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея – это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск – это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец...
Саша, Киев

...моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак...
Антон, Москва

..иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос...
Максим, Новосибирск

...она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот...
Олег, Москва

...она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка...
Виктор, Ялта

...почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины...
Андрей, Казань

...мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище...
Филипп, Краснояркск

...у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется...
Алексей, Киев

...она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки...
Николай, Москва

...она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине...
Денис, Одесса

...она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме...
Евгений, Харьков

...меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня...
Сергей, Москва

...жена и три дочери – это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС...
Петр, Москва

...так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю...
Рома, Рига

Когда женщина ложится в постель, она сворачивается калачиком, а когда встает с постели, она сворачивается клубком проблем.

Беда Советского Союза была не в том, что он воспринимался как страна непуганых идиотов, а в том, что он был страной запуганных умов.

как мало нужно человеку для счастья - всего лишь быстро подошедший теплый автобус

В ногах правды нет, но между ними есть то, что никогда не врет

Я хотел бы понять, что движет людьми. Но не могу понять. Ход мысли большинства людей то и дело представляется мне настолько несуразным, что пора уже предполагать собственную несуразность.

Взять хотя бы три наиболее обсуждаемых пункта из новых правил дорожного движения.

Во-первых, предлагается всегда, даже днем, включать фары, если выезжаешь за город.

Во-вторых, предлагается обязательно сажать детей до двенадцати лет в детские автомобильные кресла и обязательно пристегивать ремнем безопасности.

В-третьих, предлагается владельцам американских машин немедленно сменить желтые габаритные огни красными габаритными огнями.

Вот такие три правила попыталась ввести государственная автоинспекция с Нового года, а депутаты Государственной думы просят теперь отложить введение этих правил на том основании, что граждане не в силах их выполнить.

Но посмотрите на эти правила. Они совершенно разные. Первое – безразличное. Второе – крайне нужное и разумное. Третье – абсурдное, если только смыслом этого правила не считать увеличение коррупции.

Каждое утро, садясь в машину, я включаю фары. Я включаю фары в пасмурные дни и в ясные, в дождь, в снег и в вёдро. Я просто знаю, что включенные фары немного увеличивают безопасность езды. Я знаю, что в скандинавских странах автомобили нарочно делаются так, чтобы нельзя было завести двигатель, не включив фар, а в Швейцарии, например, езда с включенными фарами в любое время дня и ночи настойчиво рекомендована. И главное – мне совершенно не трудно включить фары, это еле заметное движение пальцев. И если включенные фары хоть на тысячную долю процента увеличивают безопасность движения, то почему бы мне не включать фары не только за городом, но и в городе? Включить фары очень просто. Я не знаю, что тут обсуждать. Я только не понимаю, почему изобретатели новых правил распространили правила только на загород и не распространили на город. В чем они видели трудность включения фар в городе?

Второе правило очень полезное и очень нужное. Я совершенно убежден в том, что необходимо пристегивать детей на заднем сидении, и думаю, что лучше использовать для пристегивания детей специальные кресла.

Я, к сожалению своему, неоднократно видел в отделениях «скорой помощи» детей, которые при лобовом столкновении вылетают вперед между водительским и пассажирским креслом, пробивая головой лобовое стекло. Взрослому человеку трудно так вылететь, он слишком большой. К тому же дети любят сидеть на заднем сиденье посередине, чтобы смотреть вперед. Их нужно пристегивать. Это может спасти им жизнь.

К тому же соотношение головы и туловища у ребенка не такое, как у взрослого человека. У ребенка очень большая голова. При ударе тоненькая шея ребенка не может удержать голову и ломается. Поэтому ребенка лучше не просто пристегивать ремнем, а сажать в специальное кресло.

На самом деле существуют детские кресла для разных марок автомобилей и для детей разного возраста. Я не понимаю, почему люди, придумывавшее это полезнейшее правило, не учитывали, что в России детские автомобильные кресла продаются только для младенцев. (Моей 5-летней дочери кресло привезли из Америки.) Я не понимаю, почему никто не позаботился о том, чтобы привезти в Россию автомобильные кресла для пяти- и десятилетних детей? Почему, например, не освободить эти кресла от таможенной пошлины на первые полгода, раз уж речь идет о безопасности детей? И мне очень жаль, что отсутствие в России автомобильных кресел для подросших детей дискредитировало саму идею пристегивания ребенка.

Наконец вот что. Я восемь лет вожу машину. Я даже и не замечал никогда, что на американских машинах габаритные огни желтые, а на европейских – красные. Я не вижу никакой разницы. По-моему, габаритные огни нужны для того лишь, чтобы обозначать габариты, и мне, честно говоря, все равно, красные габариты, желтые, зеленые или синие. Это, по-моему, совершенно несущественно. Бред какой-то.

И я не понимаю, почему, если не пристегивать ребенка, то штраф за это – два МРОТ. А если ездить с габаритными огнями неправильного цвета, то отбирают права (или берут взятку в сотню долларов).

Почему беспечность по отношению к жизни ребенка карается так мягко, а владение американским автомобилем – так жестко?

Как же отвратительно болеть... нос болит, кашель душит и не даёт спать... Скорее бы выздороветь!!!

Спокойной ночи, друзья!

.
[500x245]

Простыл :( насморк :( . Вот тебе и результат! Что значит прогревать машину в холод да ещё и с мокрой головой.

ВСЕМ СПОКОЙНОЙ НОЧИ И ПРИЯТНЫХ СНОВ!! У меня был очень тяжёлый день... Ночь лучше, мрак но и звезда и ей откликнется окно... ;))) Приятных снов!!!

.
[699x650]

ПУШКИН

Помню мгновенье:
Передо мною ты, и
Чисто красива.

Я за решёткой.
Сыро в неволе, темно -
Ну не орёл ли?

Честный мой дядя
В шутку решил занемочь.
Нет уваженья!

ЛЕРМОНТОВ

Чести невольник
Пал, оклеветан молвой.
Плюмбум в грудине...

Парус белеет,
В море туман голубой.
Как одиноко!

Дядя мне скажет:
Даром пожары в Москве,
Или недаром?

НЕКРАСОВ

В зимнюю пору
Вышел я из лесу, но
Лошадь увидел.

Кто на пожаре
Лошадь мою остановит?
Женщина-дура.

ФЕТ

Божие птички
Знать не желают труда.
Мне б их заботы...

Сладко ей спится.
Но на заре не буди
В ямках ланиты.

ТЮТЧЕВ

Нет, не понятна
Эта Россия умом.
Где же аршин мой?

БЛОК

Кто впереди там?
В венчике белом из роз
Будда шагает.

ЕСЕНИН

Лапу такую
Сроду не видел никто,
Джим завывает...

Как я гуляю,
Знал околоток Тверской?
Пёс его знает...

МАЯКОВСКИЙ

Я достаю из
Самых широких штанин
Груз краснокожий.

БАРТО

Мяч уронила
В реку Татьяна, но он
Что-то не тонет.

ВЫСОЦКИЙ

Друг оказался
Друг, или враг? Сразу тут
Не разберёшь ты.

МИХАЛКОВ (СТАРШИЙ)

Стала Россия
Нашей великой державой.
Снова здорово!

.
[466x353]