У меня друзья - большие оригиналы. Им не нравится обычная схема развлечений: собрались, выпили, посмеялись и спать.

Так вот, в то ясное солнечное утро мы решили заняться нестандартным шоппингом. Дело происходило в Запорожье. Лето. Жара. Утренний продуктовый рынок - народу полно. Все как обычно: шум, толкотня, пройти невозможно( на один кубический метр приходилось человек по семь, не меньше), безумные вопли продавцов, призывающих купить клубнику, черешню и прочие вкусные радости лета. И тут, в какой-то момент, эта толпа как бы замирает - на авансцену выходят пятеро горбатых старух и один трансвестит. Все они идут в ряд - нога в ногу, красиво - глаз не отвести. У народа шок. Наверняка многие подумали о фата моргана... Явление горбатых старух еще хоть как-то можно объяснить, но вот трансвестит ( причем, сомнений о принадлежности к полу не возникало), да еще в таком сочетании. Вся эта живописная группа принялась совершенно спокойно совершать покупки, не обращая на окружающих никакого внимания. Но почему-то продавцы замолчали, а пробка между лотками исчезла. Наступила практически полная тишина (что в принципе невозможно на хохляцком(!) рынке, да еще с утра). Необычные посетители купили фрукты, макароны и прочую снедь, как вдруг замершая на дороге к лоткам толпа расступилась и...

Эта идея мне не понравилась с самого начала: что значит "поспорить на "слабо"? А дело было в том, что накануне вечером наша компания, разбившись на две команды, играла в карты на желание. Так как мы проиграли, семь человек и я среди них, получили задание: СДЕЛАТЬ покупки ТАК, чтобы избежать ТОЛПЫ на РЫНКЕ в разгар выходного утра ( то есть цивильно и не толкаясь затариться продуктами для очередного юбилея одного чела, причем сделать это по возможности весело(!). Пол ночи эти самые семеро жертв гадких победителей мрачно трезвели, переваривая задание, а потом одну гениальную голову озарило: пятеро должны переодеться в горбунов (в память о "Нотр Дам де Пари"), один должен стать трансвеститом а один должен привязать к инвалидному креслу небольшой тросик, посадить туда нашего общего любимца - жирного кота Хренвам и идти рядом( "Уж ТОГДА-ТО толпа точно РАЗБЕЖИТСЯ". - Обрадовал наш умник). Что должна делать эта живописная группа гениальная голова не додумалась, благополучно отрубившись. После бурных дебатов, предложение было принято. Пятеро горбунов нашлись сразу, а вот трансвеститом или буксиром для Хренвам быть никому не хотелось. Пришлось тянуть жребий.

Итак, даже не спав, рано утром мы приступили к гриму. К слову будь сказано, отказаться от спора не могли, по правилам игры нас могли оштрафовать за уклонение от долгов. Вторая команда в полном составе, мерзко хихикая, пришла проследить за исполнением. Нарядившись и помолясь, вышли мы на улицу и попытались представить, что это обычный спектакль понарошку.

... и тут появляюсь я. Увы, друзья мои, мне выпала честь быть буксиром. По улице идти еще терпимо - народу немного, большинство на рынке. Когда друзья пошли в народ, предварительно посовещавшись о технических деталях разгона потной народной массы, я осталась за углом, не в силах сделать и шага. Меня разбирал ТАКОЙ ИСТЕРИЧЕСКИЙ СМЕХ, я просто не могла взять себя в руки. Тут как назло меня нашла вторая команда. Налетели как коршуны на падаль. Пришлось идти. Но так как обычным способом передвигаться я не могла, то не пройдя и пяти метров, упала на колени и поползла, сотрясаясь в мучительных рыданиях и таща за собой инвалидное кресло с орущим Хренвам.

По словам остальных участников, мое выступление произвело фурор. Они сами остановились как вкопанные, пока я медленно подползала к ним, наплевав на разбитые коленки. Вообщем, вопреки прогнозам второй команды ( О ТОМ, ЧТО С ТАКИМ НОМЕРОМ ДАЖЕ В ЦИРК НЕ ВОЗЬМУТ, В ЛУЧШЕМ СЛУЧАЕ УВЕЗУТ В РАЙОННЫЙ ВЫТРЕЗВИТЕЛЬ), толпа исчезла с рынка в один миг, а продавцы мрачно наблюдали за нашими манипуляциями. Спор мы выйграли, но по общему признанию, я произвела неизгладимое впечатление на пресыщенного обывателя, который одурел от цен на десяток яиц.

http://www.fresh99.com/tickle-this-girl.htm

У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность. У них есть секс - они думают, что у них есть любовь. У них есть "Тинькофф" - они думают, что у них есть пиво.

- Деда, а сколько в соке Любимом яблок?
- 10, и это только в банановом. А ты представь, сколько их в томатном

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается.

Мужик разбил машину... Потом его выгнали с работы... потом его предали друзья... потом у него умерла жена... Но его горечь была бы не полной без горького шоколада "Россия"!

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. Pуководство "Аэрофлота" подумало и приняло меры, запретив продавать в самолетах водку.

Мужик икнул:
- Не иначе кто-то вспоминает.
Жена:
- Наверно, Тефаль. Тефаль всегда думает о нас.

Промоушен-акция: разбей ящик пива Сибирская Корона и получи стильные часы от Балтика

В Калуге по радио и ТВ идет реклама, приуроченная к празднику 23 февраля: "Купи подарок мужу и получи подарочек для любимого мужчины!"

Эстонские авиалинии: "Мы летаем быстрее поезда!"

"Ну, пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Поттер и нарисовал на своей волшебной палочке черные и белые полоски.

Фраза начальника: "У меня появилась гениальная и очень перспективная идея!" - означает: что у нас появилась нудная и бестолковая работа.

- Привет, я натс.
- Привет, я мозг.
- Привет, я травка. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они...

"Галина Бланка" готовит вам сюрприз ! Напишите нам о том, как вы любите "Галину Бланку", вложите в конверт две обертки от бульонных кубиков, и через месяц вы сможете получить четыре обертки, а через два целых восемь оберток!

Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!

Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" - единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов - единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников "Пампеpс"...

Открываю утром холодильник, а там - ничего... Ну, погоди, коварный живой йогурт...

Новые подушечки Stimorol - теперь уже без наволочек.

Просыпаюсь утром, смотрю в зеркало..."Да-а-а! Это был не Nescafe!..."

Tampax. Доставка. Установка.

Утром, даже если вы немного перекусили кабель ближайшей силовой подстанции, у вас будет или горло "Дирол", или глаза из "Орбит".

Мне сегодня привезли мёд, - шикарный!!! Давно такого не едал. Помнится, у прадеда была пасека, этот мёд напоминает тот, мёд детсва. Ел, ел, ел, а потом взял перемешал с водкой 1:1 и ... вздрогнул (и впрямь, вздрогнул) Уффф!!! Супер!!! Правда спать захотелось!!! Спокойной вам ночи друзья мои!!! Приятных всем снов!!!

Трудно с первого взгляда распознать, кто скрывается под женской маской. Никто не может предоставить тебе никаких гарантий того, что вот эта восхитительная, искрящаяся весельем умница и красавица через полгода не превратится в склочную дамочку, чья бывшая природная живость теперь выражается единственным способом - устраиванием скандалов всем и каждому. Наивная скромница, которая назначала тебе трогательные свидания в зоопарке у вольера с чижами и малиновками, очень даже может неожиданно перенести свои интересы на крупных млекопитающих. Причем мужского пола.

Зато та нескладная девица, недолгий роман с которой запомнился тебе, в основном, количеством пролитых на твои брюки чашек кофе и нервных слез при утреннем расставанье, окажется самой лучшей женой, которая только может встретиться на пути одинокого мужчины. Так как она давно замужем за твоим приятелем, ты регулярно можешь наблюдать их безукоризненное семейное счастье, покусывая себя украдкой за локтевые суставы.

Женщины - существа труднопрогнозируемые. Психологи уверяют, что они играют гораздо чаще, чем мы. Причем играют женщины не в футбол и карты, а в человеческие отношения. Женщин куда больше, чем нас, интересуют нюансы: кто что подумал, что почувствовал, как посмотрел, каким голосом сказал... Именно обсуждение этих животрепещущих подробностей и составляет основную суть бесед между дамами - по телефону и лично. Само по себе это не страшно. Хуже другое - для того, чтобы сделать эти игры более интересными, женщины очень часто надевают маски. И выходят в этих масках к нам.

Вчера она была простым и веселым, своим в доску парнем, сегодня будет таинственной незнакомкой, а завтра - Шамаханской царицей в ярко выраженном сексуальном контексте. При встрече с новым потенциальным партнером (проще говоря, с мужчиной, который ей понравился) женщина первым делом примеряет подвернувшуюся ей под руку маску. И только во вторую очередь спешно подправляет номаду на губах. И тот образ, в котором она перед тобой предстала впервые, она постарается как можно дольше сохранить. С купюрами, конечно, с поправками, но сохранить.

И не надо думать, что с тобой ничего такого никогда не происходило. Что с тобой-то все женщины были безукоризненно честны и искренни. Не обольщайся. Очень может быть, что ты даже не представляешь, кто скрывается под этой женской маской. Разве что в самых общих чертах. Хотя, как говорится, шила, кота и красную девицу вместе в мешке не утаишь. И поэтому постепенно ты все-таки будешь иметь возможность составить себе истинный портрет того, кто сейчас сидит рядом с тобой, полирует ногти и мешает тебе читать эту статью. Но на это уйдут месяцы или даже годы. Так что кое-какие превращения, пожалуй, стоит попытаться предугадать самостоятельно и заранее.

Приведу пример их жизни. К Алисе, моей старинной школьной приятельнице, подрулил на вечеринке симпатичный парень, который весь вечер до этого не обращал на нее ни малейшего внимания. Задал он банальный вопрос: нужно ли налить ей вина? Алиса с самого начала положила на красавчика глаз и теперь, будучи застигнута врасплох, от неожиданности вскрикнула что-то вроде "ой!".

"Должна же я была как-то это "ой" объяснить, - нервно рассказывала мне потом Алиса, - поэтому я быстро завершила: "ни в коем случае!" Такой бурный протест, естественно, заинтриговал молодого человека, и он поинтересовался, почему "ни в коем". Пришлось с ходу наплести ему какую-то белиберду о том, что у меня патологическая реакция на вино, что я вообще жуткий аллергик. И чтобы не прерывать последующий контакт, я его еще час потом потрясала ужасными историями о том, что аллергия у меня буквально на все - на коров, помидоры, мороз и громкие людские голоса. А у меня, ты знаешь, в жизни ни на что аллергии не было. Только в пять лет, когда клубникой на даче объелась. Откуда я знала, что он так поведется на мою болезненность? Так что теперь я при нем все время то бледнею, то за сердце хватаюсь, то начинаю задыхаться. Ну и, соответственно, при таком слабом здоровье я еще и очень чувствительна, впечатлительна и ранима. Не могу сама на рынок сходить или в метро ездить - там такие грубые и бестактные люди. Черт знает что. Впрочем, ему это, похоже, нравится".

От себя добавлю, что Алиса на тот момент уже полгода жила вместе с этим молодым человеком. А здоровье у Алисы еще со школы было лошадиное, и наш учитель физкультуры всегда просил именно ее показательно прыгать через "козла", когда в зал заглядывала какая-нибудь комиссия.

Все женские маски перечислить совершенно невозможно. Но существует пять основных "сказочных персонажей", каждым из которых хоть раз в жизни пользовалась почти любая женщина. Даже если по характеру и привычкам они не подходили ей совершенно. Не исключено, что одна из этих масок сейчас прочно приклеилась к твоей новой партнерше. Проверь, пока не поздно.

Как бы ангел трепетен и наивен. Она добра ко всему живому и готова разрыдаться над мухой, cломавшей лапку. Она полна нежности, любви и сострадания. Но ее Читать далее...

Спокойной ночи, друзья мои! Приятных вам снов!!!

.
[400x306]

классный архив фильмов:

http://film.arjlover.net/film/


халява!!!

[400x300] Похоже, вы летучий голландец подводного мира. Технические характеристики: а я не знаю ваших технических характеристик. Я даже не знаю, откуда вы взялись. Вас не бывает. Но вы всегда всплываете вовремя и всего на несколько секунд, только для того, чтобы сердце успело уйти в пятки.Удар ваш сокрушителен и зубодробилен. Вы точно выбираете цель и бьёте наверняка. Ни разу не понадобилось второго выстрела. Вас любят друзья, которых у вас нет, и ненавидят враги, которые о вас не знают. Вам не нужно ни горючего ни запаса кислорода - когда вы заняты своей целью, вам и камбуз не нужен. Экипаж у вас есть, но это тени вас. Однако, трудолюбивые и внимательные. Вооружение: автономный метафизический внутренний комплекс тотального уничтожения всего на свете, включая себя. Живучесть лодки достигается тем, что она утонула в 19каком-то лохматом году вместе с секретом производства антипротонов.Вы не лидер. Вам это скучно. Эх, если бы хоть раз вы всё-таки попробовали нажать красную кнопку под стеклом в ходовой рубке... Вообще я тут подумал - лучше не надо. Какая вы подводная лодка?

Народ!!! Ау!!! Куда все пропали???

.
[700x471]

История первая.
Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.
Врач:
- Поздравляю, девушка!
Девушка:
- Этого не может быть!!!
Врач:
- Почему? Все правильно - тест положительный.
Девушка (в слезы):
- Ну мы же предохранялись!
Врач (по привычке):
- Как? Презерватив? Контрацептивы?..
Девушка:
- Нет. Ну у нас случался половой акт и...
Врач:
- Семяизвержение было?
Девушка:
- Да.
Врач:
- Так что же вы хотите?
Девушка:
- Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!
Врач (в легком шоке):
- Зачем?
Девушка (невозмутимо):
- Чтобы убить плод!
Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако...


История вторая.
Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах#е):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Хуясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

От автара поста: вот так рождаются Коперфилды...

Ещё истории. В бытность свою довелось одному человеку побывать тренером на курсах "Равный-Равному", где учили, как обяснять детям сакраментальные темы наркотиков, предохранения, прав ребенка и прочее. И вела она курс с кодовым названием "СПИД", где раскрывались темы вензаболеваний, нежелательных беременностей и всего, что связанно с первичными, вторичными м третичными половыми признаками.
И было там упражнение - тренеры просили назвать наших светочей образования знакомые им методы предохранения.

Ниже излагается перловка, услышанная от дам, которые отнюдь не являются махровыми девственницами...
* надо пописать после этого (ого, моча - убойная сила!)
* уксусом проспринцеваться (угу, а лучше уксусной кислотой. Ледяной, 100%. Шоб наверняка все повыжигало)
* варианты спринцевания: моча, уксус, лимонная кислота, (ну тут хоть с кислой средой разобрались, концентрация, как правило в расчет не принимается...) йод (фигли?!), марганцовка (а перманганат калия тут каким боком?!), настойкой березовых почек (это для аромата?) и верх изобретательности - "лимонное желе себе туда поместить" (я ПОЛНОМ ах#е!..)
* нужно выпить рюмку коньяка в горячей ванне (мы о контрацепции говорим или о релаксации?)
* нужно пять раз поднять десятилитровую емкость с водой (откуда такая точность?.. Типа, срыва беременности? Не знаю как беременность, но спину точно сорвать можно)
* нужно попрыгать (...а еще побегать, понаклоняться и побить в инфернальный барабан...)
* надо, чтобы мужчина член кислотой смазал (мужики, сподвигнетесь?! Ну, у кого тут член из платины?)
* мужчина должен заниматься половым актом не дольше трех минут (типа, чтоб эякуляции не было, тю! Я знаю особей, которые и минуты не продержатся...)
* женщина должна есть побольше помидоров (Ы-ыыыыы?!!!!)

.
[386x400]

.
[698x376]

.
[303x485]

Кому не спится в ночь глухую?

Прошёл год со дня инагурации ющенко!!!!

Ну и как??? Оранжевые!!! Что вы имеете сегодня??? Считаете ли вы сегодня, что были правы?

Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:

Бразды пушисты взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.

В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка). Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она взрывает.

Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило - и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.

За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям.

Рожденный копать - летать (на кибитке) не может!

Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке".

В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.

В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах.

Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.

Карты, кофейная гуща, руны, гороскопы, сонники - с их помощью люди издавна пытаются заглянуть в будущее. При этом основой гадания является отнюдь не инструмент или способ предсказаний судьбы, а человек, способный заглянуть по ту сторону времени – предсказатель.

Меня часто спрашивают: "Как вы это делаете? Что можно увидеть в картах?".

Каждая гадальная карта для меня - книжная страничка, которая, в зависимости от соседних страничек, читается определенным образом. Все вместе они складываются в "Повесть о судьбе человека". Но если я скажу, что только этим объясняется точность моих предсказаний, то слукавлю. Один и тот же расклад карт для различных людей может быть прочитан no-разному. Для меня верность предсказания определяется музыкой в душе. Если я верно толкую расклад, то душа "звенит", возникает состояние эйфории.

Дело в том, что каждая личность имеет свои излучения и, соответственно, волновые характеристики, которые несут информацию о будущем человека. Для того чтобы считать эту информацию, я настраиваюсь на человека, на его волну. После того, как настройка удалась, остается, используя расклад карт, просто говорить о том, что чувствуешь. Правильность гадания отдается созвучием и гармонией внутри. Я ощущаю удовлетворение от работы. Если по каким-то причинам (что бывает крайне редко!) я не могу настроиться на человека, то отказываюсь предсказывать ему.

Многих волнует вопрос: "А не грех ли знать свое будущее? Может, пусть все идет, как предписано, и вообще, какой прок в знании судьбы, если ее нельзя изменить?".

Я уверен, что человек имеет право знать свою судьбу. Если Вы собираетесь в поход в незнакомую местность, то, наверняка, возьмёте с собой карту или проводника и не будете считать это грехом! Предсказатель и есть проводник, который не только открывает перед человеком карту совершенно неизвестной страны под названием Будущее, но и указывает безопасные тропы.

В моей философии предсказаний каждый человек при рождении получает не линию, а карту судьбы, с заданными нижней и верхней границами. Нижняя граница определяет стартовые условия жизни человека: дату и место рождения, социальную среду, наследственность, способности, пол, национальность, расу и прочее. Верхняя граница дает ответ на вопросы: сколько человек может прожить потенциально, какова наиболее вероятная причина его гибели, а также определяет место и время его безгрешной смерти. Человек может и не прожить отпущенный ему срок, если он покончит жизнь самоубийством (возьмет на свою душу грех) или если его убьют (кто-то возьмет на себя грех). Кроме того, на карте судьбы есть ловушки в виде случайностей, которые могут произойти или нет. Если человек попадает в эту ловушку, то может досрочно уйти из жизни или заработать кармическую ношу. Естественно, как и на любой карте, на карте судьбы имеются вершины и впадины, болота и оазисы, храмы и притоны, дороги и тупики.

Итак, есть стабильные ориентиры на карте судьбы: верхняя и нижняя границы, тропы и ловушки и есть проводник - Предсказатель, который рассказывает человеку о наиболее вероятной дороге, ожидающей впереди. Но он не только и не столько посторонний созерцатель, он - сталкер, помогающий заглянуть по ту сторону времени, проложить оптимальный путь, обойти ловушки, найти выход из тупика.

В момент предсказания будущего я "вникаю" в человека, начинаю чувствовать, думать, видеть мир, как он. Его проблемы становятся моими проблемами и если есть хотя бы малейший шанс избежать опасностей, то я помогу.

Человек, в определенной степени, может изменить судьбу, не выходя за рамки своей карты. Но это свойственно волевым людям, имеющим цель в жизни. Для слабых духом, бесцельных людей, обстоятельства, то есть судьба, всегда сильнее.

Стартовые условия не может изменить никто. Это аксиома. Следовательно, человеку, желающему перемен в будущем, надо менять значимые факторы судьбы в настоящем. К этим факторам относятся: характер человека, здоровье, место жительства, работа, семейное положение, образование. Чем больше факторов Вы сможете изменить, тем круче изменится Ваше будущее.

В моём представлении судьба человека в плоскости имеет форму треугольной карты, а в объеме - форму конуса или воронки. Чем старше становится человек и выше поднимается по карте судьбы, тем меньше у него возможностей для маневра. Поэтому, если желаете изменить жизнь - делайте это сегодня!

Однако прежде обязательно проконсультируйтесь у предсказателя.

Маг-предсказатель Сергей Вересов http://magichelp.ru/

На глазах барменов было сделано столько попыток невинно предложить девушке выпить, что они могут заранее предугадать, будет ли удачной твоя. Прислушивайся к их мнению, чтобы тебе не плеснули коктейлем в физиономию.

Приходи в бар заблаговременно

Обстановка здесь в ранние вечерние часы более расслабляющая и располагающая к общению. Завязать беседу легче, шансов быть заподозренным в аморальных помыслах - меньше. К тому времени когда бар наполнится народом, ты уже успеешь преодолеть отчужденность первых минут общения. Предложи новой знакомой мартини, и если тебе повезет, будет что вспомнить на утро.

Найди спокойный бар

Если в заведении слишком шумно там трудно разговаривать и потому о тебе будут судить только по внешности. Даже если ты привлекателен все равно потребуется показать эрудицию и развитый интеллект (отточенные благодаря регулярному чтению правильного сайта). А это не очень просто если приходится орать. Женщины любят ушами, и твой язык главное оружие обольщения. Если, конечно он не вываливается на плечо от перенапряжения.

Обзаведись спутницей

Возьми с собой сослуживицу или родственницу, которые не обидятся, есди ты переключишь свое внимание на кого-нибудь еще. Присутствие дамы сделает тебя более привлекательным в женских глазах. Парадоксально, но факт. К тому же втроем легче поддерживать беседу. Остается только выбрать подходящий момент, чтобы раскрыть новой знакомой характер твоих отношений со спутницей, и шансы на прекрасное продолжение вечера у тебя в кармане. Можешь их потрогать через штанину.

Возьми себе в союзники бармена

Перекидываясь с ним шутками и прибаутками, ты произведешь на даму приятное впечатление. Только не расстраивайся, если из бара она уйдет с ним, а не с тобой.

Иди в атаку сам

Не пытайся свалить черную работу, то есть первый контакт, на официантку, на свою мамочку или, что еще хуже, на друга с хорошо подвешенным языком. Женщины очень любят самостоятельных уверенных в себе мужчин. А друг, на которого ты понадеешься, съест добычу сам.

Оглядись внимательно

Понаблюдай за предполагаемой добычей издалека. Если она отвергает знаки внимания мужчин, в чьей внешности или поведении ты видешь серьезные недостатки, которых нет у тебя, это хороший знак. Если она отшивает всех подряд, не отказывайся от попытки, но и не питай особых надежд на удачу. Может быть, она и вправду пришла попить молочные коктейли в одиночестве.

Крепость с кривой башней легче завоевать

Выбери для ухаживания объект с особыми приметам: с большой родинкой, легким дефектом речи. Только не говори: «У меня есть знакомый логопед», горазда лучше фраза: «Меня дико возбуждает ваш голос!». Либо просто не замечай этих пикантных особенностей, но все же лучше сделай по их поводу такой легкий комплимент. Может быть, эта та самая изюминка.

Выбирай самую умную

Женщины редко ходят в бары в одиночку, предпочитая развлекаться стаями, чтобы чувствовать себя в безопасности. Если тебе приглянулась девушка, окруженная подругами, придется общаться с ними со свсеми. Не тушуйся! Изобрази обаятельную улыбку и начинай разговор с самой некрасивой из кампании. Вполне возможно и самой остроумной. Ее подруги оценят твою галантность, а ты сможешь при этом поговорить с каждой и сделать правильный выбор. Кто знает, может быть, самая невзрачная и окажется наилучшим вариантом.

Как получить выпивку в переполненном баре

Можно конечно растолкать всех локтями и пролезть вне очереди. Не советую. Легко получить за подобное нахальство в лоб, а это не сделает тебя более привлекательным в глазах прекрасных незнакомок.

Есть более изящный способ. Подойди к служебному окошку и подожди официантку. Когда она будет брать выпивку, сунь ей денежку и проникновенно попроси взять стаканчик для тебя. Ей это ровным счетом ничего не стоит, она просто закажет на одну порцию больше. Получив от неё бокал с вожделенным напитком, дай ей на чай, и она сама будет потом к тебе проталкиваться, чтобы спросить, не нужно ли еще чего. Правильно - давай на чай. Если ты хочешь быть желанным гостем в любом баре, не забывай о чаевых. Бармены - люди отзывчивые, а зарплата у них весьма небольшая.

Поэтому:

Самые щедрые чаевые бармену лучше всего давать в начале вечера, а не в конце. Это позволит получить хотя бы одну выпивку за счет заведения.
На каждую порцию налитого спиртного должны приходиться чаевые. Если расплачиваешься по счету в конце вечера, прибавь 10-15%.
Даже если ты расплачиваешься кредитной картой, чаевые оставляй всегда наличными.
Забирая сдачу со стойки, не выуживай все банкноты. Оставить только мелочь - это жлобство!
Если ты случайно набезобразничал - давай чаевые с фантастической щедростью. Что значит набезобразничал? Ну, например, опрокинул бильярдный стол или принял музыкальный автомат за писсуар. Обильными чаевыми загладишь любую оплошность. Почти.
Покупай пиво в темных бутылках

Из откупоренной с хлопком пивной бутылки исходит омерзительный запах. Пиво протухло. Шансов на это у Читать далее...