Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.

Женщина:

— Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!

Мужчина:

-Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…

Женщина:

— Я не об этом!

Мужчина:

-Постель не первой свежести!

Женщина:

-Вы на что намекаете?

Мужчина:

-Я совсем не намекаю!

Женщина:

-Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!

Мужчина:

-Да у меня и в мыслях ничего небыло!

Женщина:

-Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!

Мужчина:

-Что все?

Женщина:

-Вы меня изнасилуете!

Мужчина:

-Вы ненормальная?

Женщина:

-Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!

Мужчина:

-Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!

Женщина:

-Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?

Мужчина:

-Почему?

Женщина:

-Потому что у меня предчувствие!

Мужчина:

-Оно обманывает!

Женщина:

-Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!

Мужчина:

-А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!

Женщина:

-С такой высоты довольно легко упасть!

Мужчина:

-Я не упаду, я привяжусь!

Женщина:

-Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!

Мужчина:

-Я отвяжусь!

Женщина:

-Мазохист какой-то!

Мужчина:

-Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!

Женщина:

-Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!

Мужчина:

-Проводника нет на месте!

Женщина:

-Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!

Мужчина:

-Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?

Женщина:

-Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!

Хорошо-то как Господи! А говорил:просто полежим.





Молодую женщину, которая "голосовала" на шоссе,

подобрал пожилой

господин. Он посматривал на нее сбоку и долго

раздумывал,

c чего бы начать разговор. Наконец спросил:

- Чего бы вы пожелали, если бы были моей

невестой?

- Эту машину и другого водителя...



Барышня спрашивали: им под малое или большое

декольте шею мыть? "





Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной

парой.





Секс по телефону. Она:

- Я медленно провожу рукой и обнажаю свою

маленькую грудь...

Клиент:

- Но я люблю большую грудь!

Она:

- Вторая- огромная!





- Кто это орет там так громко?

- Да это соседка наша, Катька, беременеет.

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти
орали еще дня три. Был очень горд .

Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо,
дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха .

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока
лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски
и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо !

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва
выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести .

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, -
влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не
глаженное белье_. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук .

Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но
жрать дала .

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то [ой,
котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь]. Дура! Я не
не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать
не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все
равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо !

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай еt сумку
закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в
Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал
долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась .

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я
от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть
под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под
торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо !

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу.
Не нашел ни одной. Озадачен .

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.
На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием (пылесос) работы не
меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались,
что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его
класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой
же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта
орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки
полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое
сделал, такое... » А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не
то, что рукой - шваброй новой не достать .

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо !

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как
юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть
бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал
за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и
холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот
чего только орет - не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли /cardriver.ru/catalogue/new/Bentley.html> , превышение скорости трёхкратное, Бентли /cardriver.ru/catalogue/new/Bentley.html> останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:

> - Инспектор Петров, ваши документы.

> Из Бентли /cardriver.ru/catalogue/new/Bentley.html> высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гай:

> - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

> Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.

> - И будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.

> Снова пятитысячная. Гай вглядывается в номер машины:

> - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...

> Снова купюра в пять тысяч. Гай:

> - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.

> Снова рука с купюрой.Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:

> - Стихи!!

>

Неверно думать, что первый телеграф использовал провода. Потому что первые средства передачи сообщений на значительные расстояния ни в каких проволоках и проводах не нуждались. Да этих проволок и проводов просто не было, когда появились первые телеграфы. Первые телеграфы сигналили «в оптическом диапазоне»: например, зажиганием костров на вершинах холмов и гор.

Наблюдательные посты плюс костры — получается линия оптической связи; изобретена в незапамятные времена, работает довольно оперативно (местами — со скоростью света). И никаких проводов — только хворост. Развитием коммуникационных линий на основе костров явились оптические телеграфы, оборудованные сигнальными «трансформерами»: использовались закреплённые над телеграфным пунктом семафороподобные устройства (см. картинку к колонке). Каждой конфигурации элементов семафора соответствовало своё сообщение. Наблюдатель очередного телеграфного пункта в цепи связи, занимавшей возвышенности, копировал сигналы, визуально принятые им с пункта-источника. Система, в том или ином виде, известна с древних времён. Никаких проводов.

Внедрение электричества привело к переносу значительной части «оперативных коммуникаций» внутрь проводов, что экономило средства, затрачиваемые на передачу сообщений. В проводах подавляющая часть систем связи пребывает и сейчас. Тем не менее, исторически обусловленная действительность подталкивает беспроводные технологии к возвращению, на новом уровне. Сперва придумали простое радио. Очень быстро с его помощью научились передавать изображения (об этом, не слишком известном, достижении мы когда-нибудь расскажем). И ещё быстрее — подвижные картинки: телевидение. И в том, и в другом случае передавали всего лишь данные, информацию. Главной проблемой являлось то, что если приёмник мог быть вполне компактным, то передатчик компактным не получался.

Интересно.

Но ещё интереснее стало, когда придумали доступные и компактные двунаправленные системы беспроводной связи. Сперва — сотовые телефоны. Позже — высокоскоростной Wi-Fi. Совсем недавно — Bluetooth. Теперь самые разные устройства могут с большой скоростью обмениваться информацией без проводов. За этим скачком кроется огромное количество достижений в самых разных областях прикладной и фундаментальной науки, а «хотспоты» Wi-Fi густо заселили карты мегаполисов и позволяют использовать Интернет без всяких проводов, прямо с территории автобусной остановки.

Так как в наше время всеми коммуникациями ведает теория информации, то конкретные технологии сращиваются на «транспортном уровне»: теперь через Wi-Fi можно и по телефону поговорить, и радио послушать, и телевидение посмотреть, и электронное сообщение отправить, и в блог комментарий написать. Попутное сращивание всего и вся с глобальной Сетью ещё сильнее подталкивает прогресс вперёд.

Помимо собственно персональных интернетовских коммуникаций, беспроводные технологии пробрались в системы авторизации (скажем, билеты-карточки для прохода в метрополитен) и, к примеру, в системы учёта товаров («радиометки», используемые на крупных складах). Сфера применений ширится.

Что будет с беспроводными технологиями дальше, в будущем?

Это может показаться неожиданным, но развитием беспроводных решений будет управлять ни что иное, как «требования по предотвращению возникновения «электронного смога». Действительно, насыщение окружающего человека пространства сильными электромагнитными полями — не самое экологичное решение. Поэтому в выигрыше будут технологии «низких энергий» и, соответственно, малого радиуса действия. Собственно, Bluetooth уже есть. Малая потребляемая мощность, высокие частоты. Скорее всего, некоторые перспективные коммуникационные устройства будут получать питание тоже беспроводным способом, прямо от «несущего данные» электромагнитного поля.

Так как радиус действия беспроводной технологии будет небольшим (десяток метров), то среду обитания людей придётся насытить большим количеством миниатюрных «транспондеров», обеспечивающих беспроводной доступ в ближайшем окружении. (В этом нет ничего невероятного, потому что со сравнимой плотностью «среда обитания» уже насыщена электрическими кабелями, разнообразными электронными «выключателями» и тому подобными вещами, о которых ещё двести лет назад никто и не помышлял.) И вот эти «транспондеры», внешний интерфейс глобальной Сети, соединят между собой кабелями и проводами. Так что человек, передвигаясь по городу, сможет оставаться «на связи» (широкополосной, конечно, измеряемой мегабитами в секунду), и при этом у жителей города не будет риска «зажариться» как в микроволновке. Кроме того, подобная сеть решает (в некотором специально рассчитанном масштабе) проблемы с разделением частот, на которых работают каналы связи, что гарантирует большую скорость обмена данными для каждого устройства.

Фактически, процесс создания такой информационной среды уже идёт на наших глазах: инфраструктура Wi-Fi, затапливающая мегаполисы, это ни что иное, как первое поколение информационной Читать далее...

Всем привет!!! Давно меня не было. Иона, Спасибо))) Вот мне и 43)))

Люсю, известную всему российскому шоу-бизнесу домработницу Аллы Пугачевой, а теперь уже и Филиппа Киркорова, на самом деле зовут Людмила Дороднова.

За 26 лет совместной жизни с Аллой Борисовной Люся снискала заслуженный авторитет как у самой "живой легенды", так и у многочисленного её окружения, пишет "АиФ - Суперзвезды". Некоторые из "приближённых к трону" считают Люсю настоящим серым кардиналом при владычице Алле и откровенно побаиваются. Люся согласилась раскрыть газете подробности своей жизни с Пугачевой.

"Наверное, нужно начать с того, как я вообще на эстраду попала. – не торопится откровенничать Люся. - Работала в Подольске на химическом производстве, а отдушиной были походы на концерты любимой певицы Тамары Миансаровой. "Доходилась" до того, что стала у Тамары своим человеком в доме. Настолько своим, что в один прекрасный момент она предложила мне бросить свой завод и перейти к ней в костюмеры и помощницы по хозяйству. Потом работала в том же качестве у певицы Ларисы Мондрус — вплоть до её эмиграции в Италию. С отъездом Ларисы встал вопрос, куда податься. У меня было много предложений, в том числе и звёздных: Валерий Ободзинский, например, к себе звал. Мне тогда даже с Пьехой работать предлагали! Но я уже вовсю "болела" Пугачёвой и хотела попасть только к ней. Думала: если уж отдавать всю себя целиком кому-то, то тому, для кого будет себя не жаль! Я на тот момент фильм "Женщина, которая поёт" посмотрела раз 160! А попасть к Пугачёвой, как вы понимаете, было ой как непросто! Но благо я была знакома с художницей Леной Пелевиной, которая разрисовывала те самые легендарные пугачёвские балахоны. Когда появился очередной голубой балахон с лебедями (в нём потом Алла блистала в Париже на сцене "Олимпии", и французы восхищались ни на что не похожим нарядом ручной работы!), то я буквально напросилась отвезти его Алле. Она тогда ещё жила в однокомнатной квартирке на "Ждановской" (сегодня станция метро "Выхино". — Прим. ред.) со своим тогдашним мужем режиссёром Стефановичем, хотя уже вовсю шёл капитальный ремонт в только что полученной квартире на ул. Горького (ныне Тверской. — Прим. ред.). Алла сразу поняла, что я хочу у неё работать. Так что уже во второй раз я к ней заявилась с бутылкой коньяка. Она мне по сей день вспоминает: "Нет, Люсь, чего ты коньяк-то тогда припёрла? Можно подумать, я его пью!" А дело в том, что Миансарова обожала армянский коньяк, вот я к Алле и прихватила бутылочку, неудобно ведь для серьёзного разговора с пустыми руками заявляться. После того разговора Алла дала указание своему тогдашнему директору (и мужу впоследствии) Евгению Болдину оформить меня в свой коллектив костюмером. Хотя у него, кажется, желания особого не было. Но разве можно Алле отказать?!"

"А жить вместе с Аллой Борисовной вы сразу стали?" – интересуется корреспондент. "Да почти сразу. Ведь пока костюмы в порядок приведёшь, в квартире приберёшь - ночь уж на дворе. Раз ночевать осталась, другой… И с тех пор я при ней и днём и ночью, если она, конечно, не на гастролях. Раньше-то я с ней и на гастроли ездила, а теперь вот с собаками дома сижу".

Люся рассказала о том, что Алла Пугачева вместо 8 Марта придумала себе другой праздник - День весны, или Праздник жёлтых цветов. "Сейчас уже, конечно, былого размаха нет, а вот когда на Горького жили… - вспоминает Люся. - Это был целый митинг, заканчивающийся демонстрацией. Где-то в час дня Алла выруливала с букетом жёлтых цветов, у подъезда к ней толпа поклонников присоединялась. И целой колонной шли на Красную площадь. По пути следования выискивали прохожих с сумрачными лицами, и Алла дарила каждому по жёлтому цветку. А потом с Красной площади грузились с друзьями в автобус и ехали или за город, или в парк "Сокольники", а то и попросту в ресторанчик — приход весны отмечать. Все при этом традиционно в масках и костюмах карнавальных. Ну а после ресторана продолжение банкета — у Аллы дома".

"Откровенно говоря, когда в доме проходной двор, голова, конечно, раскалывается, - продолжает Люся. - Иногда получается так, что вообще ночью поспать не удаётся или удаётся лечь только часов в шесть утра. Потому что я не могу спать, если не уберу со стола. Я должна всё обязательно перемыть! Чтобы, когда Алла проснулась, у неё создалось впечатление, что никаких гостей и не было вовсе".

О слухах и сплетнях, которые сопровождают Пугачеву всю жизнь, Люся говорит так: "А Алле нравится, когда о ней слухи ходят. Говорит: ну и на здоровье! Правда, говорят всё больше о том, с кем она и когда… Вот все думают, что они с тем же Паулсом были любовниками… Хотя в жизни ничего подобного и близко не было: не нужен ей был Паулс в этом качестве! Или взять хотя бы Кузьмина. Алла всегда говорит, что это я всех её хахалей уничтожала и выгоняла. Но это неправда: я, разумеется, никакого отношения к этим встречам-расставаниям не имела. С Кузьминым вот как дело было. Подошла я во время Аллиных гастролей в Куйбышеве к столу, смотрю, а там список Алла для Кузи составила, где всё строго по пунктам: Читать далее...

На этом фото, по версии аргентинского писателя, 75-летний Гитлер на смертном одре.Фюрер тихо скончался на руках жены и детей
Шестьдесят один с половиной год назад в своем бункере в Берлине покончил жизнь самоубийством, пожалуй, величайший злодей XX века Адольф Гитлер. Его недогоревший труп закопали в воронке от снаряда. Спустя несколько дней останки фюрера третьего рейха и его жены Евы Браун обнаружили советские солдаты.

После многократных экспертиз и допросов свидетелей в Москве решили, что это действительно Гитлер. Несколько раз его останки захоранивали, выкапывали, снова захоранивали. Последним пристанищем фюрера стала советская воинская часть в Магдебурге. В 1970 году, перед тем как передать эту территорию немцам, по секретному приказу Леонида Брежнева останки Гитлера, Евы Браун и семьи Геббельсов были сожжены, а пепел высыпали с моста в речку Бидериц.

Однако с официальной версией и по сей день соглашаются не все. В поисках «сбежавшего Гитлера» проведены сотни исследований, написано множество книг. Его искали в Испании, Латинской Америке и даже в Антарктиде. Недавно аргентинский писатель Абель БАСТИ опубликовал свою версию того, как окончил свои дни самый кровавый диктатор Европы.



Этот документ «Особой важности» поставил точку в истории останков Гитлера. Или нет?

Побег из Берлина

Вожди третьего рейха начали подыскивать убежище понадежнее еще в 1943 году, пишет Басти. Подготовка к эвакуации держалась в строжайшей тайне - Мюллер и Борман, приглядывая друг за другом, не допускали ни одной утечки.

В Аргентине на подставных лиц оформлялись банковские вклады, создавались небольшие компании, закупались фермы. Эмиссары нацистов обживали отели и гостиницы - «перевалочные пункты» для своих главарей. Параллельно шли секретные переговоры с союзниками. За золото и технологии третьего рейха они якобы согласились оставить в покое Гитлера и его подручных.

В конце апреля 1945 года началась операция «Сераль». Из горящего Берлина, который с боями занимали советские войска, вырвались несколько самолетов - верхушку нацистской Германии переправляли в Испанию, под крыло «друга Франко». Оттуда подводные лодки взяли курс на бухту Калета-де-лос-Лорос в Аргентине.

Автор утверждает, что в том районе, где Гитлер вышел на берег, на глубине 30 метров под слоем песка и ила обнаружены три подлодки, о которых нет ни слова в архивных документах аргентинских военных. Так началась новая жизнь нацистского главаря в Латинской Америке.



Отечественные эксперты уверены, что это челюсть Гитлера.

Он дожил до 1964 года

Беглецы шли по давно проложенному маршруту. Их принимали в домах людей, известных своими связями с нацистами и близких к диктатору Аргентины Хуану Перону. С некоторыми из них, например, семейством Эйкхорн, Гитлер поддерживал отношения до самой смерти. Басти приводит показания служанки из их поместья, которая сама видела «кузена», как называли нацистского лидера ее хозяева.

О пребывании вождя третьего рейха в Аргентине сообщал и садовник Эйкхорнов, который работал на ФБР. Его недавно рассекреченное донесение было найдено автором книги в архивах этой организации.

По словам Басти, Гитлер не только дожил до 1964 года, но и обзавелся потомством. Якобы существуют фотографии его, Евы Браун и их детей, которых, по официальной версии, у германского фюрера не было и быть не могло. Однако владельцы уникальных снимков «пока не готовы их опубликовать».

Последние дни диктатор доживал уже в Парагвае, глава которого не особо скрывал своих симпатий к третьему рейху. Умер он на руках своей жены в окружении детей, так и не ответив за свои злодеяния. Но о месте захоронения Гитлера и о том, где живет его семья, автор говорит весьма туманно. Видимо, это материал для новой сенсационной книги.

КОММЕНТАРИЙ СПЕЦИАЛИСТА

Леон АРБАТСКИЙ, автор книги «Последняя тайна рейха. Гитлер капут?»: Нужно провести итоговую экспертизу

- Нельзя исключать, что Гитлер действительно сбежал из Берлина. На сегодняшний день никаких официальных заявлений на эту тему нет, как не было их и в прежние времена. Действительно, есть документы, подтверждающие уничтожение трупа Гитлера. И в подлинности этих документов нет ни малейших сомнений. Однако таких же бесспорных данных о том, чьи это были останки на самом деле, не существует.

Некоторое время назад журналистка Ада Петрова провела, пожалуй, одно из лучших расследований о смерти Гитлера. Эксперты-криминалисты с помощью специальной программы сравнили осколки его черепа с прижизненными рентгеновскими снимками фюрера, найденными в кабинете его личного зубного врача в берлинском бункере. Совпадение было полным. Казалось бы, можно поставить точку. Но все не так просто. Ведь если нацисты подсунули нам двойника, они точно так же могли позаботиться о том, чтобы именно его рентгеновские снимки оказались в кабинете врача. А свидетельские показания, если детально разбираться, нередко противоречат друг другу в мелочах, что наводит на понятные подозрения.

Кстати, в Читать далее...

У Змея Горыныча, одна голова страдала преждевременной эякуляцией.

А проклятия и насмешки слушали все три…







Если обозвать женщину полной дурой, она больше обидится на прилагательное.







Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней







Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.

И вот у них такой диалог:

- И теперь я вся в муках!

- Каких? Дать не дать?

- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

Так мне сейчас легко стало!! Главное принять решение ))) Всем привет и спокойной ночи!

Вакансия: водитель.



Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми

автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и

фуникул?ра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу,

боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками,

находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и

экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -

приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,

автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых

компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и

автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт

проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны

иметь сертификаты Mercedes, BMV, Ceneral Motors, а также справки об

участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.



Зарплата: от 50 до 100 долларов, по результатам собеседования







У каждого дела запах особый.

В булочной пахнет сгоревшею сдобой.

Мясом протухшим пахнет мясник.

Газом угарным пахнет печник.

Пахнет молочник прокисшей сметаной.

Пахнут шахтеры горелым метаном.

Пахнет газетчик как дохлая утка,

Как парфюмерный отдел проститутка.

Пахнет хирург неудачным наркозом.

Пахнет доярка вечерним навозом.

Содранной шкурой пахнет скорняк.

Ассенизатор... Знаете как.

Пахнет кухарка капустою кислой.

Пахнет сестра медицинская клизмой.

Тещи, как правило, пахнут блинами,

Все на таможне - большими деньгами.

Пахнет партиец как красные флаги.

Нянечка пахнет подгузником Хагги.

Пахнет сапожник густым гуталином,

А популярный певец - кокаином.

Консул английский пахнет овсянкой,

Школьный учитель разит валерьянкой.

Пахнет несвежим солдат сапогом.

Пахнет горячим браток утюгом.

Пахнет ревматик озокеритом.

Пахнет любитель рывков динамитом.

Килькой в томате пахнет турист,

Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.

Пахнет священник святою водою.

Пахнут раввины кошерной едою.

Азбукой Морзе пахнет радист.

А героином контрабандист.

Нефтью разлитой пахнет моряк.

Лишь программисты ... не пахнут никак.



"Лишь программисты не пахнут никак", -

Подумать такое мог только дурак.

"С"-кодировщик пахнет структурой,

Visual Basic пахнет халтурой.

С++ пахнет полиморфизмом,

Оракл пахнет бюрократизмом,

Митингом нудным разит DBA,

Пахнет Main Frame, словно старый еврей.

Web-программист пахнет связью случайной,

Пахнут COBOL программисты отчаянием.

Пахнет PASCALщик чем-то забытым,

ACCESS разработчик - корытом разбитым.

Вместе все пахнут словно бардак -

Тестеры только не пахнут никак!



Это неправда! Понюхайте сами,

Тестеры вечно пахнут клопами...

Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -

Так копошится какой-нибудь жук.

Над программистом, как муха жужжит.

- Тут не работает, там не стоит...

Даже админ отмахнуться не сможет,

Запах жука ему встанет дороже.

Не зная ни кода и не системы,

Тестеры пахнут общей проблемой!

Пойду спать, друзья!!! Рано вставать, спасибо ВАМ, за то, что вы есть!!! Спасибо!!!

бобёр! И просто очень хороший чел.
[525x700]

Друзья, откликнитесь!!! Просто давайте пожелаем друг другу здравия))

сдул пары... . доброе лиру.

Я зол, как бешеная собака!!! Уф... завтра оторвусь, шенки со мной играть задумали.))))

http://www.youtube.com/watch?v=d3kPiuShIiI&eurl

Женщина жалуется подруге:

- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте.

- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.

Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках - черные перчатки.

- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?

На даче после сытного ужина мужик и кот вальяжно развалились в шезлонгах и ковыряют в зубах зубочистками. Напротив девушка в короткой маечке домывает посуду в тазике. Рядом на скамейке соседская кошка, хвост трубой, доедает сметану из блюдечка.

Кот:

- Ннну?..

Мужик:

- Ннну?..

- В дугу гну. Нарды неси.





- Колющие, режущие предметы есть?

- Режущие есть.

- Какие?

- Стринги.





Возвращается поздно ночью дедушка домой, а от него пахнет табаком, водкой и бабушками.





- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?

- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

Маленький мальчик спрашивает маму:

- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две сменные писи, как у папы?

- Как это две?

- Hу да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.