КАК ОСТАТЬСЯ МОЛОДЫМ...

Джордж Карлин.

Взгляды на возраст .

Вы понимаете, что единственное время в нашей жизни, когда нам нравится стареть - это детский возраст?
Если вам меньше 10 лет, то вам так нравится становиться старше, что вы думаете об этом в дробях.
"Сколько тебе лет?" "Мне четыре с половиной!"
Вам никогда не бывет 36 с половиной. Вам четыре с половиной и скоро будет пять! Вот он ключ.

Вы становитесь подростком, теперь годы не могут вас удержать.
Вы перепрыгиваете к следующему числу, или даже на несколько вперед.

"Сколько тебе лет?" "Мне будет 16!" Вам может быть 13, но постойте, вам же будет 16! А потом будет величайший день в вашей жизни ... вам стукнет 21. (В США - возраст полного совершеннолетия, можно голосовать, выпивать... - прим. перев.)

Даже слова звучат как ритуал. ВАМ - 21. ДААААА!!!!

Затем вы перевалили за 30. О-о-о, что такое случилось?
Для вас это звучит как прокисшее молоко! Оно ПРОКИСЛО;
нам придется его вылить.
Теперь уже нет веселья, вы просто кислый пельмень.
Что не так? Что изменилось?

Вы ДОСТИГЛИ 21, ПЕРЕВАЛИЛИ ЗА 30, ПРИБЛИЗИЛИСЬ К 40, ДОСТИГЛИ 50 и
ДОБРАЛИСЬ до 60.

Вы нарастили такую скорость, что ПОРАЗИЛИ цель с номером 70!
После этого жизнь переходит на счет день за днем; вы ДОЖИЛИ до среды!

Вы вошли в 80-летие и каждый день теперь содержит полный цикл;
вы ДОБРАЛИСЬ до завтрака; вы ПЕРЕВАЛИЛИ за 16:30; вы ДОСТИГЛИ сна.
И здесь это не кончается.
После 90 вы начинаете движение назад; Мне ТОЛЬКО 92".

Затем происходит странная вещь.
Если вам больше 100, вы снова становитесь маленьким ребенком.
" Мне 100 с половиной!"
Все ли вы можете добраться до здоровых 100 с половиной?!

КАК ОСТАВАТЬСЯ МОЛОДЫМ!!!

1. Отбросьте несущественные цифры. Это включает возраст, вес и рост.
Позвольте докторам заботится об этом. Именно поэтому вы "им" платите.

2. Оставьте только веселых друзей. Брюзги тащат вас вниз.

3. Продолжайте учиться. Узнайте больше о компьютерах, ремеслах, садоводстве, о чем угодно. Никогда не оставляйте мозг в лености.
"Праздный мозг - мастерская дьявола". А имя дьявола - Альцгеймер.

4. Наслаждайтесь простыми вещами.

5. Чаще смейтесь, громко и долго.
Смейтесь пока у вас не перехватит дыхание, до коликов.

6. Бывают слезы.
Потерпите, погорюйте и двигайтесь дальше.
Единственная персона, которая всю жизнь с нами - это мы
сами.
Будьте ЖИВЫМИ пока вы живы.

7. Окружите себя теми и тем, что вы любите, будет ли это семья, звери, подарки, музыка, растения, хобби, что угодно. Ваш дом - ваше убежище.

8. Лелейте свое здоровье: Если оно хорошее - сохраняйте его.
Если нестабильное - улучшите его. Если это сверх ваших возможностей - обратитесь за помощью.

9. Забудьте про чувство вины.
Съездите в магазин, даже в соседний район, в другую страну, но НЕ туда, где есть вина.

10. Говорите любимым людям, что вы их любите при любой возможности.

И ВСЕГДА ПОМНИТЕ:
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание.

СУПЕЕЕЕРРРР!!!!!

ну вот все каникулы и закончились, точнее у кого то наверное они и продолжаются но у большинства, как я предполагаю все таки они подошли к концу

какой итог от себя могу подвести...
пьянка, объедалово и отсыпалово...это бы все ничего....
как обычно интересного и радужного у меня не было, я так сказать имею постоянную величину проводить праздники или никак или в полной ж.

на сам НГ, т.е. когда вся страна подымала бокалы и мило улыбалась друг другу...мне испортили все настроение и встречала я его в слезах (будем надеяться что это были первые и последние в этом году)
все потуги вытащить живность с дивана и сподвигнуть на поход в музей или кино, заканчивались полным провалом со словами "тебе надо - ты и иди" и вообще "на улице холодно - а я болею"...при этом выход из дома за градусной жидкостью, такими словами не сопровождался...
равно как и запланированная поездка в гости чуть было для меня не сорвалась ибо без десяти минут того когда надо было выходить, он лег с трагическим видом на диван в халате со словами "я болею..."
Пришлось вытаскивать мелкого из-за компа (с воплями) и ехать одной, точнее с мелким вместе.

Последние дни я от тоски стала жить на кухне - изобретая то домашнюю буженинку, то картошечку, то пирожки.....в обнимку с бутылкой вина.

Завершились каникулы вообще потрясающе...уже часиков в 9 вчера - меня обложили матом, сказали что я такое (не буду повторять что)...и все из-за того что - я чуть было случайно не спалила комп (видимо снова по причине накопления заряда статического электричества)...в результате такого милого общения - не разговариваем друг с другом.

Можно сказать что праздники прошли потрясающе позитивно ((((

вчера пили...в офисе
вчера я приставала к коллеге по работе...и он не сопротивлялся
вчера было выпито много водки...
вчера явно было мало закуски....
вчера моя коллега поехала на какую то вечеринку продолжать банкет...потом ревела до 3х часов ночи о неразделенной любви....

а сейчас я сижу с мыслью о холодном шампанском.

Симптомы действия амфетаминов на организм подобны симптомам, описанным для другого известного стимулятора: кокаина (крэка). Вначале амфетамины вызывают прилив сил и эйфорию, а также потерю аппетита, ускорение пульса, учащение дыхания и повышение температуры тела. Одним из внешних признаков употребления амфетаминов является расширение зрачков. Длительное применение ведет к быстрой потере веса, снижению иммунитета, разрушению легких, печени и почек, ухудшению зрения, головокружению, потере координации и коллапсу. Прием больших доз ("сверхдоза") сопровождается увеличением кровяного давления, появлением лихорадочного состояния и может привести к сердечным приступам и инфаркту.

Характерными последствиями употребления метамфетаина являются проявления тяжелой депрессии, общий упадок сил, бессонница, беспокойство, напряжение и психозы. Токсические ("ам-фетаминовые") психозы подобны параноидной шизофрении...

когда желание гладить ему рубашки - переходит в обязанность - становиться безумно скушно....если конечно вы не фанаты домашних дел...

почему на свете так мало мужчин - которые просто любят женщин, просто всех...
почему на свете так мало мужчин - которые могут подойти к женщине и просто ее поцеловать...
почему на свете так мало мужчин - с которыми можно замутить легкий ни к чему не обязывающий роман, а при необходимости - легко расстаться...
почему на свете так мало мужчин - которые легко относятся к жизни и ее проявлениям...
почему на свете так мало мужчин - к которым, можно подойти и поцеловать...

эх жизня!!!

ну да конечно...при этом всякие заморочки возникают типа - чтобы от мужчины не пахло чесноком, перегаром, не воняло потом за 3 километра и стоячими носками...ну и конечно же..чтобы он не падал на даму после 2х литров и не держался за ближайшую водосточную трубу с мутным взглядом....
хорошо, равное правило и для женщины...

и все таки - почему ?

интересно...почему каждый день хочется напиться ?
вроде и неловко как то перед самой собой...но всегда находишь для себя оправдание....

когда же пройдет это долбаная простуда...как она мне надоела..только выздоровеешь - и вот снова (((
завидует чтоль кто мне...а чему завидовать с другой стороны...не понимаю...

сижу на работе с квадратной головой...с температурой...и мечтаю тупо оказаться дома на диване...или на крайняк с другом в кабаке и стаканом вискаря - ну это как вариант ))))
дома - тока болеть...а в кабаке...))) бухать за НГ и радоваться жизни...
но друзья как я поняла предпочитают пить без меня...а домой на диван никто с работы просто не отпустит...т.к. снова одна из моих коллег свалила греть пятки куда то на юга (((...пипец ваабще

да-да-да ...как обычно я наслаждаюсь тем что есть...пью в одиночестве по вечерам текилу с парацетамолом и понимаю что очередной НГ для меня придет...и ничего не изменится ((...хотя - ведь на самом деле главное чтобы не было плохих вещей в жизни!!!...хорошие они всегда воспринимаются с удовольствием...

Слушать этот музыкальный файл

ничего интересного
после того как я помирилась...мне стало как то...да никак...т.е. главное ничего не гложет не скребет не хрюкает...

факт один с головой у меня явно "ку-ку"!!!

задаюсь вопросом - а что это было и зачем вообще оно было нужно ?
вопрос в основном адресуется к небесной канцелярии...
если это мое желание - то его слишком долго выполняли (наверно бюрократия)...а если это что то другое - тогда читаем вопрос заново...
ибо...ибо исполнение было ну мягко говоря кривоватеньким...(
а ведь я просто хотела его соблазнить...

надеялась сегодня его увидеть...но естественно как обычно ничего не получится...
пытаюсь смотреть на это равнодушным взглядом...взгляд получается...а все остальное нет...(

зато у меня будет музыка, снег и мой вечер одиночества до входа в подъезд )))
что не может не радовать )))))))

вообще оказывается под готическую музыку очень хорошо жить...впадаешь в такое блаженное спокойствие...и дела делать хорошо..ну например гладить простыни )))
удивительное состояние покоя души.

сегодня на рассвете между сном и реальностью пыталась своей не физической сущностью дотянуться до него и просто чмокнуть в щеку...ну...предположительно мне это удалось...
сложно сказать что это было...но я видела и чувствовала что-то....

хорошо бы если бы мне все таки удалось )

в пятницу было клево...
я стояла ночью,одна среди снега, в ухах звучала дивная музыка...и я была абсолютна счастлива !!!
и ...зачем я так рвалась ко всему остальному если можно находить счастья в звуках и одиночества...какая же я дура все таки...и как поздно это понимаешь...

сеня серега челобанов жжот...как я давно его не слыша...то есть с тех времен как он с пугачевой жгал...

да, хочучуда....чудахочу...доброго светлого и радостного!

поехала тут на встречу...косяк один разруливать...
накормили обедом, напоили кофеем с пирожным - да еще и букет роз презентовали...! о как!...
я его потом за веревочку домой тащила )))) прикольно

пытаюсь стать сама собой...
но обида осталась, хоть и не меня вроде обидели..а я...но чувство какое то гаденькое все равно есть...
именно ощущение того что меня не поняли...хотя...наверное это правильно...

зато появилось какая то легкость...как будто я перестала сама себя обманывать...
не чес слово...после всех этих стрессовых ситуаций...постоянного ожидания ..ой а может...ой а как хотелось бы...я свободна...свободна сама от себя )))
достаточно приятно!

ну да..да...в глубине я конечно хотела бы помириться..но с другой стороны...а зачем мне это все по новой ?...нееее....бррр...хватит

я все таки это сделала...я убила его в аське...
теперь умираю сама...
сначала мы поругались как обычно...а потом я просто убила его в аське..и ВСЕ !!!
я ненавижу это все...я ненавижу расставаться с людьми...но ничего просто не могло быть никак..даже звезды были против...а супротив них не попрешь (((
а теперь я умираю...моя душа умирает...существую на автопилоте...
он кстати со злости сделал тоже самое...
я ничего не хочу...вабще..ничего...зачем, зачем мне дали эту любовь ??? кому понадобилось сыграть мною как марионеткой ??? просто потешить самолюбие...но это же так подло...
дальше ничего не будет...совсем ничего...дальше начнется обычное существование...и у же не будет греть надежда на встречу..и снова настанет пустота...
Состоялся интересный диалог с собственным мужем:
- Что тебе не хватает еще ?
- адреналина, страсти...
- Тебе же уже не 18 лет ! - Иди спрыгни с балкона ...если тебе так нужен адреналин...

...а может это мысль ?

если выживу - пойду покупать себе коньки..

одна тут уже купила себе...голубенькие...с полосочками...м-дя

наверное это все...просто все без предисловий и комментариев.
посмотрев на фото этого человека...я ничего не почувствовала.
ну и хорошо. надеюсь что эта глупость закончилась.
с моей ли заслуги перед собою или не с моей - знать не мне.
жаль что я не смогла достигнуть своей цели, но может быть и правильно.
т.к. достигнув ее - я просто бы перешагнула через него и пошла дальше.
да хранит его дальше его ангел и не подпускает к нему таких демонов как я.
да признаюсь - я еще надеюсь на чудо, как надеюсь обычно до последнего момента - что может быть когда нибудь все таки...хм, ведь это мое право, не так ли ?
честное слово незнаю как я поведу себя если увижу его рядом лицом к лицу...
все таки что-то во мне перегорело...ведь долго "жуя" обычно уже не чувствуешь вкуса.

мне сегодня приснился потрясающий сон - что изобрели такой препарат - который позволяет сущности вылететь из физического тела и парить там и где она хочет...а потом просто вернуться обратно)...если захочешь...
сон был до безумия реальный...и...пока я летала...я не хотела возвращаться назад, обратно в тело...но я знала что должна это сделать...это..ну практически также как...ну вставать каждый день на работу...не хочется а надо...потому что наверное нужно все таки пройти весь жизненный цикл который тебе отпущен здесь...т.е. я предположила что это так...а может зря ?....

что я хочу ? - я хочу счастья для моих любимых мужчин
что я имею ? - полную сумятицу в голове и невнятность в душе...не говоря уж о других частях тела...
что получится? - незнаю...знает только бог любви который дал мне это счастье снова любить...и это несчастье не быть любимой...