дааааа...я сегодня снова его увидела...
мы замечательно посидели в кабаке...я как и обещала была паинькой.

потом мы пошли до метро...и пока ехали в метро..он мне что то говорил...а я..я пыталась запомнить его запах..ммм.. сладкий, ванильный запах...когда он ко мне наклонялся...мне было пофигу что он мне говорил...я просто пыталась запомнить...если бы было еще немного времени...ах..но оно так скоротечно...
господи неужели все так и закончится...я не хочу...неужели это все что ты мне можешь подарить...неееет! ...его тепло...его руки...при этом ничего..ничего не было и наверняка не будет...

бля, вот влипла то....но теперь я буду помнить и дай мне бог долго помнить...да я хочу помнить как слон...

блин...снова поругались...это уже входит в привычку...
я не могу сдержать свои эмоции...а он...да хрен знает чего он не может...
с этой устрицей ничего вообще не понятно...
вроде бы переживает...но при этом боиться признаться в этом...

незнаю...ничего я незнаю...
от наших разговоров с утра я мелко умираю от любви...
а ближе к обеду - умираю от обиды и желания убить его в своем контакт-листе в аське, но у меня не поднимается рука...просто не подымается...я уговариваю себя потерпеть до НГ..так как я приняла решение - что я все таки это сделаю после...
но хватит ли у меня сил...так как эмоции уходят через край...
только бы их хватило...если он не примет решения отдаться мне...на растерзание...то скрипя зубами я это сделаю...ибо слово надо держать (мля..как в плохом кино...)...боже дай мне силы убить любовь, ибо она никому не нужна в этом мире..и как я себя ругаю за то - что поддалась ей...но видимо не нам решать что будет...(((

[450x600]

[450x600]

Оказалось – что самый страшный грех – это жалость к самому себе.
Но тогда я тысячи раз грешна. Ибо муссирование собственных недостатков и комплексов, перемежающееся горькими рыданиями о несбывшихся надеждах…и возможных путях развития в прошлом,…что было бы,…если бы…я…
Забываю о том, что здесь и сейчас меня окружают предметы и люди, которые являются реальностью. Я могу их потрогать, переставить…и не ловить каких то эфемерных призраков, парящих на недоступной высоте или манящих издалека.
Отключаем мысли…и наслаждаемся материальностью…

[500x501]

Иногда я задумываюсь – за чем я делаю те или иные вещи…, и я не нахожу ответа на свой вопрос…Я не могу понять причины своих поступков и действий. Иногда я не понимаю, почему люди, окружающие меня проявляют чувство обиды. В этот момент как бы приходит понимание, нет, не понимание, а что-то вроде озарения – что я явно поступаю не так как от меня ожидают. Но если вдуматься, это значит, я должна снова под кого-то подстраиваться и терять саму себя. А мне этого очень не хочется. Я всегда считала себя человеком другого сорта, человеком которого просто не могут понять…и ведь это правда!
Хотя с другой стороны что такое, правда? Отражение фактических вещей нашего мироздания. Ведь, по сути – мы не можем смотреть на все без искажения. Любое восприятие того, что нас окружает, связано с прохождением информации через наши глаза и через наш мозг. Мы не можем иначе воспринимать мир. Все являющееся «переваренным» преподноситься в любом случае по-другому, т.е. прошедшим предварительную обработку и в подготовленном состоянии для нас. Почему то захотелось сравнить сей процесс с варкой курицы…Сначала мы вымоем, почистим...потом отварим...и только потом скушаем. Нет, не в коем случае не хочу сказать, что это не вкусно,…но это слишком постно, если не посыпать солью…
Ага, а вот здесь уже появляется та специя, которая, не смотря ни на что – придает уже вкус! Вкус в наше мировосприятие.

[603x600]

[460x699]

Находилась в состоянии аффекта…скорее эйфории…пыталась выразить свои чувства... но мне это плохо удавалось, в результате полный сумбур и сумятица…он не понял ничего из мною сказанного,…а моя душа просила сказать то, что наболело и хотело вырваться…
И…я сказала ему все… что думаю и чувствую в тот момент…
Потом…потом мне было стыдно…стыдно за все те глупости которые я наговорила…
Хотя почему же глупости, разве человеческие чувства могут быть глупыми….

Все…все решила я, больше ты не услышишь от меня ни слова…
Но…я не могу, у меня началась ломка,…я хочу говорить ему это чаще... но обстоятельства сдерживают нас.
Поэтому я вынуждена молчать, играя по дурацким правилам не мною придуманным…

Видела его в первый раз…я впала в легкий ступор, ибо из всего многообразия убогих немощных и невнятных я увидела адекватного человека… человека с чувством юмора фантастической внешностью и до безумия источающего обаяние и доброту...я увидела те глаза...которые вижу на протяжении столетий в своих снах...
Привет сказала я
Привет ответил он
Как ты спросила я
Нормально ответил он
Я рада, что ты зашел…


Мы знакомы уже два года. При этом только месяц назад я поняла, что он мне очень дорог…просто дорог.
И спасибо за то, что он есть…
Я не жалею ни о чем…хотя нет…вру жалею…я жалею только о том что я встретила его позже…позже чем выбрала свою судьбу

Хотя какой тут к черту выбор…
Это было предрешено не нами…это просто случилось

У меня есть многое, за что я благодарна…но, в общем, у меня нет ничего…
И когда моя коллега заявляет что она любила, все выходные неизвестно кого…мне хочется плакать…
Но я не могу... не могу…я разучилась плакать…

Ну не совсем конечно…наша эмоциональность все равно хоть когда нибудь, но допустит этот промах но!...но!...это бывает редко…

Я старею, я просто старею…я осознаю, что моя жизнь это цикл определенных событий…размеренных…постоянных…
Что все меньше и меньше остается эмоциональных всплесков…все больше остается разочарований и боли…

Очень грустно, когда молодой и красивый мужчина заявляет мне - что я глупый старый птиц…, а собственный муж называет меня либо коровой, либо голубем…
Ну, как вы себе можете представить, что голубь хоть и городской житель, но не в обобщающем смысле конечно,…но некоторые особи – глупы как куры…

От блин загнула…!!!


Я знаю, что я не оригинальна и банальна, что множество поколений прошло через этот путь, но так хочется остаться самой собой и быть не банально пошло источающей плагиат – а единственной и неповторимой....для кого то еще...


С уважением,
Ваш Тигр.

- дура, ты что делаешь !!!
- а что я такого этакого делаю...?
- ты понимаешь...что ты свою любовь просто продаешь !!
- да. я это понимаю...более того - чтобы выжечь из себя отдаю другим...и ведь люди этому радуются...значит и мне хорошо...
- придурошная...ты снова напилась ?
- ага...и буду это делать..., я знаю что это плохо вредно..но буду...
- зачем ?
- ...хм...зачем...да затем чтобы убить снова в себе все чувства и эмоции...
-..все равно не понимаю...
- а ты и не поймешь...ты слишком мягкая для этого...
- бля...ну как..как ты можешь обижать живого человека ? ведь он не сделал для тебя ничего плохого!!!
- ну вот представь себе - могу!!! могу...потому что он не захотел быть любимым...он не захотел просто тупо отдаться мне...просто вот так...
это не месть...мне не за что ему мстить...просто..вот так...
- да уж..он прав..назвав тебя дурой...

ненавижу !!!
ненавижу человеческую зависть, подлость и предательство
я умираю от них..
такое впечатление что у тебя кто то откусил кусок души...оттяпал со смаком...
очень больно и плохо от этого (((

я не люблю когда стреляют в спину...

мне скуууушно...до жути...
я ублажила своего хозяина...и мне скууушно...мне не хватает любви...
да, именно этого мне и не хватает...
я думала что будет счастье в постоянстве..но я понимаю..что как любая кошка..и доложу вам не плохая кошка...ну пусть подвядщая и как говорится не стоит...но! я кошка...и я умираю просто умираю без любви (...
меня дразнят...мне бросают кусочек чего нить вкусного - но это так редко происходит ( и мне плохо...

сеня был рекорд звонков от родительского комитета )
цельных 5 штук )

сначала два раза позвонила классная руководительница....
потом мамаша...
потом еще и бабушка чья то )))
потом еще кто то...
под конец я впала в истерический смех и разговаривать не могла уже в принципе )
и ВСЯ ТЕМА была о том что в ЧЕТВЕРГ будет РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ )))
...ребята - это нечто ))) я так и так знаю что будут поливать грязью...но блииин... 5 звонков - это нечто )))))

со мной произошла вчера интересная история..ну практически просто эпизод )

- стою я у магазина, пакеты с едой на пол поставила, курю, пью джин-с-тоником...
вдруг чувствую - что на моей ноге, ну как будто кто то стоит, так нежно стоит...
опускаю глаза вниз - крыса !...встала лапками на мой ботинок и бусинками своим блестит...я ее так с ноги легонько стряхнула, ну думаю ща побежит - а она рядом стоит..ну вроде бы растерялась...пришлось немного притопнуть чтобы убежала...
я так думаю из пакетов пахло вкусно...вот она и подошла )
- за смелость и за наглость - я ее даже зауважала )))

...в этой истории все таки одно хорошо - что она в пакет не залезла с едой...а то принесла бы ее домой - и че потом делать (?) кот ее бы неделю ловил )

Настроение сейчас - энергетически-активное

ну-сс...наверное меня можно мелко поздравить !!!
я выжгла из себя все эти глупые игрушки "в любовь"

ТА-ДАААА !!! это праздник !!!!

и чего меня понесло в эти дебри...в которых я уже забыла как играть - а главное правила игры...

оглядываясь назад - понимаю что вела себя как последняя дура ))) вот блин бывает же...хм...

хм, меня сегодня назвали с*кой...
вот незнаю..то ли воспринимать это как комплимент...то ли как оскорбление...
но обидно мля до жути

трезво поразмыслив - дошло что на судьбу ругаться это неправильно !!!

приношу данной госпоже свои извинения !!! каюсь в поспешных выводах...эмоции иногда захлестывают (((

но все равно местами есть что то несправедливое..точнее не продуманное...
иногда сие бесит ...

Настроение сейчас - зверь !!!

я в бешенстве...просто жажду сломать табуретку об кого нить...
достало всё и вся !!!! ненавижу ждать..ненавижу тупиц..ненавижу эту долбанную судьбу !!!!