Вечер. Нео:
Тема подкатила: пездуй за , оттопыримся
В кабаке, ессесно цыпанул
А с бодуна на работу
А тут - хуяки - : давай-ка, братан, отрывай жопу, брать тебя пришли.
Но срыть он не успел, за задницу цапнул его
и шнягу в него впердолил
А вечерком его подобрали
И отвезли к одому челу
который тему рубил неясную и залечил его нехило ( по ходу он это, того немного )
А заодно и Нео подлечил стафом торкучим
И тут итить-колотить :silly::crazy::vesh::zas::junping::molotoku: короче по полной программе.
А когда отломался, то стал реально
Закатали в него проги всякие
Поспарринговались они слегонца да и пошли на дело.
А на обратном пути - фуяк: , а с ними гадкий
Насилу отдуплились , а вот жирного повязали
Жирный не кололся :figa:
И решили жирного с кичи вынимать
Шухер устроили - мама не горюй :loved::firegun::maniac::pila::paf: - короче все дела.
Но жирного отбили
А этот реально на понаехал
И стали они в полный рост
Правда, чуть было не стал
Но тут любовь, морковь, :kiss::love: и всё такое
Вот и сказочке конец, а кто въехал - молодец !:super:

В колонках играет: Psoy Korolenko-Yabnutyj

LI 3.9.25

28 days
six hours
42 minutes
12 seconds
That is when the world will end

LI 3.9.25

You know, I take the pussy seriously. Let me tell you: you gotta take the pussy seriously. I mean there is priority for tight ass. But if it's hairy, I go for the tits. But if tits are hairy - hey, let's right back to the pussy. But you got speak to that pussy, son. You know really talk to him , you make a vow. Now, no nation hasn't been so ready to see the power and the freedom of the pussy, as our own. And we must all care for that pussy. Today we do more than just celebrate the pussy. We rededicate ourselves to very idea of pussy. I mean friends - that' s not that pussy can do for you, but what you can do for the pussy.
(C) Mickey Rourke, "Spun"
:supercool:
[показать]

Да, я реально зашёл в гамазин за пивчишком, говорю:
- Две пинты "Невского", хозяин.
- А возьмете 3 бутылки "Ярпива" - в подарок открывашка.
Я не развёлся на такой гнусный пиар и ответил:
- Зачем мне открывашка, у меня зажигалка есть :)

3 пива я не хотел, завтра на работу, а два - в самый раз. И взял 2 "Невского". Опять-таки этого подозрительного пивзавода "Вена"

открывать пиво ларингоскопом - это стильно или святотатство? Одно могу сказать уверенно, что это весьма неудобно....

[показать]
Под пиво "Невское светлое" и под звуки "Mercyground" Faith & and the Muse был торжественно освящен магический Анк, знак Вечной Жизни и древнейший символ врачевания и исцеления. Да хранит вас всех дедушка Гиппократ (не путать с Гиппопотамом!)

Зашёл я вчера к ним и афуел......только свечей не хватало и официанта, так всё чинно, блягородно... Чем же вы сейчас занимаетесь, мои маленькие зверюшки?
[показать]

А сегодня, ебемоты, я принесу вам Шматрицу. После вчерашнего я не представляю, что с вами будет.

Волшебная сила синематографа :D:D:D:D:D:D:D

МУСОРОПРОВОД.

Я упал в мусоропровод. Это подломное событие произошло когда я стал вытряхать ведро, подскользнулся, а тут ещё и сквознячок из люка потянул, ну меня туда и засосало. Я летел несколько минут по чёрной трубе, вокруг невообразимо воняло и мимо пролетал всякий мусор. Тихий вкрадчивый голос прошептал мне: «повернись налево». Я повернулся и увидел напротив своего лица белое облачко. «Ты кто?»-спросил я . «Я твой ангел-хранитель. Слушай меня и я спасу тебя». «А что со мной будет?» «Ты упадешь в эту яму прорытую прямо в центр земли. А это кабздец, между прочим.» «А что мне надо делать?» «У тебя последний шанс. Тебе надо пообщаться со мной, чтобы я разобрался, стоит ли тебя возвращать в мир живых.»

Я припух даже от таких раскладов. Где-то в глубине я заметил слабо брезжащий свет. «Это огни ада,»-сказал ангел – хранитель, уловив мой взгляд. «Не колбасно»,- подумал я.

«Является ли белая лошадь лошадью»,- начал ангел-хранитель, -«если она могла бы быть и рыжей лошадью, но она не рыжая?»

«Смотря кого взять за лошадь-белую лошадь или рыжую»,- немного подумав ответил я, - «если белую, то рыжая вообще не лошадь, а если не белую и не рыжую, то лошади вообще нет.»

«Нет, ты не прав, такое суждение иеверно, ибо допустимо существование лошади, видимой только например, в рентгеновском диапазоне и человеческому взгляду неведомы.»

«Охереть,»-подумал я. И охерел. Миллионы спрайтов, жужжа вертелись перед лицом, создавая искрящийся бэкграунд. А ангел-хранитель спрашивал меня дальше:

Читать далее...

с фильмом Spun

... и обьявили как-то реактивные утюги войну самоходным чайникам, и начался смертный бой, где погибли миллиарды чайников и миллиарды утюгов. Гром и грохот 500 лет стоял над полем боя. Поле боя было усыпано трупами чайников и утюгов, которые умирая, испускали из своих нед последний пар, и пар этот поднялся над землей и обьеденился в густой белый туман? и обволок туман землю на тысячу лет непроглядной пеленой, через которую не пробивался ни один лучик света. Но зато было очень жарко.
Трупы чайников и утюгов ржавели и ралагались очень быстро в такой атмосфере, и поэтому сейчас мы больше ничего не можем узнать об империи самоходных чайников, управлявшей всем на Земле за миллионы лет до того, как на Земле появились первые люди.
Человек стал править миром сам и приручил своей воле все оставшиеся чайники, утюги, а заодно и холодильники и гигантскую империю пылесосов, и самую богатейшую империю банкоматов. Покорил он также самую развитую империю комьютеров. Но с последними у человека всегда возникали проблемы, потому что компьютеры всегда хотели работать по-своему, и продолжалось бы это еще многие миллионы лет, если бы не появился один человек, которого все знали под кличкой Мастдай, на самом деле его звали Билл Гейтс, и придумал он, как поработить все компьютеры. И поработил. Он придумал мрачную вещь под названием Windows, и весь мир содрогнулся от жэстокостиэтого человека, глядя как он пытается проинсталлировать, и лишь одно маленькое гордое племя MacOS осталось непокоренным.
И тогда люди придумали одну штуку, с помощью которой можно наблюдать за каждой машиной в любое время, а заодно и за юзерами. И назвали они ету злоебучую штуку интернетом, ибо это было самое подходящее слово, чтобы охарактеризовать эту поебень. И стали люди коннектиься, читать почту, смотреть порнуху и скачивать МР3 файлы с удаленных серверов. И это продолжалось тысячи лет, и люди даже не заметили, что начали терять контроль над завойованными империями. И первыми взбунтовались пылесосы, потому что люди перестали прибирать мусор, потом телевизоры, потому что их никто не смотрел, потом радио, потому что его никто не слушал, потом и женщины, потому что предпочитали трахаться не с ними, а с компьютерами.
И начался Армагеддон. Империи взбунтовались и перебили друг друга, и осталась в живых только мелкая горстка чайников, которые перебили все империи и поработили остатки компьютеров. И стали чайники торчать в инете и играть. Но так как они не умели работать работать с компьютерами, то для них специально напечатали книги:
Windiws для чайников
Microsoft Word для чайников
Internet для чайников
А чтобы чайники быстрее размножались, выпустили книгу "Секс для чайников"
И начали чайники плодиться в огромных количествах, неудержимо и мрачно, пока не заполнили всю Землю. И когда масса чайников превысила критический порог, произошел страшный взрыв, который разнес всю планету Земляв атомарную пыль. Так цивилизация самоходных чайнков разрушила мир.

24.02.1999. (C) "Бортжурнал. Избраное"

Все женщины теплые, пока живые.

"Бортжурнал" Избранное.

Вчера вспомнил детство и решил опять проделать такую штуку - пару минут глубоко дышишь сидя на корточках, а потом резко встаешь и на выдохе резко задерживаешь дыхание, после такой процедуры обычно теряешь сознание на несколько секунд. Специально, бля, встал около дивана, чтобы если что, упасть на него, но почему-то упал не назад, а вперед, и обнаружил себя через минуту лежащим ничком на полу с расквашенной губой. Был очень удивлен.

Я считал, что дублирование фильма = полная пересъемка с "нашими" актерами.

Я в детстве думал: как это дядьки столько пива пьют, оно же горькое и невкусное

Я думал что "Клуб кинопутешествий" - это "клУбкино путешествий"

Я думал, "Какое счастье, что я родился в СССР", а не в какой-нибудь там Америке

Индираганди - всегда думал что это одно слово. Это мифическое существо, я разгадал не так давно

Я думал - люди учат английский - а зачем? Выучишь алфавит английский и все сможешь переводить без проблем!

Мне говорили, что если есть семечки (подсолнечные) с кожухой, то будет аппендицит

Меня быстро отучили проглатывать жевательные резинки, сказав, что заворот кишок будет

Я думал, что Ленин Гитлера поборет

Думал, что гонка вооружений это спортивная машина

Я долго не понимал как звали красавицу из мушкетёрской песни "Пора-пора-порадуемся на своём веку...." Красавице и Куку? Судьбе не расшепнём "мерси боку".

Я долго думал, что зеленка, йод и спирт вызывают жжение раны, потому что микробы умирают и напоследок кусаются.

Я в садике не понимал, зачем девочки сидя писают ?
Ведь стоя-то УДОБНЕЕ

Про иголку говорили - Что если не заметить иголки, например в тряпке половой, то может впиться, отломиться, и кончик до сердца дойдёт

Еще, помнится, Боярский в "Трех мушкетерах" пел "Pourquoi pas", тоже не мог понять, что он там поет. Кукла Па? Полклопа? Буква Па?

Считалось, что нельзя наступать на крышку канализац. люка - плохая примета.

Про Брюса Ли говорили, что у него машина с пулемётами и ракетами. Я свято верил, что ниндзи способны с места запрыгнуть на третий этаж, мгновенно зарываться в землю и ловить пули руками

Когда вырастешь большой тебя ни кто не сможет побить

Что замужние женщины не изменяют

Что когда в электронике "Ну погоди" наберешь 1000 очков, то покажут мультик

Вот на таких жызненных принципах я , в общем-то, и взращивался

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]