Бывает порой, что находит такое меланхолическое настроение, что не замечаешь ни людей, ни пространства, ни времени. Собирался поехать в Тарту, но подумал, что поеду завтра рано утром на первом автобусе, а чтобы скоротать время, буду играть в Хироззз, но вместо этого резко выключил комп, оделся, кинул в сумку цифровик, зарядку для телефона и шарф, и резко выскочил из дома и ломанул на автовокзал. На вокзале под плакатом "Ездить пиратскими автобусами - опасно для жизни, пездуйте на рейсовых!" стоял мужик, и когда я проходил мимо него, он заговорщицким шепотом сказал мне: "Нарва, Йыхви, Кохтла-Ярве?". Ни один из маршрутов меня не устраивал, сегодня я ехал строго в Тарту. Вообще при словосочетании "пиратские автобусы" - мне сразу представились такие ветхие колымаги с " Веселым Роджером", привязанным к антенне и с водителем с деревянной ногой и попугаем на плече.
В автобусе - Вау! - показывали фильм. Как обычно фильм был наитупейшим, других в автобусах не показывают, такое гавно не будешь смотреть дома даже в измененном состоянии, даже если это будет единственный фильм по единственному каналу, но автобусе в него воткнули все, тем более что в фильме снималась Женыфер Лопез, а так же ее попез. На середине фильма я заснул, и так и не узнал кто же ее все-таки выебал.
В Тарту первым делом меня постигло жыстокое разочарование - оказалось, что величайшее культовое мэсто, не раз выручавшее меня в любое время дня и ночи от голода и абстиненции - Toidu Torn- СНЕСЛИ!!!!!!!!
С замиранием в сердце я зашел в другое, не менее культовое место - Юмера , которое за 9 лет не претерпело никакого существенного апгрейда, купил там пива и жирной селедки (c). При выборе пива возникли некоторые проблемы - какого брать и сколько, но как только взгляд мой упал на бутылку пива " Talveõlu", а вернее на стишок написанный на этикетке, то дальнейших сомнений не было. Привожу оные вирши целиком (напечатаны они были как ни странно по-русски - пиар):

Прибывают Дедморозы,
Пивом я их угощу
А когда они напьются,
За бородку потащу

И когда я в них узнаю
Дорогих своих друзей
Приглашу за стол я также
Их оленей из сеней

Рождество у нас надолго,
Эдак месяца на три
Не ленись,
За зимним пивом
Ты еще разок с ходи

Самое заебатое - это подпись автора: КОНТРА

Последнюю фразу я воспринимаю как вызов. Идем сейчас в "Юмера"

вот

Перехожу ко второму пункту плана

[показать]

пытались хоть раз сосканировать свою жопу.
Интересно, сколько людей совали свою задницу в шредер?

На Дельфи в новостях пишут, что вчера пьяный подросток в Старом городе поколотил кулаками машину премьер-министра, пока тот со своими дружками - пидарами сидел в пидарском кабаке за кинотеатром "Сыпрус" (то что кабак пидарский, в статье не написано, просто это всем известно) и обсуждал государственные вопросы - как опидарасить и без того опидарашенную страну . И я вспомнил что как раз вчера, когда ехал с работы, навстречу ехал эстонский презик с кортежем (кортежик сраненький - сам на Ауди, впереди ментовская тачка, а позади - джипон, какая страна, такой и кортеж :D ). И тут мне захотелось вырулить на встречку и впаяться в машину презика. Просто так. Я бы конечно разьебался, а если б остался в живых, то меня бы прикончили на месте, а презик обосрался бы и двинул копыта от инфаркта, он и так уже разок шунтированный, а обо мне зато бы написали в газетах! Как о злостном террористе гы гы. И стал бы я знаменитым посмертно.

Через 2 часа исполняется ровно 2 месяца этому адскому дневнику!

Со вчерашнего дня на Земле действует нулевая гравитация. Все предметы перестали весить. Вот пришел ты, например, в качалку, поднял ты там одним мизинцем пятипудовую гирю, а она так и осталась висеть в воздухе болтаться. И со штангой та же ботва происходит. Короче, в качалке висят в воздухе гири и штанги, бьются об голову и всячески подламывают. Читать далее...

Короче писец чуть не случился этой ночью на это сраной резине - дороги ночью превратись в лед. и выходя из крутого поворота (при чем на скорости 30!) меня занесло на обочину и закрутило, и только Ебистос и экспириенс, полученный игрой Need for Speed остановил тонну железа с тремя членами экипажа на борту в 5 сантиметрах он полутораметрового кювета....только благодаря ему я сижу сейчас в тепле, около своего компа, а не мудюсь на морозе, вытаскивая тягачом кучу металоллома

звонили из Центральной, обесчали привезти вонючего пездатого божма с сепсисом, пневмонией и отеком легких, который живет в ночлежке и питается водкой.

Алсучка:

Звёзды опускаются ниже
Свет уже не сводит с ума
Если я сегодня на лыжах -
Значит, наступила зима

Земфирка:

И я застыну, выстрелю в спину
Выберу мину, и добрый вечер
Я не нарочно, просто совпало
Я разгадала знак ИНТЕГРАЛА

(или:
Я не нарочно, просто для рифмы
Я разгадала знак логарифма)

LI 3.9.25

Вчера по дороге домой заехал в SUPERRRRRмаркет за пивом и сыром. Проходя мимо автотоваров, заметил щётку для снега с проинсталлированным в ручку скрЕБКОМ, вспомнил, что моя щётка сломалась, и мне нужна новая, решил взять, стоила она всего децел - 13 крон. Когда я клал её в корзину, рядом со мной возник из ниоткуда мужичок и что-то произнёс, чего я не расслышал и переспросил.
- Я говорю, в KoduExtra такая щётка стоит 5 крон.
- Ну и что, - ответил я, - 8 крон погоды не делают, тем более я понятия не имею, где эта KoduExtra находиться, и искать не собираюсь
- Ну и зря - сказал мужичок и исчез
А сегодня приехав с работы, обнаружил, что проткнул колесо. Поехал в ближайший шиномонтаж, где мне впарили какую-то уёбищную покрышку, но недорого. Налика не было, чтобы расплатиться, и я пошёл в направлении ближайшего крупного магазина, где может быть банкомат. Ближайшим крупным магазином, где был банкомат, оказался, как ни странно, именно KoduExtra. "Сцука, мужик" - подумал я - "найду - убью! Я тебя запомнил, на тебе была драная меховая шапка."

LI 3.9.25

18 мл/кг оказалось мало, надо было увеличить концентрацию раствора

Я - Земля, я своих провожаю эстонцев
Сыновей, дочерей
Долетайте до самого солнца
И домой возвращайтесь скорей!

18 миллилитров пива на килограмм веса per os
Глядишь, может и на креатив пробьёт
хотя вряд ли, забодался я чо то сегодня

Заходил сосед - просил одолжить буксировочный трос. Через 2 часа вернулся грустный, говорит - похоже иммобилайзер накрылся, что делать, спрашивает.
- Ну что - что. Покупай проездной и катайся на автобусе.
Он посмотрел на меня испуганными глазами и спросил:
- А на автобусе - это как?

А действительно, на автобусе - это как?????

Блин, к хорошему привыкаешь.... В новостях пишут, специально в честь вступления Ыстонии в Евросоюз подорожает топливо процентов на 12, что не может не радовать. Справедливости ради стоит отметить, что мои ежемесячные раходы на бенз - одна из маленьких расходных частей моего бюджета. Больше уходит на оплату всяких нелепых счетов - типа за общагу, которой я сейчас не пользуюсь, и за интернет, который чуть дешевле бензина, но зато быстрый кабельный анлим.

Вводишь полкубика атропина...... на мониторе слышно, как ускоряется ритм пиииип.....пииип....пиииип....пиип..пиип...пип..пип..пип..пип..пип........фентанил........ больной смотрит в потолок, и тут его зрачки резко сужаются. Миоз. Лёгкое головокружение, больной пытается что-то произнести, но мешает наложенная на лицо маска, из которой идёт чистый кислород, а не эфир, как многие почему-то думают. 20 миллилитровый шприц с бледно-жёлтой жидкостью вставлен в канюлю, анестезистка жмёт на поршень, и медленно, кубик за кубиком, тиопентал перекочёвывает прямо в мозг.......дыхательный мешок сдувается и расправляется - больной дышит. Но вот жидкость в шприце подходит к концу, и мешок раздувается всё меньше и меньше... и вот он совсем замер - дыхание остановилось, больной не дышит, глаза его, доселе с лёгким испугом смотревшие на человека, склонившегося у его изголовья с маской, с тянущимися за ней длинными шлангами, начинают "плавать" в глазницах, а в конце концов закатываются вверх, в череп - больной теряет сознание. У некоторых закрыватся глаза, будто они просто заснули, а у некоторых глаза так и остаются открытыми - узкие зрачки уставились в тебя, кажется - окликни, и он тебе ответит.... ответит, но не раньше, чем через четверть часа..... В вену пошёл релаксант - препарат отключает ВСЮ мускулатуру, кроме сердца. В этот момент больной отличается от трупа лишь только тем, что у него бьётся сердце.... пип....пип....пип....пип....пип....пип. Релаксант действует мгновенно, причём действует сверху вниз - от головы и дальше, ниже, до кончиков пальцев ног..... Сначала подёргиваются веки - как у страстной женщины в оргазме, подрагивают мышечные волокна мышц рук, груди, живота, ног, и в конце концов пальцев на ногах. Это - знак. Это значит, что релаксант достиг максимума своего действия, и больной на ощупь похож на желе..... Анестезистка даёт тебе в руки ларингоскоп - инструмент, внешне похожий на ту самую косу, с которой смерть приходит к нам иногда в гости... Только вот существенный апгрейд у этой косы - на конце её вкручена маленькая лампочка. Странное рационализаторское предложение, не правда ли? Освещать дорогу в преисподней....? Нет. Просто в глотке темно, как сами знаете у кого, сами знаете где. Клинок номер 4 аккуратно просовывается в глотку, скользя по языку....вот....вот... это место называется vallecula...надгортанник, как листик, завис перед входом в гортань. Поднимаешь рукоятку "косы" чуть наверх, и вперёд.....волшебное зрелище открывается перед тобой... только голосовая щель может возбудить сильнее, чем какая-либо другая щель, поверьте мне.... а чёрт с вами, не верите - идите нах. Берешь из рук сестры длинную прозрачную трубку, и нежно проводишь её мимо голосовых связок.... Мне лично нравятся трубки Rхsch, у них манжетка длинная и мягкая, в отличии от трубки Mallinckrodt, у которых манжетки раздуваются круглые и большие, как футбольные мячи. Сестра раздувает манжетку, подключаешь аппарат искусственной вентиляции, на мониторе появляется радующая сердце (твоё) кривая выделения углекислого газа - значит все в порядке, 20 миллиграммов тракриума, 2 кубика фентанила и - прошу, господа хирурги, больной ваш, делайте с ним что хотите. Взлёт совершен. 120 секунд, полёт нормальный....
В колонках играет: Агата Кристи - Ураган

LI 3.9.25