а в тюрьме сщас ууууужин, макароны....
[показать]

за шесть лет учебы я проехал оп этому маршруту 40000 километров, то есть диаметр Земли, то есть в поисках неких эфемерных знаний совершил кругосветное путешествие
[показать]

что у твоих однокурсников как-то помяли велики в 89-ке? Так вот, мне тут очевидцы напомнили, что один из этих двух имбецилов, мявших в тот вечер велосипеды, был, как ни странно, я, в ту пору тогда еще всраку набуханный по поводу зачета по патанату студент - третьекурсник. После этого, напарник, по-видимому достаточно размявшийся уебал по яйцам вальвуру, и тот вызвал скорпов.

это несомненно самые полезные скиллы, необходимые для выживания

прожив 5 дней без компа и интернета, проведя двое суток на работе, я пережил глубочайший шок равным по силе десяти септическим. Поэтому я сорвался ночью в субботу ломанул в Тарту , и моментально напился

Бля, просто трындец какой-то сидеть дома без интернета и тупить в екран зомбиящика, переключая каналы со скоростью 4 канала в минуту. Телевизор я не смотрел почти год, и посмотрев его в эти два дня, я понял, что не потерял апсалютно ничего, ибо качество выпускаемого телепоноса опустилось ниже плинтуса (плинтус, гыгы). Единственный канал, который еще реально смотреть - это "Наше кино", где показывают всякие фильмы времен заката соцреализма, лишенные всякой психологической нагрузки, ну кроме пожалуй фильма "Друг" с Сергеем Шакуровым, это воистину ебистианско-психоделический фильм, я смотрел его впервые в глубоком детстве, и нифига не понял, а посмотрел на днях и просто ахуел, насколько это трагичный и слезоточивый фильм. Это о грустном.

Теперь о познавательном.

Единственным художественным жанром, не меняющимся во все времена, остается порнография. "Важнейшим из искусств для нас является порнО" (С) не мое.
В поисках важнейшего искусства я напоролся на канал "Энимал планет" и просмотрел любопытнейшую передачу про носорогов. Я явился свидетелем величественного явления природы - полового акта двух носорогов. Надо сказать, что эти зверюги весят по полторы тонны, поэтому на самку выпадает огромная нагрузка. Пыхтя и грохоча, самец взгромождается на самку, вертя своей шнягой, а затем совершает "Простые движенья" (С) "т.а.т.у" в течение аж получаса. В момента оргазма самец расслабился и, бедняга, просто свалился с самки набок, медленно и кряхтя встал, и хромая, поковылял в сторону ближайших кустов, видимо чтобы обдумать произошедшее и разобратся в своих чувствах. Самка же на протяжении всего действия индифферентно жевала травку, всем своим видом потдверждая старую истину о том, что "любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда".

Как нибудь в следующий раз расскажу о передаче, в которой рассказывалось о жизни бегемотов ака гиппопотамов.

Пожалуй самыми таинственными и неизведанными существами на Земле являются вальвуры. Никто не знает, когда они впервые появились на свете, ни одно археологическое исследование не может это подтвердить. Имеется версия, согласно которой вальвуры (Valvurus communalis vulgaris) появились на свет в результате длительных скрещиванй питекантропов, неандертальцев и олигофренов. По другой версии штаммы вальвуров занесены из глубин космоса с метеоритной пылью и оставались долгое время в виде спор вплоть то того времени, как появились на Земле первые общаги.

С дальнейшим развитием общаг вальвуры превратились в самостоятельный вид существ, о жизни которых нам так мало известно. Мы знаем, что вальвуры гнездятся в маленьких каморках и стекла и древесных материалов, и зыркают за проходящими студентами (studiosus imbecilus vulgaris). Почуяв опасность (studiosus bespredelus alcoholicus), вальвуры зачастую прячутся либо под стол либо в других укромных местечках общаги, и лишь немногие из них осмеливаются подойти к людям, но если подходят, то рискуют очень легко огрести пездюлей. Огребя пиздюлей, они уползают в каморку, а на следующий день жалуются Комендe (Comenda communalis necroticans). Некоторые вальвуры имеют пристрастия к алкогольным напиткам, которыми их порой угощают упитые студенты, но иногда вальвуры могут сами напроситься на употребление алкогольных напитков, и тогда опять-таки рискуют огрести пездюлей.

Среди вальвуров находятся и такие, которые обладают невиданным даром воздействия на людей своей волей и экстрасенсорными способностями. Бывает, зайдет такой вальвур на кухню, где происходит распитие крепких алкогольных напитков, сопровождающееся игрой на различных музыкальных инструментах, исполнением песнопений, прослушиванием аудиозаписей, и попросит вести себя потише. У некоторых это получается, а некоторые опять-таки рискуют огрести пиздюлей.

что же делают вальвуры за пределами общаги - остается огромной загадкой. Где они живут? чем они занимаются? чем они питаются? Питаются ли они вообще? Никто никогда не видел пьяного вальвура за пределами общаги. Собираюста ли вальвуры в стаи? Есть ли у них какие-либо интересы, хобби? Собирают ли они монеты, марки, значки, почтовые открытки, антикварные ценности, автомобили, автографы? Все это стается темной стороной жизни этих таинственных существ, загадкой, которую современному человечеству разгадать не под силу.

на эстонском флаге присутствуют цвета:
черный - символизирует угнетение пережитое в прошлом
белый - символизирует счастливое будущее
синий - символизирует голубых в эстонском правительстве, ведуших эту страну
в соответствующее будущее.

Эх, хорошо пройтись прохладным февральским вечером в Юмера. Причем, именно так, не торопясь, с инфантильной улыбкой олигофрена, предвкушающего встречу с этим храмом продовольствия. Моя согбенная фигура с рюкзаком на спине отбрасывала на обочину тень, похожую на красноармейца в шинели с с вещмешком, идущего за пивом. Можно бесконечно рассуждать по поводу того, какую роль в судьбе каждого человека сыграла эта торговая точка. Юмера - второе культурное заведение после общаги, с которым я познакомился, приехав учиться в этот город в далеком, запредельном 95 году. Многое с тех пор изменилось - мы, люди, мир, строились новые крупные торговые центры, старые переоборудовались под рынки, рушились империи и сдавались диктаторы, падали башни близнецы и крыши аквапарков, и только Юмера никогда не менялся, разве что менялись продавцы. И продукция. Сам же Юмера остался таким, каким и был тем далеким летом 1995 года, навечно сохранив уютную атмосферу деревенского сельпо. Сейчас в моих детских воспоминаниях он представляется мне большим, этаким супермаркетом, как и положено тому в детских воспоминаниях. Топологию этого магазина я помню наизусть, и могу вслепую найти любой товар. Надо заметить, что на площади 200 квадратных метров можно без труда отыскать любой товар, имеющийся в любом гипермаркете, в котором можно проебаться навеки на бескрайних площадях. Там есть даже то, чего нет в супермаркетах, например телефонные карточки СМАРТ, ей-богу, всю ПРИЗМУ обыскал в ТАллинне в поисках карточки, и не нашел, а тут они есть!

Отвлекся, блин, лирическое отступление, Гоголь, нах.

В опщем, попа рядку. Шмель, засранец, вернулся в пятницу с пьянки в три ночи, совершив налет на холодильник и лишил Маленькую Девочку ее продовольственных запасов, засвинячив 4 сосиски (как раз у которых на днях был день рожденья) и жареную куриную ногу, назвав это оброком за пользование холодильником. Блокадная Маленькая Девочка вернулась сегодня в общагу, голодная и злая, от греха подальше я спятался в комнате, слушая ее топот в коридоре, я слышал, как она громко и возмущенно сморкалась в ванной, с ходила покакала (рулон туалетной бумаги стоял немного на другом месте, наметанный глаз разведчика подсказал мне), а потом, метнувшись разок на кухню, куда-то проебалась, наверное учить материаловедение. Я, почуяв, что опасность миновала, рывками побежал за пивом, дабы отпоится после дежурства, на котором мне на собственной шкуре удалось испытать, что такое климакс у мужчины. Бля!!!! Это гораздо страшнее, чем климакс у женщины, ибо, как говорится "Нельзя недооценивать предсказуемость тупизны", от женщины ты хотя бы ждешь неадекватного поведения и внутренне к этому как-то готов. Короче я намаялся с ним за сутки, как только можно намятся с человеком, у которого настроение меняется на строго полярное 5 раз в час. Он умудрился пересрацца со всеми - со мной, с сестрами, и даже немного с собой.
Все блин заебался писать

за пивчишком.
Засекайте время, во сколько вернусь

буду я сёдня бухать, или не буду, завтра утром я окажусь в реанимации - либо пациентом, либо врачом

[показать]

Иллюстрация из книги "Основы патологической кулинарии"


[показать]

Иллюстрация из книги "Основы патологической кулинарии"


[показать]

Иллюстрация из книги "Основы патологической кулинарии"


[показать]

[показать]

Иллюстрация из книги "О вкусной и здоровой пище"
[показать]

Иллюстрация из книги "Основы патологической кулинарии"
раздел "О невкусной и нездоровой пище"
[показать]