Тартуские алкоголики любят и поздравляют вас, всех женщин планеты!

[показать]

Основные стратегические отделы магазина
1. Пивчишко
2. Пирукасы и пончики
3. Чипсяные изделия


[показать]

надо бы прибраться, а то всё-таки праздник сегодня
Tindi-rindi päev

[показать]

Восьмое марта близко-близко
И сердце бьётся, как олень
Расти, расти, моя пиписка
в Международный женский день!


[показать]

которые, подтерев жопу, выбрасывают грязную туалетную бумагу не в унитаз, а в помойку возле него, очень заебато глядеть на воняющие комки бумаги с коричневыми черкашами.
Ну не пидары ли?

Начну с того, что выбор соседей по комнате в общаге - это сложный многоступенчатый процесс, требующий особого отбора, сравнимый по своей сути разве что с выбором супруги. Ведь сосед - это такой человек, с которым ты будешь сталкиваться по несколько раз в день на десяти квадратных метрах общажной комнатушки, с ним ты будешь вместе есть, бухать, обсуждать мировые проблемы (а не с ходить ли еще в Юмера за пивчишком?), с ним же ты будешь вместе спать (в разных кроватях, конечно, но есть любители спать и вместе).
Поэтому к выбору соседей я всегда относился крайне серьезно, но коменды общаг, в которых я жил и живу, не всегда разделяли мои опасения, и периодически подселяли ко мне всяких нежелательных элементов.

Первый такой нежелательный сосед подселился ко мне когда я был на третьем курсе, а он был фуксом. Вроде показался серьезным человеком, как выяснилось, закончил он ту же школу, что и я, у нас нашлось много общих знакомых, одним словом, я утратил бдительность, а зря. В последствии он оказался очень подломным челом. Во-первых, он не мыл жопу, и она у него воняла. Не то чтобы я ее специально нюхал, но это было чувствительно, как только входишь в комнату, это замечали и все мои гости, о чем они ему неоднократно намекали. Не помогало. Жопа продолжала предательски вонять. Во-вторых, он громко чавкал и причмокивал во время еды, особенно во время завтрака, когда я еще спал с бодунища ( а просыпался я обычно где-то не раньше, чем к четвертой паре), и постоянно меня будил своим чавканьем и причмокиванием.

С тех пор я начал делать ему всякие подломные гадости (подлить я кстати мастер). Всего не упомнишь, но в частности мне нравилось регулировать температуру в холодильнике, поставит он например котлетки туда, а я хуяк - и отключу заморозку, а он потом удивляется через пару дней, отчего же его котлетки разложились и трупно пованивали, в другой раз я врубил холод на максимум, и он снова удивлялся, почему его сметанка не выдавливается из пакета, а по своей консистенции напоминает скорее булыжник, а не эмульсию, каковой ей положено быть. Четыре таблетки бисакодила, покрошенные в порошок и насыпанные ему в молоко, почему-то не подействовали надлежащим образом, видимо был неправильно выбран растворитель, и молочный белок намертво связал действующее вещество, которое в обычных условиях вызывает профузный понос через восемь часов.

Последней каплей стал обряд вечерней молитвы в нашей комнате. Дело в том, что сосед ложился спать весьма рано (именно поэтому ему вероятно страшно мешали вечерние просмотры видеофильмов у меня в комнате, на которые собиралось человек 15, он в это время делал вид, что крепко спит), и поэтому мы с Саней в 11 часов вечера накрылись с головой зелеными операционными простынями, списженными из оперблока, и изображая монахов - капуцинов зашли в комнату с заженной свечой, поставили ее посередине комнаты, и преклонившись на колени возле нее в течение получаса произносили древние непонятные заклинания, с трудом подавляя дикие позывы к смеху.
Это возымело эффект. На следующий день вернувшись с универа, я обнаружил, что сосед собрал все свои манатки и бесследно исчез. Исчез он, как оказалось, в другую общагу, откуда хозяин его новой комнаты выгнал нахуй уже через две недели. У меня он продержался два с половиной месяца. Потом он вообще перевелся в Таллинн.

Потом я принял себе на нелегальных основаниях своего однокурсника Гену, которого официально выгнали из общаги за быдлячество. Нормальный чел, правда мне не нравилось, что он стриг ногти, сбрасывая остатки плоти прямо на ковер :). Теперь Гена - кардиохирург, гы. Гене, кстати, риспект агромнейший!

Но мой непревзойденный рекорд приходится на осень 98-ого года и составляет он четыре с половиной суток. Подселили ко мне одного странного человечка с матфака. Первым делом он достал из сумки афигенный радиоприемник с двухметровой антенной, огромные наушники, и начал бороздить эфир, периодически делая какие-то пометки в блокноте. На мой вопрос: "Ты что, шифровки ис центра получаешь, этот крендель на полном серьезе заявил, что он ловит различные радиостанции и слушает новости на разных языках, и показал мне записки с частотами радиостанций и обьяснил: "Вот это на китайском языке, а это на арабском". Я спросил, а понимает ли он вообще эти языки, он сказал, что нет, но послушать все равно интересно. После этих слов я решил для себя, что наличие в комнате человека с нарушенной психикой может негативно отразится на моей и без того шаткой психике, и сразу решил от него избавится, правда не знал как, либо он вел себя, как полноправный хозяин. Мазал подмышки тройным одеколоном, который вонял на весь этаж, и открывал, сука, втихаря ночью окно, отчего я к утру задубевал.
Пришлось прибегнуть к помощи друзей. Пришли друзья, и много водки. Достаточно возбудившись, мы рванули в комнату, в которой сосед уже спал (этот тоже ложился почему-то рано, и почему то не расстилая постель, прямо в одежде) и начали к нему грязно приставать, склоняя к мужеложству. Сосед Читать далее...

Спорт он чем-то похож на порнографию. Есть люди, которые занимаются им профессионально, есть люди, которые вс это снимают и потом показывают, а есть люди которые все это смотрят, и бурно обсуждают. Некоторые из них сами порой занимаются спортом, но большинство все-таки предпочитают залипнуть жопой к креслу и часами фтыкать в какое-нибудь соревнование, у этих людей есть свои любимые спортсмены (актеры), виды спорта (позы), спортивные снаряды (мячи, дильды, гантели, штанги, гандоны, вибраторы, клюшки, плетки итд). Есть люди, предпочитающие традиционные виды спорта - ну там футбик, хоккей, баскетбол, а есть извращенцы, фтыкающие в гольф, хоккей на траве, футбол под водой, экстремалы там всякие.
В общем то ничего против спорта я не имею. Не понимаю только двух вещей: как можно на это смотреть часами, при этом не занимаясь им, и второе: если спорт практически ничем не отличается от порнографии, ТО ПОЧЕМУ ЖЕ БЛИН ТОГДА НОВОСТИ СПОРТА РЕГУЛЯРНО ПОКАЗЫВАЮТ ВО ВСЕХ НОВОСТЯХ ПО ВСЕМ КАНАЛАМ ПЕРЕД ПРОГНОЗОМ ПОГОДЫ, А ПОРНУХУ ТОЛьКО ПО ПЛАТНЫМ КАНАЛАМ И ТОЛьКО В НОЧНОЕ ВРЕМЯ??????????

за что получил свой вечерний диазепам

почему-то писать в дневник на лиру гораздо прикольнее, чем писать креативы в дневники пациентам, но бля, надо, надо быренько написать креативы в четырех дневниках
Бляаааааааааа................

лишь одна позитивная мысль: сщас пойду домой и отосплюсь за всю хуйню, сразу до завтрашнего утра, а завтра снова на 24....
Бля, утренняя смена мне шепнула что мою машину у входа занесло по самые яйца снегом
Гы, а где у машины яйца?

Я сошла с ума, я хочю слана

гы гы гы

даже собственным пациентам. Если он тебе сказал, что с утра ничего не ел и не пил, то это закончится тем, что после экстубации он обблюет тебе весь операционный стол. А если какая сволочь признается, что кое-что с утра заточил, то вапще пиздец, зарыгает себе полные легкие.

Мы сегодня поговорим и рымондимесе.
Рымондимес - редкий и, к счастью, исчезающий представитель подсемейства олигофреновых (человек умелый) представлен на данный момент одной - единственной любопытной особью, проживающей в подземелье апсщаги. Как он туда попал - неизвестно, но скорее всего, он является прямым потомком Голлума, родился и вырос там.

В каморке, в темных подземельях апщаги, где по ночам рыщут вальвуры, он кует магическое кольцо из подручных материалов, которое, по его мнению, даст ему беспредельную власть на общагой и даже над страшным монстром Камендой. Каморка его забита всяческой хуйней, я даже нашел там однажды комплект для катетеризации подключичной вены, которую этот великий мастер использует в качестве масленки.

Рымондимеса реально засаммонить к себе для рымонта, но делать это не стоит по нескольким причинам: во-первых он много пиздит и реально заездит по ушам кого угодно, а во-вторых, все можно сделать самому, и при этом гораздо лучше.

Одно время рымондимес рыскал по апщаге в поисках девок, которым он предлагал с ходить в изобретенную им самим лично баню. Баня эта располагалась напротив его каморки, и представляла собой примерно следующее: когда-то это была прачечная (херачечная) в виде 4 огромных умывальников. Один из умывальников рымондимес отгородил пленочной занавеской, и утверждал, что если влкючить кран с кипятком, то пространство за занавеской заполнялось паром. Удовольствие мыться в такой бане казалось весьма сомнительным, поэтому я не удивляюсь, что желающих помыться так и не нашлось. Хотя я думаю он вполне мог бы помыть там наших бывших соседок, не смывавших гавно в толчке, что дает повод думать о том, что они так же неаккуратно относились к гигиене своего ануса.

В общем, это пока все, что я могу рассказать о таком существе, как рымондимес, если кто вспомнит - то расскажите о своем экспириенсе

А в следующий раз я расскажу вам о Каменде - повелительнице вальвуров и Рымондимеса. Обещаю так же предоставить фотоматериалы.

Прильнул тут на днях к зомбиящику, и зафтыкал еще один прикольный фильм, "Курьер" называется. Фильм этот по количеству безумных абсурдистких фраз и диалогов превосходит все остальные, до сих пор мною просмотренные. Чего, например, стоит такой вот диалог:
Zinaida Петровна (ЗП):
- Семен Афанасьевич (СА), а какое у вас самое заветное желание в жизни?
СА: - Чтобы в московской области атмосферное давление не опускалось ниже 760 миллиметров
ЗП: ???????????
СА: - А тогда рыба лучше клюет!
ЗП: - А у меня вот желание выйти замуж за японца
СА: - Почему за японца???????
ЗП: - А у них технологии высокие
СА: - А у тебя, Иван (это главный герой), какое самое заветное желание?
Иван: - А я хочу чтобы коммунизм победил на всей земле!
СА: - Мдаааааа......

Ну и так далее, в таком духе. Еще забавные моменты: кавер песни "Трава у дома" в исполнении Чуриковой ("Я 3 раза поступала в театральное на драму.... а потом режиссер мне сказал: Зачем вы поступаете на драму, из вас же получится замечательная комедийная актриса"), Меньшов, которого раздражало то, что его сын пьет сгущенку из банки ("А он в ней дырку проделает, и цоп-цоп-цоп") и много еще смешного. В общем, Аркаша, тебе партийное задание: найти этот фильм в сети.

прошу всех своих ПЧитателей поставить мне СРОЧНО по антипатии.
Хочу поставить непревзойденный рекорд по их количеству.
Вас почти 40 штук, надеюсь получится круто!

и желаю вам всем не потонуть в потоке счастья и половых гормонов, бьющих из всех дырок (гы гы).
У меня же по весне две основные проблемы: авитаминоз и спермотоксикоз. Решил начать с ними боротся: вот, купил мультивитамины. Надо что-то делать дальше.

От предрассудков свободен.
Могу без презерватива.
Излагаю похабно.
Размышляю о кале.
Могу по улице пройти с хромой мулаткой.
Рисую свастики.
Говорю о фашизме.

От предрассудков свободен.
Необычен творчеством.
Вообще не работаю.
Вообще не буду никогда.
Могу пойти на преступление
Против людей и экологии.
Люблю порнофильмы.
Говорю по-немецки.

Очень люблю, когда деньги,
Когда есть деньги и девки.
Люблю с двумя супердевками
Или ударить слабого.
Люблю с двумя супердевками
Или мёртвой пожилой женщиной,
Люблю с двумя супердевками
Или мёртвой пожилой...

(С) Лаэртский

[показать]


[показать]

Пошёл в Юмера за ещё фкусняшками

я ее боюсь

На нас готовится вторжение из космоса! Сотни пришельцев десантировались в районе Тарту!
Хорошо замаскированные, они незаметно растворяются в толпе и смешиваются с нами. В определенный день, в час "Х" они по условному сигналу начнут атаку.


[показать]